Место для шага вперед

[Азбука]

Мне постоянно кажется, что я время трачу на этм эмоции, что можно как-то ускорить этот процесс, что я застряла в прошлом

а вы их вслух озвучивайте - эмоции эти, делитесь.
в смысле, пишите здесь про ваши злость, благодарность, печаль и нежность.

И тут, на этой ступеньке мне хорошо, но кажется, что я отстаю.
И мне не хватает свидетеля в жизни, завтраков, совместных вечеров, секса, совместных планов, поездок. И очень жаль, что все так разрушилось. И... я в какой-то степени культивирую отношения. Т.е. мне в отношениях лучше, чем без них. С мужчиной я чувствую больше смысла, у меня больше удовольствий, больше денег, больше безопасности и в целом интересней
Конечно, когда я говорю с мужчиной, я имею ввиду БМ, т.к. других таких долгих и эмоционально ярких отношений у меня не было. Но говорить о нем мне очень неловко

неловко почему, Анавель?

для меня ваши слова звучат про то, что свидетель-мужчина как будто важнее и виднее вас самой. хотя вы сама вон какая яркая и выразительная личность. и чувства ваши красивы, выразительны.
конечно, мужчина у женщины занимает особое место в жизни. но если, как вы пишете, застрять в прошлом, то это особое место долго остается пустым. и там вместо вот этих всех чудесных штук, о которых рассказываете, одни лишь воспоминания. ими, да, можно замещать потребности или, как говорят в наших академических кругах, ими бухать, но от слова "халва" во рту слаще не становится.
а ступенька, на которой вы сейчас стоите, нужна, чтобы себя обнаружить, присвоить своё, забрав это обратно у бм.

Вы очень точно меня поняли

[Anavel]

для меня ваши слова звучат про то, что свидетель-мужчина как будто важнее и виднее вас самой. хотя вы сама вон какая яркая и выразительная личность. и чувства ваши красивы, выразительны.
конечно, мужчина у женщины занимает особое место в жизни. но если, как вы пишете, застрять в прошлом, то это особое место долго остается пустым. и там вместо вот этих всех чудесных штук, о которых рассказываете, одни лишь воспоминания. ими, да, можно замещать потребности или, как говорят в наших академических кругах, ими бухать, но от слова "халва" во рту слаще не становится.
а ступенька, на которой вы сейчас стоите, нужна, чтобы себя обнаружить, присвоить своё, забрав это обратно у бм.

вы так хорошо обо мне пишете, мне очень приятно, спасибо
не сам мужчина, а отношения. я вообще не вижу смысла в себе одной...
если отслеживать какие-то шаги, важные для меня, то они всегда были связаны с кем-то. т.е. я их связывала. когда мы с БМ только начинали встречаться, ему надо было уехать и я посчитала, что мы расстались. и начала худеть, чтобы не начать пить))) и похудела на 15кг и гордилась, потому что была уверена, что у меня гены и я всегда буду полной. и была ему благодарна. если бы не он, этого бы не случилось. в тот же период мы с подругой хотели бизнес открыть, и я узнала, что очень легко договариваюсь с людьми. мы написали бизнес-план и я подавала документы на субсидию и у нас его приняли. и я тоже считала, что это благодаря подруге. мне самой, наверное, ничего и не надо
когда я разговаривала с психологом, я рассказывала, что я в новой профессии пол года и о своих радостях по этому поводу. и он удивлялся, что я говорю - тут все само случилось. и тут правда все случается само или благодаря другим людям
я много думала о том, кто я вообще, что мне интересно, чего хочется... и вот все, что мне интересно это движение. БМ смеялся раньше, что мне только поесть и потр***ться надо и, по большому счету, это правда. Ну и двигаться(но это тоже как секс) растяжка, плаванье, ходьба, даже воду и музыку я рассматриваю как что-то, что движется. Но в этом всем смысла нет. Когда это происходит совместно с кем-то или для кого-то, то это приобретает смысл. Я так проявляюсь, в прямом смысле, как негатив. Одна я невидимая.
Про застрявание в прошлом... это про то, что меня эмоции настигают сильно. Я как бы ни там ни тут. Вот здесь челюсть напрягается, шею сводит. Мне сложно говорить, я просто много думала о том, что, возможно, у нас получилось бы быть вместе и о том, что этого не стоит делать. И окончательно запуталась. Т.е. я где-то перемудрила и запутала себя, а распутаться не могу
И еще, я уверена, что я больше никого не полюблю. И меня не пугает жизнь в одиночестве, а именно эта бессмысленность. И, если у меня не будет детей, то .... совсем все плохо.
И еще. Как бы это сказать. Я очень боюсь, что БМ умрет. И тогда мне хочется его быстро вернуть, чтобы только он жил долго, дольше меня. Бред, конечно, но вот так...

--- Добавлено ---

неловко почему, Анавель?

потому, что иногда мне кажется, что я все еще люблю БМ, а это... не гоже это)

--- Добавлено ---

а вы их вслух озвучивайте - эмоции эти, делитесь.
в смысле, пишите здесь про ваши злость, благодарность, печаль и нежность.

не могу... в груди давит, ком в горле. и как будто, если я их вам озвучу, вы их себе возьмете, а у меня ничего не останется)))

--- Добавлено ---

шея онемела, голова заболела, слабость, в сон потянуло

[Anavel]

но про чувства я напишу. сейчас не заходит просто

[Азбука]

вы так хорошо обо мне пишете, мне очень приятно, спасибо
не сам мужчина, а отношения. я вообще не вижу смысла в себе одной...

это вот и удивляет, Анавель. типа, никакого от меня смысла, никакого проку.
"без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много".

