Место для шага вперед

[Азбука]

Я знала, что он сложный. И я идеализировала... семью нашу. Мы сначала дружили. Рассказывали друг о друге много и моя мрачная юность ни в какое сравнение не идет с его жизнью. И я ему сочувствовала, не думала, что это как-то скажется в дальнейшем. Он с самого начала был слишком ревнив , местами агрессивен и импульсивный чтоли... мы поженились на третьем или четвертом году совместной жизни. И слияние было сильное, но я получала в этих отнлшениях много нужного мне. А он сильно во мне разочаровался. Я всегда на его стороне была, поддерживала, а в тот период поменялась.

в тот период вы и свою сторону обнаружили, свои потребности, и оказалось, что они вам важны. а для него это как предательство его стороны.
этим обычно и отличаются зависимые отношения.

Я знаю, что это можно было прекратить. Просто собрать вещи, уволиться, как я сделала когда он все рассказал. Я терпела, ждала. Дома один орет, на работе вторая, в поликлинике третья. Просто уйти.

просто уйти можно, если замечать свою злость на тех кто орет и делает вам больно.
а вам видимо в ту пору было так же плохо и чувствовали себя такой же зависимой как и когда папа вас до крови избивал. и от этого некуда было деваться.(

Нет, конечно) но у меня, наверное, мания величия и я вот так облажалась

нет, а тогда как бы вы отреагировали, если б на вашем месте была подруга?
"у тебя, наверное, мания величия и ты вот так облажалась". так?

Да

а если в зеркале в полный рост себе в глаза смотреть?

[Anavel]

в тот период вы и свою сторону обнаружили, свои потребности, и оказалось, что они вам важны. а для него это как предательство его стороны.
этим обычно и отличаются зависимые отношения.

В то время я думала, что в любой момент можно будет все закончить и уступаю в не принципиальных вопросах. Мне очень хорошо было с ним и хотелось это продлить. Да, потом оказалось что важны. Я хотела бОльшего, совместного дела, потому что работа стала отнимать много времени и видеться мы стали редко, он при этом требовал внимания. Я стала раздражаться. Он говорил часто - ты всеми восхищаешься, всем уделяешь внимание, а мне нет. А я устала от этого. Мне было не понятно. Как ему уделять внимание, если он работает постоянно и кто эти все... Я захотела ребенка. Но страшно было. Я думала о перспективах, чего он хочет, чего я и у меня не совпадало, перестало совпадать. Он да, воспринимал это как предательство. Я... я другая была. Я сейчас пытаюсь вспомнить мысли свои тогда, переживания, но вела я себя не помню как, скорее всего не очень.
Ну вот получается, что отношения закончились, а зависимость осталась. И как тут быть? Я читала, что нужно своей жизнью заниматься, так я занимаюсь, вроде. Просто мы когда видимся, что-то во мне происходит и я начинаю сомневаться.

--- Добавлено ---

просто уйти можно, если замечать свою злость на тех кто орет и делает вам больно.
а вам видимо в ту пору было так же плохо и чувствовали себя такой же зависимой как и когда папа вас до крови избивал. и от этого некуда было деваться.(

так я замечала, а выразить боялась. обидеть их боялась. виноватой себя чувствовала.

--- Добавлено ---

нет, а тогда как бы вы отреагировали, если б на вашем месте была подруга?
"у тебя, наверное, мания величия и ты вот так облажалась". так?

я бы спросила как она вообще со всем этим справилась? обняла бы... не знаю даже...

--- Добавлено ---

а если в зеркале в полный рост себе в глаза смотреть?

сегодня уставшие глаза. хочется себе помочь. такая странная женщина смотрит на меня.

[Anavel]

Кстати, моя подруга, которая родила, сама написала. И девочка, которая продвижением занимается хочет продолжать

[Азбука]

В то время я думала, что в любой момент можно будет все закончить и уступаю в не принципиальных вопросах. Мне очень хорошо было с ним и хотелось это продлить. Да, потом оказалось что важны. Я хотела бОльшего, совместного дела, потому что работа стала отнимать много времени и видеться мы стали редко, он при этом требовал внимания. Я стала раздражаться. Он говорил часто - ты всеми восхищаешься, всем уделяешь внимание, а мне нет. А я устала от этого. Мне было не понятно. Как ему уделять внимание, если он работает постоянно и кто эти все...

как только наступили взрослые испытания в вашей семье, сразу слетели иллюзии. слетели иллюзии и вместо них нахлынули проекции из прошлого. то есть вы так и не встретились с реальными друг другом, такими какие вы есть, а из идеализации перешли в обесценивание. потому что в его проекциях на вас стала фонить мама, которая не уделяла ему внимание, а в ваших на него - ну тоже какой-то важный персонаж, отдававший себя работе, еще чему-то, только не вам.
так вы стали жить со своими проекциями, а не друг с другом.

Я захотела ребенка. Но страшно было. Я думала о перспективах, чего он хочет, чего я и у меня не совпадало, перестало совпадать. Он да, воспринимал это как предательство. Я... я другая была. Я сейчас пытаюсь вспомнить мысли свои тогда, переживания, но вела я себя не помню как, скорее всего не очень.
Ну вот получается, что отношения закончились, а зависимость осталась. И как тут быть? Я читала, что нужно своей жизнью заниматься, так я занимаюсь, вроде. Просто мы когда видимся, что-то во мне происходит и я начинаю сомневаться.

зависимость осталась, Анавель, потому что вы многое инвестировали в образ бм. свои класные качества, красоту своих чувств, сексуальности, свои потребности и ожидание их удовлетворения. свое либидо, в общем.
и почти не отдаете себе отчет, что это всё добро - ваше собственное, и принадлежит вам, находится в вас, а не в нем.
но вы ждете, когда он наконец откроет дверки и станет от туда доставать и отдавать вам то, в чем вы так нуждаетесь и так любуетесь.
а у него этого нет.

