ну хорошо.)
приходится догадываться, Анавель. иногда удается, а иногда не удается догадаться как вы подразумеваете.
то что с травками-то да, может действовать как миорелаксант.
Добрый вечер, ув. Азбука.
Хочу поделиться с вами своими наблюдениями. Я очень внимательно наблюдаю за собой, за поведением, реакциями и, к сожалению, пока не нашла способ быстро корректировать себя, мне это не нравится. Вот эти все треугольники они в меня впаяны. И я, как бы ни старалась, все равно бегаю по ним.
Еще один важный для меня момент. Мои эмоции. Я когда разводилась и потом как-то проживала это думала, что мне вот этот гнев выгнать и все хорошо будет, я спокойной стану. А сегодня до меня дошло, что не в гневе дело. А в эмоциональности. Я всегда, вообще всегда была очень эмоциональна, но вести себя свободно редко когда можно было. Т.е. я не только гнев подавляю, но и радость, восторг, влечение, вообще все эмоции. Я раньше думала, что я в постели темпераментная, но я и уроки веду очень эмоционально и мне после них хорошо и плачу громко и смеюсь.... А плохо мне там и с тем, где у меня запрет на выход эмоций. Я пока не знаю что делать с этим, но... если моя мысль верна, то и люди ко мне тянуться именно за счет эмоциональности. А мне бы хотелось научится осмысленной коммуникации.
Еще мне бы хотелось поговорить с вами о моем отношении к своей внешности и к своей самости... мне не нравится как я к себе отношусь. Мне не нравится смотреть на свои фото и более того... как это так понятно объяснить, когда я смотрю на фото девушки, которая мне нравится внешне и примеряю эту внешность на себя, то мне она перестает нравится. И я последнее время не хочу никак себя украшать. Прям против себя и не знаю как тут быть.
--- Добавлено ---
А вижу я себя так
как только замечаете, Анавель, что бежите по треугольнику, то моментально его покидаете. в треугольнике - полная несознанка. а "о, я в треугольнике" - это уже сознанка.)
впаяны те, кто в упор не замечают своего нахождения в.
а желание быстро корректировать себя - ничто иное как ожидание от себя совершенства. и если вы замечаете это желание и перестаете ожидать появления идеальной Анавель, спускающейся откуда-то из космоса, с шариками в руках, в бантиках и в красивых рюшечках, то уже движетесь в сторону здоровья.)
а в чем проблема научиться? вы пишете, что у вас запрет на выход эмоций. посмотрите кто это вам запрещает, чего ради он запрещает, есть ли смысл вам сейчас слушать этого запретителя. тем более, что вам плохо с этим запретом жить.Еще один важный для меня момент. Мои эмоции. Я когда разводилась и потом как-то проживала это думала, что мне вот этот гнев выгнать и все хорошо будет, я спокойной стану. А сегодня до меня дошло, что не в гневе дело. А в эмоциональности. Я всегда, вообще всегда была очень эмоциональна, но вести себя свободно редко когда можно было. Т.е. я не только гнев подавляю, но и радость, восторг, влечение, вообще все эмоции. Я раньше думала, что я в постели темпераментная, но я и уроки веду очень эмоционально и мне после них хорошо и плачу громко и смеюсь.... А плохо мне там и с тем, где у меня запрет на выход эмоций. Я пока не знаю что делать с этим, но... если моя мысль верна, то и люди ко мне тянуться именно за счет эмоциональности. А мне бы хотелось научится осмысленной коммуникации.
да, темпераментная, живая вы, энергичная. если выход этой энергии не разрушает города и страны, а так же проживающих в них людей, а даже наоборот, привлекает их к вам, то и чего его сдерживать-то?
вы впустили внутрь себя оценку вас кого-то из близкого окружения. и смОтрите на свои фото его глазами. зачем вам сейчас эти его(или их) глаза? а ведь зачем-то нужны.Еще мне бы хотелось поговорить с вами о моем отношении к своей внешности и к своей самости... мне не нравится как я к себе отношусь. Мне не нравится смотреть на свои фото и более того... как это так понятно объяснить, когда я смотрю на фото девушки, которая мне нравится внешне и примеряю эту внешность на себя, то мне она перестает нравится. И я последнее время не хочу никак себя украшать. Прям против себя и не знаю как тут быть.
если вы против себя, значит на стороне кого-то другого. и видимо быть на его стороне стратегически выгодней, чем на своей.