если отслеживать какие-то шаги, важные для меня, то они всегда были связаны с кем-то. т.е. я их связывала. когда мы с БМ только начинали встречаться, ему надо было уехать и я посчитала, что мы расстались. и начала худеть, чтобы не начать пить))) и похудела на 15кг и гордилась, потому что была уверена, что у меня гены и я всегда буду полной. и была ему благодарна. если бы не он, этого бы не случилось. в тот же период мы с подругой хотели бизнес открыть, и я узнала, что очень легко договариваюсь с людьми. мы написали бизнес-план и я подавала документы на субсидию и у нас его приняли. и я тоже считала, что это благодаря подруге. мне самой, наверное, ничего и не надо
когда я разговаривала с психологом, я рассказывала, что я в новой профессии пол года и о своих радостях по этому поводу. и он удивлялся, что я говорю - тут все само случилось. и тут правда все случается само или благодаря другим людям

были благодарны за то, в чем не было его заслуги.
а все сделали вы сами, как и в других перечисленных ситуациях.
ловко вы себя обесцениваете.

я много думала о том, кто я вообще, что мне интересно, чего хочется... и вот все, что мне интересно это движение. БМ смеялся раньше, что мне только поесть и потр***ться надо и, по большому счету, это правда. Ну и двигаться(но это тоже как секс) растяжка, плаванье, ходьба, даже воду и музыку я рассматриваю как что-то, что движется. Но в этом всем смысла нет. Когда это происходит совместно с кем-то или для кого-то, то это приобретает смысл. Я так проявляюсь, в прямом смысле, как негатив. Одна я невидимая.

как-то же вы здесь, в моем кабинете проявились, вы же мне не мерещитесь.)

Про застрявание в прошлом... это про то, что меня эмоции настигают сильно. Я как бы ни там ни тут. Вот здесь челюсть напрягается, шею сводит. Мне сложно говорить, я просто много думала о том, что, возможно, у нас получилось бы быть вместе и о том, что этого не стоит делать. И окончательно запуталась. Т.е. я где-то перемудрила и запутала себя, а распутаться не могу

бм кого-то еще отразил, помимо вас, и теперь поэтому с ним невозможно быть вместе?

И еще, я уверена, что я больше никого не полюблю.

а вот так почти все думают после разрыва отношений.

И меня не пугает жизнь в одиночестве, а именно эта бессмысленность.

как будто вместо вас - дырка от бублика?

И, если у меня не будет детей, то .... совсем все плохо.

думаете они побыли бы смыслом вместо вас?
так себе мотивация для зачатия.

И еще. Как бы это сказать. Я очень боюсь, что БМ умрет. И тогда мне хочется его быстро вернуть, чтобы только он жил долго, дольше меня. Бред, конечно, но вот так...

умрет как и ...кто?

потому, что иногда мне кажется, что я все еще люблю БМ, а это... не гоже это)

и любите, и злитесь, и грустите, и презираете, и ...еще много других чувств к нему испытываете.
когда только одно чувство - это самообман.

не могу... в груди давит, ком в горле. и как будто, если я их вам озвучу, вы их себе возьмете, а у меня ничего не останется)))

ага, возьму себе, чтобы воспользоваться вашими, как будто у меня своих нет.)

шея онемела, голова заболела, слабость, в сон потянуло

в черепашку спрятались.

[Anavel]

это вот и удивляет, Анавель. типа, никакого от меня смысла, никакого проку.
"без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много".

Меня ничего не удивляет. Это как... у всех есть дом и атмосфера в доме, а у меня только атмосфера...

--- Добавлено ---

были благодарны за то, в чем не было его заслуги.
а все сделали вы сами, как и в других перечисленных ситуациях.
ловко вы себя обесцениваете.

Это для меня такой спорный вопрос. Мне делать что-то не так сложно, как понимать зачем я это делаю. Другие люди придают смысл моим действиям

--- Добавлено ---

как-то же вы здесь, в моем кабинете проявились, вы же мне не мерещитесь.)

Через вас)
И, в определенном смысле, решая свои задачи, стараюсь играть для вас... мне это сложно объяснить

--- Добавлено ---

бм кого-то еще отразил, помимо вас, и теперь поэтому с ним невозможно быть вместе?

Я не доконца поняла о чем вы и мне не хочется думать в эту сторону. Резь в глазах, виски давит. Хочется обругать вас, как будто вы увидели и обнародовали грязь во мне, опозорили меня, рассказали всем как я опозорилась. Сердце стучит как бешеное. Гнев, побить вас хочется, простите)

--- Добавлено ---

а вот так почти все думают после разрыва отношений.

Так у меня логика простая. Я общаюсь всю жизнь с большим количеством людей, влюблялась, конечно, много раз, но глубоких чувств не было. Мне завтра 32, вероятность, что я полюблю кого-то, учитывая, что я буду к нему остывать и вообще не умею доверять, стремится к нулю

--- Добавлено ---

как будто вместо вас - дырка от бублика?

Да, дырка, пустота, фантазия

[Anavel]

думаете они побыли бы смыслом вместо вас?
так себе мотивация для зачатия.

Нет, если честно, мне интересен такой опыт. И "для себя", без мужчины не хотелось бы. Но я себя неполноценной чувствую. У меня тут мысли разделяются, с одной стороны вот это чувство, страх осуждения, бессмысленность. С другой стороны я бы хотела семью и детей от любимого мужчины. С третьей меня пожирают страхи, с четвертой подгоняет время, с пятой я сейчас не вытяну и еще много

--- Добавлено ---

умрет как и ...кто?

Читала, задыхаться начала, как будто слишком много воздуха в легких, не вдохнуть. Не знаю... самая болезненная смерть матери была, она так как торнадо прошлась через всю мою жизнь и много оставила следов. Но я скорее боюсь такой боли и жалко времени. Это так сложно объяснить...

--- Добавлено ---

и любите, и злитесь, и грустите, и презираете, и ...еще много других чувств к нему испытываете.
когда только одно чувство - это самообман.

Мне очень грустно от этого. Это тоже меня почему-то унижает

--- Добавлено ---

ага, возьму себе, чтобы воспользоваться вашими, как будто у меня своих нет.).

