Я не устраиваю себя сейчас

[Саманта]

Добрый вечер, ув.Азбука. Я ищу... не поддержки, а скорее направления. Мне не нравится так писать - ведь я сама должна себя направить, а у меня не выходит.
Меня не устраивают некоторые аспекты моей жизни:
1. Нет желания к действию. Мне почти ничего не хочется. Я знаю, что было бы здорово иметь больше общения с друзьями, но я не завожу знакомств, никуда не выхожу. Бывает даже спать лень лечь: настолько все лень.
2. Здоровье. Это психосоматика. Я уже уверена. Постоянный субфибрилитет (до 37,4), экзема (сейчас лежу в больнице с обострением), вялотекущее воспаление в носоглотке, которое обычно является следствием чего то и нарушение микрофлоры по женской части. То есть такие болячки, совсем не острые, но которые влияют на эмоциональный фон. Раньше много загонялась, постоянно в больницах, сейчас скорее смирилась. Прогнулась. Сломалась. С кожей вообще беда - у меня ощущение, что моя цель - доказать всем, что мой случай безнадёжен, что ничто не может мне помочь. Я не понимаю, что за сила во мне диктует так думать. Хотя я молчу, но мое поведение именно такое.
И ещё телесное напряжение ... Это нечто... Верхний пояс скован. Йога - соусоу. Стрейчинг - уже побаиваюсь (не всегда инструкторы грамотны).
3. И, конечно же, личная жизнь. Есть эпизодические встречи с малознакомыми мужчинами. А хочется сначала быть взаимно влюбленной, потом замужней, потом беременной, потом мамой и счастливой супругой. И все это с одним мужчиной.
Этого нет. Я не знакомлюсь сама: меня сковывает страх быть отвергнутой или высмеянной. Если мне кто то нравится, то я стараюсь понравится и сильно напрягаюсь.
4. Эмоциональная сфера. Я часто впадаю в приступы раздражения. А это ведь затаенный гнев. Не знаю чего ещё я не выразила. С эмоциями беда: я не всегда понимаю, что я чувствую внутри. Даже сейчас я спрашиваю себя: как мне сейчас? И приходит один ответ: " мне тупо". Часто очень пусто.
5. Работа. Ее мало. То есть я работаю в престижной сфере, хорошо стала зарабатывать ( и хорошо тратить), но удовлетворения полного нет. Какой то рабочий недооргазм. Когда на меня наваливается, то я радуюсь: я наконец то занята хоть чем то! Просила у начальника повысить нагрузку, но видимо никак. Да и та ли эта деятельность? Я хожу на работу потому что там мне платят. Но очень бы хотелось гореть своим делом.

Я раздробила свою жизнь на 5 сфер... Как то не цело получается.
Я хочу испытывать радость и удовлетворенность в каждой из сфер. Хочу наполненной жизни интересными событиями. Очень хочется быть с мужчиной. Хочу сама быть радостной и удовлетворенной. Пока не выходит.

--- Добавлено ---

Ой, и не представилась. Наталья. Никак не даёт сайт поменять ник

[Азбука]

Здравствуйте, Наталья.

Я ищу... не поддержки, а скорее направления.

тогда к делу.
немного удивили эти два абзаца, одним вы начинаете своё сообщение, а другим заканчиваете:

Нет желания к действию. Мне почти ничего не хочется. Я знаю, что было бы здорово иметь больше общения с друзьями, но я не завожу знакомств, никуда не выхожу. Бывает даже спать лень лечь: настолько все лень.

и

Я хочу испытывать радость и удовлетворенность в каждой из сфер. Хочу наполненной жизни интересными событиями. Очень хочется быть с мужчиной. Хочу сама быть радостной и удовлетворенной.

"хочу"-то много на самом деле.
или это про то, что - хочу, но не могу?

Здоровье. Это психосоматика. Я уже уверена. Постоянный субфибрилитет (до 37,4), экзема (сейчас лежу в больнице с обострением), вялотекущее воспаление в носоглотке, которое обычно является следствием чего то и нарушение микрофлоры по женской части. То есть такие болячки, совсем не острые, но которые влияют на эмоциональный фон. Раньше много загонялась, постоянно в больницах, сейчас скорее смирилась. Прогнулась. Сломалась. С кожей вообще беда - у меня ощущение, что моя цель - доказать всем, что мой случай безнадёжен, что ничто не может мне помочь. Я не понимаю, что за сила во мне диктует так думать. Хотя я молчу, но мое поведение именно такое.
И ещё телесное напряжение ... Это нечто... Верхний пояс скован. Йога - соусоу. Стрейчинг - уже побаиваюсь (не всегда инструкторы грамотны).

а вы никогда не обращались к психиатру по этому поводу? пункты с первого по пятый могут говорить о соматизированной депрессии, и тогда ее надо лечить медикаментозно и психотерапией. в любом случае, диагностика точно не помешала бы.

очень бы хотелось гореть своим делом.

хочу испытывать радость и удовлетворенность в каждой из сфер. Хочу наполненной жизни интересными событиями. Очень хочется быть с мужчиной. Хочу сама быть радостной и удовлетворенной. Пока не выходит.

а было ли уже когда-то так, что вы горели своим делом, имели наполненную жизнь, были радостной и удовлетворенной?

[Саманта]

Здравствуйте, Наталья.тогда к делу.
немного удивили эти два абзаца, одним вы начинаете своё сообщение, а другим заканчиваете:
и

"хочу"-то много на самом деле.
или это про то, что - хочу, но не могу?
а вы никогда не обращались к психиатру по этому поводу? пункты с первого по пятый могут говорить о соматизированной депрессии, и тогда ее надо лечить медикаментозно и психотерапией. в любом случае, диагностика точно не помешала бы.
а было ли уже когда-то так, что вы горели своим делом, имели наполненную жизнь, были радостной и удовлетворенной?

