Ув. Азбука, я ценю хорошее) и эмоций мне там достатгчно)Сообщение от Азбука
Мне не понятно зачем что-то делать, если все все равно рухнет. Это раз.
А два. Я так и не отпустила БМ.
И три. Я в процессе)))
И спасать меня не надо, я не в беде, я жить не умею
ну хорошо.)
Дык нет же...
Ув. Азбука, а такой вопрос... странный, наверное. Я в целом понятно говорю или вам приходится догадываться? Я когда отправлю сообщение перечитаю и мне кажется, что ничего не понятно. И запрос как будто я подразумевала другой....
приходится догадываться, Анавель. иногда удается, а иногда не удается догадаться как вы подразумеваете.
Да, ну я анализиоую себя, прогресс же) и прошу прощения, я это не специально, буду следить
Просто я как будто сама от себя скрываю что-то важное.
А еще может успокоительное расслаблять мышцы? Я свое тело не узнаю.
прогресс.Да, ну я анализиоую себя, прогресс же) и прошу прощения, я это не специально, буду следить
Просто я как будто сама от себя скрываю что-то важное.
и да, защиты не дремлят.)
вполне могут. а какие успокоительные?А еще может успокоительное расслаблять мышцы? Я свое тело не узнаю.
Я пробьюсь)
Глицин, новопассит, грандаксин.
то что с травками-то да, может действовать как миорелаксант.
Ага, поняла, спасибо
Добрый вечер, ув. Азбука.
Хочу поделиться с вами своими наблюдениями. Я очень внимательно наблюдаю за собой, за поведением, реакциями и, к сожалению, пока не нашла способ быстро корректировать себя, мне это не нравится. Вот эти все треугольники они в меня впаяны. И я, как бы ни старалась, все равно бегаю по ним.
Еще один важный для меня момент. Мои эмоции. Я когда разводилась и потом как-то проживала это думала, что мне вот этот гнев выгнать и все хорошо будет, я спокойной стану. А сегодня до меня дошло, что не в гневе дело. А в эмоциональности. Я всегда, вообще всегда была очень эмоциональна, но вести себя свободно редко когда можно было. Т.е. я не только гнев подавляю, но и радость, восторг, влечение, вообще все эмоции. Я раньше думала, что я в постели темпераментная, но я и уроки веду очень эмоционально и мне после них хорошо и плачу громко и смеюсь.... А плохо мне там и с тем, где у меня запрет на выход эмоций. Я пока не знаю что делать с этим, но... если моя мысль верна, то и люди ко мне тянуться именно за счет эмоциональности. А мне бы хотелось научится осмысленной коммуникации.
Еще мне бы хотелось поговорить с вами о моем отношении к своей внешности и к своей самости... мне не нравится как я к себе отношусь. Мне не нравится смотреть на свои фото и более того... как это так понятно объяснить, когда я смотрю на фото девушки, которая мне нравится внешне и примеряю эту внешность на себя, то мне она перестает нравится. И я последнее время не хочу никак себя украшать. Прям против себя и не знаю как тут быть.
--- Добавлено ---
А вижу я себя так
как только замечаете, Анавель, что бежите по треугольнику, то моментально его покидаете. в треугольнике - полная несознанка. а "о, я в треугольнике" - это уже сознанка.)
впаяны те, кто в упор не замечают своего нахождения в.
а желание быстро корректировать себя - ничто иное как ожидание от себя совершенства. и если вы замечаете это желание и перестаете ожидать появления идеальной Анавель, спускающейся откуда-то из космоса, с шариками в руках, в бантиках и в красивых рюшечках, то уже движетесь в сторону здоровья.)