неулыбающаяся и бровки вверх, как будто на лице растерянность. а вы этот портрет в контексте чего рисовали?
Последний раз редактировалось Азбука; 02.06.2019 в 15:02.
У меня не получается его покинуть. Я наоборот как бы хочу дойти до предела, чтобы потом расслабило. Я это вам на примерах опишу, но я сегодня так четко мысли сформулировала, а написать не успела, они выветрелись.
Во-первых, я готова говорить открыто о БМ, только мне кажется, что вы эту тему здесь игнорируете, а я ее продолжать побатваюсь. Вдруг вы скажете, что это просто созависимость, поэтому все мои переживания, а это будет для меня означать, что я чего-то не понимаю и должна сама разобраться. А у меня не получантся.
Быстро, я имею ввиду как раз заметить и выйти. Мой максимум - войти в другую роль. А хочется(я думаю это единственный вариант) сделать рывок и выйти на другой уровень. Просто в треугольнике для меня выйти/начать говорить/сделать первый шаг это равно унизиться или повернуться уязвимой стороной, даже просто паузу взять и сказать об этом - показать свою слабость. Меня могут высмеять или еще сильней надавить... ну как-то так. Мне даже вам иногда писать сложно/страшно, вдруг вы напишите(и скорее всего) что-то после чего я почувствую себя потерянной. Я даже не знаю как себя потом вести. Мне сложно переживать такие эмоции. Отверженности, обесценивания.
Я не знаю как учится. Вероятно из-за проекций накрывает. Кстати, вы на другое слово в начале этой темы заменили 'накрывает', я с телефона так соазу не найду. Но именно накрывает и начинается паничка. Это похоже на то, как душил мегя брат в детстве подушкой. Как будто кто-то другой и вот этот страх появляется, задыхаться начинаю, плавать меня учили так же подбрасывали вверх, я плюхалась в воду и тонула. Может, поэтому у меня часто реакция - воздуха не хватает. И вот как будто это происходит чужими руками, а не я создаю такое состояние.
От тут я тоже не знаю кто запрещает. Я тут осваивала сложные стойки на руках, ну как осваивала, мечтала. И знала, что не смогу. Но разозлилась и решила попробовать. И вот это загудело, хазвенело в голове. 'Не лезь, молчи, ты выглядишь смешно, ты неумеха...' вихрем. И стена, не пройти. И я со слезами делала, у меня такой выплеск был, почти истерика. Получилось. А я два года даже попробовать не могла, и к инструктору не могла пойти потому что должна уже уметь.
На гвозди встала, с поддержкой. И вот тоже, стою, слезы текут, расслабиться не могу. Знаю, что рассдаблюсь боль пройдет. Девочка, которая со мной была говорит - ты можешь сойти в любой момент, а я не могу! Потому что это такая же боль, какая внутри. Я не могу ее отпустить. Это вот все та же моя диллема с прошлым. Расслабиться или отойти в сторону, а я держусь за нее и не могу отпустить.
Когда я отпускаю эмоции меня слишком много. Я много внимания пр влекаю, я много смеюсь, мое мнение не уместно...
Я не знаю чья это оценка, мне не говорили что я не красивая родители. Я не помню что мне говорили по повобу внешности в детстве.
Наверное, мне нужно быть бедненькой и страшненькой. Но, когда я начинаю что-то делать, будь то работа или минимальный уход за собой это рушится. У меня начинает получатся и я уже не могу быть такой
Рисовала в контексте арт-терапии. Тема была 'Я'. Но я тогда назначила кучу встреч в тот день и так и не разбирала что это значит.
А вам прислала... наверное, чтобы познакомить вас с собой. Чтобы доказать, что так-то я красивая, у меня мир мой перед глазами, на нем реки, горы, маяк. Но мне очень грустно всегда внутри. У меня нсть огромный, красивый мир, но он не имеет смысла и никому не нужен, даже мне(
как это - дойти до предела?
у треугольника же нет предела, там, как вы справедливо заметили, бег по замкнутому контуру. или что вы имеете в виду под пределом?
ну вот сейчас вы где - в треугольнике, или вне его? если в нем, то в какой роли? вы в сознанке это пишете, или в бессознанке?Я это вам на примерах опишу, но я сегодня так четко мысли сформулировала, а написать не успела, они выветрелись.