Хотелок много, делать что то для этого лень. То есть я понимаю, что мне нужно расширить круг друзей. У меня не бывает такого, чтобы я встречалась с кем то на неделе в кафе, а очень хочется. Я не могу себя заставить идти куда то после работы: лень. На какие то мероприятия .. там обычно мне скучно.

К психиатру не обращалась. Но думаю, что в мае уже обращусь. Сейчас из за госпитализации с деньгами впритык. Мне не нравится это состояние воспаленности, сухости и лени. По назначению принимаю атаракс как успокоительное, но пока не могу сказать, что какой то эффект от него есть. Хотя принимаю уже долго.

Было, когда я поступала в универ. Я очень хотела поступить и переехать. Была цель и я на нее серьезно работала. Это желание тогда горело во мне. Я была вовлечена, ориентирована и собрана. УУдовлетвренность была когда поступила.
А в работе... Нет, такого чтобы я горела за свою деятельность, наполнялась ее - такого не было.

Как вы цитируете отдельные части поста?

[Азбука]

Хотелок много, делать что то для этого лень. То есть я понимаю, что мне нужно расширить круг друзей. У меня не бывает такого, чтобы я встречалась с кем то на неделе в кафе, а очень хочется. Я не могу себя заставить идти куда то после работы: лень. На какие то мероприятия .. там обычно мне скучно.

это лень, Наталья, или недостаток сил, усталость, плохое самочувствие? часто ведь ярлычок "лень" наклеивают на что попало, а на самом деле под ленью может быть множество разных состояний и накопившихся чувств.

К психиатру не обращалась. Но думаю, что в мае уже обращусь. Сейчас из за госпитализации с деньгами впритык. Мне не нравится это состояние воспаленности, сухости и лени. По назначению принимаю атаракс как успокоительное, но пока не могу сказать, что какой то эффект от него есть. Хотя принимаю уже долго.

долго принимать и не ощущать эффекта - это как-то бессмысленно, на мой взгляд. может не подходить дозировка, сам препарат и т.д...

Было, когда я поступала в универ. Я очень хотела поступить и переехать. Была цель и я на нее серьезно работала. Это желание тогда горело во мне. Я была вовлечена, ориентирована и собрана. УУдовлетвренность была когда поступила.
А в работе... Нет, такого чтобы я горела за свою деятельность, наполнялась ее - такого не было.

то есть вы не испытывали такого в полной мере

очень бы хотелось гореть своим делом.

хочу испытывать радость и удовлетворенность в каждой из сфер. Хочу наполненной жизни интересными событиями. Очень хочется быть с мужчиной. Хочу сама быть радостной и удовлетворенной. Пока не выходит.

, но думаете, что именно таких переживаний хочется?

Как вы цитируете отдельные части поста?

выделяю фрагмент текста и нажимаю в окне сообщения на символ (он последний на панели) в виде облака со строчками внутри. так получается цитата.
[ QUOTE]надо чтобы выделенный текст окружали вот такие тэги в квадратных скобках. я специально с делала пробелы в них, чтобы вы могли увидеть эти тэги.[ /QUOTE]

или при пользовании кнопкой "ответить с цитированием" стирать ненужный текст, оставляя нужный.

[Саманта]

это лень, Наталья, или недостаток сил, усталость, плохое самочувствие? часто ведь ярлычок "лень" наклеивают на что попало, а на самом деле под ленью может быть множество разных состояний и накопившихся чувств.

Это сложный для меня вопрос, так как не всегда понимаю свои ощущения.

Лень в чистом виде - это когда в выхи мне нужно вовремя встать, растормошить и отвезти на вокал. Я сначала ленюсь, медленно собираюсь, потом чаще всего опаздываю, но первый звук из груди - подымает меня, я начинаю наслаждаться процессом.

Лень, под которой я прокрастинирую - это вот например мне сейчас нужно начать искать информацию по колористике. Где учат? Почем? Можно ли пойти стажёром по вечерам. Я этого не делаю. Потому что пока это мечта - это возможность. Это позитив. А реальность? Вдруг стопяцот тыщ стоит? Вдруг по вечерам не учат? Днём то я работаю. Под этой ленью скорее страх, что мечта разобьётся об реальность, которая может оказаться мне не по возможностям.

Лень, как отторжение - мне нужно прекращать вести затворнический образ жизни. Для этого нужно куда то выходить. И на меня такая тяжесть наваливается : куда идти? Опять? С кем знакомиться? Это же глупо, идти куда то что бы найти друзей. Или нет. Уффф.. даже сейчас веки налились тяжестью, а самой спать охота стало.

Лень как отупение - это я просто зависаю в почесывание или разглядывание кожи, или чем то ещё на час и вообще выпадаю из реальности. Не вижу, не слышу. Тяжёлое изнуряющее состояние.

Последние 3 - вот это меня волнует

--- Добавлено ---

то есть вы не испытывали такого в полной мере, но думаете, что именно таких переживаний хочется?

выделяю фрагмент текста и нажимаю в окне сообщения на символ (он последний на панели) в виде облака со строчками внутри. так получается цитата.
[ QUOTE]надо чтобы выделенный текст окружали вот такие тэги в квадратных скобках. я специально с делала пробелы в них, чтобы вы могли увидеть эти тэги.[ /QUOTE]

или при пользовании кнопкой "ответить с цитированием" стирать ненужный текст, оставляя нужный.