так я замечала, а выразить боялась. обидеть их боялась. виноватой себя чувствовала.

виной можно таак привязать себя к тому, от кого зависите, что полное обессиливание происходит и обездвиживание.
в вине ведь - куча подавленной злости. а вы ранее научились успешно ее подавлять, чтобы не отвергли и не оставили одну.

я бы спросила как она вообще со всем этим справилась? обняла бы... не знаю даже...

да. вот и себя обнимите.
руками прямо.

сегодня уставшие глаза. хочется себе помочь. такая странная женщина смотрит на меня.

вот и увидели себя такую какая есть, без вылета в измененное состояние сознания.
в чем странность этой женщины с уставшими глазами и нуждающейся в помощи? в какой, кстати, помощи?

Кстати, моя подруга, которая родила, сама написала. И девочка, которая продвижением занимается хочет продолжать

вы не одна в этом мире.)

[Anavel]

как только наступили взрослые испытания в вашей семье, сразу слетели иллюзии. слетели иллюзии и вместо них нахлынули проекции из прошлого. то есть вы так и не встретились с реальными друг другом, такими какие вы есть, а из идеализации перешли в обесценивание. потому что в его проекциях на вас стала фонить мама, которая не уделяла ему внимание, а в ваших на него - ну тоже какой-то важный персонаж, отдававший себя работе, еще чему-то, только не вам.
так вы стали жить со своими проекциями, а не друг с другом.

Грустно. Я не знаю как этому отноститься.
Хочется все исправить

--- Добавлено ---

зависимость осталась, Анавель, потому что вы многое инвестировали в образ бм. свои класные качества, красоту своих чувств, сексуальности, свои потребности и ожидание их удовлетворения. свое либидо, в общем.
и почти не отдаете себе отчет, что это всё добро - ваше собственное, и принадлежит вам, находится в вас, а не в нем.
но вы ждете, когда он наконец откроет дверки и станет от туда доставать и отдавать вам то, в чем вы так нуждаетесь и так любуетесь.
а у него этого нет.

Интересно... я вот, вроде, верю вам(приятно же думать, что у меня естт вот такими красивыми словами описанное либидо) и не знаю... как подойти к решению этой задачки...

--- Добавлено ---

виной можно таак привязать себя к тому, от кого зависите, что полное обессиливание происходит и обездвиживание.
в вине ведь - куча подавленной злости. а вы ранее научились успешно ее подавлять, чтобы не отвергли и не оставили одну.

Еще и трусиха... эта злость на страх больше похожа

[Anavel]

вот и увидели себя такую какая есть, без вылета в измененное состояние сознания.
в чем странность этой женщины с уставшими глазами и нуждающейся в помощи? в какой, кстати, помощи?

Выражение глаз разное, левый глубокий такой, насышенно-болотно зеленый, смеется. Правый тусклый, зелено-желтый, обреченный. В целом выражение лица, если не думать что это я, как будто задумала что-то
Не знаю какая помощь нужна.

--- Добавлено ---

вы не одна в этом мире.)

Я к тому, что как только я подозреваю, что человек вот-вот меня разлюбит, я стараюсь обрубить с ним связь...(

[Азбука]

Грустно. Я не знаю как этому отноститься.
Хочется все исправить.

прошлое не исправить. так было и закончилось. грустно, да.

Интересно... я вот, вроде, верю вам(приятно же думать, что у меня естт вот такими красивыми словами описанное либидо) и не знаю... как подойти к решению этой задачки...

вот и присваивайте его, раз верите.)

Еще и трусиха... эта злость на страх больше похожа

злость и страх парой ходят обычно. в тех прошлых ситуациях адекватнее было испугаться и спрятаться, задвинуты злость, а не идти буром.

--- Добавлено ---

Выражение глаз разное, левый глубокий такой, насышенно-болотно зеленый, смеется. Правый тусклый, зелено-желтый, обреченный. В целом выражение лица, если не думать что это я, как будто задумала что-то
Не знаю какая помощь нужна.

какому "глазу" больше нужна помощь?

Я к тому, что как только я подозреваю, что человек вот-вот меня разлюбит, я стараюсь обрубить с ним связь...(

а они не разлюбливают и не разлюбливают.

[Anavel]

прошлое не исправить. так было и закончилось. грустно, да.

Вот этого принять не получается.

--- Добавлено ---

вот и присваивайте его, раз верите.)

.

Технически не понимаю как...
Летом я тело свое присваивала, смешно было. Очень много йогой занималась и, чтобы внимание не уходило, повторяла - мои ладони, мое окно хозяйка)

--- Добавлено ---

злость и страх парой ходят обычно. в тех прошлых ситуациях адекватнее было испугаться и спрятаться, задвинуты злость, а не идти буром.

Я вот так уговаривать себя не умею. Облажалась - сама виновата - отвечай теперь.

--- Добавлено ---

какому "глазу" больше нужна помощь?
.

Желтому, он затухает

--- Добавлено ---

а они не разлюбливают и не разлюбливают.

Это они меня плохо знают еще

[Азбука]

Вот этого принять не получается.

чтобы принять, надо все чувства прожить, в том числе и грусть, и сожаление, что так было, и что вы имеете багаж прошлого, который, пока не прожит, стремится проецироваться на текущие отношения, и фонит в них.

Технически не понимаю как...
Летом я тело свое присваивала, смешно было. Очень много йогой занималась и, чтобы внимание не уходило, повторяла - мои ладони, мое окно хозяйка)

проверяйте: мое либидо и все что с ним связано - это мое либидо, или мариванны, или соседки по лестничкой клетке, или тетенькииз очереди в кассу в магазине пятерочка, или дворника в оранжевом жилете из средней азии, или вон того дяденьки, едущего в мерседесе, или вон той тетеньки с красивым макияжем, или...
отдадите им своё, или фиг им, а не ваше либидо?

