Здравствуйте, ув. форумчане.
Скоро мне исполнится 31 год и к этому возрасту я подошла совершенно ничтожной, разбитой, не справляющейся сама с собой, возможно - психически нездоровой женщиной. Я не врач, поэтому не могу сама ставить себе диагнозы, но я четко понимаю, что мое состояние не нормально. Меня это пугает.
Несмотря на то, что я уже долгое время читаю этот форум (спасибо огромное его создателям, а также специалистам и просто обычным форумчанам, которые тут помогают людям! ), у меня не получается помочь самой себе.
Было время, когда я обращалась очно к психотерапевту. Была у него только один раз. 1 час мы беседовали, после чего мне были назначены некоторые препараты. Я попробовала их принимать, но, видимо, мне они не подходили, т.к. чувствовала я себя от них ужасно - могла спать сутками, а когда не спала, то совершенно ничего не соображала, все было в страшном тумане - могла выйти на улицу по какому-то делу и на полпути забыть, куда и зачем я иду. Меня очень напугало такое состояние, я позвонила врачу, рассказала, как действуют на меня эти препараты (т.к. эффект должен был быть противоположным), он предложил мне попринимать их еще неделю, но я не стала этого делать. Испугалась. Кроме того, у меня есть ребенок, которому на тот момент было 3,5 года и я просто не могла быть в таком неадекватном состоянии, боялась за ребенка, а помочь мне с ней было некому. На следующий прием я к психотерапевту не пошла. И лекарства принимать прекратила.
Я знаю, что здесь принято указывать свой запрос.. Я хотела бы хоть как-то выйти из нынешнего психологического состояния. И не знаю, как это сделать. Я пыталась сама. много раз, но у меня не выходит, после каждого "рывка" я скатываюсь все ниже. От этого все хуже с отношением к самой себе.
Само состояние: полная апатия, полное отсутствие интереса к жизни, постоянное, невыносимое, разъедающее чувство вины за то, что я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью, отвращение к себе за свою слабость, безвольность, глупость. Вообще я себе сама противна сейчас. Нет физических сил. Сильная слабость и гуляющие боли по всему телу. Не сплю нормально, есть могу и ем, но вкуса почти не чувствую - как вату жую.. когда пытаюсь что-то делать, взять себя как-то в руки, то выдыхаюсь буквально за полчаса.. именно физически устаю так, что ложусь в кровать и лежу. Начинают болеть голова, спина, желудок. Я не справляюсь сейчас с элементарными домашними обязанностями - убрать, приготовить еду, постирать, позаниматься с ребенком. Не делаю и половины, а то, что делаю - из последних сил. Хуже всего мне дается сейчас оказывать внимание, любовь, душевное тепло своей дочке. Я ее очень люблю, но сейчас.. я как оболочка, а внутри - зияющая пустота и чернота. Она мне что-то рассказывает, а я каждый раз не могу сосредоточиться на ее словах, вообще не улавливаю разговора, потом переспрашиваю, она видит, что мама рядом, но ее как бы нет. Бывает, что я читаю ей книжку на ночь, и, дочитав, она может мне тут же что-то сказать по поводу прочитанного, а я даже не знаю, не помню, не уловила, какую сказку мы читали.
Я постоянно читаю на этом форуме любые тему. Все подряд. Можно сказать, запоем. Долго не могла понять - почему. Потом поняла, что так я убегаю от своей реальности. Я читаю и мыслями нахожусь в ситуации автора темы. Если я не читаю, то я начинаю думать о себе, о своей жизни... на меня наваливаются отчаяние, боль, паника, страх, жуткое чувство вины.
Не знаю, что полезно сейчас еще написать...
Когда читала форум, то определила некоторые свои психологически проблемы... или особенности.. Извините, сложно сейчас грамотно излагать мысли.
Я имею очень жесткую оральную фиксацию. Читала тему "Я не кошка...", но всю не смогла прочитать. Тяжело она мне давалась. Когда читала, то очень много плакала, некоторые места темы прямо какие-то раны внутренние расколупывали, сильно отзывалось, иногда навзрыд плакала. Дошла где-то до половину. И больше не смогла. Даже физически было сложно - болела голова, тошнило.. Но из темы поняла, что я 100% орал, причем очень безнадежный. От этого накатило отчаяние.
Вчера я читала у ув. Креславы в ее дневнике про мазохистов. И тоже увидела в описании себя.
Еще у меня жуткая предрасположенность к аддикциям. Извините, если формулировка не корректна. Я сильно страдаю от психологической зависимости от других людей. С алкоголем никогда не было проблем. Но курю. Сейчас - очень много. И меня это тоже пугает. Знаю, что наношу сильный вред здоровью, а бросить не могу.
Брат у меня имеет алкогольную зависимость. Какие-то мы... неблагополучные.. Хотя выросли в полной благополучной семье, никто не пил.
Раньше я считала, что у меня проблемы с самооценкой - что она занижена. Но сейчас я понимаю, что это не так. Я вполне адекватно себя оцениваю. И низкая оценка себя - справедлива.
Если же по-простому сказать- я чувствую себя ничтожеством. Ненавижу себя. И мне страшно... Ведь у меня растет дочь. А я в своем таком состоянии просто не могу ей дать должного примера и воспитания. Это ужасно.
Такой я была не всегда. Раньше я была совершенно иным человеком, хотя многое, очень многое из моего нынешнего состояния, моих психологических проблем было с самого раннего детства. Однако это было в лайт - версии, так сказать, не сильно мешало мне вполне хорошо жить. Сейчас все разрослось до гигантских масштабов и вытеснило саму жизнь. Я не живу.