Сообщение от Дракон Флай
Это Вы сейчас "блондина" включили что ли? Младенец просит???
Вот напримерЭто какой-то беспредел, если считать что можно то, за что не будешь наказан. Где я такое сказал?
больше на оправдания похоже)
а еще короче?
--- Добавлено ---
хотите я вас еще больше запутаю? В психологи любое желаемое поведение от другого индивидуума - требование.
вот вы сейчас требуете от мамы, чтоб она вела себя так, как вам хочется)
--- Добавлено ---
в вашей случае будет) Потому что вы с ней- в роди Ребенка. И это без вариантов
Требует и просит - это одно. Так взрослые себя не ведут.
Взрослые берут и дают - это другое.
Понимаете разницу?
--- Добавлено ---
В моем примере входил не ребенок а родитель.
Мама, прошу стучи.
Мама, требую, стучи.
Одинаково позиция ребенка. Ребенок будет просить, требовать, чтобы мама соблюдала то что ему нужно.
Взрослый закроет свою дверь на свой замок и нет никакой проблемы.
Понимаете разницу?
--- Добавлено ---
Дааа младенцы ведут себя как форменные террористы)))) аж прям захотелось ещё....
В начале все ок. Дальше со слов "Но сейчас меня заботят ... " и до конца это фразы "управления" давайте без них. И прошу попробовать заменить мое предложенное начало на другие, свои варианты, в схожем ключе.
Требуют и просят это разное ув Ханум.
Для того чтобы просить надо осознавать субъектов другого человека. Этому детей учат.
И далеко не всех удается научить даже к сорока годам
--- Добавлено ---
Это чудовище не вежливо ув Дракон.
Вот кроме мамы Вы кому- нибудь могли бы такое сказать?
Я имела ввиду в контексте вопроса.
Практически не важно требует или просит.
--- Добавлено ---
УВ.Гретхен, спасибо, что объяснили, мне полезно, спасибо
Требование оно имеет место быть там где есть обьективацияЯ имела ввиду в контексте вопроса.
Практически не важно требует или просит.
--- Добавлено ---
УВ.Гретхен, спасибо, что объяснили, мне полезно, спасибо
Например в армии - солдат не должен быть личностью он не должен выбирать, думать, взвешивать - он должен делать что приказано.
В правилах - всем пофиг какая ты личность каску надень, если ходишь по стройке, а личностью будь в чем-то другом.
Но изначально, первое восприятие как объектов это именно младенческое. Ребенку еще предстоит понять что мама, папа и прочие - тоже люди, что у них в голове свои желания и свои интересы, что они могут не хотеть того что хочет он, етс
Оооо теперь понятно почему мамаш кроет, особенно если нет ничего кроме декрета...и на танцах с подружками как солдаты в увольнении отрываются отчаянно)))
--- Добавлено ---
Действительно просьба более зрелая и поздняя форма, до неё надо дорасти и не у всех получается.....УВ.Автор, попробуйте посмотреть на мир не как он должен быть а как он на самом деле есть. Ребенок требует.
"Ребенок с пелёнок рождает мать"(с.) Слышали такое?
Младенец плачет. Взрослый может это интерпретировать и как просьбу, и как требование.
--- Добавлено ---
Наверное, должно быть достаточно "Мама, мне неприятно говорить на эту тему."
То есть она считает, что это требование, даже если я прошу как взрослый человек взрослого человека?хотите я вас еще больше запутаю? В психологи любое желаемое поведение от другого индивидуума - требование.
вот вы сейчас требуете от мамы, чтоб она вела себя так, как вам хочется)
Если так, то любая моя фраза, а так же молчание, всё равно будет для неё звучать по-детски. Что не делай, это не изменить?в вашей случае будет) Потому что вы с ней- в роди Ребенка. И это без вариантов
--- Добавлено ---
Ну не знаю. Взрослые друг у друга часто что-то просят, или что-то начинают друг от друга требовать. По-моему, это, как минимум, невоспитанность, если просто брать, без спроса. Или давать, когда тебя не просят.
--- Добавлено ---
Меня вполне устраивает изначальная фраза "Мама, я не хочу об этом говорить". Но, делаю вывод, что не чувствовать за эту фразу вину у меня не получится до тех пока, пока я к ней как к маме обращаюсь и как маму воспринимаю.
--- Добавлено ---
Я это могу сказать кому угодно. Не вижу ни капли невежливости. По-моему, даже излишне предупредительно. Разве что предложение про "заботят другие темы" наверное, лишнее.
Оооо а теперь скажите мне в чем разница между просьбой взрослого к взрослому и между тем как взрослый распоряжается своими вещами?
Нет, не слышал.
Мне всё-таки интересно, когда родитель устанавливает для ребёнка правила, это требования или просьбы?
Я думаю это правила. Это не требования и не просьбы. Когда родитель устанавливает правила - это правила.
Требования.
Потому что у ребенка не достаточно развит мозг чтоб быть субъектом
Как бы очевидно, когда просишь человека, он может согласиться, отказать, сделать вид, что не услышал, не услышать, неправильно понять, и сделать что-то другое, начать в ответ нести бред и так далее. Вещи ни о чём не просишь, берёшь и пользуешься.
А когда подросток просит соблюдать родителя свои личные границы (не лезть в личную переписку, не заходить в дверь без стука, разрешить не отчитываться в подробностях, где и с кем он гуляет и т.д.). Это же не требования, а просьбы? Или тоже требования?
Насчёт младенца понятно.
Аха ...с формулировками конечно атас....
Давайте я причешу?
