и почему это повод реветь а не сделать быстренько?Сообщение от Дракон Флай
--- Добавлено ---
зачем вообще это обсуждать?
почему Вы от нег ждете какого-то справедлиого понимания и признания - он ребенк а не родитель.
Вот станет взрослым - бдет приходить с работы и делать что хочет. Вы были школьниками приходили и делали роки.
нет?
Не помню, обратился ли по имени.. Скорее всего да, когда позвал. А может и нет. Я обращу на это внимание.
Красное - я попытался предвосхитить его вопросы "зачем?".
то есть Вы думали чт просто так он не сделает?
но это же нормально - папа сказал, сын сделал. - нет?
Конечно.
Не помню. Для меня как-то этот вопрос не стоял, я быстро делал уроки и развлекался потом. Вероятно, этого же жду от ребёнка, а у него какой-то иной взгляд на вещи. Что лучше поразвлекаться, а потом встать в шесть утра и сделать уроки. Только вдруг оказывается, что в шесть утра ему никто не готов помочь, все или спят, или собираются на работу... В общем, логика пока ещё даёт сбои.Вы в девять лет о таком думали?
Ага...
Я прочитала диалог и очень удивилась
Ведь ув. Дракон начинает с нападения...Предъява такая, мол, ты плохой, пора бы улучшиться!
Что ж тут удивительного, если парень начинает защищаться...В стиле, "да не плохой я!"
Все имхо.
хорошо, прям обратите, это напрягает очень, нагрузка такая не слабая.
Хотел бы я знать.
Да, я примерно так и говорю.зачем вообще это обсуждать?
почему Вы от нег ждете какого-то справедлиого понимания и признания - он ребенк а не родитель.
Вот станет взрослым - бдет приходить с работы и делать что хочет. Вы были школьниками приходили и делали роки.
нет?
--- Добавлено ---
Получается, так. Может, я как-то не тем тоном вообще говорю, не достаточно убедителен
Но ведь это Вы говорите что он наверное поэтому плачет. Может он просто плачет не поэтому?
--- Добавлено ---
Что примерно так и говорите, что вы учили и он после работы будет делать что хочет?
И почему же, Вы считаете, что его расстраивает эта несправедливая разница? Он Вам говорил об этом? Или Вы сами догадались?
--- Добавлено ---
Нет. Вы просто вообще не то говорите.
Вы понимаете что давая объяснения, Вы передаёте право решать убирать или нет?
Вот этой красной частью, Вы передаёте парню право решать убирать ли портфель. Сам передаёте. А потом начинаете оспаривать его решение. На парня тут я вижу три нагрузки - первая это обращение без имени, пока нет уверенности в обратном нельзя исключать что это было так. Вторая - он должен сам решить убирать ли рюкзак. То есть он не действует согласно заведенным правилам где все решено остаётся только сделать, обычно решение отнимает 70% сил а действие 30%, это имхо по ощущениям. И третья нагрузка - его решение оспаривается отцом и нужно отстоять. В итоге парень только пришел со школы, на минутку сейчас холодный период, отнимает много сил, и ему вместо чтоб расслабиться на-на-на навешали нагрузки не по годам - это не по годам, принимать решения о правилах и распорядке в семье. Ничего странного что парень не справился и перегорел как пробка, ампер многовато. Понимаете?
Вспомните как в сказках принимают дорогих гостей, им говорят что делать - проходите гости дорогие, садитесь сюда, отвечайте вот это - никаких принятия решений. Да? Здравствуй дорогой! Сыночек убери рюкзак. Солнышко, или кушать. - нормально же? Ничего ущемляющего права человека не находите?
Вполне может быть. Я поэтому и хочу, чтобы он не только плакал, но ещё и говорил. А лучше - сразу говорил.
Я дословно не воспроизведу. Были разговоры, что вот взрослым хорошо, поработали и отдыхают, а детям нужно и в школе учиться, и дома делать уроки. То есть, с его стороны была начата беседа. Я ему сказал, что в школе он полдня, потом, что у него каникулы, и что когда вырастет, то сам будет определять, как распоряжаться своим временем.Что примерно так и говорите, что вы учили и он после работы будет делать что хочет?
И почему же, Вы считаете, что его расстраивает эта несправедливая разница? Он Вам говорил об этом? Или Вы сами догадались?
А если он конкретно спрашивает "почему я это должен делать?"Нет. Вы просто вообще не то говорите.
Вы понимаете что давая объяснения, Вы передаёте право решать убирать или нет?
--- Добавлено ---
Да, согласен. И ещё могут быть и неизвестные причины плохого настроения.