Получается, не испытывала. Но почему "думаете что хотите"? Может это просто "хочу"? Не зря же меня манит то, что я и не чувствовала никогда.

Поняла. Со смартфона не очень удобно работать в полной версии, поэтому иногда абзацами буду разделять.

[Азбука]

Это сложный для меня вопрос, так как не всегда понимаю свои ощущения.

Лень в чистом виде - это когда в выхи мне нужно вовремя встать, растормошить и отвезти на вокал. Я сначала ленюсь, медленно собираюсь, потом чаще всего опаздываю, но первый звук из груди - подымает меня, я начинаю наслаждаться процессом.

это вы сопротивление описываете, не лень.

Лень, под которой я прокрастинирую - это вот например мне сейчас нужно начать искать информацию по колористике. Где учат? Почем? Можно ли пойти стажёром по вечерам. Я этого не делаю. Потому что пока это мечта - это возможность. Это позитив. А реальность? Вдруг стопяцот тыщ стоит? Вдруг по вечерам не учат? Днём то я работаю. Под этой ленью скорее страх, что мечта разобьётся об реальность, которая может оказаться мне не по возможностям.

а это - тревога.

Лень, как отторжение - мне нужно прекращать вести затворнический образ жизни. Для этого нужно куда то выходить. И на меня такая тяжесть наваливается : куда идти? Опять? С кем знакомиться? Это же глупо, идти куда то что бы найти друзей. Или нет. Уффф.. даже сейчас веки налились тяжестью, а самой спать охота стало.

а тут - на психотравму больше похоже. больно, страшно. ну и опять же, сопротивление сильное.

Лень как отупение - это я просто зависаю в почесывание или разглядывание кожи, или чем то ещё на час и вообще выпадаю из реальности. Не вижу, не слышу. Тяжёлое изнуряющее состояние.

тяжелое состояние, да еще и изнуряющее...
внутренний конфликт какой-то гложет вас, тяжесть переживаний от "я же должна же". в этом конфликте, скорее всего, две стороны борятся друг с другом, а может только одна борется, давит, а другая пасует в некоторой беспомощности.

Получается, не испытывала. Но почему "думаете что хотите"? Может это просто "хочу"? Не зря же меня манит то, что я и не чувствовала никогда.

может это кого-то другого манило, и вот он об этом рассказывал увлеченно и зажигательно, и вы "заразились" эмоционально, слились с этими желаниями другого человека.
а может и нет.

Поняла. Со смартфона не очень удобно работать в полной версии, поэтому иногда абзацами буду разделять.

но так чтобы было понятно на какую реплику ответ. а то трудно бывает расшифровывать.

[Саманта]

это вы сопротивление описываете, не лень.


а это - тревога.


.

О чем может говорить сопротивление? О нежелании на самом деле или не только?

С тревогой понятно: "глаза боятся а руки делают

[Саманта]

а тут - на психотравму больше похоже. больно, страшно. ну и опять же, сопротивление сильное.


тяжелое состояние, да еще и изнуряющее...
внутренний конфликт какой-то гложет вас, тяжесть переживаний от "я же должна же". в этом конфликте, скорее всего, две стороны борятся друг с другом, а может только одна борется, давит, а другая пасует в некоторой беспомощности.

может это кого-то другого манило, и вот он об этом рассказывал увлеченно и зажигательно, и вы "заразились" эмоционально, слились с этими желаниями другого человека.
а может и нет.
.

Мне кажется, что все детство - это одна сплошная психотравма. С 6 лет мечтала быть взрослой. Столько событий ужасных... Что не понятно что же так ранило. Наверное, главное ощущение - это ощущение пиздеца от несоответствия реальности, которую наблюдала я маленькая, и реакция взрослых. И постоянно непонимание: " Какого черта происходит?"

Ощущение двойственности долго было со мной. Сейчас как то целее что ли.

Вот я сама не понимаю, желание семьи и детей - это мое или мамино? Все мечтали чтобы я вышла замуж. Мечтали потому что в понимание мамы и бабки я слишком неправильная чтобы кто то меня взял. Как будто меня выбирают, а не я выбираю. Но выйти замуж - это не семья для меня. Все таки теплые доверительные отношение с обоюдным сексуальным интересом и совместным воспитанием детей - это похоже на мое.
Просто так детей для себя - мне не очень.

[Азбука]

О чем может говорить сопротивление? О нежелании на самом деле или не только?

о нежелании, о получаемой вторичной выгоде, о недостатке ресурса, о бунте, о саботаже и т.д...

[Азбука]

Мне кажется, что все детство - это одна сплошная психотравма. С 6 лет мечтала быть взрослой. Столько событий ужасных... Что не понятно что же так ранило. Наверное, главное ощущение - это ощущение пиздеца от несоответствия реальности, которую наблюдала я маленькая, и реакция взрослых. И постоянно непонимание: " Какого черта происходит?"

грустно вздыхаю...

Ощущение двойственности долго было со мной. Сейчас как то целее что ли.

от двойных посланий?

Вот я сама не понимаю, желание семьи и детей - это мое или мамино? Все мечтали чтобы я вышла замуж. Мечтали потому что в понимание мамы и бабки я слишком неправильная чтобы кто то меня взял. Как будто меня выбирают, а не я выбираю. Но выйти замуж - это не семья для меня. Все таки теплые доверительные отношение с обоюдным сексуальным интересом и совместным воспитанием детей - это похоже на мое. Просто так детей для себя - мне не очень.

в смысле, сбагрить вас пытались? это уж точно не про семью.

[Саманта]

о нежелании, о получаемой вторичной выгоде, о недостатке ресурса, о бунте, о саботаже и т.д...