Разница между просьбой взрослого взрослому и использованием своих вещей, в том, что взрослый взрослого просит тогда когда реч заходит о чем-то, не принадлежащем просителю, верно?
Вопрос границ. Понимаете? Когда Вы хотите чего-то чем не владеете и чем владеет другой взрослый - Вы просите. Так?
А когда Вы чем-то владеете то зачем кого-то о чем-то просить? Если это Ваше и Вы взрослый, Вы ж берете и делаете, верно?
Правильно все?
Смотря какой подросток.
Это не однозначным ситуация в каждом случае по своему
Мне кажется правила это не требование. Потому что мы конечно требуем от детей соблюдать правила. Но правило будет соблюдено внезависимости от ребенка. То есть мы устанавливаем правила, требуем от детей их соблюдать. Но сами при этом обеспечиваем соблюдение правила. Ну как, правило - не ходи на проезжую часть. Мы требуем от детей соблюдать это правило. Но если что выхватим ребенка сиз опасной близости к проезжей части. Нельзя и все. Правило это то что будет соблюдаться всеми и не зависит ни от чьей воли. Оно непригодно. И их мало. Как-то так я поняла....
--- Добавлено ---
У меня тоже с формулировками атас
Разница во владении.
Взрослый просит другого взрослого о том чем не владеет, не имеет прав.
Я заглядываю в кабинет врача - можно?
А тем чем взрослый владеет, он распоряжается сам. Никого не просит.
Врач заходит в свой кабинет.
Согласны?
--- Добавлено ---
Это может быть и требования и просьбы, зависит не от содержания а от исполнения. Это можно исполнить как просьбу и можно исполнить как требование. В обоих случаях это будет позиция ребенка к родителю. Но требующий ребенок чуть менее взрослый чем просящий. Но оба они дети.
Имхо
То что эта фраза вас устраивает, дало вам положительный результат в вашей ситуации, о политике?
Бывают ситуации, когда просишь не потому что сам не можешь. Но, в целом, наверное, так.
Ещё важно, мне кажется, что когда просишь, даёшь другому право решать, дать тебе это (вещь, время, способности), или нет. Признаёшь за ним право владения его ресурсами.
--- Добавлено ---
Нет. И я так понял, что любая фраза не принесла бы удовлетворительного результата, потому что изначально мама обращается ко мне из роли родителя. И либо я отвечаю, как ребёнок, и внутренне недоволен этим (либо радую маму, либо огорчаю). Либо отвечаю на роль родителя как взрослый, а тут тоже довольных быть не может.
Вообще-то есть такая фраза. "Я посмотрел, интересно"
Это с позиции Взрослого.
Но чтоб при этом не быть "внутренне недовольным" взрослым надо быть
либо вообще не отвечаете) А вместо этого целуете ее и говорите - "Спасибо, ты так заботишься обо мне!"
Но для этого надо быть Взрослым)
Конечно, любая фраза, имеющая целью изменить поведение мамы - тщетна и бессмысленна и только укрепит ее повежение. Об этом я сразу и толкую. Взрослый молча берет и делает. Говорит маме что-то вежливое теплое и приятное и не париться ни о чем.
На каких - мама себя ведёт будто я....ведёт как считает нужным, все. Имеет право.
как-то малоприятно вам роль взрослого видится.
Да и прочие роли.
А почему вы не можете быть довольным взрослым?
Более корректные варианты мне кажутся не очень удобными. поэтому не приходят в голову...
--- Добавлено ---
С мамой не получается, не умею
--- Добавлено ---
И почти наверняка пытать она не станет, что я там высмотрел
--- Добавлено ---
Вот... Просто поблагодарить не пришло в голову(
Вы спрашивали у меня как я отстаиваю свои границы, с мамой. По разному, иногда молчу, на неудобные мне темы, иногда говорю мне неприятно, иногда говорю сейчас неинтересно.
Что касается политики то я не испытываю к ней интереса, мне и без нее хватает дел и более интересных событий и дел. От того я не оказывался в вашей ситуации.
Сейчас подумал, в вашей ситуации я бы ответил "у нас с тобой на эту тему общего взгляда нет, а ругаться из-за политики, последнее дело, поэтому давай лучше поговорим о чем нибудь хорошем, или может помочь тебе чем."
Я вот что хотел сказать, тут важна ваша идентификация в этой ситуации, кем вы себя ставите. Ребенок, друг, просто сторонний человек которому мама никто. Я стараюсь для своих родителей принимать роль друга.
О слабости, ну так то что вы показываете свою слабость совсем не значит что нельзя проявлять на этом фоне силу. Например инвалиды принимают тот факт что они слабы, но также они стараются максимально проявить самостоятельность.
знаете что я кажу
пока я что-то доносила и отстаивала с мамой - было плохо и очен плохо, казалос были какие-то подвижки к лучшему но потом всегда было еще хуже
а потом я тала сама за своими границами следит и тепер мама подбирает темы какие бы было интерено мне ней обсудит, и у нее это прям получается, я делаю доброволные ответные шаги когда ест настроение, мы общаемся как взрослые люди которые имеют интересный повод для общения
ув.Автор, Bы мне не ответили, ответте пожалуйста
У вас автоматические реакции перестали возникать? То есть хорошо, когда сознательно удаётся выстроить удобную для себя линию поведения в разных ситуациях. А не получается так, что вы уже по факту понимаете, что опять те же грабли не заметили и получили по лбу?
--- Добавлено ---
Извините, на что не ответил, ув. Ханум? Если про то, согласен или нет, то да, я ответил, что в целом согласен.
Ваша, автоматическая реакция из желания что-то доказать.
Она сама по себе не возникнет