Я вот так уговаривать себя не умею. Облажалась - сама виновата - отвечай теперь.

это вот - из детско-родительского репертуара. такого, когда родитель обесценивающий, неэмпатичный, эмоционально туповатый, умеющий лишь мочить самого себя и через это - своих детей.
в этом смысле самадуравиновата - это вариант аутоагрессии, срисованный с поведения значимых близких.
но чтобы делать шаг вперед, придется пересматрривать такое самоотношение, подвергать кртике то как к вам относились другие.

Желтому, он затухает

караул, он затухает! шприц, касторку, рыбий жир!

Это они меня плохо знают еще

ага, а хорошо вас знают лишь те, кто вас игнорировал, бил, критиковал и халатно относился к своим родительским обязанностям по отношению к вам.(

[Anavel]

ага, а хорошо вас знают лишь те, кто вас игнорировал, бил, критиковал и халатно относился к своим родительским обязанностям по отношению к вам.(

ну да... вообще критику легче воспринимать на свой счет. когда мне в любви объяснялись я всегда думала, что меня или обманывают или жалеют...

--- Добавлено ---

караул, он затухает! шприц, касторку, рыбий жир!

у меня вообще правая сторона тела хиленькая... я не очень пропорциональная

--- Добавлено ---

это вот - из детско-родительского репертуара. такого, когда родитель обесценивающий, неэмпатичный, эмоционально туповатый, умеющий лишь мочить самого себя и через это - своих детей.
в этом смысле самадуравиновата - это вариант аутоагрессии, срисованный с поведения значимых близких.
но чтобы делать шаг вперед, придется пересматрривать такое самоотношение, подвергать кртике то как к вам относились другие.

хм... вот я не буду себя ругать, значит хвалить буду, а вы(например) присмотритесь поближе и увидите, что там эта... дырка от бублика...

--- Добавлено ---

проверяйте: мое либидо и все что с ним связано - это мое либидо, или мариванны, или соседки по лестничкой клетке, или тетенькииз очереди в кассу в магазине пятерочка, или дворника в оранжевом жилете из средней азии, или вон того дяденьки, едущего в мерседесе, или вон той тетеньки с красивым макияжем, или...
отдадите им своё, или фиг им, а не ваше либидо?

тут я все равно не очень понимаю... я про либидо еще почитаю...

--- Добавлено ---

чтобы принять, надо все чувства прожить, в том числе и грусть, и сожаление, что так было, и что вы имеете багаж прошлого, который, пока не прожит, стремится проецироваться на текущие отношения, и фонит в них.

ув. Азбука, а есть какой-то критерий, чтобы понимать, что я двигаюсь в правильном направлении? я же давно с этими эмоциями...

[Азбука]

ну да... вообще критику легче воспринимать на свой счет. когда мне в любви объяснялись я всегда думала, что меня или обманывают или жалеют...

грустно.(

у меня вообще правая сторона тела хиленькая... я не очень пропорциональная

это же не мешает смотреть глазами на других людей как на равных себе. хотя бы равных по росту.

хм... вот я не буду себя ругать, значит хвалить буду, а вы(например) присмотритесь поближе и увидите, что там эта... дырка от бублика...

важно - не отдавать другим право оценивать вас. ведь они оценивают своими мерками. может быть даже кривыми и косыми.
а вы этим другим всё отдаете, всю власть, всю мудрость, всю "правильность".
в ругани мало смысла, она только опускает, но совсем не помогает что-то менять по настоящему.
даже если я или кто-то другой увидит у вас дырку от бублика, это будет не ваша дырка, а того кто увидел ее и проинтерпретировал как что-то плохое.
"о, у тебя там дырка!" - "на свою посмотри сначала."
)

ув. Азбука, а есть какой-то критерий, чтобы понимать, что я двигаюсь в правильном направлении? я же давно с этими эмоциями...

правильные для кого? правила это то как вам правильно и как вам хорошо. так что критерии - они у вас.

[Anavel]

Читаю... и вроде понимаю(который раз), что можно все... но сейчас такое чувство... как будто надо на мороз идти в одной сорочке вот с этими своими правилами и критериями...
но правильные, в данном случае, я имела ввиду результативные. т.е. я не буду всю жизнь жить с этой печалью, с этим гневом. получится как-то прожить это. перешагнуть не знаю...)
вообще, я вроде как у вас опять спрашиваю - а точно можно?)))
ох))))))))))
спасибо вам похожу с этими мыслями...

[Anavel]

вооот, страшно
руки до кончиков пальцев свело от самых плеч и шею. как отморозило. и сопротивление. не хочу, не пойду...

[Азбука]

Читаю... и вроде понимаю(который раз), что можно все... но сейчас такое чувство... как будто надо на мороз идти в одной сорочке вот с этими своими правилами и критериями...
но правильные, в данном случае, я имела ввиду результативные. т.е. я не буду всю жизнь жить с этой печалью, с этим гневом. получится как-то прожить это. перешагнуть не знаю...)
вообще, я вроде как у вас опять спрашиваю - а точно можно?)))
ох))))))))))
спасибо вам похожу с этими мыслями...

точно можно, Анавель.
поддерживаю!

--- Добавлено ---

вооот, страшно
руки до кончиков пальцев свело от самых плеч и шею. как отморозило. и сопротивление. не хочу, не пойду...

на мягких лапах идите.) медленно и огородами.
не прыжками.

--- Добавлено ---

я не буду всю жизнь жить с этой печалью, с этим гневом. получится как-то прожить это.

