Прямо тут?Сообщение от Лия Принцесса
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Прямо тут?
Да)
Легко сказать... Я пока что только название придумал "Адские кущи") И эпиграф для монолога подобрал, из одной из недавних тем на форуме: "...и конечно очень люблю ее, как любая мать. Она для меня все- моя кровиночка, мое продолжение, мои страхи и тревоги, моя семья и опора. Да можно сказать, она моя жизнь. (с) Мама"
Привет, мама. Хочу рассказать тебе, что представляла собой моя жизнь, результат твоей неусыпной заботы. Ты всегда стоишь на страже, с моего рождения, и даже до рождения. Ты защищаешь меня от всего мира и, одновременно, совершенно не веришь в мои собственные силы. Ты всегда с воодушевлением помогаешь мне, когда что-то идёт не так, а если всё так, ты в это не веришь, и испытываешь, кажется, какое-то сожаление. Ты должна быть нужна, ты должна быть в моей жизни, и тебя ничто не останавливает. Ты свято веришь в это. Но при этом ты оставляешь меня наедине с моими чувствами. В них ты тоже, наверное, не особо веришь. Как и во всё, что я делал, всё, что хотел или чего добивался. Обязательно надо было вмешаться, направить, помочь, сделать правильней. Только для кого правильней?
Ты заботишься обо мне в детстве, но то привозишь в город, в котором просто нет условий для нормальной жизни новорождённого ребёнка, то отдаёшь меня то своей маме, то своей крёстной. Доверяя им воспитание. Тогда как дед пьяница, и ты это прекрасно знаешь. Но да, конечно же, оставлять ребёнка на попечение бабушке и дедушке, который частенько пропивает всю зарплату и приходит домой во невменяемом состоянии. Это отличная мысль. При вполне живых и здравствующих тебе, папе, старшей сестре. А потом вообще крёстной оставляешь, твоей тёте, у которых с мужем и детей никогда не было. Что они могут знать о том, как с ними правильно обращаться? Конечно, лафа мне. Делают всё, что ни попрошу. Просто идеально.
Ты постоянно меня пугаешь улицей, друзьями, особенно девочками, от которых ничего хорошего мне ждать не стоит. Я боюсь темноты, боюсь людей. Ты постоянно контролируешь, что я делаю, с кем общаюсь, где нахожусь. В идеале, чтобы я вообще сидел дома. Ну я и сижу то и дело. 37 температура - неделю дома, сопли - неделю дома. Кто-то в школе напугал - две недели дома. Ну вот у меня то и дело, то голова болит, то живот, то рвёт, то температура. Прям больной-больной. А ты рада стараться. Вызываешь всё тех же бабушек или дедушек, когда совсем уж перестают больничные давать, чтоб с работы не попёрли. Чем не рай? Но при этом только так можешь потащить в мороз и метель в поликлинику, потому что надо. Пичкать какими-то таблетками, потому что у тебя(!!!) больной желудок. Но ты переносишь свои болезни на меня. И пытаешься лечить меня чем-то... Ну да, мама же плохого не посоветует. Или, как сейчас помню, великолепная идея ходить через замёрзшее озеро к остановке, так как так короче, при этом лёд явно трещит под ногами... Лечить насморки пропустить хронику, связанную с носом, из-за недолеченной болячки, недолеченной пять лет(!!!). Или лечить простуды и пропустить воспаление лёгких с осложнениями... Рай да и только.
Вот, с горем пополам, средняя школа, а потом старшие классы. Ты никогда не отпускаешь меня одного. Никуда. Меня провожают в школу под видом "вам по пути с папой", домой я должен идти не один, а то вдруг на меня нападут... Девочки? Да они же вся как одна натуральные шалавы. Даже отличницы. С такими водиться нельзя. И вообще, надо учиться. А мы тебе поможем. И ты продолжаешь не верить в мои силы. Ходишь по учителям, просишь о чём-то. Зачем-то эта золотая медаль, которая мне самому сто лет не нужна Но ты убедила, что нужна. На олимпиады, только с тобой или папой. Учителям доверия нет. Да и там такие детки... Они же не дадут мне поучаствовать. Будут всю ночь гулять. А я тебе верю, и даже поддерживаю всеми силами. Впадаю в панику, если мне куда-то надо одному пойти или самому сделать. Хотя ты такого не допустишь, ведь правда? Я ведь просто должен боготворить тебя за это, да, мама?