а в чем проблема научиться? вы пишете, что у вас запрет на выход эмоций. посмотрите кто это вам запрещает, чего ради он запрещает, есть ли смысл вам сейчас слушать этого запретителя. тем более, что вам плохо с этим запретом жить.Еще один важный для меня момент. Мои эмоции. Я когда разводилась и потом как-то проживала это думала, что мне вот этот гнев выгнать и все хорошо будет, я спокойной стану. А сегодня до меня дошло, что не в гневе дело. А в эмоциональности. Я всегда, вообще всегда была очень эмоциональна, но вести себя свободно редко когда можно было. Т.е. я не только гнев подавляю, но и радость, восторг, влечение, вообще все эмоции. Я раньше думала, что я в постели темпераментная, но я и уроки веду очень эмоционально и мне после них хорошо и плачу громко и смеюсь.... А плохо мне там и с тем, где у меня запрет на выход эмоций. Я пока не знаю что делать с этим, но... если моя мысль верна, то и люди ко мне тянуться именно за счет эмоциональности. А мне бы хотелось научится осмысленной коммуникации.
да, темпераментная, живая вы, энергичная. если выход этой энергии не разрушает города и страны, а так же проживающих в них людей, а даже наоборот, привлекает их к вам, то и чего его сдерживать-то?
вы впустили внутрь себя оценку вас кого-то из близкого окружения. и смОтрите на свои фото его глазами. зачем вам сейчас эти его(или их) глаза? а ведь зачем-то нужны.Еще мне бы хотелось поговорить с вами о моем отношении к своей внешности и к своей самости... мне не нравится как я к себе отношусь. Мне не нравится смотреть на свои фото и более того... как это так понятно объяснить, когда я смотрю на фото девушки, которая мне нравится внешне и примеряю эту внешность на себя, то мне она перестает нравится. И я последнее время не хочу никак себя украшать. Прям против себя и не знаю как тут быть.
если вы против себя, значит на стороне кого-то другого. и видимо быть на его стороне стратегически выгодней, чем на своей.
неулыбающаяся и бровки вверх, как будто на лице растерянность. а вы этот портрет в контексте чего рисовали?А вижу я себя так
Последний раз редактировалось Азбука; 02.06.2019 в 15:02.
У меня не получается его покинуть. Я наоборот как бы хочу дойти до предела, чтобы потом расслабило. Я это вам на примерах опишу, но я сегодня так четко мысли сформулировала, а написать не успела, они выветрелись.
Во-первых, я готова говорить открыто о БМ, только мне кажется, что вы эту тему здесь игнорируете, а я ее продолжать побатваюсь. Вдруг вы скажете, что это просто созависимость, поэтому все мои переживания, а это будет для меня означать, что я чего-то не понимаю и должна сама разобраться. А у меня не получантся.
Быстро, я имею ввиду как раз заметить и выйти. Мой максимум - войти в другую роль. А хочется(я думаю это единственный вариант) сделать рывок и выйти на другой уровень. Просто в треугольнике для меня выйти/начать говорить/сделать первый шаг это равно унизиться или повернуться уязвимой стороной, даже просто паузу взять и сказать об этом - показать свою слабость. Меня могут высмеять или еще сильней надавить... ну как-то так. Мне даже вам иногда писать сложно/страшно, вдруг вы напишите(и скорее всего) что-то после чего я почувствую себя потерянной. Я даже не знаю как себя потом вести. Мне сложно переживать такие эмоции. Отверженности, обесценивания.
Я не знаю как учится. Вероятно из-за проекций накрывает. Кстати, вы на другое слово в начале этой темы заменили 'накрывает', я с телефона так соазу не найду. Но именно накрывает и начинается паничка. Это похоже на то, как душил мегя брат в детстве подушкой. Как будто кто-то другой и вот этот страх появляется, задыхаться начинаю, плавать меня учили так же подбрасывали вверх, я плюхалась в воду и тонула. Может, поэтому у меня часто реакция - воздуха не хватает. И вот как будто это происходит чужими руками, а не я создаю такое состояние.