Свои у вас, вероятно, есть, но если вы заберете мои, у меня ничего, возможно, не останется

--- Добавлено ---

в черепашку спрятались.

Это плохо?

[Anavel]

Гнев невыносимый. Вспомнилось. Мне 16 исполнилось. Мы отмечали большой компанией, я первый раз попробовала самогон. И об этом узнал отец, пришел к нам и повел меня домой. Криков было. Вот так стыдно и зло. Через всю улицу, через двор, как прокаженную. Какое он имеет право меня унижать, ничего же не случилось утром разбудил меня и решил отлупить. Бил по ногам, до мяса. Я терпела, думала уснет - придушу. Кажется сейчас взорвусь. В голове металл..... в ушах звенит

--- Добавлено ---

Я сразу оговорюсь, что не считаю мой поступок правильным. Но в то время отец вел себя как отец, только когда нужно было наказывать. Он узодил в загулы, мы по три дня голодные сидели(ну в 16 я уже работала, раньше немного), не решал никакие бытовые вопросы, деньги на дорогу до школы мы тоже сами искали, еще и ничего не делал, чтобы мать вылечит и это злило жутко(

[Азбука]

Меня ничего не удивляет. Это как... у всех есть дом и атмосфера в доме, а у меня только атмосфера...

красиво.

Это для меня такой спорный вопрос. Мне делать что-то не так сложно, как понимать зачем я это делаю. Другие люди придают смысл моим действиям

тогда вы - в слиянии с этими другими.

Через вас)
И, в определенном смысле, решая свои задачи, стараюсь играть для вас... мне это сложно объяснить

подстраиваетесь что ли под моё вИдение?
а жаль, если так. я же теряю вас как собеседника тогда. к кому-то там обращаюсь вдали, вместо вас... аж затосковалось мне в груди.

Я не доконца поняла о чем вы и мне не хочется думать в эту сторону. Резь в глазах, виски давит. Хочется обругать вас, как будто вы увидели и обнародовали грязь во мне, опозорили меня, рассказали всем как я опозорилась. Сердце стучит как бешеное. Гнев, побить вас хочется, простите)

вот это всё перечисленное для кого-то у вас хранилось, вряд ли для меня.
побейте мысленно.)
так-то я к себе примерила, то что написала вам выше в виде вопроса, и как-то там это попереживала в себе. собственно из этого моего переживания и родился вопрос.
и я подумала, поделиться ли с вами этой моей версией. рискнула поделиться, вдруг, думаю, с Анавель можно прямо так, без витиеватостей, напрямую...
теперь знаю, что так прямо лучше бы не надо. а поаккуратнее бы.

Да, дырка, пустота, фантазия

понимаете, дыркам не бывает больно, пустоте виски не давит, в глазах не режет и у ней нет гнева. а у вас есть.
и это - живые переживания. а все живое не бывает бессмысленным.

[Азбука]

Читала, задыхаться начала, как будто слишком много воздуха в легких, не вдохнуть. Не знаю... самая болезненная смерть матери была, она так как торнадо прошлась через всю мою жизнь и много оставила следов. Но я скорее боюсь такой боли и жалко времени. Это так сложно объяснить...

слышу вас, вздыхаю. тоже подобный опыт есть...

Мне очень грустно от этого. Это тоже меня почему-то унижает

слово самообман?

Свои у вас, вероятно, есть, но если вы заберете мои, у меня ничего, возможно, не останется

о ком-то другом вы тут. верю, что именно так и чувствуете, но я знаю себя больше как делящуюся избытком своего, чем как забирающую.

Это плохо?

нет, не плохо и не хорошо. просто так воспринялось мною.

[Азбука]

Гнев невыносимый. Вспомнилось. Мне 16 исполнилось. Мы отмечали большой компанией, я первый раз попробовала самогон. И об этом узнал отец, пришел к нам и повел меня домой. Криков было. Вот так стыдно и зло. Через всю улицу, через двор, как прокаженную. Какое он имеет право меня унижать, ничего же не случилось утром разбудил меня и решил отлупить. Бил по ногам, до мяса. Я терпела, думала уснет - придушу. Кажется сейчас взорвусь. В голове металл..... в ушах звенит

Я сразу оговорюсь, что не считаю мой поступок правильным. Но в то время отец вел себя как отец, только когда нужно было наказывать. Он узодил в загулы, мы по три дня голодные сидели(ну в 16 я уже работала, раньше немного), не решал никакие бытовые вопросы, деньги на дорогу до школы мы тоже сами искали, еще и ничего не делал, чтобы мать вылечит и это злило жутко(

печальный опыт у вас.
какая-то тупая народная забава - вторгаться, забирать как прокаженную, лупить со всей дури до мяса.(
и квасить.
мне кажется почему-то, что такая дурь народная, это как раз чтобы закрыть дырку и пустоту в себе.

[Anavel]

тогда вы - в слиянии с этими другимм

Может быть... ну я вот не знаю, что-то внутри сопротивляется. Если говорить о чем-то хорошем, то мне много не надо, хочется отдавать, а некому. Ну можно разным людям по чуть-чуть, но в этом той самой глубины нет, близости. Вот одна я сижу, мне поделится с кем-то хочется впечатлениями от фильма, пирогом, достижениями и пр. И когда плохо... два кирпичика отдельно просто камни, вместе - стена. А может мне и нужно это слияние.
Мы с БМ когда познакомились, я как раз в таком поиске смысла была. Только-только все получаться начинало. Как по хрупкому льду шла. А он так вел себя... как будто полюбил меня. Я не верила, но разрешила себе наслаждаться этим пока есть. И вот я понимала, что я бродяжка, беспризорница, не красивая, живу в коммуналке с наркоманами, но... ему не говорила об этом. Он из коммуналки меня сразу увез. Я ему про боевое самбо рассказывала и как интересно мы жить будем... и он как-то принял вот то тело мое, которое я терпеть не могла и эту борьбу мою со всем миром, и дыру эту... и мне хотелось быть подходящей для него. Расплакалась.
Мы стояли как-то в ванной, он меня раздел и говорит - смотри, моими глазами. Представляешь как я счастлив, что ты со мной такая красивая. Я после этого ни разу не испытала отвращения к своему телу. Это к вопросу о благодарности)

[Anavel]

подстраиваетесь что ли под моё вИдение?
а жаль, если так. я же теряю вас как собеседника тогда. к кому-то там обращаюсь вдали, вместо вас... аж затосковалось мне в груди.

