Сега, кроме как терапии эту самую ненасытность можно унять?
Сега, кроме как терапии эту самую ненасытность можно унять?
Крайности, Слава.
Мне не пофигу, совершенно. Но ты взрослый, а не маленький мальчик, топающий ножкой. Ага?)
И я позволяю тебе быть Мужчиной - а не только маленьким мальчиком, топающим ножкой.
А ты мне говоришь - ты не обращаешь внимание на то, как я топаю ножкой. Какашка этакая)))))
Слава, я тебя люблю, но нет (с)
Я не хочу делать то, что мне неприятно, неинтересно. А вовсе не потому, что хочу тебя проучить или наказать.
Понимаешь?
Последний раз редактировалось Дара; 21.12.2011 в 12:55.
А разве можно насытить ненасытное?..-)
Туда можно только лить все время, пока сам не иссохнешь. То есть пока партнер такого человека не обессилет. Или отношения не развалятся. Есть конечно особо "крепкие" партнеры. Приспосабливаются. Ценой депрессивных и других пограничных расстройств.
Если серьезно, то я не знаю, как можно унять эту самую повышенную потребность в эмоциональной привязанности, кроме как терапией.
Смотря что за пара...
Но одно скажу точно - в этой паре ни один не умеет любить.
Зато потребность быть "любимым "у каждого увеличена.
Но любовь - это ведь не только способность брать, но и способность отдавать.
Но несмотря на сказанное разрыв в таких парах очень болезненно воспринимается.
Ну так, клеща когда выдирают - ему тоже больно...
Так то оно так, но в случае, когда оба "ненасытны" в плане эмоциональной привязанности, они так же оба повышенно чувствительны к разрыву отношений. Потому как очень болезненно переживают любое отвержение. Каждому конечно свое, но предположу, что даже болезненней, чем те, кто имел нормальные отношения эмоциональной привязанности в паре
Последний раз редактировалось sega1978; 21.12.2011 в 13:43.
Очень все похоже. Постоянная тревожность, потребность во внимании, привязанности.
Самое очевидное и похожее на правду - отношения с отцом. Они всегда были неоднозначными. Как было когда я был совсем маленький - не помню. Но в дальнейшем было стойкое ощущение что хотя он не груб и готов отчасти откликаться на мои просьбы, но такой какой я есть (был) я ему категорически не нравлюсь. Терпит потому что сын и НАДО же его любить.
Если это так и причина в этом - чем это можно компенсировать?
Я сама если честно не понимаю что происходит со мной, пытаюсь разобраться. Эти мужнины хотелки, скорее всего повод, для меня самой, чтобы понять наконец, что у меня в голове. Ведь по сути это продолжается довольно давно, ну больше 2 лет точно. Можно так же продолжать "играть", но не переступать для себя ту черту, потому что, если честно мне это выгодно. Муж после таких разговор становится ласковее, покладистей, можно получать то, что хочу, имею в виду и материальные ценности (последний раз "за это" получила куртку с норкой, естественно это было не как поощрение с его стороны, а как бы необходимость в одежде. Запомнилось, как продавец в магазине сказала - "Обычно мужья красивых жен прячут, не выставляют напоказ, стараются купить что похуже, а Ваш, молодец!" Подумалось - "Знала бы ты для чего он так старается").
Права голоса не было, так повелось изначально. Вышла замуж, ребенком, 17 лет, меня он воспринимал как ребенка. Ему знакомые говорили, как бы в шутку, завел себе дочку. Я беременная была, он со мной ходил в жен. консультацию, гинеколог просила меня подождать за дверью после осмотра, а мужа приглашала в кабинет и рассказывала ему, как растет наш ребенок, то есть врач, посторонний человек, не воспринимала меня в серьез.
Так было всегда, я зависела от него материально, если что то делала не так, он меня наказывал, молчанием своим. Я ночами не спала, плакала, есть не могла, ведь причину он не озвучивал, должна была догадаться сама. Эмоции проявлять было нельзя!!! Он научил меня молчать. Потом я поняла, что во время ссор, нельзя к нему подходить первой, надо подождать пока он остынет, и первый пойдет на примирение. Я не хочу этим сказать, что он плохой, он хороший, он, правда, как человек по душевным качеством очень хороший. Он руководитель, подчиненные его любят. Последние годы ему приходилось менять работу несколько раз, всегда провожали со слезами, люди воспринимали его уход как траур.