От тут я тоже не знаю кто запрещает. Я тут осваивала сложные стойки на руках, ну как осваивала, мечтала. И знала, что не смогу. Но разозлилась и решила попробовать. И вот это загудело, хазвенело в голове. 'Не лезь, молчи, ты выглядишь смешно, ты неумеха...' вихрем. И стена, не пройти. И я со слезами делала, у меня такой выплеск был, почти истерика. Получилось. А я два года даже попробовать не могла, и к инструктору не могла пойти потому что должна уже уметь.
На гвозди встала, с поддержкой. И вот тоже, стою, слезы текут, расслабиться не могу. Знаю, что рассдаблюсь боль пройдет. Девочка, которая со мной была говорит - ты можешь сойти в любой момент, а я не могу! Потому что это такая же боль, какая внутри. Я не могу ее отпустить. Это вот все та же моя диллема с прошлым. Расслабиться или отойти в сторону, а я держусь за нее и не могу отпустить.
Когда я отпускаю эмоции меня слишком много. Я много внимания пр влекаю, я много смеюсь, мое мнение не уместно...
Я не знаю чья это оценка, мне не говорили что я не красивая родители. Я не помню что мне говорили по повобу внешности в детстве.
Наверное, мне нужно быть бедненькой и страшненькой. Но, когда я начинаю что-то делать, будь то работа или минимальный уход за собой это рушится. У меня начинает получатся и я уже не могу быть такой
Рисовала в контексте арт-терапии. Тема была 'Я'. Но я тогда назначила кучу встреч в тот день и так и не разбирала что это значит.
А вам прислала... наверное, чтобы познакомить вас с собой. Чтобы доказать, что так-то я красивая, у меня мир мой перед глазами, на нем реки, горы, маяк. Но мне очень грустно всегда внутри. У меня нсть огромный, красивый мир, но он не имеет смысла и никому не нужен, даже мне(
как это - дойти до предела?
у треугольника же нет предела, там, как вы справедливо заметили, бег по замкнутому контуру. или что вы имеете в виду под пределом?
ну вот сейчас вы где - в треугольнике, или вне его? если в нем, то в какой роли? вы в сознанке это пишете, или в бессознанке?Я это вам на примерах опишу, но я сегодня так четко мысли сформулировала, а написать не успела, они выветрелись.
Во-первых, я готова говорить открыто о БМ, только мне кажется, что вы эту тему здесь игнорируете, а я ее продолжать побатваюсь. Вдруг вы скажете, что это просто созависимость, поэтому все мои переживания, а это будет для меня означать, что я чего-то не понимаю и должна сама разобраться. А у меня не получантся.
Быстро, я имею ввиду как раз заметить и выйти. Мой максимум - войти в другую роль. А хочется(я думаю это единственный вариант) сделать рывок и выйти на другой уровень. Просто в треугольнике для меня выйти/начать говорить/сделать первый шаг это равно унизиться или повернуться уязвимой стороной, даже просто паузу взять и сказать об этом - показать свою слабость. Меня могут высмеять или еще сильней надавить... ну как-то так. Мне даже вам иногда писать сложно/страшно, вдруг вы напишите(и скорее всего) что-то после чего я почувствую себя потерянной. Я даже не знаю как себя потом вести. Мне сложно переживать такие эмоции. Отверженности, обесценивания.
вы же писали ранее, что эта тема вам болезненна. и одновременно, приятна и волнительна.Во-первых, я готова говорить открыто о БМ, только мне кажется, что вы эту тему здесь игнорируете, а я ее продолжать побатваюсь.
а я не хочу "вырывать коврик из-под колен медитирующего суфия".)
попробуйте подумать вот в эту сторону: "для чего-то мне нужно много внимания. очень много." это не каприз, не баловство. а какая-то ваша важная потребность сегодня, сейчас. какая-то жажда неутоленная, голод ненасыщенный.
в этом "много внимания" может содержаться одна крупинка чего-то по-настоящему ценного, какой-то редкий дефицитный микроэлемент.
и так же с прошлым. надо за него держаться и не отпускать, потому что в нем этот микроэлемент недополученный..
