накрыло.Таня, это здорово, что отпустило!Отпустило
Вы сама можете регулировать свое состояние, и не зависите больше от влияния из вне.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
накрыло.Таня, это здорово, что отпустило!Отпустило
Вы сама можете регулировать свое состояние, и не зависите больше от влияния из вне.
Тренироваться надо теперь. Я в первый день не слила напряжение оно меня прям 2 дня догоняло.Сообщение от Азбука
Я так хочу от этого избавится. Это такая эмоциональная яма. Так много сил отнимает.
Да, точно.Тренироваться надо теперь.
Здравствуйте ув.Азбука как ваши дела? С новым годом вас с новым счастьем. Спасибо вам большое за ваши труды!
Благодаря вам у меня появилось больше уверенности в себе, я чувствую "внутреннюю опору", я стала спокойнее, моя жизнь стала намного спокойнее и счастливее. Спасибо вам!
Я ещё хотела поделиться с вами после нашего с вами разговора я как будто вижу свои старые реакции. Это что то странное.
Происходит ситуация у меня всплывают чувства это такие нехорошие ожидания. И я переключаюсь, как будто говорю так себе "до аже если так и будет опять я смогу опереться сама на себя, я не пропаду. У меня все будет хорошо. Я прошла опыт который мне показал что я сильная".
И у меня появилась цель. Я так сильно хочу кое что сделать. Сейчас январь пройдет а может раньше займусь потихоньку этим. Дай бог все получиться.
С новым годом!
Спасибо, Таня! За ваше поздравление, за вашу благодарность и за то, что поделились со мной.)
Да!я смогу опереться сама на себя, я не пропаду. У меня все будет хорошо. Я прошла опыт который мне показал что я сильная
Верю, что получится.)Дай бог все получиться.
Здравствуйте ув.Азбука. как ваши дела?
можно еще кое что спросить? в свете того что мы обсуждали на прошлой недели про аффект?
Ну как бы да я применяю четко стала видеть что хочу, чувствую момент когда я на пороге выбора унестись в жертву и упасть на диван, как писала выше и рыдать, либо отчертить четко что мне необходимо и придерживаться этого. Не знаю как это объяснить. Мне потом так плохо физически. Я чувствую усталость, уже хоть не плачу но все равно тянет отдохнуть в сон, ощущения зареванности. Голова становиться тяжелой, руки иногда трясутся. Можно вопрос я так не крякну?
Здравствуйте, Таня. Аффективное состояние сопровождается мощным выбросом гормонов, дающих этакую сверхсилу, яркость-нарядность переживаниям. А потом естественным образом сверхсила переходит в истощение, энергия-то потрачена вся. И нервной системе для восполнения ресурсов нужна передышка. В интенсивном активном режиме она ведь долго не протянет. Тряска рук и тяжесть в голове - то как гормоны переходят из режима "все пропало, мы умрем!" в режим "жизнь продолжается, опасности нет".Дышите и не крякнете.)Можно вопрос я так не крякну?
То есть все нормально?
Сегодня накрыло. Стараюсь не унестись, четко формулировать свои мысли. Потом вот руки тряслись тяжест в голове. Хорошо я в отпуске прилегла, попила чаю. Потом прогулялась. Прям активно так по снегу с детьми. Вроде отпустило. Ну в принципе вижу подкрепление подходит что да и не побьют и не убьют. Все будет хорошо!
Вечером встретилась ещё с подругами, школьными с которыми много принятия и тепла.
В общем помогаю себе как могу.
прилегла, попила чаю. Потом прогулялась. Прям активно так по снегу с детьми. Вроде отпустило.Отличный работающий способ справляться со стрессом!Вечером встретилась ещё с подругами, школьными с которыми много принятия и тепла.
В общем помогаю себе как могу.
Здравствуйте ув.Азбука. как ваши дела?
У меня много нового.
Меня сократили в конце месяца. Не то что я была не готова. Видно было что к тому и идёт.