Видимо, я сама так себя поставила в самом начале наших отношений, мне ведь и вправду всегда не хватало папы, ласки.
Эмоции свою давлю, он ненавидит истеричных женщин, дома у нас всегда тихо, нет криков, ну кроме детских разумеется. Один раз проявила свои эмоции, тогда на НГ, за что и получила.
Счастлива ли я - не знаю.
Последний раз редактировалось Алена12; 21.12.2011 в 13:56.
Алёна, а как у вас со здоровьем?
Стабильности, хочется чтобы была крепкая дружная семья,чтобы любовь была в семье, а не пошлость, чтобы детки не болели. На работу хочу, независимости.
Подруги все очень далеко, переписываемся лишь только.
Хобби нет. До рождения сына были собаки, они были моим хобби, кстати мужу это жутко не нравилось. После рождения ребенка, времени на них не осталось совсем, пришлось отдать женщине у которой их покупала, и с которой дружу "по телефону".
"Терпит, потому что сын и НАДО же его любить" - это называется скрытое эмоциональное отвержение, похоже по-крайней мере.Это такой тип воспитания, при котором вроде бы все и делается для ребенка, но делается это потому, что "так надо". Это, я бы сказал, "не совсем искренняя любовь"...Эту неискренность ребенок чувствует очень хорошо. Но и она, в то же время, ему особо страшна.
Вспомнил, одна девочка (подруга дочери) сказала своей маме такие слова. Мама ее спрашивает - "Ты меня любишь?" Дочка насупилась и молчит, смотрит вниз. Мама еще спрашивает. Дочка стоит испуганная. Мама ее спрашивает - "Ты чего, стесняешься сказать это мне?"Дочка - "Я не стесняюсь. Баюсь..."Мама - "Что ты боишься?"Дочка молчит. Мама - "Я тебя люблю, Полина" Полина (дочка)морщится и говорит - "Нет, ты меня не любишь". Мама- "Как так, как ты можешь так говорить, я тебя чем-то испугала?.." Дочка - "Я боюсь, что ты меня не любишь"
Отсюда я сделал вывод, что дети боятся, что их не любят родители. То есть им страшна неискренность, когда родитель говорит на словах, что любит, а на деле, ребенок этого не чувствует. Скрытое эмоциональное отвержение - как раз и есть такая неискренность, по сути...
Скрытое эмоциональное отвержение - может приводить к достаточно жесткому разочарованию ребенка в детстве. Разочарованию, связанному с родителями, от которых ждут любви, прежде всего.Ребенку это очень больно и он вытесняет боль, вытесняя по сути, переживания, связанные с потребностью в любви, нормальной привязанностью и т. д.
Вырастая, такому человеку сложно поверить в любовь, ведь он ее вычеркнул из своей жизни еще в детском возрасте. Это сделать (поверить в любовь) настолько трудно, что такой человек может иногда говорить, что "любви и вовсе не существует". Но вытесненная потребность в ней, может проявляться в увеличенной до пограничности потребности в эмоциональной привязанности, о которой в теме и говорим...
Еще "любви и вовсе не существует" - может быть защитой от риска пережить отвержение в этой самой любви. Ведь если ее нет, то и с отвержением не столкнусь.
правильно ли я понял тебя
что ты дала мне молчаливое согласие реализовать свою хочу на стороне
тебя это не задевает? любимая женщина двое детей многие годы вмести и я буду с другой
значит ли что между нами всё кончилось?
прекрасно ЕваЯ не хочу делать то, что мне неприятно, неинтересно. А вовсе не потому, что хочу тебя проучить или наказать.
Понимаешь?
сам бы не стал делать что то против себя
мне показалась ты спутала мою просьбу с принуждением
нет значит нет - я больше не поднимаю эту тему