А как понять, что это про меня? Вот есть сопротивление, как понять, что оно означает?

[Саманта]

грустно вздыхаю...

от двойных посланий?

в смысле, сбагрить вас пытались? это уж точно не про семью.

Не только от двойных посланий. От того что слова и действия не сходятся. Ну, грубо говоря: не делай так, это опасно. А сами делают. Или приказы, которые могут быть обоснованы лишь одной фразой "Да потому что я так сказала". Например, полы будешь мыть столько раз, сколько соринок окажется на ладони после теста.

Не сбагрить. Я сама себя сбагрила в универ. Сначала мама заставила идти в пед в родном городе. Но я окончила вечерку и поступила в технический вуз в мск.
Замуж - это как символ. Во-первых, при муже, а значит не хухры мухры, а во-вторых, хоть чего то добилась.

[Азбука]

А как понять, что это про меня? Вот есть сопротивление, как понять, что оно означает?

надо каждую конкретную ситуацию рассматривать, в которой чего-то "лень".

Не только от двойных посланий. От того что слова и действия не сходятся. Ну, грубо говоря: не делай так, это опасно. А сами делают. Или приказы, которые могут быть обоснованы лишь одной фразой "Да потому что я так сказала". Например, полы будешь мыть столько раз, сколько соринок окажется на ладони после теста.

обида у вас после этого?

Не сбагрить. Я сама себя сбагрила в универ. Сначала мама заставила идти в пед в родном городе. Но я окончила вечерку и поступила в технический вуз в мск.
Замуж - это как символ. Во-первых, при муже, а значит не хухры мухры, а во-вторых, хоть чего то добилась.

ну вот эта фраза:

в понимание мамы и бабки я слишком неправильная чтобы кто то меня взял.

она про сбагрить именно.
а им зачем так было вам транслировать, что не хухры мухры, хоть чего то добилась, что слишком неправильная чтобы кто то вас взял?

[Саманта]

надо каждую конкретную ситуацию рассматривать, в которой чего-то "лень".

Слово "сопротивление" больше откликается.
Ситуация с одеждой. Это больной вопрос. Мне трудно отвести себя в ТЦ, чтобы с удовольствием пошопиться.
Долгое время я одевалась как моя мама: иногда миленько, иногда строго, никогда не было чего то эдакого ( рваных джинс, или грубой обуви, или подчёркнуто сексуального). С 17го года я мучаюсь со своим гардеробом, потому что прошлая одежда стала в прямом смысле невыносимой. В ней я чувствовала себя ужасно. Не соответствующей тому, что внутри. Какое то время работала со стилистом, но та работала на цель, а не на то, чтобы одежда коррелировала со мной. Типа "это достойно, элегантно, стильно" - надо брать. То ,что эта вещь мне просто не нравилась (неудобная посадка, дискомфорт при ходьбе)- не считается. Потом работала ещё с одним стилистам уже удаленно и та как то мне большее подошла.
Сейчас я потеряна: скромности моего гардероба может позавидовать зажатый парень-программист. Реально не хватает одежды. Ее просто мало. С осени я просто ждала, когда появится желание пошопиться. Оно появляется раз в 2 -3 месяца и все. Потом, если остались незакрытые позиции по одежде - только силком тащить себя через не хочу. Вот и сегодня я уговорила себя съездить в ТЦ после процедур. Но не нахожу то что нужно, то что бы совпадало со мной, с проявлением меня. Да просто офисную блузу в заре не нашла! И сразу начался процесс соматизации (я же через силу выбираю в зале вещи): в носоглотке скопилась слизь, горлу стало не то. Пока не уехала - ситуация с самочувствием не изменилась. И ничего не нашла.
Я не понимаю, о чем это сопротивление?

[Саманта]

обида у вас после этого?

ну вот эта фраза: она про сбагрить именно.
а им зачем так было вам транслировать, что не хухры мухры, хоть чего то добилась, что слишком неправильная чтобы кто то вас взял?

Когда необоснованные приказы? Конечно было обидно. А сейчас злость на это. Ну, я же маленькая была, границы свои не могла отстоять. Даже если перечила, то сразу "Ты как со мной разговариваешь? Ишь вырастила на свою голову". Там особо не повозникаешь.

Я не знаю зачем это им. Точнее бабке. Мама больше поддакивала и делала то, что говорит бабка. Но не защищала меня никогда. Я специально говорю бабка, так как ненавижу ее. Просто желаю ей мук и смерти. Так нельзя говорить... "А то боженька накажет" - именно так и говорила бабка, если я гневалась на кого-то. Но уже заплачено сполна.
Бабка отца не любила. Ну, его и не за что было любить, наверное. Он издевался над мамой. Но за все это потом отыгрывала я: " Бандеровка паршивая! Вся в папаню. Вот вспомнишь потом мои слова, будешь мыкаться одна по белому свету". До сих пор эти слова в ушах звучат.