Нет, просто хочется так вот сказать вам, что все в порядке, ув. Азбука. Что мы все обо мне да обо мне, давайте о вас. Доверять вам больше стала.

--- Добавлено ---

вот это всё перечисленное для кого-то у вас хранилось, вряд ли для меня.
побейте мысленно.)
так-то я к себе примерила, то что написала вам выше в виде вопроса, и как-то там это попереживала в себе. собственно из этого моего переживания и родился вопрос.
и я подумала, поделиться ли с вами этой моей версией. рискнула поделиться, вдруг, думаю, с Анавель можно прямо так, без витиеватостей, напрямую...
теперь знаю, что так прямо лучше бы не надо. а поаккуратнее бы.

Просто тема такая... к которой я не знаю сама как отнлшусь. Не к вам, конечно) это по ощущениям похоже на то, что я выше про отца писала. Публичное унижение. У меня так воспринимается вся эта история...

--- Добавлено ---

слышу вас, вздыхаю. тоже подобный опыт есть...

Если говорить про БМ, то не знаю будет ли понятно, но мы нажиться не успели, а если он умрет, то и не успеем. Так двояко звучит, я попробую сформулировать иначе... прям разгорячилась я сегодня. Лицо горит, руки горят...

--- Добавлено ---

слово самообман?

Нет. Чувства к нему. Так-то я ожидала, что быстрее все закончится

--- Добавлено ---

о ком-то другом вы тут. верю, что именно так и чувствуете, но я знаю себя больше как делящуюся избытком своего, чем как забирающую.

Я чувствую, что вы делитесь и очень благодарна это скорее страх такой, безотносительно вас.

--- Добавлено ---

нет, не плохо и не хорошо. просто так воспринялось мною.

А. Ну я всегда во время стресса спать хочу. Меня в садик водили совсем недолго, но с криками. Родители уходити, я орала еще долго. Потом как ватная ходила и в обед спала, меня разбудить не могли

--- Добавлено ---

печальный опыт у вас.
какая-то тупая народная забава - вторгаться, забирать как прокаженную, лупить со всей дури до мяса.(
и квасить.
мне кажется почему-то, что такая дурь народная, это как раз чтобы закрыть дырку и пустоту в себе.

Да я понимаю, его детству не позавидуешь. Его пьяный отчим до прлусмерти бил... но мне от этого тогда не сильно легче было)
Он все вот эти косяки свои помнит. Нет-нет , когда мы общались да упомянет. И злится и виноватится. Он не от хорошей жизни пьет, я это знаю. Мне больно, что я ничего сделать не могу.

[Азбука]

Нет, просто хочется так вот сказать вам, что все в порядке, ув. Азбука. Что мы все обо мне да обо мне, давайте о вас. Доверять вам больше стала.

спасибо за ваше доверие.

Просто тема такая... к которой я не знаю сама как отнлшусь. Не к вам, конечно) это по ощущениям похоже на то, что я выше про отца писала. Публичное унижение. У меня так воспринимается вся эта история...

поняла про унижение и позор.(

Если говорить про БМ, то не знаю будет ли понятно, но мы нажиться не успели, а если он умрет, то и не успеем. Так двояко звучит, я попробую сформулировать иначе... прям разгорячилась я сегодня. Лицо горит, руки горят...

с потерями так и бывает. страх утратить, не успеть.
лицо, руки горят - это жизнь.)

Нет. Чувства к нему. Так-то я ожидала, что быстрее все закончится

не торопите свой процесс. его не удастся преодолеть в прыжке. только идя пешком в своем темпе. так вот оно устроено у нас, людей.

Я чувствую, что вы делитесь и очень благодарна это скорее страх такой, безотносительно вас.

А. Ну я всегда во время стресса спать хочу. Меня в садик водили совсем недолго, но с криками. Родители уходити, я орала еще долго. Потом как ватная ходила и в обед спала, меня разбудить не могли

черепашки тоже во время стресса голову внутрь убирают и замирают. у них от этого наверное шея и плечи потом болят.)

шея онемела, голова заболела, слабость, в сон потянуло

*

Да я понимаю, его детству не позавидуешь. Его пьяный отчим до прлусмерти бил... но мне от этого тогда не сильно легче было)
Он все вот эти косяки свои помнит. Нет-нет , когда мы общались да упомянет. И злится и виноватится. Он не от хорошей жизни пьет, я это знаю. Мне больно, что я ничего сделать не могу.

вы не можете сделать ничего, он выбрал так жить. или что вы имеете в виду под ничего сделать не могу?


завтра продолжим тогда.

[Anavel]

Доброе утро, ув. Азбука!)
Вчера, когда я вам отвечала, повторилось вот то состояние, когда мне поплохело, затмение такое, пишу и сама не понимаю чего пишу. Одни эмоции и надо быстрее от них избавиться...

--- Добавлено ---

вы не можете сделать ничего, он выбрал так жить. или что вы имеете в виду под ничего сделать не могу?

Да, именно это. Он сегодня звонил, вроде, не пьет, работает. И мне от этого спокойней

[Anavel]

поняла про унижение и позор.(

с потерями так и бывает. страх утратить, не успеть.
лицо, руки горят - это жизнь.)

не торопите свой процесс. его не удастся преодолеть в прыжке. только идя пешком в своем темпе. так вот оно устроено у нас, людей.

