Спасибо Вам, Азбука... да мне ничего уже не поможет, потому что причину не убрать.. и моя песенка спетаСообщение от Азбука
--- Добавлено ---
смысл пить таблетки, если я и с ними буду постоянно думать
а откуда знаете, что будете? пробовали уже?
Не пробовала
Азбука, а почему я чувствую себя как без опоры под ногами и беспомощной букашкой?
--- Добавлено ---
всегда была сильной, а сейчас самый несчастный и слабый человек в мире...
стоит попробовать - принять-таки помощь.
тогда больше шанса, что опора под ноги вернется.
мужчина меня все таки бросил, не выдержал моих истерик.. да так мне и надо...
--- Добавлено ---
может я стану ходячей энциклопедией для постабортного синдрома? на выздоровление уже не надеюсь, живу просто с болью в душе, с огромной раной.
--- Добавлено ---
Азбука, может возьмете мои мысли, мою писанину для своей какой то работы? Может какую нибудь женщину это остановит...
--- Добавлено ---
а я... уже просто отработанный материал.. хотя, у меня была такая светлая душа, и страхом овеяна, не выдержала....
сочувствую вам.(
может вы сама возьмете свой опыт, переработаете его и станете полезной кому-то из женщин, попавших в похожие обстоятельства.может я стану ходячей энциклопедией для постабортного синдрома? на выздоровление уже не надеюсь, живу просто с болью в душе, с огромной раной.
Азбука, может возьмете мои мысли, мою писанину для своей какой то работы? Может какую нибудь женщину это остановит...
таких же много, живущих с болью в душе.
на рану нужно наложить мазь целительную, повязку сверху. и заживет.
а вы хОдите с открытой раной и к врачу не обращаетесь.
ну, не ставьте на себе крест-то.а я... уже просто отработанный материал.. хотя, у меня была такая светлая душа, и страхом овеяна, не выдержала....
всё лечится, если лечить. и светлые нежные души лечатся и выздоравливают.
да я думала о помощи... а сейчас ничего не хочу... не могу... просто сплошная рана,, робот без чувств.. оболочка
--- Добавлено ---
я не умею по другому! я всегда жила, мне нужно было кого то любить, чтоб летать и находить силы для жизни... а сейчас... как? вместо любви одна боль,, а механически я жить не умею..
--- Добавлено ---
а может он все таки вернётся? если говорит что любит... или мужчины такие жестокие
--- Добавлено ---
блин.. можно сказать, что заварила сама кашу.. но я уверена была, что еду на узи... если бы не этот врач, все были бы счастливы
--- Добавлено ---
представляю, скольких она обработала... которые потом локти кусали... кошмар.. если уж я, повелась как лохушка почему то, когда так хотела ребёнка... не понимаю... или беременные все такие рохли... наверное, когда только узнают, не успевают осознать еще и бегут прерывать.. и только потом доходит... вот для чего нужны психологи и неделя тишины
а вы не думайте, а делайте, Зоренька. тупо возьмите ноги в руки и несите себя к врачу.
пока это так. а станете лечить больную душу, вернутся и крылья чтоб летать.я не умею по другому! я всегда жила, мне нужно было кого то любить, чтоб летать и находить силы для жизни... а сейчас... как? вместо любви одна боль,, а механически я жить не умею..
может и вернется. это ведь не первый уход.а может он все таки вернётся? если говорит что любит... или мужчины такие жестокие
да, так тоже бывает.представляю, скольких она обработала... которые потом локти кусали... кошмар.. если уж я, повелась как лохушка почему то, когда так хотела ребёнка... не понимаю... или беременные все такие рохли... наверное, когда только узнают, не успевают осознать еще и бегут прерывать.. и только потом доходит... вот для чего нужны психологи и неделя тишины
а знаете, о чем думала, что бы меня спасло наверное? ... если бы мне самой работать психологом в клинике, консультировать женщин перед абортом, давать ии полную информацию, рассказать свой опыт, конечно же с соблюдением всех процедур, и потом наблюдать, что некоторые оставляют детей и приходят тебя благодарить) "..." плачу.. мне так не хватило такой беседы, просто руки помощи! я бы всю жизнь обязана была!.... ну и конечно самой родить от любимого...
--- Добавлено ---
это не то чтобы спасло, а немного уменьшило мою боль... мне очень плохо
--- Добавлено ---
или бы еще вот так-давать таблетку плацебо, а через полдня звонить и говорить что это плацебо!
--- Добавлено ---
думаю, что десятки детишек спаслись бы и от этого
Азбука, а как мне смириться и переступить и идти дальше????? лекарства это все не то, мне нужен моральный аспект. Как мне принять это все. Как, если я делать не хотела.... мне просто кричать уже хочется и вернуть время назад!
лекарства откроют пути и к моральному аспекту. а пока что у вас заблокирован доступ к нему из-за крайнего истощения нервной системы. надо ее подпитать медикаментозно, и тогда психика получит ресурс выхода из кризиса. а там и я смогу подключиться более продуктивно. пока что и мне доступа нет к вашему пониманию из-за того что все подходы блокированы вашим стрессовым состоянием и капканы по периметру наставлены.