не будете, если сами не захотите с этим всем сидеть.

[Anavel]

Добрый день, ув. Азбука.
Собиралась тут написать про чувства свои не прожитые и не получается. Все, что касается БМ и ребенка воспринимается так, как будто я себе специально этими разговорами больно делаю.
И еще, после последних разговоров мне такие странные кошмары снятся. Яркие очень, цветные. Но все равно кошмары. Сюжетов я не запоминаю, людей в них много, но просыпаюсь или от своего голоса или подпрыгиваю в ужасе.
И, не смотря на сопротивление, я бы хотела разобраться чего я хочу. Пускай только сейчас.
Я наблюдаю за собой и, вроде, нахожу места, где меня разрывает напополам, их несколько. Но что с ними делать не понятно.

[Азбука]

Добрый день, ув. Азбука.
Собиралась тут написать про чувства свои не прожитые и не получается. Все, что касается БМ и ребенка воспринимается так, как будто я себе специально этими разговорами больно делаю.
И еще, после последних разговоров мне такие странные кошмары снятся. Яркие очень, цветные. Но все равно кошмары. Сюжетов я не запоминаю, людей в них много, но просыпаюсь или от своего голоса или подпрыгиваю в ужасе.

кошмары ваши меня несколько беспокоятт, возможно слишком быстрый темп мы взяли, или я взяла.
явно сковырнулось травмированное, а ресурса для его переработки пока недостаточно.

И, не смотря на сопротивление, я бы хотела разобраться чего я хочу. Пускай только сейчас.

ваше мужество вызывает уважение. но и безопасность тоже важна. не обязательно ведь через разрыв аорты...
поэтому сначала бы про ресурсы побольше.
есть что-то, что вам нравится, Анавель, что делает вас живой и довольной - музыка, кино, общение с симпатичными вам людьми, природа, приятные воспоминания, воздух, солнце, песок и вода?..
давайте это сюда, в тему. фото, видео и т.д.
чтобы тут не только взрывалось и бабахало, но и согревало и давало силы и покой если нужно.

Я наблюдаю за собой и, вроде, нахожу места, где меня разрывает напополам, их несколько. Но что с ними делать не понятно.

пока может быть повязку туда наложить согревающую, забинтовать, дать покой?

[Anavel]

кошмары ваши меня несколько беспокоятт, возможно слишком быстрый темп мы взяли, или я взяла.
явно сковырнулось травмированное, а ресурса для его переработки пока недостаточно.

я не чувствую, что темп быстрый. но в прошлые выходные я прям полна сил была, очень много получила на природе. потом отмечала день рождения, приходил БМ, цветы дарил, друзья дарили много подарков, но это к следующему вопросу. потом три дня работы было много, для меня много. тут тоже момент такой... мне нравится то, что я делаю, но денег достаточно не приносит пока. а с другой работой у меня сил не хватает совмещать и выбрать что-то еще сложно и тоже есть раздрай такой небольшой. я к тому, что очень быстро растратилось то чувство силы(
я и днем ощущаю, что нервная система напряжена.
как будто маленькая бежишь за шариком воздушным, а он улетает. ты бежишь, спотыкаешься, поднимаешься, снова бежишь, снова спотыкаешься, падаешь, вся драная, думаешь - а нужен он вообще мне???

--- Добавлено ---

ваше мужество вызывает уважение. но и безопасность тоже важна. не обязательно ведь через разрыв аорты...
поэтому сначала бы про ресурсы побольше.
есть что-то, что вам нравится, Анавель, что делает вас живой и довольной - музыка, кино, общение с симпатичными вам людьми, природа, приятные воспоминания, воздух, солнце, песок и вода?..
давайте это сюда, в тему. фото, видео и т.д.
чтобы тут не только взрывалось и бабахало, но и согревало и давало силы и покой если нужно.

ну вообще, чувство безопасности, что не обидят сейчас, не отнимут. для этого отдых нужен. но не всегда получается отдохнуть. даже если сплю, мне бывает мало. и фиг знает как еще. если я хоть немного устала - хана, я уязвима, не могу постоять за себя, могу попасть в беду, умереть от голода и пр.... сейчас поищу)

[Anavel]

пока может быть повязку туда наложить согревающую, забинтовать, дать покой?

про раздрывы. я не знаю как. я пробовала оставить все как есть, дать время, поуговаривать себя, принять резко третье решение или одно из двух и... ничего не срабатывает

так вот БМ пришел с цветами, друзья пришли, а я устала после работы. и они говорят мы стол накроем - ты отдохни. а я не могу. я тогда не нужная становлюсь! и вот это тоже фонит постоянно, что если от меня нет пользы, то... что-то надо делать. чуть не поругалась с ними, злиться начала, опять себя маленькой почувствовала - все молодцы, а я лодырька. т.е. когда я не занята, а кто-то рядом занят, я злюсь на этого человека, потому что никак не могу разломать эту связь "кто-то хороший = я плохая". и таких и других раздраев я много наблюдала за эти дни. как на них повязку наложить я не понимаю. я прям в отчаяние впадаю, мне надо срочно быть хорошей(лучше всех), мне надо, чтобы меня немедленно все любили!!!... а если этого не получается, то пускай все оставят меня, потому что я начинаю чувствовать себя вот так... бесполезной и не нужной и ждать, что все об этом узнают и сами разбегуться... я вроде об этом писала уже, но вот сейчас оно обострилось. при том, что я это вижу, стараюсь просто смотреть и ничего не делать. но может и накрыть...