Мне тут много хочется сказать, но слова не идут. Есть в этом что-то очень важное, а выразить это не получается. И отпустить до конца не получается.
И еще, хотела сказать, что когда я пишу что-то вроде "вы как будто... " я не имею ввиду вас, я имею ввиду свою реакцию на ваши слова)

[Anavel]

а вы их вслух озвучивайте - эмоции эти, делитесь.
в смысле, пишите здесь про ваши злость, благодарность, печаль и нежность.
неловко почему, Анавель?

про злость и измену. вчера поняла почему не могу об этом писать. такой ход мыслей: если тебе изменили - ты плохая любовница, плохая жена(и тут хочется начать оправдываться, что где-где, а в постели-то как раз все хорошо было...), в сравнении с ней вообще ужас, она старше, она родила, ей даже усилий прилагать не пришлось. мне сейчас тяжело об этом писать. и тот же голос говорит - не позорься еще сильнее, не пиши. немеют плечи, немеет шея, немеют руки. короче говоря, измена, она как бы подтвердила мое глубинное мнение о себе. теперь можно жить с этим и не высовываться. ну... если не совсем так, то где-то около.
потом я долго не могла ничего сделать с ощущением, что та женщина отняла моего не рожденного ребенка. я прям чуть с ума не сошла по этому поводу. может и сошла.
и еще то, что важно для меня. это сам факт измены, когда я в нормальном состоянии для меня просто обратная связь. т.е. я понимала, что это может случится и очень ровно к этому относилась.
и вот эти мысли такие разные, перемешанные, как мысли про детей, которые я писала вам выше... я не могу их уложить в голове. я не могу понять какие реальные, мои или в большей степени мои..... мне очень нужно на что-то опереться в этих вопросах.

[Anavel]

бм кого-то еще отразил, помимо вас, и теперь поэтому с ним невозможно быть вместе?

не отразил, подтвердил мою фантомность. она-то существует. она как раз представлялась мне такой... настоящей... Боже, Боже! ТАКОЙ, ПРО КОТОРУЮ ГОВОРИТ ГОЛОС В ГОЛОВЕ!!! настоящая женщина. работает на обычной работе, на заводе, рожает, терпит, женщина в теле ...

Женщины. Нормальные такие, настоящие. Они не скучают по мужчинам, рожают много детей и занимаются важными делами

она мне виделась такой, какой я должна была быть для бабушки, для бывшего свекра, более подходящей для БМ...

[Anavel]

про злость и измену. вчера поняла почему не могу об этом писать. такой ход мыслей: если тебе изменили - ты плохая любовница, плохая жена(и тут хочется начать оправдываться, что где-где, а в постели-то как раз все хорошо было...), в сравнении с ней вообще ужас, она старше, она родила, ей даже усилий прилагать не пришлось. мне сейчас тяжело об этом писать. и тот же голос говорит - не позорься еще сильнее, не пиши. немеют плечи, немеет шея, немеют руки. короче говоря, измена, она как бы подтвердила мое глубинное мнение о себе. теперь можно жить с этим и не высовываться. ну... если не совсем так, то где-то около.
потом я долго не могла ничего сделать с ощущением, что та женщина отняла моего не рожденного ребенка. я прям чуть с ума не сошла по этому поводу. может и сошла.
и еще то, что важно для меня. это сам факт измены, когда я в нормальном состоянии для меня просто обратная связь. т.е. я понимала, что это может случится и очень ровно к этому относилась.
и вот эти мысли такие разные, перемешанные, как мысли про детей, которые я писала вам выше... я не могу их уложить в голове. я не могу понять какие реальные, мои или в большей степени мои..... мне очень нужно на что-то опереться в этих вопросах.

т.е. позорить себя, позорить мужчину... хочется еще тысячу раз написать, что я просто хочу разобраться и отпустить все это...

[Азбука]

Доброе утро, ув. Азбука!)
Вчера, когда я вам отвечала, повторилось вот то состояние, когда мне поплохело, затмение такое, пишу и сама не понимаю чего пишу. Одни эмоции и надо быстрее от них избавиться...

затопление такое чувствами, да?

Да, именно это. Он сегодня звонил, вроде, не пьет, работает. И мне от этого спокойней

а обычно его поштармливает, и вы теряете спокойствие?

Мне тут много хочется сказать, но слова не идут. Есть в этом что-то очень важное, а выразить это не получается. И отпустить до конца не получается.

слова придут в свое время.)

И еще, хотела сказать, что когда я пишу что-то вроде "вы как будто... " я не имею ввиду вас, я имею ввиду свою реакцию на ваши слова)

и вы можете искать настоящего адресата такой реакции, ведь тогда вы уже не затапливаетесь чувствами и они вас несут как щепочку, а владеете ими.

не отразил, подтвердил мою фантомность. она-то существует. она как раз представлялась мне такой... настоящей... Боже, Боже! ТАКОЙ, ПРО КОТОРУЮ ГОВОРИТ ГОЛОС В ГОЛОВЕ!!! настоящая женщина. работает на обычной работе, на заводе, рожает, терпит, женщина в теле ... она мне виделась такой, какой я должна была быть для бабушки, для бывшего свекра, более подходящей для БМ...

это же образ женщины-мамы, в глазах девочки-дочки. девочка тогда априори проигрывает маме, ведь она маленькая, а мама большая. и папа весь ее - большой мамы.
в ваш образ женщины-мамы входит еще и бабушка видимо. вот они-то - огого, а я - непоймичто.
смотрите, вы выросли, а взгляд на других остался снизу вверх.
а попробуйте встать в полный рост и посмотреть с высоты своего реального роста на всю эту историю.

т.е. позорить себя, позорить мужчину... хочется еще тысячу раз написать, что я просто хочу разобраться и отпустить все это...