Азбука, здравствуйте... Это снова я. Чем больше проходит время, тем мне хуже и все больше приходит осознание, что все так глупо, все мои страхи были преувеличены. Мужчину я узнаю все больше и больше, да, у него непростой характер, но приноровиться можно. Почему же я подумала, что он меня бросит.. Ведь не бросил же до сих пор
.. а тогда бы еще больше полюбил... Только сейчас пришла депрессия.. Все время представляю, что сейчас бы он родился, как бы гуляли... и все были бы счастливы!
Я себя ем живьем, не могу простить и отпустить... Вообще ничего не радует, как пустая внутри. По прежнему нет опоры, одно самобичевание и самоуничтожение. Я уже реально представляю, как все будут жить без меня...Оказывается, пару месяцев назад я ещё держалась... а депрессия вот она, сейчас...
чувствую себя такой грязной, недостойной любви и вообще ходить по этой земле...
Здравствуйте, Зорька.
а к врачу-то так и не сходили?
плохо, если нет. беда прямо...
Сходила... выписали грандаксин, но что то не совсем помогает. Пью пустырник еще, глицин...
а вы все рассказали врачу, что мне здесь рассказываете?
это невролог был?
нежненькие лекарства-то...
Да, все...
Больно обо всем думать. Сейчас вообще в апатии нахожусь, ни о чем не думаю, не чувствую, потому что больно.
Хочу быть прежней, счастливой и веселой, и не могу. Тяжесть и пустота. Целей уже нет, радости ни от чего нет. Всё, что у меня осталось, это обязательства. Для меня лично уже ничего нет. Зачем пишу, не знаю. Просто выговориться.
--- Добавлено ---
А сколько планов было, семья, ребенок, свое дело, путешествия. А все полетело из-за какого то страха и глупости. Вся моя жизнь.
Мне не хватает ума и мужества принять эту ситуацию и жить с ней дальше. Слишком больно. Мне проще заниматься самоуничтожением, и это мой эгоизм.
Почему она со мной так грубо? Если я ей сказала, что только на узи, что хочу еще двоих.. куда еще позже рожать то, если мне уже 40...Если я ей сказала, что у меня аритмия, почему она берет на себя такую ответственность? и она, как врач, понимала, что сначала идёт стресс, и это нормально! Зачем? да, у меня был стресс, страх, но и было решение родить. Зачем уговаривать?....
не нахожу совсем оправдания своему поступку. я так этого не хотела!
почему так грубо загубили две жизни...
Азбука... я не хотела делать аборт..это был блеф. Его бы звали Николай, как раз именины 22 мая.. а он бы родился 18 мая.
Как женщины могут быть счастливы после такого. Я ехала с мыслями, что не сделаю этого, я не смогу с этим жить! я же знала себя. А теперь, получается, чтобы выжить, мне нужно полностью себя перекраивать на новый лад. Не могу. Не получается. Мне противно. Мерзко. Я не хотела. И безумно стыдно. Стыдно перед своим мужчиной, что ему не родила, хотя он говорил, оставляй. Мужу бывшему родила.. а ему нет.. Это как пинок под дых, ты недостоин детей. Что он обо мне думает. Что я тварь. Что трусло, бессердечная, жестокая! О какой любви может идти речь. Хотя она есть. и как доказать. и это не исправить. и терять его не хочу!
Последний раз редактировалось Зорька; 01.06.2019 в 18:38.
если бы я всерьёз рассматривала аборт, я, бы подготовилась, почитала, и уже на основании этого отказалась. А я и не читала ничего, что уверена была, что не сделаю!!! как она меня убедила, я не знаю....
Пока понимания нет. Рациональных зерен нет. Только запутываюсь все больше и больше. Отрицаю по прежнему.
давно были у врача, невролог это был, или участковый терапевт?это означает, Зорька, что надо идти еще и говорить, что назначения не помогают. нужно другое лечение и возможно у другого доктора.что то не совсем помогает.
грустно, да.Пока понимания нет. Рациональных зерен нет. Только запутываюсь все больше и больше. Отрицаю по прежнему.
Вернее, есть понимание того, что я набитая трусливая дура, и что мои близкие были по сути равнодушны, нейтральны, никто не бросился меня спасать, вразумлять, приводить какие то доводы. Вывод в том, что каждый сам за себя. А я растерялась. Но от этих выводов жить не хочется. Позитивных выводов совсем нет, как и нет опоры и смысла...
а чего бы хотелось с моей стороны, Зорька? я пытаюсь как будто быть вам полезной, но ведь не берёте от меня ничего... то ли не хотите слышать, то ли не можете. я тут уже одинокой себя чувствую. хочется же какого-то от вас живого отклика, а вы где-то в прошлом законсервировались, цепями себя там приковали и держите как заложницу. грустно...
Азбука, да я и сама не знаю.. Шок и стресс настолько сильны, что я не знаю, чтобы мне и помогло. Ничего не радует, все бессмысленно. Идти вперёд сил нет совсем, поэтому я и топчусь на месте, что не хочу ничего.
--- Добавлено ---
Просто пишу, высказываю свои мысли,состояние.
шок и стресс-то сколько уже по времени длятся?
получается, что и знать не хотите, ведь не прислушиваетесь к рекомендациям.(я не знаю, чтобы мне и помогло
