Доброго времени суток, Уважаемые форумчане. Меня зовут Андрей, мне 26 лет. Долго читал форум, кое-что отозвалось, решил написать. В данный момент времени очень тяжело качественно изложить мысли и поставить четкий запрос участникам форума. Хотелось бы постепенно влиться в диалог и решить некоторые проблемы. Расскажу пока кратко, но с удовольствием отвечу на все вопросы в процессе.
На протяжении последних лет трех живу по течению, не чувствую энергии, которую чувствовал раньше. Отдалился от друзей и людей, веду себя как кактус и отталкиваю их.
Весной прошлого года устроился на хорошую работу, где чувствовал стабильность, получал хорошие деньги, был лучшим инженером в подразделении (ремонтирую смартфоны, планшеты, ноутбуки и пр.технику). Быть лучшим для меня всегда очень важно, я соревнуюсь и получаю с этого плюшки, плюс ко всему очень люблю числа, статистику ремонтов. Важно отметить, что в коллективе вел себя надменно, отталкивал людей, не понимал, чего они от меня хотят и почему хотят дружить. Такая манера поведения в целом сохранялась до сих пор. В целом, чувствовал, что как работник я сильный, поэтому позволял себе вольности, колкости, пытался подмять под себя некоторые вещи, добивался особых условий. Уволился спустя четыре месяца в поисках лучших условий. Через три дня после увольнения получил приступ нарушения вегетативной нервной системы (так было сказано врачем психосоматического отделения больницы). Сначала ходил к неврологам, прописывали фенибут. Фенибут помогал, но проблему не решал. Постоянно чувствовал тревогу (сейчас сложно описывать состоянии, тогда оно было ярким и жутко пугающим). После 2 месяцев поиска и еще трех приступов , я позвонил отцу, который рассказал, что со мной происходит (сам испытывал тоже самое) и отправил в психосоматическое отделение. Меня прокапали, выписали бетомакс и фенозепам. Походил на группу, где обьяснили, что со мной происходит, почему и как с этим бороться. Проходил я туда неделю и меня выписали, сказав, что у меня еще и неврастения. С ней я ничего не делал (это, кстати, будет первый мой запрос. Нужно ли с этим топать к врачу?). В целом чувствовал себя лучше и как минимум мог контроллировать свою тревогу ( в сложные моменты ел фенозепам. Одно время с перебором, но слез с него. В этот же момент времени стал заниматься спортом. Дома, но с должным упором. Похудел, как и хотел, аж на 20 кг в первые 2 месяца, чем был приятно удивлен. Впервые увидел толк от спорта и мне это очень понравилось. Время от времени в этот период работал на разных работах, долго нигде не задерживался. Плыл по течению, радость доставлял лишь процесс работы, а именно победы над сложными аппаратами. Особой радости от жизни не испытывал, не активничал, зарылся в работе, мог сидеть и до трех ночи.
В январе на работу к нам устроилась администратором девушка. И тут вот начинается мой второй запрос, но по порядку. Сейчас очень сложно судить, понравилась она мне изначально или нет. Однозначно я был в восторге от ее мимики, реакций лица на происходящее. Чуть позже мы начали ходить в кафе после работы, пить виски и вести беседы. Жизнь ее покидала конкретно, там очень много всего, если будет требоваться - расскажу. Суть в том, что, как я сейчас вижу, она мне понравилась, однако вел я себя отталкивающе, она и называла меня кактусом.
В один прекрасный день она позвонила в состоянии сильного алкогольного опьянения и попросила приехать и помочь ей. Я приехал, отвел домой и остался с ней на ночь. Она снимала квартиру, находилась в уязвимом состоянии и почти без денег. Описала ситуацию, после которой я принял решение снимать вместе с ней квартиру. Здесь я хотел бы понять, для чего я это сделал, что конкретно с этого поимел я. Тогда я мало о чем думал,просто сделал, мотивируя это помощью. До этого жил с матерью, братом и отчимом. С ними чувствовал себя не очень, решил сбежать, видимо. Здесь опять сложно рассказывать, ибо сложно сконцентрироваться на главном и правильно задать вопрос. Я перейду к концу истории, но если нужно будет, обязательно расскажу все.