про злость и измену. вчера поняла почему не могу об этом писать. такой ход мыслей: если тебе изменили - ты плохая любовница, плохая жена(и тут хочется начать оправдываться, что где-где, а в постели-то как раз все хорошо было...), в сравнении с ней вообще ужас, она старше, она родила, ей даже усилий прилагать не пришлось. мне сейчас тяжело об этом писать. и тот же голос говорит - не позорься еще сильнее, не пиши. немеют плечи, немеет шея, немеют руки. короче говоря, измена, она как бы подтвердила мое глубинное мнение о себе. теперь можно жить с этим и не высовываться. ну... если не совсем так, то где-то около.
потом я долго не могла ничего сделать с ощущением, что та женщина отняла моего не рожденного ребенка. я прям чуть с ума не сошла по этому поводу. может и сошла.
и еще то, что важно для меня. это сам факт измены, когда я в нормальном состоянии для меня просто обратная связь. т.е. я понимала, что это может случится и очень ровно к этому относилась.
и вот эти мысли такие разные, перемешанные, как мысли про детей, которые я писала вам выше... я не могу их уложить в голове. я не могу понять какие реальные, мои или в большей степени мои..... мне очень нужно на что-то опереться в этих вопросах.

попробуйте опереться на то, что бм просто препотентный самец, увеличивающий свою стаю самочек.
а не то что вы какая-то не такая женщина.
конечно тяжело думать о сопернице, и что муж положил на нее глаз и не только.(

с ощущением, что та женщина отняла моего не рожденного ребенка. я прям чуть с ума не сошла по этому поводу.

отняла с позиции более сильной и право имеющей. так? большая мама этакая.

[Anavel]

затопление такое чувствами, да?

а обычно его поштармливает, и вы теряете спокойствие?

да, как помутнение. я понимаю, что пишу, но слишком все быстро обдумать не успеваю и остановиться не могу
после того, как он ударил меня перед свадьбой я поставила условие, что общаться буду только с трезвым. но... увы. он звонит иногда, если трезвый, то мы нормально разговариваем, если пьяный, то я сразу звереею. он гадости говорит, я трубку бросаю, но думаю об этом потом долго. мне грустно, страшно, зло. виделись последний раз когда я от БМ уходила первый раз, года 2 назад. мне бы хотелось, чтобы он хорошо жил.но я тут бессильна.

[Anavel]

это же образ женщины-мамы, в глазах девочки-дочки. девочка тогда априори проигрывает маме, ведь она маленькая, а мама большая. и папа весь ее - большой мамы.
в ваш образ женщины-мамы входит еще и бабушка видимо. вот они-то - огого, а я - непоймичто.
смотрите, вы выросли, а взгляд на других остался снизу вверх.
а попробуйте встать в полный рост и посмотреть с высоты своего реального роста на всю эту историю.

так она старше меня лет на 10
я когда пробую смотреть на что-то с высоты реального роста, во мне монстр просыпается. Халк такой, чудовище, готовое всех разорвать на части. Такая сама себе волчится-мать, готовая за себя же убить. И мне плохо становиться от этой энергии, я не знаю как ей управлять. меня крутит в разные стороны, возбуждение растет и все в таком духе

[Азбука]

так она старше меня лет на 10
я когда пробую смотреть на что-то с высоты реального роста, во мне монстр просыпается. Халк такой, чудовище, готовое всех разорвать на части. Такая сама себе волчится-мать, готовая за себя же убить. И мне плохо становиться от этой энергии, я не знаю как ей управлять. меня крутит в разные стороны, возбуждение растет и все в таком духе

не, это уже не с высоты своего роста, это с сильно преувеличенных мега-размеров. а вам бы свой размерчик реальный освоить. вот в нем самое то было бы.

[Anavel]

попробуйте опереться на то, что бм просто препотентный самец, увеличивающий свою стаю самочек.
а не то что вы какая-то не такая женщина.
конечно тяжело думать о сопернице, и что муж положил на нее глаз и не только.( отняла с позиции более сильной и право имеющей. так? большая мама этакая.

вот на это опереться тоже не получается. я помню то время. мы ругались, первый раз ругались так сильно, почти до драки. это так резко случилось. вот были мы счастливы, планы строили и вдруг все рушиться начало стремительно. я понимаю, что так вдруг ничего не случается, но... и... ну как сказать... я сама в тот период уйти хотела. и у него женщин-то не было почти, ну... не правильно это. я так-то его понимаю, как друг. и... то, что происходило во время этой измены тоже... что-то не очень нормальное. мысли, как тараканы разбегаются. не получается сосредоточится.

--- Добавлено ---

не, это уже не с высоты своего роста, это с сильно преувеличенных мега-размеров. а вам бы свой размерчик реальный освоить. вот в нем самое то было бы.

навеяло
Что же мне делать, слепцу и пасынку,
В мире, где каждый и отч и зряч,
Где по анафемам, как по насыпям -
Страсти! Где насморком
Назван - плач!
Что же мне делать, ребром и промыслом
Певчей! - как провод! Загар! Сибирь!
По наважденьям своим - как пО мосту!
С их невесомостью
В мире гирь.
Что же мне делать, певцу и первенцу,
В мире, где наичернейший - сер!
Где вдохновенья хранят, как в термосе!
С этой безмерностью
В мире мер?!(с)
как же его узнать?!

--- Добавлено ---

отняла с позиции более сильной и право имеющей. так? большая мама этакая.

право имеющей... хм... наверное... только мама не большая, а наоборот маме надо уступить

--- Добавлено ---

слова придут в свое время.)
и вы можете искать настоящего адресата такой реакции, ведь тогда вы уже не затапливаетесь чувствами и они вас несут как щепочку, а владеете ими.

ок

[Азбука]

вот на это опереться тоже не получается. я помню то время. мы ругались, первый раз ругались так сильно, почти до драки. это так резко случилось. вот были мы счастливы, планы строили и вдруг все рушиться начало стремительно. я понимаю, что так вдруг ничего не случается, но... и... ну как сказать... я сама в тот период уйти хотела. и у него женщин-то не было почти, ну... не правильно это. я так-то его понимаю, как друг. и... то, что происходило во время этой измены тоже... что-то не очень нормальное. мысли, как тараканы разбегаются. не получается сосредоточится.

