да. нормальный такой процесс взросления. чтобы он продолжался, надо постоять в этом месте неопределенности, побыть со своими мыслями, чувствами. раньше двигались по рельсам, автоматически, а теперь вот появилась возможность остановиться. без такой остановки невозможно осознать свое истинное положение.
в каждом человеке заложен ..."инстинкт развития", - такая штука, которая движет от кризиса к кризису. а в нем очень много ресурсов, возможностей.
которых нет, когда вы лишь на автомате живете, по одним и тем же рельсам едете. на одном и том же уровне, с одними и теми же проблемами и препятствиями.
Очень быстро произошли изменения во мне, может даже слишком. Старые понятия больше не работают, а новые еще не изобрела, например: Понимание себя, представление кто я, друзья, самоощущение, философия жизни. Это все плохо идентифицируется внутри меня. Я действительно где-то на перепутье нахожусь. А желание одно - отдохнуть и остаться наедине с собой. Нет желания учиться, и как-то проще отношусь к этому.
Это что-то новое и непривычное, неисследованное. И появились силы общаться с другими людьми. Пытаюсь говорить, но меня как и раньше не слышат. Забавно, что я воспринимаю это не так как раньше - трагедию, а как данность. Ну составила я уже впечатление о себе.
И все же вопрос стоит, какая она - новая Настя)
Хочется как какой-нибудь старец уйти в горы, и медитировать, пока не познаю себя)
Последний раз редактировалось Skrero; 30.05.2019 в 20:07.
Провела три дня в полной практически изоляции от других людей. Хотелось отдохнуть от внутренней работы, да и в принципе от работы. А сейчас поговорила с человеком, и опять оголилось то, что внутри я не принимаю свою болезнь ну или расстройство , ну в смысле как не принимаю, ощущаю ее как что-то, из-за чего на мне можно поставить крест. Потому что нормально я существую только на таблетках пока.
А еще не понимаю я, куда двигаться, где искать энергию, куда дальше? Как дыра в душе. Чувствую желание что-то менять, а энергии нет, нет того, кто бы поддержал. Нет решительности. Тяжелые эти мысли.
Последний раз редактировалось Skrero; 04.06.2019 в 21:54.
да не так уж и долго идет.
так вам пока и не показано пропускать.
доктора слушайтесь.)
У меня очень неприятная ситуация, о которой я даже боюсь поделиться здесь. Снова с матерью. Опять загнала меня в полную депрессию, опять унизила, назвала шалавой, приказывала провериться на венерические заболевания, ведь я такая грязная, мной брезгуют. и опять подрались... Все из-за того, что я хотела провести время с Хокинсом и немного задержалась... И в добавок выключила телефон. Мой просчёт. И узнав о драке, Хокинс сказал что не хочет больше со мной встречаться. Опять...
Отобрала мама у меня крестик, мол не человек я, раз на её "шалава" ответила "тварь!"
Вызвала полицию, пришла девушка, которая сказала, что все что она делает, право имеет и это же мама, она из любви ко мне так относится.
Мама выгоняет из дома. А я все утро как приведение. То плачу, то ужасно выгляжу...
Я не знаю что делать, куда податься, как жить?
Так хотелось не проснуться сегодня утром...
Избила, папе сказала, что это я озверела и бросаюсь на неё.
Чувствую отчаяние, гнев и беззащитность. Мне никто не поможет.
Если говорить как я говорю с психотерапевтом, я мой внутренний ребёнок чувствует себя брошенным.
Последний раз редактировалось Skrero; 07.06.2019 в 11:17.
Ув. Азбука, не можете помочь, сказать как можно безопасно защитить свои личностные границы? Потому что мама их упорно нарушает, и внутри меня возникает гнев в ответ на это.
Веду себя сейчас наверное как подросток. Такая злость, что хочется все делать ей назло
Надо съезжать, и знаю, но спотыкаюсь о сомнение и отсутствие поддержки.
Это ж работать параллельно придётся, а выдержу ли я такое? На подставки и не заработаешь толком ведь... А за квартиру платить надо.
Да или был бы хоть человек в моей жизни, который мог мне с уверенностью сказать, что я могу...
поговорите с родными - отцом, братом и сестрой. так, по-взрослому поговорите, попросите их поддержки, поделитесь своими планами, соображениями. подумайте, в чем для вас заключалась бы их помощь, если бы они захотели вам помочь. возможно что-то из этого они правда могли бы сделать для вас, а что-то не могли бы. и так потихоньку, с учетом этого, выстраивайте свою жизнь. не в рывке, не в прыжке в неизвестность, а трезво, разумно.
Здравствуйте, ув Азбука... Обсуждала уже это с терапевтом, но не смогла до сих пор разрешить это.
Провела как-то с Ув Хокинсом вечер, выключила телефон и не сказала маме, что я с ним. Поднялась паника и истерика у мамы.
провели время невинно, просто общались и пели. На следующий день она долго намекала мне, мол проверься на венерические заболевания, а потом напрямую назвала шалавой.
Вот это "шалава" до сих пор не даёт покоя, хотя уже где-то месяц прошёл. Обсуждали это с терапевтом, он говорил разделять мамины представления о сексе и свои. Но до сих пор не даёт мне покоя это оскорбление. Настолько, что если я потеряю девственность, то мне будет невозможно доказать, что я не шалава. А значит на половой жизни и отношениях надо ставить крест...
Неприятно все это.
Это оскорбление просто замкнуло внутри меня, и не даёт покоя...
Может и рано. Но у меня то ничего и не было, и с учётом того, что ув Хокинс больше не хочет меня видеть и слышать, будет не скоро. Но мне почему-то больно и вызывает отчаяние. Как будто я на веки вечные так и останусь одна. Ни друзей, никого.
Тем более если учесть у меня наличие расстройства.
Тренингов даже у психолога моего нет сейчас, да и не бесплатно это. В ПНД нет ничего тоже.
--- Добавлено ---
Чувствую себя очень одинокой, вот...
как-то вы это оскорбление распространили на веки вечные одиночества... а сексуальные отношения как будто ключ для вас в отношения вообще: "Ни друзей, никого".
а ваша мама, и ее мама, и мама ее мамы разве не потеряли однажды девственность? и результатом такой потери стало рождение и мамы и вас, в конечном итоге.если я потеряю девственность, то мне будет невозможно доказать, что я не шалава. А значит на половой жизни и отношениях надо ставить крест...
[QUOTE=Азбука;2771193]как-то вы это оскорбление распространили на веки вечные одиночества... а сексуальные отношения как будто ключ для вас в отношения вообще: "Ни друзей, никого". [QUOTE]
Просто смешались потребности в общении, любви и половые. Такие потребности, которые восполняются только с другими людьми.
Мне кажется, такое отрицание возникает в ответ на невозможность их восполнить. "Закрою глаза, как будто этого нет" с общением похожее происходит и происходило.
Просто понимаю, что со мной что-то не так, и не могу ничего с этим поделать. Даже сны снятся, что я всем доказываю, что у меня нет шизофрении, и это не галюцинации, то что я увидела.
Ну они то в браке, в браке можно...а ваша мама, и ее мама, и мама ее мамы разве не потеряли однажды девственность? и результатом такой потери стало рождение и мамы и вас, в конечном итоге.
Да вот только в современном мире никто и не поймёт такое стремление. И я понимаю это. Вот и получаются качели от того, что это нормально, до того что если я хочу, значит шлюха... А мамино оскорбление ещё и раскачало сильнее в сторону "шалава"