После двух месяцев проживания она объявила о том, что уезжает к себе домой на квартиру (второй месяц мы снимали вместе с моими друзьями с прошлой работы в четвером). И вот после этого объявления я ощутил очень неприятную боль внутри. И вот не могу понять от чего мне до сих так больно и грустно. Не могу понять нравится она мне или это какая-то привязка. В голове сейчас тотальный сумбур (уверен, по моему изложению это видно). В данный момент кидает из стороны в сторону эмоционально, меняется настроение, в голове каша.
Я ей открылся, она мне открылась, мы много разговаривали на разные темы. Она очень хорошо меня понимает. Я бы очень хотел назвать все это какими-то чувствами, но что-то мне подсказывает, что я просто подсел на вот это вот.
На вашем форуме я прочитал тему про эмоционального ребенка внутри и перечитаю еще не один раз. Отозвалось очень сильно и обьясняет многие вещи. Раньше я жил с уверенностью в себе, знал, что я отличный мастер, что во мне нуждаются и я могу позволять себе вольности. Я отталкивал всех и мне никто не нужен был. Я убедил себя в том, что я успешен в своем деле, самодостаточен и все у меня прекрасно. Я чувствовал себя ровно, защищенно. Не испытывал боли, но и радости никакой не было. Потребности этого исправлять не было. Сейчас же эта потребность появилась. Я слегка восстановил связь с бывшими друзьями, стал общаться с теми, с кем живу, интересоваться их делами, настроением, тем, что они чувствуют. Я продолжаю общаться с этой девушкой. Не смотря на то, сколько боли я ей причинил, она все понимает и продолжает со мной общаться, причем доверие с ее стороны никуда не делось, его просто стало меньше.
Вместе со всем этим ко мне пришла тотальная пустота. Я стал сомневаться, что я хорош в своем деле, стал сомневаться, что жил до этого правильно. Вижу, что жизнь я свою нифига не устраиваю, мужчиной себя назвать не могу. Сьехал от родителей, но живу не один (и тут тоже вопрос, нужно ли таки сьехать от друзей и пожить одному, чтобы ощутить все "прелести" жизни). Все, что не шаталось буквально месяц назад, вдруг пошатнулось. И мне порою очень грустно, одиноко. Ощущаю странную вещь: когда моим друзьям весело, когда они смеются, мне, почему-то грустно. Я пресекаю это, но хотелось бы понять, почему так происходит. Еще интересно то, что не смотря на мое поведение, не смотря на то, что я отталкивал людей, они все равно готовы мне помогать, они рады меня видеть. В данный момент мне помогли вернуться на ту самую работу, где я работал прошлой весной (это очень здорово, ибо она стабильна, там хороший заработок. С помощью этого места у меня есть все шансы начать уже жить по-человечески). Почему после того, как я с ними себя вел, они все равно мне помогают, ценят и разговаривают?
Собственно, в данный момент главный вопрос у меня один : как мне с этой грустью справляться, как правильно эту боль воспринимать, как правильно воспринимать это чувство одиночества ? Я не понимаю, почему меня так будоражит, ведь по факту-то я не одинок ???
В целом по моей жизни у меня вопросов много. Очень хотелось бы понять почему я поступаю так или иначе. я прошу прощения, если получилось много воды. Раньше с текстами проблем не было, нынче же очень трудно написать ГЛАВНОЕ, то что действительно важно и беспокоит.
Возможно, ситуация покажется беспроблемной вовсе, может так оно и есть, однако мне сложно со всем этим чувствовать себя нормально. Я хочу вернуть энергию, желание, радость. Жить хочу улыбаясь, а не выдавливать из себя эту улыбку, когда весело остальным.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Mrcle
.