вы ругались, а потом он на почве ругани изменил, или как было?

я так-то его понимаю, как друг

а попонимайте сначала себя как друга, Анавель.
а-то на него как на друга, а на себя как на врага смОтрите.

навеяло
Что же мне делать, слепцу и пасынку,
В мире, где каждый и отч и зряч,
Где по анафемам, как по насыпям -
Страсти! Где насморком
Назван - плач!
Что же мне делать, ребром и промыслом
Певчей! - как провод! Загар! Сибирь!
По наважденьям своим - как пО мосту!
С их невесомостью
В мире гирь.
Что же мне делать, певцу и первенцу,
В мире, где наичернейший - сер!
Где вдохновенья хранят, как в термосе!
С этой безмерностью
В мире мер?!(с)
как же его узнать?!

начните с тела. тело же не врет, оно в реале живет и у него есть мерило.
попробуйте сесть на пол и с этой точки осматривать что вокруг вас находится. может это будет вид из окна, или мебель, предметы в комнате. смотрите, запоминайте, впечатляйтесь.
потом встаньте в полный рост и тоже осматривайте все аналогично и впечатляйтесь.
а потом встаньте на стол и с этой позиции проделайте то же самое.
и сравните свои впечатления, свои мысли, свои ощущения.

право имеющей... хм... наверное... только мама не большая, а наоборот маме надо уступить

"маленьким надо уступать"?

[Anavel]

"маленьким надо уступать"?

не только. про бабушку я уже, кажется, писала, она старенькая, умереть может.мама сначала устает, потом болеет. когда болела прям как пресс был. гулять, пока уколы не поставишь нельзя, а страшно было. вести себя плохо нельзя, мама и так умирает. и это таким грузом было тяжелым. они большие, взрослые, но как будто слабее.
я так и друзьям потом уступала, я-то вон знаю что такое голод/оскорбления/нужда, я перетерплю, я точно знаю, что справлюсь, а они не знают - им плохо будет, могут не выдержать

[Anavel]

вы ругались, а потом он на почве ругани изменил, или как было?

мне как-то со свадьбы вспоминается. я очень счастлива была. мы копили, все было так, как мне хотелось. свадьба казалась сказочной. но через некоторое время что-то стало идти не так. я не хотела работать на той работе, но БМ был категорически против другой, ревновал. мы много работали, а денег больше не становилось. потом он взял работы больше. и... мне стало казаться, что мы не понимаем друг друга. при этом я старалась договориться, но все было бесполезно, он во всем слышал упрек. может, я как-то так говорила, не знаю уже. а потом... он стал общаться с соседом-алкашом и здороваться с соседкой-наркоманкой. это... ну... не допустимо для меня. я даже не знаю как сказать. я вырывалась из этой среды слишком долго... а он стал как-то стремиться к ним... у меня не получалось его понять и не получалось договориться. и вот такое затмение, которое случилось здесь два раза, случилось тогда, только долгое... я как будто немного с ума сошла. хотела к психологу пойти, но БМ был против. и я начала сдаваться. и вот мы сидели и говорили, что, возможно, нам стоит расстаться. а через день-два он пришел домой, заплакал, сказал, что все разрушил, что теперь конец... ну и всякое такое... я верила, что он про любовницу рассказал бы. ну... я думала, что любовницы они такие... по любви, когда уже уйти хотят. это все произошло месяца за два. а потом он вот так вести себя стал. то жить без тебя не могу, то уходи - я все испортил. через неделю мы стали свидетелями аварии со смертельным исходом. полиция, что-то объясняли... как в тумане, еще через пару недель у меня пошло молоко. в поликлинике сказали, что похоже на опухоль мозга. я работать стала больше, чтобы не думать. анализы, на работе начальница рехнулась, БМ раскачивает. мне не хотелось жить. не хотелось ничего выяснять, решать. я ждала квоту на МРТ. еще через месяц, наверное, БМ попал в жуткую аварию, мужчина погиб. И мы сидели, он говорит - надо разводиться. Я тогда еще пыталась что-то сделать... потом новый год, мы очень здорово отметили и после него он признался. это если коротенько. я ненавижу себя за тот год. и ничего с этим сделать не могу

[Anavel]

начните с тела. тело же не врет, оно в реале живет и у него есть мерило.
попробуйте сесть на пол и с этой точки осматривать что вокруг вас находится. может это будет вид из окна, или мебель, предметы в комнате. смотрите, запоминайте, впечатляйтесь.
потом встаньте в полный рост и тоже осматривайте все аналогично и впечатляйтесь.
а потом встаньте на стол и с этой позиции проделайте то же самое.
и сравните свои впечатления, свои мысли, свои ощущения.

Сидя удобно, приятно попе, приятно ногам. Улыбаться хочется. Но не могу для себя ничего сделать, нужно или встать или просить кого-то(если кто-то рядом)
Стоя никак, плечи тяжелые. Я и Я. ничего особенного
Стоя на столе грустно. Бессмысленно. Все внизу какое-то ничтожное, вещи все эти. Люди за окном совсем малюсенькие. Жалко их почему-то

--- Добавлено ---

а попонимайте сначала себя как друга, Анавель.
а-то на него как на друга, а на себя как на врага смОтрите

ну как я могу себя понять? я же все знала! я чего только не видела в жизни, как я могла перестать себе доверять??? ну не дура ли??? чего я сейчас ною?
я так-то забочусь о себе, кормлю вкусно, учу иногда, одеваю иногда... гуляю...