С начала я вошла в кураж. Тут же стала ходить на собеседование. Два успешно просра... Потом тут же поняла что на собеседовании паралельно со сдачей дел, не могу вести себя "нормально". Остановилась. На подходе было ещё два собеседования. Я их отодвинула сказала "ждите". Одни прям очень настойчиво ждали. Вторые со старой работы где ещё до среднего работала и где меня звали ещё 3 года назад.
У первых высокая зЗП у вторых пониже, но были плюсы с развозкой. Я в понедельник сдала дела на старой работе утром пошла к тем где платят больше (с дорогой не очень удобно, либо на трёх автобусах, либо км пешком). Там колектив такой не плохой. Проболталась когда спросили про старую работу что иду следом на собеседование туда. Они сразу же дали ответ "собирайте документы выходите." Сходила во вторую компанию. ЗП на 1/3 ниже, разводку с удобного мне места убрали.
Что то мне так тоскливо стало там. Отказалась. Выбрала где ЗП больше. Собрала все документы, медицинские справки в понедельник выхожу.
Так вот меня колбасит. Как бы "кураж" (он же Возможно аффект) я отключила, но меня одолевает тоска и грусть.
Зарплата больше прям хорошо больше, но плюс дорога 1.5 часа. Это грустно. Зато больше денег, больше независимости, больше уверенности в завтрашнем дне. Наверно так.
Так вот когда нет куража и фантазий о лучшей жизни как то тоскливо.
Сегодня надо было малого отвести в сад. Надо было ехать на оформление в другой конец города и нельзя опаздывать. Я поняла что нервничаю и тупо не успею. Не поддалась так сказать аффекту. Оставила дома со средним. Чувство правда что я ничего не контролирую. Немного страшно от этого.
Расслабилась короче. Полезли косяки. Тут забыла. Там пропустила. Водителя не предупредила, что средний не пошел в школу. Сразу вина, тоска.
Мне бы вот с садом эти полтора месяца "отмучится" потом лето, потом школа. Я смогу даже немного отложить. И няньку оплачивать смогу младшему когда он в школу пойдет.
Страхи, вина и тоска. Такой бульен. Хотя все ВПРИНЦИПЕ очень даже не плохо.
Мне отпускные выплатили. Я немного денег отложила.
А ещё я думаю что надо было мне отдохнуть немного все таки. Недельки две. Нормальные люди так и делают.
Но я не хотела терять доход и сбережения. Все таки за 1.5 года две недели отпуска и впереди 10 месяцев минимум без отпуска (меня предупредили что не раньше). Это тоже грустно.
Здравствуйте, Таня!
Да уж, без куража оно так, ... обескураживающе.Так вот когда нет куража и фантазий о лучшей жизни как то тоскливо.
Вы сейчас в периоде перемен находитесь, а в нем порой бывает некомфортно. Много стресса и неопределенности, грусти и тоски.
Может быть кураж слегка это дело приукрашивает, чтобы не так тяжко было.
Да вы правы, именно с ним я встречала переезд в детстве в город, каждую новую работу и много много всего.
Но он энергозатратный. С другой стороны проживать все эти эмоции которые я не продавала тоже немного энергозатратно.
Все что не делается все к лучшему. Да есть минусы ездить теперь далеко по сравнению с 15 прогулкой "на работу". Я же за 15 минут доходила до работы.
Дети на 1.5 часа будут дольше без меня.
Даст бог все будет хорошо.
--- Добавлено ---
Но чесно говоря я с такой зарплатой смогу хоть на такси ездить. Правда только в 1 конец. ))))
Зато однажды прожив-таки тяжелые эмоции, вы скинете этот груз и появится возможность дальше идти налегке.Да вы правы, именно с ним я встречала переезд в детстве в город, каждую новую работу и много много всего.
Но он энергозатратный. С другой стороны проживать все эти эмоции которые я не продавала тоже немного энергозатратно.