[Anavel]

ваше мужество вызывает уважение. но и безопасность тоже важна. не обязательно ведь через разрыв аорты...
поэтому сначала бы про ресурсы побольше.
есть что-то, что вам нравится, Анавель, что делает вас живой и довольной - музыка, кино, общение с симпатичными вам людьми, природа, приятные воспоминания, воздух, солнце, песок и вода?..
давайте это сюда, в тему. фото, видео и т.д.
чтобы тут не только взрывалось и бабахало, но и согревало и давало силы и покой если нужно.

хм... совсем живой меня делает что-то на грани... прыжки с парашютом, например, прыжки в море со скал, на лошади по полю промчать на скорости, смерть опять же чья-то. злость.
из спокойного... оно вот бывает просто есть это состояние... я подумаю откуда берется... вот на прошлой неделе лес, лодка...

[Азбука]

я не чувствую, что темп быстрый. но в прошлые выходные я прям полна сил была, очень много получила на природе. потом отмечала день рождения, приходил БМ, цветы дарил, друзья дарили много подарков, но это к следующему вопросу. потом три дня работы было много, для меня много. тут тоже момент такой... мне нравится то, что я делаю, но денег достаточно не приносит пока. а с другой работой у меня сил не хватает совмещать и выбрать что-то еще сложно и тоже есть раздрай такой небольшой. я к тому, что очень быстро растратилось то чувство силы(
я и днем ощущаю, что нервная система напряжена.
как будто маленькая бежишь за шариком воздушным, а он улетает. ты бежишь, спотыкаешься, поднимаешься, снова бежишь, снова спотыкаешься, падаешь, вся драная, думаешь - а нужен он вообще мне???
ну вообще, чувство безопасности, что не обидят сейчас, не отнимут. для этого отдых нужен. но не всегда получается отдохнуть. даже если сплю, мне бывает мало. и фиг знает как еще. если я хоть немного устала - хана, я уязвима, не могу постоять за себя, могу попасть в беду, умереть от голода и пр.... сейчас поищу)

витаминки для нервной системы пусть невролог выпишет. чего ж ее перенапрягать, если у нее все израсходовано...
с витаминками восстанавливаться будете быстрее и высыпаться качественней.

про раздрывы. я не знаю как. я пробовала оставить все как есть, дать время, поуговаривать себя, принять резко третье решение или одно из двух и... ничего не срабатывает

так вот БМ пришел с цветами, друзья пришли, а я устала после работы. и они говорят мы стол накроем - ты отдохни. а я не могу. я тогда не нужная становлюсь! и вот это тоже фонит постоянно, что если от меня нет пользы, то... что-то надо делать. чуть не поругалась с ними, злиться начала, опять себя маленькой почувствовала - все молодцы, а я лодырька. т.е. когда я не занята, а кто-то рядом занят, я злюсь на этого человека, потому что никак не могу разломать эту связь "кто-то хороший = я плохая". и таких и других раздраев я много наблюдала за эти дни. как на них повязку наложить я не понимаю. я прям в отчаяние впадаю, мне надо срочно быть хорошей(лучше всех), мне надо, чтобы меня немедленно все любили!!!... а если этого не получается, то пускай все оставят меня, потому что я начинаю чувствовать себя вот так... бесполезной и не нужной и ждать, что все об этом узнают и сами разбегуться... я вроде об этом писала уже, но вот сейчас оно обострилось. при том, что я это вижу, стараюсь просто смотреть и ничего не делать. но может и накрыть...

на нарциссичесскую свою рану - повязку, самую большую, самую согревающую и самую целебную, лучше и больше чем у всех.)

хм... совсем живой меня делает что-то на грани... прыжки с парашютом, например, прыжки в море со скал, на лошади по полю промчать на скорости, смерть опять же чья-то. злость.

то есть только впрыскивания больших доз адреналина и кортизола в кровь.
"в вашем адреналине крови не замечено"(с)

из спокойного... оно вот бывает просто есть это состояние... я подумаю откуда берется... вот на прошлой неделе лес, лодка...

можно и без допинга, оказывается.)

--- Добавлено ---

про раздрывы. я не знаю как. я пробовала оставить все как есть, дать время, поуговаривать себя, принять резко третье решение или одно из двух и... ничего не срабатывает

так вот БМ пришел с цветами, друзья пришли, а я устала после работы. и они говорят мы стол накроем - ты отдохни. а я не могу. я тогда не нужная становлюсь! и вот это тоже фонит постоянно, что если от меня нет пользы, то... что-то надо делать. чуть не поругалась с ними, злиться начала, опять себя маленькой почувствовала - все молодцы, а я лодырька. т.е. когда я не занята, а кто-то рядом занят, я злюсь на этого человека, потому что никак не могу разломать эту связь "кто-то хороший = я плохая". и таких и других раздраев я много наблюдала за эти дни. как на них повязку наложить я не понимаю. я прям в отчаяние впадаю, мне надо срочно быть хорошей(лучше всех), мне надо, чтобы меня немедленно все любили!!!... а если этого не получается, то пускай все оставят меня, потому что я начинаю чувствовать себя вот так... бесполезной и не нужной и ждать, что все об этом узнают и сами разбегуться... я вроде об этом писала уже, но вот сейчас оно обострилось. при том, что я это вижу, стараюсь просто смотреть и ничего не делать. но может и накрыть...

само по себе явление БМ на ваш день рождения - уже стресс не слабый.

[Anavel]

витаминки для нервной системы пусть невролог выпишет. чего ж ее перенапрягать, если у нее все израсходовано...
с витаминками восстанавливаться будете быстрее и высыпаться качественней.

ок, я схожу к неврологу

--- Добавлено ---

на нарциссичесскую свою рану - повязку, самую большую, самую согревающую и самую целебную, лучше и больше чем у всех.)

[COLOR

я нарцисс???((( хотябы лучший из нарциссов?)))))
хорошо, попробую

[Азбука]

ок, я схожу к неврологу

я нарцисс???((( хотябы лучший из нарциссов?)))))