[Азбука]

мне как-то со свадьбы вспоминается. я очень счастлива была. мы копили, все было так, как мне хотелось. свадьба казалась сказочной. но через некоторое время что-то стало идти не так. я не хотела работать на той работе, но БМ был категорически против другой, ревновал. мы много работали, а денег больше не становилось. потом он взял работы больше. и... мне стало казаться, что мы не понимаем друг друга. при этом я старалась договориться, но все было бесполезно, он во всем слышал упрек. может, я как-то так говорила, не знаю уже. а потом... он стал общаться с соседом-алкашом и здороваться с соседкой-наркоманкой. это... ну... не допустимо для меня. я даже не знаю как сказать. я вырывалась из этой среды слишком долго... а он стал как-то стремиться к ним... у меня не получалось его понять и не получалось договориться. и вот такое затмение, которое случилось здесь два раза, случилось тогда, только долгое... я как будто немного с ума сошла. хотела к психологу пойти, но БМ был против. и я начала сдаваться. и вот мы сидели и говорили, что, возможно, нам стоит расстаться. а через день-два он пришел домой, заплакал, сказал, что все разрушил, что теперь конец... ну и всякое такое... я верила, что он про любовницу рассказал бы. ну... я думала, что любовницы они такие... по любви, когда уже уйти хотят. это все произошло месяца за два. а потом он вот так вести себя стал. то жить без тебя не могу, то уходи - я все испортил.

Анавель, знаете, из вашего рассказа бм не выглядит каким-то шибко идеальным человеком, а скорее, таким, с набором тараканов разной величины. сначала у вас был медовый месяц, где все чудесно и сказочно, где идеализация полным цветом, и различий между друг другом не видно, одно сплошное слияние. а потом из этого розового облачка стали проявляться реальные черты. с усиками такими шевелящимися, в общем.
тут-то и началось обнаруживаться несоответствие образов от реальности и от ожиданий взаимных.
и то что вы называете сумасшествием - это как раз реакция на развал желанного образа, крушение надежд. все же проекции, мирно дремавшие в глубине, выплеснулись наружу как только милый образ развалился.
и он у вас взаимно разваливался, синхронно.

через неделю мы стали свидетелями аварии со смертельным исходом. полиция, что-то объясняли... как в тумане, еще через пару недель у меня пошло молоко. в поликлинике сказали, что похоже на опухоль мозга. я работать стала больше, чтобы не думать. анализы, на работе начальница рехнулась, БМ раскачивает. мне не хотелось жить. не хотелось ничего выяснять, решать. я ждала квоту на МРТ. еще через месяц, наверное, БМ попал в жуткую аварию, мужчина погиб. И мы сидели, он говорит - надо разводиться. Я тогда еще пыталась что-то сделать... потом новый год, мы очень здорово отметили и после него он признался. это если коротенько. я ненавижу себя за тот год. и ничего с этим сделать не могу

какая-то череда стрессовых событий. сочувствую вам, что столько навалилось одно за другим.(
а за что ненавидите себя? вы в такой переплет попали, никому не пожелаешь...
ненавидеть тут логично было бы других.

[Азбука]

Сидя удобно, приятно попе, приятно ногам. Улыбаться хочется. Но не могу для себя ничего сделать, нужно или встать или просить кого-то(если кто-то рядом)
Стоя никак, плечи тяжелые. Я и Я. ничего особенного
Стоя на столе грустно. Бессмысленно. Все внизу какое-то ничтожное, вещи все эти. Люди за окном совсем малюсенькие. Жалко их почему-то

с высоты своего роста - ничего особенного, только тяжесть. а снизу и сверху - прямо-таки масса впечатлений.

ну как я могу себя понять? я же все знала! я чего только не видела в жизни, как я могла перестать себе доверять??? ну не дура ли??? чего я сейчас ною?
я так-то забочусь о себе, кормлю вкусно, учу иногда, одеваю иногда... гуляю...

а представьте на своем месте кого-то другого, хорошую знакомую какую-то. и вот она пришла и рассказала вам эту историю, поделилась как с другом. вы бы как на эту историю отреагировали - тоже бы стали ее дурой обзывать, укорять, обвинять?

[Anavel]

Анавель, знаете, из вашего рассказа бм не выглядит каким-то шибко идеальным человеком, а скорее, таким, с набором тараканов разной величины. сначала у вас был медовый месяц, где все чудесно и сказочно, где идеализация полным цветом, и различий между друг другом не видно, одно сплошное слияние. а потом из этого розового облачка стали проявляться реальные черты. с усиками такими шевелящимися, в общем.
тут-то и началось обнаруживаться несоответствие образов от реальности и от ожиданий взаимных.
и то что вы называете сумасшествием - это как раз реакция на развал желанного образа, крушение надежд. все же проекции, мирно дремавшие в глубине, выплеснулись наружу как только милый образ развалился.
и он у вас взаимно разваливался, синхронно.

Я знала, что он сложный. И я идеализировала... семью нашу. Мы сначала дружили. Рассказывали друг о друге много и моя мрачная юность ни в какое сравнение не идет с его жизнью. И я ему сочувствовала, не думала, что это как-то скажется в дальнейшем. Он с самого начала был слишком ревнив , местами агрессивен и импульсивный чтоли... мы поженились на третьем или четвертом году совместной жизни. И слияние было сильное, но я получала в этих отнлшениях много нужного мне. А он сильно во мне разочаровался. Я всегда на его стороне была, поддерживала, а в тот период поменялась.

--- Добавлено ---

какая-то череда стрессовых событий. сочувствую вам, что столько навалилось одно за другим.(
а за что ненавидите себя? вы в такой переплет попали, никому не пожелаешь...
ненавидеть тут логично было бы других.

Я знаю, что это можно было прекратить. Просто собрать вещи, уволиться, как я сделала когда он все рассказал. Я терпела, ждала. Дома один орет, на работе вторая, в поликлинике третья. Просто уйти.

--- Добавлено ---

с высоты своего роста - ничего особенного, только тяжесть. а снизу и сверху - прямо-таки масса впечатлений.

Да

--- Добавлено ---

а представьте на своем месте кого-то другого, хорошую знакомую какую-то. и вот она пришла и рассказала вам эту историю, поделилась как с другом. вы бы как на эту историю отреагировали - тоже бы стали ее дурой обзывать, укорять, обвинять?

Нет, конечно) но у меня, наверное, мания величия и я вот так облажалась