Сообщение от
Dharma
а куда эта досада делась в итоге?
Чувство досады на мужа было изжито посредством интеллектуальных услий.
сначала привыкла воспринимать ситуацию как данность ( чьи хотелки - тот и драйвер по их выполнению). Позднее, заинтересовавшись психологией, увидела картину целиком. В молодости, травмированная отношением отца, выбрала в мужья себе вот этого мальчика, который обложил мою ранку ваткой. Он видел меня, глубоко интересовался мной, убедил ( лет за десять), что я красивая и желанная женщина. Помню, выходила за мужа с чувством глубокой уверенности: даде если я окажусь в инвалидной коляске, он меня не оставит. До сих пор точно знаю: последний глоток воды и кусок хлеба будет отдан мне.
Наверное, он мне компенсировал то чувство защищенности, которое должен был дать в детстве отец. Роль " родитель - дитя", да?
Но вот мужского- женского ( кроме секса), видимо, в отношениях не доставало. Такого, знаете: " Я мачо, я отобью для нас территорию и накормлю твоих детенышей! А потому мне решать, по какой тропе мы пойдем и где будем охотиться!" Не мачо. Амбиций маловато, зарабатывает умеренно ( к слову: сейчас понимаю, что, если бы мама не навязывала свое видение мужу, он, возможно, выбрал бы другую профессию и более успешно реализовался бы).
Но когда годам к тридцати муж залечил многие мои детские травмы, я " выросла" и поняла, что более амбициозный самец подошел бы мне больше, появилась та самая досада на мужа. Но как- то реальных причин для расставания не увидела: хороший отец, хороший друг, хороший секс. Ну а потом , как уже пояснила, наступило понимание и досада прошла.
Сообщение от
Азбука
чувство защищенности возникает, когда защищают от того, что правда ребенку страшно и опасно, а не от того, что страшно и опасно родителям. понимаете?
у вас какая-то тотальная невстреча с родителями в детстве была. они вас как таковую не видели в упор, как будто, видели лишь свои проекции, в лучшем случае, образы некие. эти проекции с образами и любили условно, либо безусловно, но не вас. вы теперь из-за такого своеобразного к себе отношения, проваливаетесь в нарциссическую яму, в которой холодно, темно и страшно. ну выбираетесь, конечно, из нее, но какими усилиями.
Не видели меня в упор... Отозвалось сильно. Я ведь долго даже ощущала себя такой ... невидимой. Искренне удивлялась, если кто- то с другого курса меня по имени называл. Но невидимая - не значит " жалкая". Ниндзей тоже никто не видит.) сейчас, кстати, научилась визуализации и даже самопрезентации.)
Сообщение от
Азбука
а дочка с какого возраста и по какой болела? и насколько серьезными были проблемы?
страх за детей, за их здоровье, - нормальная вещь, мотивирует вовремя оказывать помощь, если требуется. но избыток беспокойства и страха, иррационального такого, малополезен и разрушителен.
как вы справлялись с этими состояниями, Дхарма?
часто бывает, что такой вот страх затыкает какую-то дыру, прикрывает какую-то другую проблему. у мамочек бывает, что злость на мужа не осознаётся, зато страхи за ребенка зашкаливают. поэтому вспомнила про эти ваши слова:
*