самый-самый лучший.)))
нет, у вас нарциссическая рана, а это другое.

[Anavel]

то есть только впрыскивания больших доз адреналина и кортизола в кровь.
"в вашем адреналине крови не замечено"(с)
можно и без допинга, оказывается.)

Это раньше работало отрезвляюще, сразу просыпаешься и начинаешь "жить". После того года тяжелого перестало так действовать. Реакция обратная наступила, ступор, бессмысленность. Раньше вспоминая, что жизнь одна мобилизовалась, хотелось больше успеть. А потом появилось вот это "зачем тогда".
Как с лодкой редко получается, я даже не помню такого. Захотелось мне быть физически ни для кого не доступной и вуаля! и, что интересно, я на тот момент разрешила себе не переживать. Я не понимаю как так получилось, точнее, почему не получается в обычной жизни...

[Anavel]

само по себе явление БМ на ваш день рождения - уже стресс не слабый.

Я сейчас попробую объяснить свою логику, оговорюсь сразу, что что-то пошло не так и я только запуталась.
Когда я ушла от БМ, я испытала некоторую эйфорию и подумала, что все к лучшему. Теперь можно начать все с начала, но уже иначе. Появилась возможность все переосмыслить и все такое. Но потом меня вывернуло наизнанку и я пришла на форум. Ну и начались всякие неприятные для меня открытия и про меня, и про семью, и про БМ... но я думала, что если я изменюсь, то все станет хорошо. БМ вел себя удивительно, находил деньги, слушал мои сопли-слезы, возил меня куда мне желалось, совершал со мной всякие глупости. Мы очень много говорили в то время. Уезжали в лес, и бесконечно разговаривали о том что было, чего хочется, обо всем вообще. И... с одной стороны он становился ближе и понятней, а с другой я тогда начала задумываться а кто он вообще и кто я. Ну... для меня было очевидно, что такими, какими мы были год назад мы уже не будем. И тогда появилось вот это ощущение, что я стою на распутье, старая жизнь закончилась, а новая не началась. И нужно было принять какое-то решение. Я решила развестись. И была какая-то странная туманная зима, которую я не помню. А потом я пошла к психологу. И после работы с ней я поняла, что не очень-то и хочу меняться))) я, когда сама, одна, в порядке. я себе интересна, мне нравится моя внешность, я делаю что хочу и пр. но! как только появляются люди или мысли о людях, мое отношение к себе меняется(не в лучшую сторону).
При этом БМ, который раньше меня ревновал как сатана, стал активно меня поддерживать во всех начинаниях и я даже подумала, что он тронулся немного... и по сей день он такой хороший, помогающий, интересующийся, значит я должна... ЧТО?
Но накрывало меня на тему БМ потому, что я не могла понять как я к нему отношусь и чего я хочу. Я его люблю, но мне стыдно? Я его ненавижу и хочу отомстить? Я просто зависима и мне надо жить своей жизнью? Нужно чтобы утихли эмоции и тогда я все пойму? Я просто боюсь жить без него? Или я боюсь остаться?.. короче я перемудрила, но зачем?

--- Добавлено ---

самый-самый лучший.)))
нет, у вас нарциссическая рана, а это другое.

я почитала, неприятная какая штука. я так понимаю, она до конца не лечится(

--- Добавлено ---

Интересно, что же чувствуют люди со здоровой психикой?..

[Азбука]

Это раньше работало отрезвляюще, сразу просыпаешься и начинаешь "жить". После того года тяжелого перестало так действовать. Реакция обратная наступила, ступор, бессмысленность. Раньше вспоминая, что жизнь одна мобилизовалась, хотелось больше успеть. А потом появилось вот это "зачем тогда".
Как с лодкой редко получается, я даже не помню такого. Захотелось мне быть физически ни для кого не доступной и вуаля! и, что интересно, я на тот момент разрешила себе не переживать. Я не понимаю как так получилось, точнее, почему не получается в обычной жизни...

в обычной жизни много раздражителей и отвлекатлей. а не в обычной их меньше, вот и...

Я сейчас попробую объяснить свою логику, оговорюсь сразу, что что-то пошло не так и я только запуталась.
Когда я ушла от БМ, я испытала некоторую эйфорию и подумала, что все к лучшему. Теперь можно начать все с начала, но уже иначе. Появилась возможность все переосмыслить и все такое. Но потом меня вывернуло наизнанку и я пришла на форум. Ну и начались всякие неприятные для меня открытия и про меня, и про семью, и про БМ... но я думала, что если я изменюсь, то все станет хорошо. БМ вел себя удивительно, находил деньги, слушал мои сопли-слезы, возил меня куда мне желалось, совершал со мной всякие глупости. Мы очень много говорили в то время. Уезжали в лес, и бесконечно разговаривали о том что было, чего хочется, обо всем вообще. И... с одной стороны он становился ближе и понятней, а с другой я тогда начала задумываться а кто он вообще и кто я. Ну... для меня было очевидно, что такими, какими мы были год назад мы уже не будем. И тогда появилось вот это ощущение, что я стою на распутье, старая жизнь закончилась, а новая не началась. И нужно было принять какое-то решение. Я решила развестись. И была какая-то странная туманная зима, которую я не помню. А потом я пошла к психологу. И после работы с ней я поняла, что
При этом БМ, который раньше меня ревновал как сатана, стал активно меня поддерживать во всех начинаниях и я даже подумала, что он тронулся немного... и по сей день он такой хороший, помогающий, интересующийся, значит я должна... ЧТО?

вы не должны, это он чувствует себя должным и плохим мальчиком перед вами.
взяли ведь и отсепарировали его. теперь ему надо вернуть ваше расположение и хорошее отношение к себе вернется у него тоже.