[Азбука]

Слово "сопротивление" больше откликается.
Ситуация с одеждой. Это больной вопрос. Мне трудно отвести себя в ТЦ, чтобы с удовольствием пошопиться.
Долгое время я одевалась как моя мама: иногда миленько, иногда строго, никогда не было чего то эдакого ( рваных джинс, или грубой обуви, или подчёркнуто сексуального). С 17го года я мучаюсь со своим гардеробом, потому что прошлая одежда стала в прямом смысле невыносимой. В ней я чувствовала себя ужасно. Не соответствующей тому, что внутри. Какое то время работала со стилистом, но та работала на цель, а не на то, чтобы одежда коррелировала со мной. Типа "это достойно, элегантно, стильно" - надо брать. То ,что эта вещь мне просто не нравилась (неудобная посадка, дискомфорт при ходьбе)- не считается. Потом работала ещё с одним стилистам уже удаленно и та как то мне большее подошла.
Сейчас я потеряна: скромности моего гардероба может позавидовать зажатый парень-программист. Реально не хватает одежды. Ее просто мало. С осени я просто ждала, когда появится желание пошопиться. Оно появляется раз в 2 -3 месяца и все. Потом, если остались незакрытые позиции по одежде - только силком тащить себя через не хочу. Вот и сегодня я уговорила себя съездить в ТЦ после процедур. Но не нахожу то что нужно, то что бы совпадало со мной, с проявлением меня. Да просто офисную блузу в заре не нашла! И сразу начался процесс соматизации (я же через силу выбираю в зале вещи): в носоглотке скопилась слизь, горлу стало не то. Пока не уехала - ситуация с самочувствием не изменилась. И ничего не нашла.
Я не понимаю, о чем это сопротивление?

подбор одежды - это же проявление либидиозной энергии, творческой, сексуальной, любой созидающей. чтобы она текла свободно и страстно, нужны силы, ресурсы. а вы сейчас на нулях. вот и не заводит вас процесс. вы пишете "чтобы совпадало со мной, с проявлением меня". но вы же не проявляетесь сейчас, а лечите болячечку. то есть сидите в норке в состоянии экономии сил и самосохраняетесь. а самосохраняться удобнее в скромном гардеробе зажатого парня-программиста и в том, что мама дома носит, а не в чем-то эдаком.
проявиться - значит выйти из норы и встать в полный рост. а болеючи, вам это не актуально, видимо.
проявиться - значит сказать себе и миру "я есть". а есть ли вы сейчас для себя, Наталья?

[Азбука]

Когда необоснованные приказы? Конечно было обидно. А сейчас злость на это. Ну, я же маленькая была, границы свои не могла отстоять. Даже если перечила, то сразу "Ты как со мной разговариваешь? Ишь вырастила на свою голову". Там особо не повозникаешь.

а сейчас возникаете?

Я не знаю зачем это им. Точнее бабке. Мама больше поддакивала и делала то, что говорит бабка. Но не защищала меня никогда. Я специально говорю бабка, так как ненавижу ее. Просто желаю ей мук и смерти. Так нельзя говорить... "А то боженька накажет" - именно так и говорила бабка, если я гневалась на кого-то. Но уже заплачено сполна.
Бабка отца не любила. Ну, его и не за что было любить, наверное. Он издевался над мамой. Но за все это потом отыгрывала я: " Бандеровка паршивая! Вся в папаню. Вот вспомнишь потом мои слова, будешь мыкаться одна по белому свету". До сих пор эти слова в ушах звучат.

ненависть - чувство горячее, страстное. "от любви до ненависти..."
есть что-то в бабкиных руках, от вас ею забранное, что вам сильно желанно для жизни и для проявления себя.

[Саманта]

подбор одежды - это же проявление либидиозной энергии, творческой, сексуальной, любой созидающей. чтобы она текла свободно и страстно, нужны силы, ресурсы. а вы сейчас на нулях. вот и не заводит вас процесс. вы пишете "чтобы совпадало со мной, с проявлением меня". но вы же не проявляетесь сейчас, а лечите болячечку. то есть сидите в норке в состоянии экономии сил и самосохраняетесь. а самосохраняться удобнее в скромном гардеробе зажатого парня-программиста и в том, что мама дома носит, а не в чем-то эдаком.
проявиться - значит выйти из норы и встать в полный рост. а болеючи, вам это не актуально, видимо.
проявиться - значит сказать себе и миру "я есть". а есть ли вы сейчас для себя, Наталья?

Замкнутый круг получается(((.
Болезнь - это ведь следствие. Она мне нужна чтобы сидеть в норке и не высовываться. А чего прячусь-не знаю. Я спрашивала у себя.
Я хочу чтобы одежда выражала меня, мою индивидуальность. Но нету ее. В смысле есть, но где то там, на дне норы.
Где взять ресурс и силы, чтобы энергия текла свободно?

Это как: "а есть ли вы сейчас для себя, Наталья?"
Я есть, мое желание попить поесть, изредка накраситься есть. Желание вкусно поесть - тоже есть. Или что такое "я есть для себя?"

[Саманта]

а сейчас возникаете?


ненависть - чувство горячее, страстное. "от любви до ненависти..."
есть что-то в бабкиных руках, от вас ею забранное, что вам сильно желанно для жизни и для проявления себя.

Сейчас, если мне что то дискомфортно или напрягает, я как правило просто об этом говорю. Как правило, этого достаточно. С границами стало проще.
В последние несколько дней, правда, мой наган постоянно заряжен и наготове: слишком обостренены пограничники. Да и ситуации конфронтации открытой стали возникать. А такого давно не было.

Скорее я к ней злость чувствую, ярость.
Но что это? Как узнать?
Когда я первый раз прочла это, то аж слезы пошли, жалко стало себя маленькую. А сейчас , если перечитываю, то ярость. Хочется взять палку, дубасить бабку и говорить: " Отдай, сука."

[Азбука]

Сейчас, если мне что то дискомфортно или напрягает, я как правило просто об этом говорю. Как правило, этого достаточно. С границами стало проще.
В последние несколько дней, правда, мой наган постоянно заряжен и наготове: слишком обостренены пограничники. Да и ситуации конфронтации открытой стали возникать. А такого давно не было.

Скорее я к ней злость чувствую, ярость.
Но что это? Как узнать?
Когда я первый раз прочла это, то аж слезы пошли, жалко стало себя маленькую. А сейчас , если перечитываю, то ярость. Хочется взять палку, дубасить бабку и говорить: " Отдай, сука."