"Лучше день потерять, потом за пять минут долететь." (с)
Последний раз редактировалось Азбука; 08.04.2024 в 11:27.
Да наверно так. По ощущением как будто больше осознанности, ответственности. Не просто несёт тебя а ты реально контролируешь сама свой выбор. Страшно конечно немножко.
На кураюже мама обычно была, какое бы г... не случалось "держись на позитиве".
От этого зачастую не было ощущения безопасности. Как будто Джек воробей ))) ведёт корабль а тебе остаётся только как можно крепче держаться на палубе за все что получиться. И "штыриться" от адреналина который тебя херачит. (Извините за мат).
Такое у нее своего рода отрицание было, а у меня способ выживания торчать на м кураже и кайфовать от него. Иначе можно свихнулся просто.
Вся жизнь с таким родителем "эгегей оседлаем волны и там за горизонтом нас ждёт остров сокровищ".
Колбасит меня сегодня на новой работе. Я пытаюсь вспомнить сколько раз я это проходила, новую работу, страх перед коллективом, успокаиваю себя что всегда в начале было так. А потом норм.переживаю за деток своих.
Посмотрела им лагерь на местное водохранилище на 5 дней всем троим.
Созвонюсь попозже попробую летом туда отправить. На выходных особо ездить не получиться, а они так любят там купаться.
5 дней будет норм. И не много и не мало.
Надо будет среднего начать припрегать по дому посильнее. Часть ответственности на них переложить. По дому.
Не знаю мне очень грустно что они там одни без мамы, такое же я чувствовала в начале самом когда выходила из декрета. Это наверно моя травма.
Будем побольше зато гулять везде. В парках, кино, торговые центры. Надо только чуть чуть привыкнуть.
Я в свою очередь забила холодильник всем что любит старший -это мясные продукты в основном. Средний все что любит, надо будет только бананы и яблоки докупать. Деньги на расходы остались ещё нормально. Я завела себе такую классную таблицу в Экселе что куда уходит видно просто супер.
Точно подмечено!. Да наверно так. По ощущением как будто больше осознанности, ответственности. Не просто несёт тебя а ты реально контролируешь сама свой выбор. Страшно конечно немножко.
На кураюже мама обычно была, какое бы г... не случалось "держись на позитиве".
От этого зачастую не было ощущения безопасности. Как будто Джек воробей ))) ведёт корабль а тебе остаётся только как можно крепче держаться на палубе за все что получиться. И "штыриться" от адреналина который тебя херачит. (Извините за мат).
Такое у нее своего рода отрицание было, а у меня способ выживания торчать на м кураже и кайфовать от него. Иначе можно свихнулся просто.
Вся жизнь с таким родителем "эгегей оседлаем волны и там за горизонтом нас ждёт остров сокровищ".
Это такая сепарационная травма, и возможно она с вами гораздо дольше, чем когда вы выходили из декрета. Вы сама еще маленькой были, однажды оказавшись одна без мамы.мне очень грустно что они там одни без мамы, такое же я чувствовала в начале самом когда выходила из декрета. Это наверно моя травма.
Здравствуйте ув.Азбука как у вас дела?
У меня все хорошо. Потихоньку привыкаю на новом месте. С коллективом сработались. Пацаны молодые в основном. Смеются прикалываются, в понедельник уже сказали что я принята. Что они ожидали какую-нибудь женщину взрослую и строгую а тут я.
По вечером правда тоска одолевает сильно, охото бегом домой, к детям. Одолевало пару раз что нормальная мама это та которая сидит дома, провожает и встречает в школу и печет пироги. Эти чувства мне добавляют мативации почему то. Охото больше им сделать приятное.
Средний сын немного шалит. Вроде наметила курс что делать, опыт слава богу есть. Все как всегд: ограничения по гаджитам, тренировки, помощь по школе. Это даже немного добавляет энтузиазма. Охото дать им более качественный досуг.