Мне как-то во втором классе папа сказал - не хочешь в школу? Ну не ходи. И я не пошла, день два... Мама к папе - тычо?! Папа - ничо, подожди, она поймет что ей это надо. А мне было не надо, на дворе межсезонье ноги промокают,в школе ничего интересного, я пока до школы доходила уже нормально так уставала, на уроках не слушала, пыталась но не получалось, в голове каша, мне стыдно потом домой - я никак не понимала зачем мне это должно быть надо. И следующие несколько дней, родители пытались сделать так чтобы я поняла сама что мне надо ходить в школу - ебали мне мозг, честно я вам скажу. В итоге все кончилось тем что мама сказала - ХВАТИТ! Ты ПОЙДЕШЬ завтра в школу! И я пошла, но пошла как говно которое так ничего и не поняло...а могла я понять? Нет. Мне было 8, это решение было не по возрасту. Итог - на меня свесили решение не по возрасту, ебали мне мозг, я все равно не справилась и меня погнали с видом что я идиотка. Прямо такое отношение было "бесишь сука!" Мне это не сказали но я это видела. И вот вопрос - о чем мне был этот урок от родителей?
Видимо, это был урок, что родители туповаты и сами не знают, чего хотят.
Плохое настроение родители могут разделить, понять, пожалеть, угостить клнфеткой. Но никак не "упрощать" нагрузку из-за того что настроение плохое.
Правила, Вы понимаете это слово? Это не то что делается по настроению. Родители которые считают что правила зависят от настроения - опасны для ребенка.
--- Добавлено ---
Это вывод взрослого независимого человека, напомню я была их дочерью восьми лет, я поняла так - родители опасны, лучше не привлекать их внимание к себе.
--- Добавлено ---
Это вывод взрослого независимого человека, напомню я была их дочерью восьми лет, я поняла так - родители опасны, лучше не привлекать их внимание к себе.
Здравствуйте ув.Виктор.
Эмоции свои можете описАть, когда вы эти слова от старшего сына услышали?
ув.Ханум, у ваших родителей не было единого стиля и мнения по воспитанию, и скорее всего у них между ними были межличностные конфликты.
да, ув. Дракн нагнетает обстановку и ам не замечает
--- Добавлено ---
да, постоянно.
они, мне кажется, типичные алко-семья.
я ни в коем слчае не говорю что ув.Дракон чем-то на них похож...вообще вот дмаю чег я начала это расказывать...зря наверное....
Ну прям пахать в 3-м классе))) и почему нужно сразу учить уроки, можно же поесть и отдохнуть. Или утром выучить
Ну в таком случае убрать рюкзак вообще секундное дело
Вы какбы все время не с ребенком а с судьей каким-т разговариваете....
он начал беседу - Вы оправдываться
вроде тоже самое но совсем дргое, таже аргументация но форма оправдывающаяся...не находите?
--- Добавлено ---
ну это уже не оправдания бдут от Вас да? а прямй ответ на прямой вопрос - верно?А если он конкретно спрашивает "почему я это должен делать?"
а Вы не знаете почему кстати на Веже всегда спрашиают с частников запрос? можете сформлировать?
спросите меня а что если я ему просто сказал "Сынок, убери рюкзак, пожалуйста" а он все равно перся и не убирает? чт он там скажет-то? "папа я не спею я занят..." да?
угу.
но диалог не про рюкзак,
ув. Дракон, вы же были очень раздражены?
звучит как Очень сильное раздражение.
все ваши реплики.
возможно и сын решает какие-то предыдущие свои вопросы с вами, не по поводу рюкзака...
***
у нас тут случай недавно был занятный.
сын приходя в гости к деду-к бабе снимал варежки и лихим движением бросал их куда пришлось. Они весело летели в разные стороны))
дедушка уже было начал трахать сыну мозг в стиле "не надо бросать куда попало".
и я юмора ради, чтобы не наблюдать уже сто раз известные сценки, тут же напала (иногда лучше напасть, причем сразу сильно) на дедушку: "а куда ему бросать??? где удобная полочка??? ты сейчас только настроишь его против!!! надо же сначала показать куда, а не сразу упрекать!!!"
от прямого нападения дедушка стушевался, начал что-то бормотать и ушел.
Я нашла полочку, показала сыну два (!) раза,
через пару дней приходим в гости и тут я вижу, что сын пришел и с удовольствием положил варежки на правильное место сам (!)
ну такого быстрого результата даже я не ожидала, хотя и ожидала в принципе.
сын обожает порядок.
а бросал в разные места, потому что ему лихость движения нравилась...пришел и так по мужски кэээк)))
движение по укладыванию варежек на нужную полочку тоже имело свой двигательный смак, он и подхватил.