так-то картинка вполне в депрессивную динамику вписывается...
а если просто сказать, без дубасенья бабки палкой: "отдай мне моё, мне это нужно, а тебе уже нет". неужели не отдаст?
а кстати, что там такое - в ее руках?

[Азбука]

Замкнутый круг получается(((.
Болезнь - это ведь следствие. Она мне нужна чтобы сидеть в норке и не высовываться. А чего прячусь-не знаю. Я спрашивала у себя.

а вы зачем-то нужны болезни. спросите у нее.

Я хочу чтобы одежда выражала меня, мою индивидуальность. Но нету ее. В смысле есть, но где то там, на дне норы.

на дне норы темно и не видно ничего. там не до имиджа.
вообще, нора - это углубление в земле. символ материнской утробы. подумайте для чего вам там быть? есть ли там индивидуальность, мне кажется нет ещё.

Где взять ресурс и силы, чтобы энергия текла свободно?

для этого нужно выйти из утробы на белый свет, проявиться. а до этого предварительно отсидеться в норе-утробе. ну как отсидеться... созреть, скорее, аккумулировать все что надо.

Это как: "а есть ли вы сейчас для себя, Наталья?"
Я есть, мое желание попить поесть, изредка накраситься есть. Желание вкусно поесть - тоже есть. Или что такое "я есть для себя?"

попробуйте произнести вслух "я есть". и прислушайтесь к себе - чем отзываются эти два слова.

[Саманта]

так-то картинка вполне в депрессивную динамику вписывается...
а если просто сказать, без дубасенья бабки палкой: "отдай мне моё, мне это нужно, а тебе уже нет". неужели не отдаст?
а кстати, что там такое - в ее руках?

Как это ей сказать? Не лично же. Она очень манипулятор. Мама отчитывается что делала, что ела, что купила
Как узнать что в ее руках?
У меня был образ некого "ключа". То есть я большой механизм, меня построила природа из клеток матери и отца. И есть некое нечто что запускает этот механизм. И это нечто должно всегда хранить в своих руках. Если вставить этот ключ в соответствующий паз на/во мне, внутренние шлюзы должны подняться .

Но что в ее руках на самом деле? Как узнать?

[Саманта]

а вы зачем-то нужны болезни. спросите у нее.
на дне норы темно и не видно ничего. там не до имиджа.
вообще, нора - это углубление в земле. символ материнской утробы. подумайте для чего вам там быть? есть ли там индивидуальность, мне кажется нет ещё.
для этого нужно выйти из утробы на белый свет, проявиться. а до этого предварительно отсидеться в норе-утробе. ну как отсидеться... созреть, скорее, аккумулировать все что надо.

попробуйте произнести вслух "я есть". и прислушайтесь к себе - чем отзываются эти два слова.

Как спросить у болезни? Просто обращаясь к ней, я не получаю ответа. Если использовать технику "накорми своих демонов" то ответ будет, но я уже не доверяю образам которые приходят ко мне. Их много, но ситуация не меняется. Мое самочувствие остаётся прежним или хуже.

В утробе матери нет индивидуальности, кмк. А в норме она не нужна. Наверное, мне там нужно быть, чтобы мама меня долюбила. С прикосновением и лаской была проблема- дефицит. Плюс чтобы она меня защищала. И сначала от бабки.

Я отсиживаюсь в норе давно. Очень. Иногда кажется что большую часть жизни. Но попытка выйти - это мгновенная соматизации, раздражителтность. То есть не дозреваю? Не аккумулирую?

Слова "я есть" возвращают меня из нашего диалога в реальность. Я ощущаю себя, что я сижу, а ножки стула давят в пол. Холодильник журчик. Ощущаю атмосферу своего жилища

[Саманта]

А в норме она не нужна.

В норе

[Азбука]

Как это ей сказать? Не лично же. Она очень манипулятор. Мама отчитывается что делала, что ела, что купила
Как узнать что в ее руках?
У меня был образ некого "ключа". То есть я большой механизм, меня построила природа из клеток матери и отца. И есть некое нечто что запускает этот механизм. И это нечто должно всегда хранить в своих руках. Если вставить этот ключ в соответствующий паз на/во мне, внутренние шлюзы должны подняться .

Но что в ее руках на самом деле? Как узнать?

да даже если и ключ. представьте, что бабка отдает вам этот ваш ключ. и теперь он не в ее, а в ваших руках. что с вами тогда?

Как спросить у болезни? Просто обращаясь к ней, я не получаю ответа. Если использовать технику "накорми своих демонов" то ответ будет, но я уже не доверяю образам которые приходят ко мне. Их много, но ситуация не меняется. Мое самочувствие остаётся прежним или хуже.

нарисуйте образ своей болезни. и себя рядом с ней. и можно будет посмотреть зачем вы нужны своей болезни.

В утробе матери нет индивидуальности, кмк. А в норме она не нужна. Наверное, мне там нужно быть, чтобы мама меня долюбила. С прикосновением и лаской была проблема- дефицит. Плюс чтобы она меня защищала. И сначала от бабки.

Я отсиживаюсь в норе давно. Очень. Иногда кажется что большую часть жизни. Но попытка выйти - это мгновенная соматизации, раздражителтность. То есть не дозреваю? Не аккумулирую?

да, зреете пока, Наталья.)
вы же недоношенная эмоционально. вам утроба необходима как ...воздух, как кожа, как опора и защита.
но мама уже не доносит.
теперь вам себя саму приходится донашивать.