--- Добавлено ---
но и не говорили что красивая. и одновременно были вами недовольны. из чего ребенок вполне может сделать вывод о своей непривлекательности.
а другие близкие были красивыми, или бедненькими-страшненькими?Я не помню что мне говорили по повобу внешности в детстве.
Наверное, мне нужно быть бедненькой и страшненькой. Но, когда я начинаю что-то делать, будь то работа или минимальный уход за собой это рушится. У меня начинает получатся и я уже не могу быть такой
--- Добавлено ---
а откуда знаете, что никому не нужен огромный красивый мир с этим вот всем богатством?
или грусть ваша никому не нужна, с которой вы внутри этого мира?
Я когда не вижу или не хочу видеть свою потребность вступаю или приглашаю в треугольник. И меня накрывает такая ярость, потом безвыходность, вина, отчаяние, снова ярость и если есть возможность с кем-то взаимодействовать(с тетей, с отцом) то я последнее время не могу плменять тему или закончить разговор, мне нужно, чтобы в конце я была обесточена, чтобы до слез или до бессилия. И потом в голове это будет продолжаться. А через некоторое время легко становится.
--- Добавлено ---
Сейчас нет. В треугольнике эмоции яркие и в любой роли не остановиться.
--- Добавлено ---
буду у ноутбука, напишу)
--- Добавлено ---
Если с этой стороны смотреть, то тот самый смысл, наверное, моя ценность. Много внимания - это я что-то делаю нужное/интересное. И в прошлом смысл был.
Но я смотрю обычно с другой стороны. Если у меня это будет, то я пущусь во все тяжкие, тормозов не будет. А в прошлом как раз этих тормозов огого как много.
--- Добавлено ---
Да, мне говорили, что я счастливой буду и людям счастье приношу.
Мама красивая очень, тетя как гадкий утенок(на фоне мамы, это какое-то семейное мнение, не то чтобы мое линое, но мама была любимицей у бабушки). У тети дочку все считали красивой. Мужчин не оценивали по внешности, кроме брата. На него почти молились все. И да, его называли красивым.
Первая мысль была, что был бы нужен, я бы его уже подарила и начала новый делать.
Грусть, конечно, не нужна...
Отец, после смерти матери(не знаю как до) был мне противен в плане отношения к женщинам и ко мне. Он комментировал почти всех, окружающих женщин, моих подруг, с таким сальным восхищением. Я ревновала и злилась. Ему в ту пору было как будто все равно с кем спать и делился он своими впечатлениями со мной, а я почему-то слушала.
Об этом писать не приятно. Я должна уважать отца и его есть за что уважать, но я заметила что вообще к мужчинам отношусь как-то так...
Про бедненьких и страшненьких. Есть у меня образ в голове мамы. Две мамы. Одна красивач, веселая, добрая, теплая. Вторая беспомощная, злая, болеющая. Так вот вторая она как бы всплывает через меня. Образ-палач, взывает к вине, стыду, как бы говорит - ПОМНИ, всегда помни. И другим не давай забыть. Каоающий и страшный. Я как будто надевпю его. Это прям нехорошо, это что-то противоесьесьвенное. Но оно во мне.
И еще про этот же образ. Брату всегда нравились девушки, похожие на мать. В подростковом возрасте они такие и бвли, веселые, хорошие, привлекательные. Но после ее смерти он стал выбирать девушек болезненнлго вида. Очень худых, бледных, проблемных, и они тоже все были на одно лицо.....
--- Добавлено ---
На эту тему много мыслей и сомнений. Я даже не знаю с чего начать. Они кск разбитый витраж, мне хочется собрать эти мысли-осколки в общую картину.
аа, то есть если я правильно поняла, вместо потребности вы окунаетесь в эмоциональную такую бурю (как будто в буре есть покой), а потом выплеснувшись и потратившись, идете отдыхать. а потребность так и остается неузнанной.
а что это за все тяжкие без тормозов?Если с этой стороны смотреть, то тот самый смысл, наверное, моя ценность. Много внимания - это я что-то делаю нужное/интересное. И в прошлом смысл был.