Состояние странное меня кончает, То тоска то радость.
Я думаю что я совершенно не умею жить спакойно. Пока не понимаю что со мной.
Вроде все хорошо, теперь у меня хорошая зарплата, хорошая работа. Я много делаю успехов на работе, я оказывается хороший специалист. Сама иной раз паражаюсь. То что для меня реально было проблемой раньше сейчас только так отлетает и я чувствую себя профессионалом.
Но тревога, эта тревога. Как будто должно случиться что-то плохое.
Ощущение что в моей жизни происходит что то не то. Что все это не настоящее. Вместе с тем охота плакать что я наконец добилась того чего хотела.
Не адеквашка какая то в общем.
Жизнь вот прям мечта. Но как то тревожно и страшно.
Наверно в состоянии треща чувствую себя комфортнее, привычнее.
А ещё я перегрвзлась в очередной раз с сестрёнкой и мамой и опять заблокировала обоих.
Мы как бы в последний раз общались в январе.
Сестрёнка написала мне первая спросила какие документы нужны в школу племяннику.
Я перечислила. Она по моему с самого начала хотела поругаться. Начала мне агрессивно рассказывать что не сможет сделать прописку пацану. Я осадила ее, что я ВПРИНЦИПЕ понимаю ее трудности, но я как бы не при чем. Она успакоилась, извинилась. Потом я спросила что она передумала подавать на комиссию и определять племянника в школу для детей которые не разговаривают. Она стала мне доказывать что все нормально. Я сказала что может случиться такая ситуация что и просто вызовут в школу в первую же неделю скажут "заберайте он не разговаривает". И вот тут уже в мой адрес полетели маты, и мама подключилась.
Я сказала что если не нравятся со мной общаться на эту тему не спрашивайте у меня тогда ничего.
Ну все как всегда....
Может по этому мне хреново опять не знаю. Мама буквально била меня словами обзывала, даже сказала ч"а почему не спрашивать? Разговор вести не умеешь? Гордыня смертельный грех". Тут я ее и заблокировала.
Мне конечно хотелось сказать "потому что мне нафиг не сдалось чтобы со мной общались а потом мастерили за то что я мыслю не так как вам хочется".
Я попробую до осени не разблокировать их. А там может и самой не захочется.
Я не могу с ними соглашаться, я чувствую ответственность что соглашаясь и поддерживая их отрицания я разделяю их ответственность. Не хочу чтобы потом пришли ко мне и могли сказать "ну помоги он же такой несчастный" мне кажется что у меня не будет чувства вины в этом случае. Ну как бы я буду сожалеть, но я сделала все что могла, я говорила что на мой взгляд проблема есть. Но я не в силах ее решить.
У нас сейчас органы опеки много детей изымают. Как бы не было беды.
Позвонят что делать когда школа даст отворот поворот /"эпомоги, что делать" а я реально не знаю.
Бабушка только что звонила, как проверка на вышивость.
Маму выгоняют из дома в котором они жили и так и не выкупили. Не хочу звонить узнавать. Они сами все это сделали себе. Сейчас включаться в этот "неадекват" не хочу. Им все говорили зачем они вцепились в этот дом, он весь валиться, документов на него нет. Да просили не много за него. Но за 10 лет они так ничего и не сделали. Я не знаю сестрёнке столько раз предлагали хорошую работу, но мама всегда вставала в позу что ее ребенком она заниматься не будет. Как то не могут ставить цель.
Так и со мной было. Когда я пошла в институт мама палки в колеса вставляла, деньги мои же у меня забирала что я на учебу откладывала. Как то не было цели никогда сплотиться чего-то добиться. Она всегда нами хотела только управлять как куклами на верёвочке. Я не понимала этого никогда. И сама не делала и нам не давала. Я часто по молодости думала "почему так? Ведь вместе как семья можно много добиться".
Какая то она очень очень странная.