Слова "я есть" возвращают меня из нашего диалога в реальность. Я ощущаю себя, что я сижу, а ножки стула давят в пол. Холодильник журчик. Ощущаю атмосферу своего жилища

жилище - это тоже утроба.) вы с ним в слиянии таком. про ваше Я тут мало, хоть и есть. больше про то что снаружи. но тоже скупо. значит контакт не слишком полный со средой, с собой.

[Саманта]

да даже если и ключ. представьте, что бабка отдает вам этот ваш ключ. и теперь он не в ее, а в ваших руках. что с вами тогда?

нарисуйте образ своей болезни. и себя рядом с ней. и можно будет посмотреть зачем вы нужны своей болезни.

да, зреете пока, Наталья.)
вы же недоношенная эмоционально. вам утроба необходима как ...воздух, как кожа, как опора и защита.
но мама уже не доносит.
теперь вам себя саму приходится донашивать.


жилище - это тоже утроба.) вы с ним в слиянии таком. про ваше Я тут мало, хоть и есть. больше про то что снаружи. но тоже скупо. значит контакт не слишком полный со средой, с собой.

Если я вставляю ключи, то все шлюзы со скрипом поднимаются, стопорятся в верхнем положении, и по руслам внутренних рек бежит энергия. Сначала небольшим потоком. Энергия эта - переливающаяся такая плотная голографическая жидкость.

Я нарисую образ болезни и себя рядом с ней. Я небольшой художник, но суть, думаю, смогу передать.

А пока я зрею, то не выходить никуда? То есть если мне насильно себя нужно отвезти. Мне кажется, что я зрею все мои почти 30 лет. Вдруг так всю жизнь...

Ммм.... Да, говоря "я есть" я ощущаю сначала пространство а потом себя в нем. А хочется иначе: чтоб попа чувствовалась вместо стула, чтоб тело вместо жилища, чтоб уши, вместо звуков

[Азбука]

Если я вставляю ключи, то все шлюзы со скрипом поднимаются, стопорятся в верхнем положении, и по руслам внутренних рек бежит энергия. Сначала небольшим потоком. Энергия эта - переливающаяся такая плотная голографическая жидкость.

внутренние шлюзы, внутренние реки, голографическая жидкость - все технически-механистическое какое-то.

Я нарисую образ болезни и себя рядом с ней. Я небольшой художник, но суть, думаю, смогу передать.

большой художник тут и не нужен.)
вы говорили, что хотите колористике поучиться, а это же вроде что-то художественное? цвета, сочетания, оттенки...

А пока я зрею, то не выходить никуда? То есть если мне насильно себя нужно отвезти. Мне кажется, что я зрею все мои почти 30 лет. Вдруг так всю жизнь...

пока зреете, вам полезно бы обустроить утробу, в которой вы живете, (квартиру, комнату, или уголок), по своему вкусу. делайте ее уютной и комфортной. безопасной.
для начала обследуйте ваше жилище на предмет где комфортнее и милее и где не очень. наводните ее "утробными" цветами - все оттенки розового, красного, коричневого, оранжевого. их сочетания. это могут быть и шторы, и ковры/коврики, и подушки декоративные, и постельное белье. а так же то, что можно на стену повесить.
здОрово, если вы будете знать какие фактуры вам нравятся. а для этого хорошо бы все щупать, трогать, прикасаться и ощущать - ваше, или не ваше. греет, или не греет.
так же и с цветами.
потому вам и не хочется себя одевать, украшать одеждой. она же внешняя оболочка.
внутренность в этом смысле важнее сейчас.
причем не механистическая внутренность, а такая вот - мягкая, теплая, приятная на глаз, на пощупать, на понюхать (аромомасла, аромопалочки и прочий праздник обоняния - туда же).
своя норка.)

Ммм.... Да, говоря "я есть" я ощущаю сначала пространство а потом себя в нем. А хочется иначе: чтоб попа чувствовалась вместо стула, чтоб тело вместо жилища, чтоб уши, вместо звуков

вот обустроите, обуютите пространство, тогда и телу будет привольнее. глядишь, и отзовется.

[Саманта]

внутренние шлюзы, внутренние реки, голографическая жидкость - все технически-механистическое какое-то.

большой художник тут и не нужен.)
вы говорили, что хотите колористике поучиться, а это же вроде что-то художественное? цвета, сочетания, оттенки...

пока зреете, вам полезно бы обустроить утробу, в которой вы живете, (квартиру, комнату, или уголок), по своему вкусу. делайте ее уютной и комфортной. безопасной.
для начала обследуйте ваше жилище на предмет где комфортнее и милее и где не очень. наводните ее "утробными" цветами - все оттенки розового, красного, коричневого, оранжевого. их сочетания. это могут быть и шторы, и ковры/коврики, и подушки декоративные, и постельное белье. а так же то, что можно на стену повесить.
здОрово, если вы будете знать какие фактуры вам нравятся. а для этого хорошо бы все щупать, трогать, прикасаться и ощущать - ваше, или не ваше. греет, или не греет.
так же и с цветами.
потому вам и не хочется себя одевать, украшать одеждой. она же внешняя оболочка.
внутренность в этом смысле важнее сейчас.
причем не механистическая внутренность, а такая вот - мягкая, теплая, приятная на глаз, на пощупать, на понюхать (аромомасла, аромопалочки и прочий праздник обоняния - туда же).
своя норка.)

вот обустроите, обуютите пространство, тогда и телу будет привольнее. глядишь, и отзовется.

Ну, я технарь, и поэтому тоже у меня лексикон такой.

Вы удивитесь моему художеству. Всегда не умела рисовать людей) ниже приложу картинку
Колористике в плане волос. Сложное окрашивание: шатуш, омбре, балаяж, аиртач и по.авторские техники.