Только вот кто этот я? А я уже чувствую, что что-то не то и не так. Не понимаю, что же именно. Но всё больше и больше себя ненавижу. Мне кажется, что стоит мне что-то сделать не по правилам, и мир начинает мне мстить. Я даже делал записи, в тетрадку, дневник вёл. Когда я поступал по мелочи "плохо", и случалось что-то нехорошее. Читал с воодушевлением книжки про карму и прочую белиберду, искал оправдания моей жизни. Мне дали лишний рубль сдачи? А, так вот почему у бабушки на следующий день приступ. Я заглянул в комнату, где переодевалась сестра? Всё, конченный человек. И телевизор сломался на следующий день. Конечно же, это я виноват. Я не мог не делать всякую, как я считал, фигню, а всякие неприятности не могли не происходить. Я всё это связывал в своём воображении... И продолжал вслепую идти через этот внутренний адок, такой внешне прекрасный. Где все мной хвалятся, какой я хороший, добрый, какой молодец. А я... А я считал себя ужасным человеком, который ничего сам не умеет, у которого какие-то непонятные желания, который хочет, чтобы его заметили. Может, поругали что ли. Но нет. Разве что смущённо отведут глаза. Что ты, что сестра. Один хрен. Папа же почти устранился.
А потом выпускные экзамены. И конечно же я не должен никуда ехать, я ведь такой слабый, такой несамостоятельный, такой зависимый от тебя, да, мама? И пусть я уже поступил в несколько вузов через заочные школы или выездные экзамены. Не важно. Надо учиться в своём родном болоте. Но тут мне прямо повезло. Мама с сестрой куда-то уехали. И папа помог мне. Мы сели на поезд и отвезли документы в другой город. Я думаю, он не меньше, чем я, был сыт по горло всем этим. Я неосознанно, а он, думаю, очень даже понимал. Это отдельный спектакль. Помнишь, мама, когда ты узнала, ты позвонила на вокзал, чтобы нас остановили от поездки через объявления? Какая же адская сила тебя вела, мама?
Ты, хоть и смирилась, но и тут не до конца. Ты ездила ко мне, нашла квартиру, где можно и тебе останавливаться, жила неделями... Не отпускала. Продолжала свои речи про друзей и подруг, приходила на экзамены, знакомилась с друзьями... А я всё больше уходил в себя, сидел сутки напролёт за компьютером, ударился в компьютерные игры, фантастику, мистику... Конечно, продолжал учиться. Яростно. Доводил себя до изнеможения компьютером и учёбой. В итоге довёл себя до полного нервного истощения. Начал на ровном месте то впадать в панику, то темнело в глазах, то рвало... В общем, не знаю, что тебе сказал тот врач. Но ты меня оставила наконец одного. Мне ещё недельку было плохо. А потом я с одной девушкой начал общаться, потом с другой, а с третьей уже и не просто общаться, не только по-дружески... В общем, физически ты от меня отстала. Но вот ментально...
Ты продолжаешь контролировать, что со мной происходит, что с детьми, что в семье. Даже незримо, даже молча. Это на столько глубоко въелось в моё восприятие жизни, твой неусыпный контроль, твоя помощь, моё недоверие к миру, к своим силам. Что, наверное, даже когда тебя не станет, это всё равно будет продолжать давить, и заставлять вести себя как осёл, а не как зрелый человек, живущий своей жизнью.
Да, мама, я совсем не такой, каким ты хотела меня видеть. И во мне, благодаря твоей заботе, накопилось просто невероятное количество злости, гнева на то, что ты съела десятки лет моей жизни. Это уже вылезло один раз в виде нервного срыва. А теперь потихоньку подтачивает моё сердце. Потому что всю эту злость просто некуда деть. Разве что выставить в музей человеческой глупости... Знала бы ты, как бы мне хотелось, чтобы всего этого не было. Прожить всё заново, но зная, понимая, не поддаваясь твоим манипуляциям, прожить так, как мне хотелось. Не бояться. Дружить с тем, с кем хотелось...
Знаешь, что хочет сказать тот малыш, которого я прятал все эти годы?
- Тётя, я боюсь тебя! Я боюсь оставаться один, боюсь всех этих бесконечных твоих врачей. А больше всего твоего внимания, потому что... Каждый раз, когда ты прислушиваешься ко мне, ты меня пугаешь. А вдруг со мной что-то не то?... И ты сейчас это заметишь, и начнёшь мне помогать... Не хочу! Уйди! Отстань о меня!
И моя душа, тоже хочет сказать...
- Отвали уже от моего Дракона, сука
Как вы себя чувствуете ув.Дракон Флай?
Много у вас накопилось, ув. Дракон...