"кто-то хороший = я плохая".

поскольку пары подбираются по подобию, то скорее всего у него такая же установка, я плохой.
вина там по отношению к вам размером с дом.

Но накрывало меня на тему БМ потому, что я не могла понять как я к нему отношусь и чего я хочу. Я его люблю, но мне стыдно? Я его ненавижу и хочу отомстить? Я просто зависима и мне надо жить своей жизнью? Нужно чтобы утихли эмоции и тогда я все пойму? Я просто боюсь жить без него? Или я боюсь остаться?.. короче я перемудрила, но зачем?

а может все вместе, понемногу.

не очень-то и хочу меняться))) я, когда сама, одна, в порядке. я себе интересна, мне нравится моя внешность, я делаю что хочу и пр. но! как только появляются люди или мысли о людях, мое отношение к себе меняется(не в лучшую сторону).

внешнее поле влияет на вас.

я почитала, неприятная какая штука. я так понимаю, она до конца не лечится(

ага, а вы - самый больной в мире карлсон с этой самой неприятной в мире штукой, единственная-преединственная на всем земном шаре, которая никогда-никогда не вылечивается.)

Интересно, что же чувствуют люди со здоровой психикой?..

наверное всё, что имеет смысл чувствовать. или вы что-то конкретное имеете в виду?

[Anavel]

поэтому сначала бы про ресурсы побольше.
есть что-то, что вам нравится, Анавель, что делает вас живой и довольной - музыка, кино, общение с симпатичными вам людьми, природа, приятные воспоминания, воздух, солнце, песок и вода?..
давайте это сюда, в тему. фото, видео и т.д.
чтобы тут не только взрывалось и бабахало, но и согревало и давало силы и покой если нужно.

дело в том, что всякие спокойные приятности я люблю когда я уже в ресурсе. т.е. я расслаблена и мне нравится вязать, читать, плавать, пить какао, тогда же приятны воспоминания
если я напряжена, то мне нужно еще больше напряжения, как бы перебить свое напряжение другим. вот так, наверное.
если я в более-менее нормальном состоянии, то я люблю мечтать и из мечты планировать что-то, разделять по шагам. это становится тоже такими мини-опорами и мне приятно. как сваи вбивать под мостик, чтобы перебраться на другой берег. с людьми, у которых кругозор шире люблю общаться. растяжку люблю, обычно еще и получается освоить что-то новое. форум и книги по психологии успокаивают, во-первых интересно, во-вторых получается разделять себя и свои эмоции, рассматривать их. трогать люблю песок руками, обниматься. по городу гулять, по исторической части. баню люблю, особенно, чтобы меня попарили. босиком ходить. купить что-то ароматное цветы, фрукты, туалетную воду... пересматривать видео свои, где я счастливая. ехать долго на машине в роли пассажира. на звезды смотреть лежа на траве. да так-то много маленьких радостей)))

--- Добавлено ---

в обычной жизни много раздражителей и отвлекатлей. а не в обычной их меньше, вот и...

внешнее поле влияет на вас.

вот там не было этого поля. совсем, ни физически, ни в голове. так обычно не бывает(

--- Добавлено ---

вы не должны, это он чувствует себя должным и плохим мальчиком перед вами.
взяли ведь и отсепарировали его. теперь ему надо вернуть ваше расположение и хорошее отношение к себе вернется у него тоже.
поскольку пары подбираются по подобию, то скорее всего у него такая же установка, я плохой.
вина там по отношению к вам размером с дом.

ну вот не знаю, это же все равно если не обязывает, то должно побуждать к каким-то действиям...
да, мне и тогда казалось, что вот все это у него только на виде. угу, мы очень похожи во многом.

--- Добавлено ---

а может все вместе, понемногу.

тогда что? ну должно же быть какой-то желание, что-то за этим всем стоять?

--- Добавлено ---

ага, а вы - самый больной в мире карлсон с этой самой неприятной в мире штукой, единственная-преединственная на всем земном шаре, которая никогда-никогда не вылечивается.)

--- Добавлено ---

внешнее поле влияет на вас.

да, сбивает с мыслей, путает, я перестаю понимать себя, начинаю себя через других фильтровать, а мнений слишком много, а я одна...
а как перестать реагировать на внешнее поле?

--- Добавлено ---

наверное всё, что имеет смысл чувствовать. или вы что-то конкретное имеете в виду?

он может выбирать? например, я когда смотрела Олимпийские игры, представляла себе что может чувствовать человек завоевавший золото, на которого смотрит весь мир. а что чувствует человек, который достаточно хорош, который ценит себя, который не проваливается в жертву, не имеет зависимостей? Он свободен? Так бывает?

[Азбука]

дело в том, что всякие спокойные приятности я люблю когда я уже в ресурсе. т.е. я расслаблена и мне нравится вязать, читать, плавать, пить какао, тогда же приятны воспоминания
если я напряжена, то мне нужно еще больше напряжения, как бы перебить свое напряжение другим. вот так, наверное.
если я в более-менее нормальном состоянии, то я люблю мечтать и из мечты планировать что-то, разделять по шагам. это становится тоже такими мини-опорами и мне приятно. как сваи вбивать под мостик, чтобы перебраться на другой берег. с людьми, у которых кругозор шире люблю общаться. растяжку люблю, обычно еще и получается освоить что-то новое. форум и книги по психологии успокаивают, во-первых интересно, во-вторых получается разделять себя и свои эмоции, рассматривать их. трогать люблю песок руками, обниматься. по городу гулять, по исторической части. баню люблю, особенно, чтобы меня попарили. босиком ходить. купить что-то ароматное цветы, фрукты, туалетную воду... пересматривать видео свои, где я счастливая. ехать долго на машине в роли пассажира. на звезды смотреть лежа на траве. да так-то много маленьких радостей)))

понимаю. но можно из точки наивысшего напряжение постепенно приводить себя в точку наименьшего напряжения. через вот эти вот приятные штуки, воспоминания, книги, звезды и маленькие радости. вспоминать, что у меня вот это еще есть, а не только "жизньболь".
понятно, что в пике напряжения, когда по телу циркулирует стресс, очень трудно расслабляться и получать удовольствие, это противоречит реакции замри-бей-беги.
но несколько продвигаться от полюса напряжения к полюсу расслабления - можно.
главное знать, что есть альтернатива. и быть хорошо знакомой клеточками своего тела с этим альтернативным местом бытия. местом безопасности и покоя.
воспроизводить в теле ощущения приятности, надежности, удовольствия и нужного эмоционального тонуса.