Во-первых, я готова говорить открыто о БМ, только мне кажется, что вы эту тему здесь игнорируете, а я ее продолжать побатваюсь. Вдруг вы скажете, что это просто созависимость, поэтому все мои переживания, а это будет для меня означать, что я чего-то не понимаю и должна сама разобраться. А у меня не получантся.
Быстро, я имею ввиду как раз заметить и выйти. Мой максимум - войти в другую роль. А хочется(я думаю это единственный вариант) сделать рывок и выйти на другой уровень. Просто в треугольнике для меня выйти/начать говорить/сделать первый шаг это равно унизиться или повернуться уязвимой стороной, даже просто паузу взять и сказать об этом - показать свою слабость. Меня могут высмеять или еще сильней надавить... ну как-то так. Мне даже вам иногда писать сложно/страшно, вдруг вы напишите(и скорее всего) что-то после чего я почувствую себя потерянной. Я даже не знаю как себя потом вести. Мне сложно переживать такие эмоции. Отверженности, обесценивания.
вы же писали ранее, что эта тема вам болезненна. и одновременно, приятна и волнительна.Во-первых, я готова говорить открыто о БМ, только мне кажется, что вы эту тему здесь игнорируете, а я ее продолжать побатваюсь.
а я не хочу "вырывать коврик из-под колен медитирующего суфия".)
попробуйте подумать вот в эту сторону: "для чего-то мне нужно много внимания. очень много." это не каприз, не баловство. а какая-то ваша важная потребность сегодня, сейчас. какая-то жажда неутоленная, голод ненасыщенный.
в этом "много внимания" может содержаться одна крупинка чего-то по-настоящему ценного, какой-то редкий дефицитный микроэлемент.
и так же с прошлым. надо за него держаться и не отпускать, потому что в нем этот микроэлемент недополученный..
--- Добавлено ---
но и не говорили что красивая. и одновременно были вами недовольны. из чего ребенок вполне может сделать вывод о своей непривлекательности.
а другие близкие были красивыми, или бедненькими-страшненькими?Я не помню что мне говорили по повобу внешности в детстве.
Наверное, мне нужно быть бедненькой и страшненькой. Но, когда я начинаю что-то делать, будь то работа или минимальный уход за собой это рушится. У меня начинает получатся и я уже не могу быть такой
--- Добавлено ---
а откуда знаете, что никому не нужен огромный красивый мир с этим вот всем богатством?
или грусть ваша никому не нужна, с которой вы внутри этого мира?
Я когда не вижу или не хочу видеть свою потребность вступаю или приглашаю в треугольник. И меня накрывает такая ярость, потом безвыходность, вина, отчаяние, снова ярость и если есть возможность с кем-то взаимодействовать(с тетей, с отцом) то я последнее время не могу плменять тему или закончить разговор, мне нужно, чтобы в конце я была обесточена, чтобы до слез или до бессилия. И потом в голове это будет продолжаться. А через некоторое время легко становится.
--- Добавлено ---
Сейчас нет. В треугольнике эмоции яркие и в любой роли не остановиться.
--- Добавлено ---
буду у ноутбука, напишу)
--- Добавлено ---
Если с этой стороны смотреть, то тот самый смысл, наверное, моя ценность. Много внимания - это я что-то делаю нужное/интересное. И в прошлом смысл был.
Но я смотрю обычно с другой стороны. Если у меня это будет, то я пущусь во все тяжкие, тормозов не будет. А в прошлом как раз этих тормозов огого как много.
--- Добавлено ---
Да, мне говорили, что я счастливой буду и людям счастье приношу.
Мама красивая очень, тетя как гадкий утенок(на фоне мамы, это какое-то семейное мнение, не то чтобы мое линое, но мама была любимицей у бабушки). У тети дочку все считали красивой. Мужчин не оценивали по внешности, кроме брата. На него почти молились все. И да, его называли красивым.
Отец, после смерти матери(не знаю как до) был мне противен в плане отношения к женщинам и ко мне. Он комментировал почти всех, окружающих женщин, моих подруг, с таким сальным восхищением. Я ревновала и злилась. Ему в ту пору было как будто все равно с кем спать и делился он своими впечатлениями со мной, а я почему-то слушала.
Об этом писать не приятно. Я должна уважать отца и его есть за что уважать, но я заметила что вообще к мужчинам отношусь как-то так...