Хм... Жилище. Я недавно переехала. Квартира после ремонта, который выполнен в общем стиле в бежево-пастельных тонах. Гамма нейтральная.... Но мне ничего не мешает присмотреть красную накидку на кровать. Подушек то обилие, но они абрикосового цвета все, блин. Посыл понятен
У меня вянут и погибают цветы... В этой квартире только орхидея пока. Жива ещё, вроде бодрая. Буду новые покупать.

--- Добавлено ---

Сначала рисовала себя. С масштабом промахнулась и голова слишком большая вышла

[Саманта]

Ув. Азбука, помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме со сном.
Это все связано с кожным обострением.
В феврале я начала плохо засыпать. Всегда все с этим было хорошо, а тут бац! То есть вечером клонит в сон, а если лечь, то не спится. И зуд изнуряющий.плюс ко всему. Ещё я и просыпаюсь в 4 утра от зуда. Потом если уснуть, то опоздания на работу со всеми вытекающими неприятностями (сидеть допоздна).
Сейчас мне отменили укол тавегила. Так получилось, что в последние 2 дня мне кололи его днём, и он как раз к вечеру "засыпал" меня. Блаженные 2 дня! А сейчас ... Атаракс если и помогал не просыпаться раньше, то сейчас нет.
Я не понимаю, что мешает мне заснуть, а что меня будит в такую рань. До госпитализации я спала по 2-3 часа в сутки. И чем меньше спишь, тем сильнее болит кожа.

Кожа... Это началось в сентябре, но обострилось совсем к началу марта. По всему телу. Я уже не знаю, что это за процесс...за это время я мощно разбиралась с маман. Очень много переживала детского и многое ей вернула. То есть кожу можно рассматривать как индикатор процесса сепарации. Хотя отдельно и самостоятельно я живу давно очень.
Все, с кем я делюсь этой проблемой, говорят мне, что я ношусь с экземой, как с писаной торбой. Что я сильно концентрируюсь на ней. Господи! Да как вообще можно о чем то думать, когда прикосновение постельного белья и одежды доставляет такой дискомфорт, когда такой зуд, что слышать и видеть перестаю.
Так обидно, это ужасно.
Сейчас, в процессе лечения в больнице, я понимаю, что врачи подавляют этот процесс, а не лечат.
Я боюсь, что ужас февраля и особенно марта вернётся, когда я выпишусь.
Но почему сон не идёт, когда хочется спать? У меня тихо, тепло и темно. Ничто извне не мешает уснуть. Что изнутри мешает. Какая то тревога? О чем она? Может тревога из за того, что все повторится...
Здесь, наверное, нужен психиатр. То есть идти от обратного: сначала успокоить себя и привести в равновесие, а потом уже думать о том... А о чем? Как выйти в пожизненную ремиссию, я не знаю. Врачи говорят, смирись. Но не хочу я мирится с таким угнетённым состоянием. Ловушка. Западня

[Азбука]

Ув. Азбука, помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме со сном.
Это все связано с кожным обострением.
В феврале я начала плохо засыпать. Всегда все с этим было хорошо, а тут бац! То есть вечером клонит в сон, а если лечь, то не спится. И зуд изнуряющий.плюс ко всему. Ещё я и просыпаюсь в 4 утра от зуда. Потом если уснуть, то опоздания на работу со всеми вытекающими неприятностями (сидеть допоздна).
Сейчас мне отменили укол тавегила. Так получилось, что в последние 2 дня мне кололи его днём, и он как раз к вечеру "засыпал" меня. Блаженные 2 дня! А сейчас ... Атаракс если и помогал не просыпаться раньше, то сейчас нет.
Я не понимаю, что мешает мне заснуть, а что меня будит в такую рань. До госпитализации я спала по 2-3 часа в сутки. И чем меньше спишь, тем сильнее болит кожа.

Кожа... Это началось в сентябре, но обострилось совсем к началу марта. По всему телу. Я уже не знаю, что это за процесс...за это время я мощно разбиралась с маман. Очень много переживала детского и многое ей вернула. То есть кожу можно рассматривать как индикатор процесса сепарации. Хотя отдельно и самостоятельно я живу давно очень.
Все, с кем я делюсь этой проблемой, говорят мне, что я ношусь с экземой, как с писаной торбой. Что я сильно концентрируюсь на ней. Господи! Да как вообще можно о чем то думать, когда прикосновение постельного белья и одежды доставляет такой дискомфорт, когда такой зуд, что слышать и видеть перестаю.
Так обидно, это ужасно.
Сейчас, в процессе лечения в больнице, я понимаю, что врачи подавляют этот процесс, а не лечат.
Я боюсь, что ужас февраля и особенно марта вернётся, когда я выпишусь.
Но почему сон не идёт, когда хочется спать? У меня тихо, тепло и темно. Ничто извне не мешает уснуть. Что изнутри мешает. Какая то тревога? О чем она? Может тревога из за того, что все повторится...
Здесь, наверное, нужен психиатр. То есть идти от обратного: сначала успокоить себя и привести в равновесие, а потом уже думать о том... А о чем? Как выйти в пожизненную ремиссию, я не знаю. Врачи говорят, смирись. Но не хочу я мирится с таким угнетённым состоянием. Ловушка. Западня

да, Наталья. нужен психиатр для стабилизации состояния.
поскольку и тело и психика - едины, тут надо комплексно.

Сначала рисовала себя. С масштабом промахнулась и голова слишком большая вышла

такая вот болезнь у вас милая. как домашний питомец.
что-нибудь еще расскажите о рисунке, что видите на нем?
если вам сегодня это по силам, конечно.