Самое главное в этой последней ситуации я когда заблокировала ее, подумала "мы совсем чужие люди. Нет чувств таких что это МАМА. Какая то чужая, неадекватная женщина вообще."
Совсем мы разные, ничего общего нет у нас. Мы чужие люди.
Нет УВ.Азбука вы знаете я не переживаю, что они без дома останутся и им жить негде будет. Найдут где. Снимут опять. Выкрутиться. А вот что племяннику грозит умственная осталось я переживаю. Когда речи нет, то и остальное развитие отстаёт.
Вы знаете у меня в детстве был брат двоюродный. У него родители пили. Он был очень сильный. Хоть и младше меня был я его побаивалась потому что он ничего вроде ничего но начинает драться. И мы бились с ним что называется не на жизнь а на смерть". Страшно было от него невозможно было отцепиться. В семье его все побаиваются.
С племянником я сидела, со временем замечать стала что с Мишей младшим что то не то. Он агрессивный стал. И в садике (я же дура его в сад устроила куда он ходил) стали говорить что вот какой племянник хороший а Миша стал драться. А тот в глаза улыбается а из под тишка Мишу буцкал.
Я оставалась с ним он очень странный мальчик. Наругала его один раз не помню за что, он вышел на крыльцо, ну я не стала лезть думаю остынет пацан да зайдет. А он на крыльце разделся догола и в окно так смотрит на меня и ехидно улыбается. На дворе декабрь месяц, он голый на меня смотрит и так ехидно улыбается. Я давай его затаскивать, а он такой крепкий сильный. С пацанами если ругала из за что то, мои то привыкли если мама ругает одного то другим лучше не лесть, а он сразу драться начинал и кидаться на того кого я ругаю.
Ему грозит умственная отсталость. Я не хочу чтобы мои дети с ним дальше общались. Я думаю что при всем происходящем это не безопасно.
--- Добавлено ---
Ну как бы по идеи хорошие люди убогих жалеют.
Но я не хочу жалеть его. Мама часто говорила "ну они же братья. Племяннику полезно будет с братьями общаться".
А я знаю какой он может быть, и какой нервный стал мой Миша когда с ним они "дружили" и в один сад ходили.
Я не хочу не дай бог, он не соображает ещё увечие какое нибудь нанесет. Он не понимает совсем развитие трёх летки, а физически мальчик лет 9. Сильный, крупный.
У меня чувство вины за то что я не хочу чтобы мои дети с ним общались. Я тогда плохая. Не жалею убогого несчастного.
Последний раз редактировалось Татьяна И; 19.04.2024 в 19:05.
Вся эта ситуация с мои не желаете чтобы дети с ним общались перекликается с одной травматической ситуацией из моего детства. Когда отец ушел, лет так с 13 я была козлом отпущения. Сестры двоюродные обе были в теле и уже развитые. Они встречались с мальчиками и когда случались передряги виновата была я. Мое дурное влияние было на них. При этом сама я была щупленькая и расцвела очень поздно. Но реально ходили слухи что пацаны к моим ангельским сестрам через меня подъезжают. Мне было очень больно. Я убегала в конец огорода и плакала от обиды. Я злилась и думала ну это же не правда я же хорошая. К слову мальчиков с которыми дружили мои сестры я даже не знала, кто и как зовут. Только со слов сестер.
Поддержать меня особа не кому было. Папы нет, мама устраивает личную жизнь, а бабушка все время говорила "и будут люди теперь так всю жизнь к тебе относиться, потому что у тебя мать прасти... ка а отца нет".
И я так же Взрослая опасаюсь невинного ребенка которого по сути сделали таким какой он есть две взрослые придурашные женщины.
Отвергая его я чувствую себя такой же как мои дядьки. Ненормальной, странной и злой.
Вы, Таня, сильно в слиянии с теми, в глазах которых плохая.У меня чувство вины за то что я не хочу чтобы мои дети с ним общались. Я тогда плохая. Не жалею убогого несчастного.