вот там не было этого поля. совсем, ни физически, ни в голове. так обычно не бывает(

ага.

ну вот не знаю, это же все равно если не обязывает, то должно побуждать к каким-то действиям...
да, мне и тогда казалось, что вот все это у него только на виде. угу, мы очень похожи во многом.

не должнооо...)
смотрите видео ниже и представляйте что Каа произносит это для вас своими неповторимыми интонациями:
"не должноооо!"

тогда что? ну должно же быть какой-то желание, что-то за этим всем стоять?

"не должнооооо" (с) Великий Каа.

да, сбивает с мыслей, путает, я перестаю понимать себя, начинаю себя через других фильтровать, а мнений слишком много, а я одна...
а как перестать реагировать на внешнее поле?

свое поле усиливать, развивать, осваивать. то есть выходить из слияния с другими, актуализировать себя.

он может выбирать? например, я когда смотрела Олимпийские игры, представляла себе что может чувствовать человек завоевавший золото, на которого смотрит весь мир. а что чувствует человек, который достаточно хорош, который ценит себя, который не проваливается в жертву, не имеет зависимостей? Он свободен? Так бывает?

он радуется, если радость, грустит, если грусть, плачет, если боль, танцует и поет, если душа просит.)

[Anavel]

не должнооо...)
смотрите видео ниже и представляйте что Каа произносит это для вас своими неповторимыми интонациями:
"не должноооо!"



"не должнооооо" (с) Великий Каа.

ну как же, я же здесь застряла... значит, здесь выход, значит нужно что-то делать... а что непонятно... потому что не понятно чего я хочу

[Anavel]

свое поле усиливать, развивать, осваивать. то есть выходить из слияния с другими, актуализировать себя.

зыбко тут, а как выходить из слияния, если кругом люди....
сложно это. если мне нужно, чтобы меня все-все любили и уважали и ценили(на это же тоже энергии и времени уходит тьма), то, я так понимаю, мне нужно это от одного кого-то, кто обесценил и не любил(мама\папа). а получить я это от них уже не смогу(да и так-то не надо мне от них уже ничего). ааа... что тогда?

--- Добавлено ---

зыбко тут, а как выходить из слияния, если кругом люди....
сложно это. если мне нужно, чтобы меня все-все любили и уважали и ценили(на это же тоже энергии и времени уходит тьма), то, я так понимаю, мне нужно это от одного кого-то, кто обесценил и не любил(мама\папа). а получить я это от них уже не смогу(да и так-то не надо мне от них уже ничего). ааа... что тогда?

это, кстати, тоже оттуда. если я не могу получить любовь и одобрение, то ничего не надо вообще(и дверью хлопнуть)

--- Добавлено ---

он радуется, если радость, грустит, если грусть, плачет, если боль, танцует и поет, если душа просит.)

есть в этом спонтанность, насущность. а у меня нету. я где-то не здесь, в неактуальном.

--- Добавлено ---

на нарциссичесскую свою рану - повязку, самую большую, самую согревающую и самую целебную, лучше и больше чем у всех.)

я правильно вас понимаю, если мне требуется много поддержки, внимания и одобрения, то я именно это и могу получать? или все-таки нужно избавляться от желания получить это вот все?

[Азбука]

зыбко тут, а как выходить из слияния, если кругом люди....

кругом вас. то есть, в центре вы сама. замечаете этот центр, находите пять отличий себя от других. делайте вдох и проверяйте - это ваш вдох, или вдох соседа.
[QUOTE]сложно это. если мне нужно, чтобы меня все-все любили и уважали и ценили(на это же тоже энергии и времени уходит тьма), то, я так понимаю, мне нужно это от одного кого-то, кто обесценил и не любил(мама\папа). а получить я это от них уже не смогу(да и так-то не надо мне от них уже ничего). ааа... что тогда?[QUOTE]взрослые люди-то сами себя умеют любить, уважать и ценить. и вы тоже научитесь. если замечать, что в центре вашего внимания вы сама, а не те кто вокруг стоят, то это даже нравиться начинает - замечать, уважать: "оо, тут кто-то есть!"

это, кстати, тоже оттуда. если я не могу получить любовь и одобрение, то ничего не надо вообще(и дверью хлопнуть)

и все кто за дверью, такие виноватые и отвергнутые стоят.)

есть в этом спонтанность, насущность. а у меня нету. я где-то не здесь, в неактуальном.

вы так научились анестезироваться, потому что вам часто было больно, и никто эту боль не помогал вам прожить и выдохнуть. поэтому пришлось самозамораживаться и улетать в небытие, чтобы не так болело.
однажды вы обнаружите, что мир не так опасен как раньше, и позволите себе поиграть как ребенок, спонтанно.

я правильно вас понимаю, если мне требуется много поддержки, внимания и одобрения, то я именно это и могу получать? или все-таки нужно избавляться от желания получить это вот все?

можете и получать и самой себе давать.
и так и так - отлично!