Про бедненьких и страшненьких. Есть у меня образ в голове мамы. Две мамы. Одна красивач, веселая, добрая, теплая. Вторая беспомощная, злая, болеющая. Так вот вторая она как бы всплывает через меня. Образ-палач, взывает к вине, стыду, как бы говорит - ПОМНИ, всегда помни. И другим не давай забыть. Каоающий и страшный. Я как будто надевпю его. Это прям нехорошо, это что-то противоесьесьвенное. Но оно во мне.
И еще про этот же образ. Брату всегда нравились девушки, похожие на мать. В подростковом возрасте они такие и бвли, веселые, хорошие, привлекательные. Но после ее смерти он стал выбирать девушек болезненнлго вида. Очень худых, бледных, проблемных, и они тоже все были на одно лицо.....
--- Добавлено ---
На эту тему много мыслей и сомнений. Я даже не знаю с чего начать. Они кск разбитый витраж, мне хочется собрать эти мысли-осколки в общую картину.
аа, то есть если я правильно поняла, вместо потребности вы окунаетесь в эмоциональную такую бурю (как будто в буре есть покой), а потом выплеснувшись и потратившись, идете отдыхать. а потребность так и остается неузнанной.
а что это за все тяжкие без тормозов?Если с этой стороны смотреть, то тот самый смысл, наверное, моя ценность. Много внимания - это я что-то делаю нужное/интересное. И в прошлом смысл был.
Но я смотрю обычно с другой стороны. Если у меня это будет, то я пущусь во все тяжкие, тормозов не будет. А в прошлом как раз этих тормозов огого как много.
можно ли уважать за нарушение границ? было бы странно, если бы вы за это уважали.
брат пытался так завершить незавершенное.
и вы тоже, Анавель. похоже на вину выживших - я виновата перед тобой, что живая и красивая.
так читается, что грусти много, но она никому не нужна, эта ваша грусть. и ваш мир со всеми его прекрасами. какой-то тут траур неоконченный.Первая мысль была, что был бы нужен, я бы его уже подарила и начала новый делать.
Грусть, конечно, не нужна...
В моей голове есть образы такие, я с ними себя ассоциирую, ну как архетипы или роли. Мальчик-беспризорник, это мое одиночество, ненужность, опустошенность, поиск, потерянность. Есть монстр на цепи, гнев, ярость, ненавить. Есть мужчина-цыган, конокрад, свобода, не причастность, ловкость. Есть женщина-развратница, похотливая, легкая, танцующая, бестыжая. Ну и тень-бедняжка, жалкая, испуганная. Без тормозов это про них, про то, что они могут вытворить.
--- Добавлено ---
Ну вот он же мой отец..... не за это... а вообще, уважительно относиться, не гневаться...
Просто осталось чувство, что так не должно было быть. Она менялась на глазах. Она же молодая умерла. И она старела очень резко. Была молодая красавица, а через месяц увяла. Я же ей помогала, видела все и дико пугалась, а она со мной делилась переживаниями, больше не с кем. И я вот эти слова все помню((( и я первый раз об этом говорю. Это очень страшная тема.
--- Добавлено ---
Да, я что-то не могу прожить.
--- Добавлено ---
Так странно. Пишу вам и образ БМ так со всем этим связан плотно. Как в комнате, где много зеркал, он фронтальное, а в нем коридор из тысяч других зеркал...
а, то есть в основном на стадии реализации потребности у вас затык. вы ее осознаёте, но как-то прерываете, переводя энергию по другому направлению.
и вот эти все чуваки выскакивают, захватывают территорию и говорят типа: "теперь вы смотрите и слушаете только нас!!" так как-то?
удивляюсь я. можно же уважительно относиться к тем его проявлениям, которые правда вызывают уважение, и гневаться на те, что ну никакого уважения не вызывают. человек же многогранен, разный он, а не только плоский такой, в 2D-формате. даже если отец.Ну вот он же мой отец..... не за это... а вообще, уважительно относиться, не гневаться...
да, Анавель. тема не простая, и когда вы впервые говорите-таки об этом, страшно. но вот сказали же, поделились, и теперь ваш груз меньше чуть стал и страха меньше.
"в меня вместятся оба мира, но в этот мир я не вмещусь, я суть, я не имею места, и в бытие я не вмещусь ..." Насими, Зеркало.Так странно. Пишу вам и образ БМ так со всем этим связан плотно. Как в комнате, где много зеркал, он фронтальное, а в нем коридор из тысяч других зеркал...
навеяло.
почему украли?