Да как-то так себе, ув. Лемминг. Я не собирался всё это писать. Думал, ограничусь названием, да парой отвлечённых фраз... Но не смог остановиться. Какое-то оглушённое состояние. Как-будто рвало всем этим, только в эмоциональном плане
А ещё понял, что очень предвзято к папе относился. А на деле он для меня всё время был примером, как можно. Хоть его все, и мама, и сестра, и мамина мама, постоянно критиковали. Как раз за его способность делать, как он хочет. За то, что ездил, куда хотел, занимался тем, что ему нравится, не замыкался на семье, заводил разные знакомства, относился к женщинам с интересом.
Тело бы добавить к вашему ответупро телеску совсем забыли.
В голове, особенно в районе затылка, тяжесть, как-будто плохо спал, хотя заснул сразу и проспал шесть часов. Немного болят глаза. С утра было ощущение влаги в них, сейчас, наоборот, сухость, особенно в уголках. Неприятные ощущения в носу, но, думаю, связано с тем, что в офисе кондиционер. Руки немного "воздушные", не как шарики, конечно, а просто лёгкость в них. После сна немного дрожали пальцы, но сейчас уже прошло. В груди спокойствие, хотя и с примесью небольшого сопротивления. Как если бы кто руку положил. Не мешает, но что-то чувствуется. В животе, как и в руках, лёгкость. Спина немного напряжена, но, скорее, из-за длительного сидения за компьютером. Ноги немного замёрзли, особенно кончики пальцев. И ноет ушиб, на днях неудачно задел ногой что-то на улице.Тело бы добавить к вашему ответу
Это не выражает и десятой доли вашего гнева на маму.- Отвали уже от моего Дракона, сука
А еще про финики-бананы и зеленый чай вспомнила, вам будет полезно.
Боюсь, меня бы порвало на кусочки, если бы оно в полной мере сразу появилось.
Понимаю. Давайте по немногу. Здесь всегда можно. И все.
А как ваш Внутренний Ребенок сейчас? Что чувствует, чего ему хочется?
Ощущение, что прячется у меня за спиной... И хочет уверенности, что я справлюсь и смогу его защитить.
а вкусненького? или может быть развлекушек каких?
А вы можете
Ага. Думаю, всё получится. Потому что угроза только в моём уме, а в реальности у неё давно нет никакой реальной власти, только то, что я позволяю.
--- Добавлено ---
Прямо одновременно. Написал то, что выше, а после ваше прочёлА вы можете
Так а что на счет вкусняшек-развлекушек?)
Что-нибудь придумаю ) По крайней мере ребёнок уже не прячется, а, скорее, сидит у меня на коленях)
Мне интересно, почему происходит возврат к одним и тем же переживаниям? Смотрел тут, что писал пару лет назад. И тогда вроде нормально всё было, ничего не беспокоило. А потом опять прошлое возвращается. Хотя то, что в этот раз извлёк, просто жемчужинка! ))
Здорово) напитывается безопасностью и любовью)
Не до конца проработанное осталось, это как спираль, вы вышли на новый уровень)Мне интересно, почему происходит возврат к одним и тем же переживаниям? Смотрел тут, что писал пару лет назад. И тогда вроде нормально всё было, ничего не беспокоило. А потом опять прошлое возвращается. Хотя то, что в этот раз извлёк, просто жемчужинка! ))
Вчера разговаривал с мамой, на отвлечённые темы, касающиеся других родственников. Думал, что будет сложно... Оказалось, наоборот, стало проще. Поймал себя на том, что по отношению ближе к разговору с кем-то знакомым. То есть, точно так же мог бы обсудить что-то подобное с кем-то из друзей или коллег. В какой-то момент возникла мысль пожаловаться на самочувствие, но прям остановился сразу с мыслью "и чем, интересно, она поможет, кроме сочувствия, которое мне от неё не нужно, потому что ясно, что за этим сочувствием стоит..."
Ещё заметил, что пропадает потребность как-то специально представлять внутреннего ребёнка, то есть, присутствие ощущается как бы внутри, как какое-то ощущение. Но легко и вообразить как настоящего. Интересно, что он ко мне обратился в мыслях "папа") И я думаю, что это я такой, какой хотел быть... То есть, это версия меня, но не придушенная всеми теми понятиями, которые, мне казалось, делали меня правильным и хорошим. И без них я тоже правильный и хороший ) Ещё и счастливый, а не грустный)
И ещё отмечу... Для того, чтобы писать про себя что-то хорошее, тоже приходится преодолевать внутреннее сопротивление. "если мне будет хорошо, то кому-то станет от этого плохо". Интересно, кто и когда мне внушил эту ерунду? Может, это сценарий "Если папе хорошо, то мама и дети начинают страдать"? Что-то вроде : "Папа съел вкусняшку, детям меньше досталось", "Папа купил каких-то продуктов, которые он любит, а остальные не очень - дети несчастны.", "Папа засиделся с друзьями - маме плохо, она по дому в это время пахала, пока папа развлекался", "Папа смотрит сериалы - у мамы от телевизора голова болит, и сериалы идиотские, и вообще дома не убрано" и дальше в том же духе. Как раз сценарий - ставить свои чувства в зависимость от чувств других. А если этот другой - папа, а я, логично, идентифицирую себя в первую очередь с ним, то я вдруг оказываюсь плохим, если вдруг делаю что-то для себя. И никаких секретов, всё на поверхности лежит...