Но я смотрю обычно с другой стороны. Если у меня это будет, то я пущусь во все тяжкие, тормозов не будет. А в прошлом как раз этих тормозов огого как много.
можно ли уважать за нарушение границ? было бы странно, если бы вы за это уважали.Отец, после смерти матери(не знаю как до) был мне противен в плане отношения к женщинам и ко мне. Он комментировал почти всех, окружающих женщин, моих подруг, с таким сальным восхищением. Я ревновала и злилась. Ему в ту пору было как будто все равно с кем спать и делился он своими впечатлениями со мной, а я почему-то слушала.
Об этом писать не приятно. Я должна уважать отца и его есть за что уважать, но я заметила что вообще к мужчинам отношусь как-то так...
брат пытался так завершить незавершенное.
и вы тоже, Анавель. похоже на вину выживших - я виновата перед тобой, что живая и красивая.
так читается, что грусти много, но она никому не нужна, эта ваша грусть. и ваш мир со всеми его прекрасами. какой-то тут траур неоконченный.Первая мысль была, что был бы нужен, я бы его уже подарила и начала новый делать.
Грусть, конечно, не нужна...
Про бурю точно, а вот потребности я свои иногда знаю. Но не могу или не хочу озвучивать. Как бы получаю замену(
В моей голове есть образы такие, я с ними себя ассоциирую, ну как архетипы или роли. Мальчик-беспризорник, это мое одиночество, ненужность, опустошенность, поиск, потерянность. Есть монстр на цепи, гнев, ярость, ненавить. Есть мужчина-цыган, конокрад, свобода, не причастность, ловкость. Есть женщина-развратница, похотливая, легкая, танцующая, бестыжая. Ну и тень-бедняжка, жалкая, испуганная. Без тормозов это про них, про то, что они могут вытворить.
--- Добавлено ---
Ну вот он же мой отец..... не за это... а вообще, уважительно относиться, не гневаться...
Просто осталось чувство, что так не должно было быть. Она менялась на глазах. Она же молодая умерла. И она старела очень резко. Была молодая красавица, а через месяц увяла. Я же ей помогала, видела все и дико пугалась, а она со мной делилась переживаниями, больше не с кем. И я вот эти слова все помню((( и я первый раз об этом говорю. Это очень страшная тема.
--- Добавлено ---
Да, я что-то не могу прожить.
--- Добавлено ---
Так странно. Пишу вам и образ БМ так со всем этим связан плотно. Как в комнате, где много зеркал, он фронтальное, а в нем коридор из тысяч других зеркал...
И я всегда была в отцовскую породу молдаванско-румынскую. А потом стала похожа на нее, как будто украла. Моя внешность мне не пренадледит, все женское - не мое, ворованное(
а, то есть в основном на стадии реализации потребности у вас затык. вы ее осознаёте, но как-то прерываете, переводя энергию по другому направлению.
и вот эти все чуваки выскакивают, захватывают территорию и говорят типа: "теперь вы смотрите и слушаете только нас!!" так как-то?
удивляюсь я. можно же уважительно относиться к тем его проявлениям, которые правда вызывают уважение, и гневаться на те, что ну никакого уважения не вызывают. человек же многогранен, разный он, а не только плоский такой, в 2D-формате. даже если отец.Ну вот он же мой отец..... не за это... а вообще, уважительно относиться, не гневаться...
да, Анавель. тема не простая, и когда вы впервые говорите-таки об этом, страшно. но вот сказали же, поделились, и теперь ваш груз меньше чуть стал и страха меньше.
"в меня вместятся оба мира, но в этот мир я не вмещусь, я суть, я не имею места, и в бытие я не вмещусь ..." Насими, Зеркало.Так странно. Пишу вам и образ БМ так со всем этим связан плотно. Как в комнате, где много зеркал, он фронтальное, а в нем коридор из тысяч других зеркал...
навеяло.
почему украли?