--- Добавлено ---
это я так пооправдывалась перед некто)))
которого символизирует для меня форум.
ну мне неловко моим родителям что-то такое...поэтому я обычно не...
как-то...нехорошо.
хотя ладно, все равно.
ув.Анаисетта,
Закрой глаза и увидишь" (с)
Член
И тут тоже фаллос
это фраза сына
правда я не совсем поняла, что он имел в виду...
--- Добавлено ---
хоть убейте, где же в первом коте член?
Член
И тут тоже фаллос
не вижу
)
ааааа, поняла. это вы про висячий.
господи.
я такие редко вижу.
даже не узнала.
ув.Виктор, скажите пожалуйста, вы для себя вопрос с реагированием на истерики сына - решили?
Стратегию действия поняли?
Читаю Фабер.
По ее методу, отец вообще в случае Дракона сказал бы одно слово "Рюкзак!" Или максимум "Я вижу, рюкзак на полу".
Он знает, где его место и что родителям не нравиться, когда он валяется. Детей раздражают занудные арнументы, они чувствуют , что их прогибают, тем более в то что мешает не верит, намного приятнее догадываться, что от хотят самому, вместо того, чтобы слушать очередные претензии.
В вашем случае с посудой это, наверное, не подхрдит. Или вы были старше.
Книгу "как говорить, чтобы дети..." я все-таки рекомендую.
Думаю, что у меня не было правил в детстве. Вот таких, про которые вы говорите. Чтобы было чётко сформулировано, и мне было известно, что случится, если правило нарушить. Согласен, это не очень здорово.
В моём детстве, если бы я сказал, что не хочу в школу. Мне бы сказали, хорошо, не ходи. Я так пару месяцев и не ходил как-то... Дошло до того, что приходили из школы выяснять, что за фигня. Потом сдал четверть, написал несколько контрольных. Причина была простая. Меня грозились покалечить какие-то дебилы из средней школы :/ Я просто боялся туда идти. Ну и у меня типа температура небольшая всё время держалась.Это вывод взрослого независимого человека, напомню я была их дочерью восьми лет, я поняла так - родители опасны, лучше не привлекать их внимание к себе.
--- Добавлено ---
Добрый день, ув. Лемминг. Да, я обрадовался. Ещё подумал, что с ним можно на более серьёзном уровне разговаривать и больше доверять.
--- Добавлено ---
Он вообще как-то преувеличенно очень воспринимает проблемы. То, что мне кажется делом пяти минут, не стоящим внимания, им может восприниматься как ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ДЕЛО.
Оправдываюсь за то, что заставляю его что-то сделать? Возможно, есть такое.
У нас разные приоритеты, вот и всё. Я вижу рюкзак. А он думает о том, что надо помыть руки, ему хочется есть, он после школы, голова занята уроками, может, ему ещё на тренировку вечером. А тут какой-то рюкзак. Да кому он нужен и мешает? Думаю, что-то такое происходит с ним. Может, его сбивают эти просьбы. Мне, например, не очень комфортно, когда я занят обдумыванием какой-то задачи, а мне тут "пойди, вытри стол, я устала, сделай хоть что-нибудь". Это тоже минутное дело. Но бесит же.
Запрос просят, чтобы было понятно, что сам человек думает.ну это уже не оправдания бдут от Вас да? а прямй ответ на прямой вопрос - верно?
а Вы не знаете почему кстати на Веже всегда спрашиают с частников запрос? можете сформлировать?
Он начнёт ныть. Если начать выяснять, чего он ноет, то вот услышу, что занят. То есть это не сразу ответ, а сквозь начинающуюся истерику.спросите меня а что если я ему просто сказал "Сынок, убери рюкзак, пожалуйста" а он все равно перся и не убирает? чт он там скажет-то? "папа я не спею я занят..." да?
Вполне может быть. И тоже даже не из-за рюкзака.
Да. Вспоминать Карлсона. "Спокойствие, только спокойствие" и "Ничего, дело житейское" ))
Если серьёзно, то очевидно, что мне практически не на кого равняться из моего детства в плане того, как правильно. Так что стратегия - не перекладывать ответственность на ребёнка.
--- Добавлено ---
Наверное, не очень правильно сформулировал про стратегию. Скорее даже не про ответственность, а просто перестать ему выносить мозг.
Здравствуйте ув.Виктор.
И
То есть перестать в нём, своём старшем сыне, видеть беспомощного, ни на что негодного ребёнка-дитёнка.
А кем вы тогда считаете младшего сына? Младенчиком поди....
То есть он подстраивается под мои ожидания, ув. Лемминг? Мне и правда сложно его воспринимать как девятилетнего