А значит, ни разу не в контакте с собой.
В тех условиях и с тем "придурошным" окружением, в котором вы жили, не мудрено чувствовать себя ненормальной, да и поступать ненормально.И я так же Взрослая опасаюсь невинного ребенка которого по сути сделали таким какой он есть две взрослые придурашные женщины.
Отвергая его я чувствую себя такой же как мои дядьки. Ненормальной, странной и злой.,
Сейчас полезно было бы выходить из этого "придурошного" круга, чтобы свою психику не укокошить напрочь. Потому что запасной у вас нет. Поберечь бы себя.
Здравствуйте ув.Азбука. я злюсь сильно, какого х так со мной разговаривать?
Пока мою злость хватило только заблокировать. Но гнева очень много. Охота на самом деле их обоих разнести....
Позвонят так и скажу "не надо звонить суке у которой пасть. Не опускайтесь до этого".
Так хорошо жила никого не трогала. Один тупой разговор и я злюсь уже второй день испытываю тревогу, вину.
Сестрёнка та же змея. Такое ощущение что ей надо было просто на кого то слиться. Ненавижу их обоих.
Писала она мне в пятницу с утра, в соц сетях. Я заблокировала. До того как сказали что хозяин дома объявился и их выгоняют. Конечно сразу дочка понадобилась. Вчера на группе ВДА была проговорила ттам. Для меня прям открытие было почему мне так тяжело о себе на группе рассказывать, почему я потом выжата как Лемон. Из-за того что она всю жизнь за не правильное сказанное слово меня просто уничтожала.
А сейчас "мы же семья". Ну да когда я просила о помощи ты намеренно чтобы меня наказать отказывала и все эти речи что это твои внуки, которых ты так любишь пошли коту под хвост. Просто отказала чтобы меня на место поставить хотя я и денег предлагала за помощь. Очень удобно все вспомнить что есть дочка когда ты в дерьме.
"Не первый раз тебя прощаю и не в последний". Зато я не прошу тебя никогда! Я успокоюсь и про злюсь.
--- Добавлено ---
Я нормально всегда поступала. Старалась никого не обижать и в одиночку всегда ползла наверх.да и поступать ненормально.
Я нормальная, это они придурашные. Всю жизнь "ты не так сказала, не так посмотрела, ты жестокая не щедишь мои чувства."
Она нас никогда не любила. Она вообще не знает что это такое.
Я не хочу ув.Азбука чтобы она появлялась в моей жизни.
Я всегда ее боялась, ее вспышек гнева, ее манипуляций. Она как никто знала где наловить, как обвинить за какие ниточки дёрнуть.
Это наверно страх. Я после пятницы как будто прокручиваю в голове что ей сказать, ощущение что битой не отбиться. Она всегда ведь появлялась снова и снова сколько раз я ее не блокировала.
Я хочу раз и на всегда отшить ее.
Таня, ненависть - продолжение любви. Кривенькое, перекалеченное, но как уж есть.Ненавижу их обоих.
И вот эта громадина ненависти лишь сообщает о вашей привязанности к родительской семье, к маме, сестре, и зависимости от этой привязанности. Да, и страх там присутствует, и гнев, и презрение, и много чего еще. Но и желание их взаимной привязанности к вам, и потребность в их признании вас как умной, годной, хорошей.
Этот-то дефицит и не дает сил отсепарироваться.
Ни она, ни вы не готовы отделиться, у пуповины два конца, один присоединен к вам, а другой - к ней. Вы в глубине души все еще верите, что по этой пуповине однажды потечет живительный поток от мамы к вам и насытит наконец.Она всегда ведь появлялась снова и снова сколько раз я ее не блокировала.
Я хочу раз и на всегда отшить ее.
Много горевания нужно, чтобы принять правду: не потечет, не насытит... Источник с той стороны сух и пуст.