--- Добавлено ---
Антисценарий тут, наверное, "пусть всем будет хорошо, а я буду оставаться несчастным", что я упорно и реализовывал. А контрсценарий, вероятно, что моё ощущение счастья не завязано на других людей. У каждого оно своё, и хорошо может быть всем, а если кому-то плохо, то не от того, что мне хорошо, а потому что у него какие-то проблемы. Я прав?
не совсем поняла, это так у Вас в родительской семье и было?Может, это сценарий "Если папе хорошо, то мама и дети начинают страдать"? Что-то вроде : "Папа съел вкусняшку, детям меньше досталось", "Папа купил каких-то продуктов, которые он любит, а остальные не очень - дети несчастны.", "Папа засиделся с друзьями - маме плохо, она по дому в это время пахала, пока папа развлекался", "Папа смотрит сериалы - у мамы от телевизора голова болит, и сериалы идиотские, и вообще дома не убрано" и дальше в том же духе.
Именно так. И этот взгляд на происходящее в семье продвигался мамой, сестрой и бабушкой и сестрой бабушки. От любой из них можно было услышать подобные высказывания. Не помню прабабушку, она умерла, когда мне было 4 года, но, подозреваю, что у неё такое же отношение было... Потому что рассказы про прадедушку очень уж напоминают всё то же отношение к мужчинам. Прадедушка умер лет на 10 раньше, чем прабабушка. А вот родственников женского пола по папиной линии они постоянно унижали. В том плане, что в них, видимо, женского ( как противопоставление материнскому) слишком много было, по их мнению. А это, считай, что чуть ли не проститутки.
Последний раз редактировалось Дракон Флай; 13.06.2019 в 15:36.
И я ничуть не преувеличиваю. Прямо без купюр обсуждалось, и при папе в том числе, что его мать с кем-то там гуляет, что жена его брата тоже якобы с кем-то гуляет, и жена брата мамы тоже такая, и что неизвестно, от кого их дети на самом деле. Одни они белые и пушистые) Ну и, конечно, мои одноклассницы как на подбор были тоже гулящими )) Не понимаю, что в голове у этих людей)))
(хотя, может это вообще в порядке вещей всё?)
Последний раз редактировалось Дракон Флай; 13.06.2019 в 16:11.
Крышечку приоткрыли, пар вышел, давление меньше стало)
Отлепляетесь от мамы.Поймал себя на том, что по отношению ближе к разговору с кем-то знакомым. То есть, точно так же мог бы обсудить что-то подобное с кем-то из друзей или коллег. В какой-то момент возникла мысль пожаловаться на самочувствие, но прям остановился сразу с мыслью "и чем, интересно, она поможет, кроме сочувствия, которое мне от неё не нужно, потому что ясно, что за этим сочувствием стоит..."
Я бы сформулировала как - я несу ответственность только за свое счастье.
Гнев, обращённый в сторону мамы, опять начал накапливаться. Выскажусь...
Последние годы у родителей тяжёлая ситуация из-за проблем со здоровьем. Последние полгода за папой так и вообще нужен постоянный уход. Диагноз не называют, но по симптомам типичный Альцгеймер (( Может, конечно, и что-то другое, но это не важно на самом деле. В общем, требует ухода. Родственники помогают, кто живёт с родителями в одном городе. Но большую часть времени они с мамой один на один. И мама ежедневно сливает мне в мессенджеры свои проблемы. Как ей тяжело с папой. Описывает физиологические подробности, и всё время твердит, как ей тяжело...
Я тут ездил в отпуск на некоторое время, думал, отключусь от рабочих и домашних проблем, новые впечатления, все дела... Как бы не так. То звонки с работы, то вот эти вот простыни текста от мамы. И ещё спрашивает, почему я не отвечаю, и почему, если мне позвонить, то голос у меня какой-то не такой видите-ли. В итоге получился отдых не отдых. Вышел на работу злой, а не отдохнувший.
а какой-то помощи мама просит материальной или приехать помочь?
Может Вы в состоянии отцу сиделку оплачивать?
