пожалуйста, Зорька.
а темы тут не удаляются. да и рано для завершения. а врач-психиатр помог бы облегчить ваше состояние на этом этапе, снять обостренное эмоциональное возбуждение, и тогда было бы возможно пережить боль, связанную с утратой.
поверьте, эта помощь важна сейчас.
Последний раз редактировалось Азбука; 22.03.2019 в 16:40.
А как... лекарствами? я не знаю, как мне быть, мечусь в поисках помощи и не нахожу ее. Это же навсегда со мной теперь. Я не знаю, что и думать, почему так получилось и как это пережить... твердить себе что судьба. Но я Вам тоже надоела уже, по кругу мечусь только.
--- Добавлено ---
Вам весны в душе!
лекарствами, да.Сообщение от Зорька
и это не навсегда с вами, конечно.
в сочетании с медикаментами, выправитесь.
ой.
а уж вам-то, Зорька!) тоже.
Азбука, добрый вечер... а как Вы каждого помните, с кем работаете??? тут же голова кругом пойдет!
не приходит ко мне смирение.. только ярость, злость и бессилие,и непонимание, как так произошло... Если бы мне кто то сказал, расслабься, так суждено было.. я бы испытала облегчение... а так, каждую минуту думаю, думаю.. как так???? идти к этому 10 лет и все запороть за 15 минут??????!!!?!!!!?????
Сейчас жизнь повернулась ко мне своей тёмной стороной! я отчаянно скучаю по себе прежней! особенно по вечерам, когда темно, и ты сидишь в своей коробке и спрашиваешь, для чего это все? и только сейчас я понимаю, насколько много одиноких людей! зачем все, вся эта свобода, если нет близкого человека, детей, семьи, зачем все??? деньги, путешествия, карьера это все неважно! Глаза в глаза, космос от прикосновений, вот смысл, и как продолжение этого всего - дети!... а у меня,,, все это было почти...
Одно меня успокаивает, что начинаю хотеть все таки снова ребенка...
вас не забываю, Зорька, и не перепутаю ни с кем.)
хотите, я вам так скажу: расслабьтесь, так вам суждено было.не приходит ко мне смирение.. только ярость, злость и бессилие,и непонимание, как так произошло... Если бы мне кто то сказал, расслабься, так суждено было.. я бы испытала облегчение... а так, каждую минуту думаю, думаю.. как так???? идти к этому 10 лет и все запороть за 15 минут??????!!!?!!!!?????
вот и смыслы открылись, и ценности более явными обрисовались.Сейчас жизнь повернулась ко мне своей тёмной стороной! я отчаянно скучаю по себе прежней! особенно по вечерам, когда темно, и ты сидишь в своей коробке и спрашиваешь, для чего это все? и только сейчас я понимаю, насколько много одиноких людей! зачем все, вся эта свобода, если нет близкого человека, детей, семьи, зачем все??? деньги, путешествия, карьера это все неважно! Глаза в глаза, космос от прикосновений, вот смысл, и как продолжение этого всего - дети!
это хорошо.Одно меня успокаивает, что начинаю хотеть все таки снова ребенка...
только надо как-то сначала проводить того неродившегося ребенка в вечность, понять для чего он был вам дан на эти несколько недель, что провел в вашем теле. а смысл в этом точно был и есть.
...чтобы на того ребеночка, что ждет своей очереди на появление, не накладывался тот прежний образ.
Плачу... я не хочу его отпускать в вечность!!!!!!!!!!!!! я его родить хотела, я очень обрадовалась, когда сделала тест... Это очень жестоко по отношению ко мне...
Мне хочется сравнять ту клинику с землёй! Почему она не взяла у меня анализ, даже не обратила на это внимание! какое они имеют право так халатно относиться к женским судьбам! Она видела, что я была не в себе, она это потом сказала, что я какая то неадекватная была! может я в каком то трансе была с недосыпа, я не знаю...
да, мне дети легко давались.. но у всех же есть страхи и сомнения в будущем!!!! я и так много чего пережила... Ничего уже не понимаю!
Утром просыпаюсь и уже анализирую. Как так чудовищно сложилось!
Никогда этого не пойму! я ехала с твердым решением, но меня как ветром туда несло, я даже бежала... и оттуда не смогла выбраться, хотя все время рыпалась
я устала бороться,, ничего не хочу... я сломана навсегда... у меня уже ни зла, ничего не осталось.. будь как будет
хотя внутри все плачет...
а что мне остается делать? продолжать мчаться на этих американских горках, выкинет из кабинки так выкинет....
а хотите ли, чтобы полегче вам стало, Зорька?
Азбука, конечно хочу, но мне все хуже и хуже и это не кончается! я заставляю себя смиряться, но слезы душат и навязчивые мысли не уходят. Срываюсь на близких, косячу по работе.... не знаю пока, как принять...
--- Добавлено ---
как в западне и выхода нет... как мне смириться? я не понимаю, вообще что это было! если у меня было мое четкое решение!
--- Добавлено ---
тут кто угодно с ума сошёл бы
к врачу пойдёте?
да
отлично! радуюсь вашему серьезному настрою. тогда появляется надежда на выход из западни и улучшение состояния.
а когда думаете сходить?
так а чем врач поможет? от таблеток хуже еще может стать, я им уже не верю, врачам этим..
а когда думаете сходить?
ничего не хочу уже
хуже-то куда уж, Зорька?
Мне плохо именно из-за того, что я не понимаю! я ехала с другим решением и уверена была в нем... А сейчас я чувствую что я какая то букашка беспомощная!
понимания пока, на данном этапе и не будет, Зоренька. слишком сильна травма, и ее надо полечить. а лечение даст сил для того, чтобы переработать эту травму и дать ей возможность зажить, затянуться. а пока что вы ее ежедневно компульсивно расковыриваете, а это уж точно не способствует заживлению. поэтому сначала врач.
Азбука, а как мне жить с этим без понимания? у меня дикая беспомощность из-за этого!... и ещё, очень больно все вспоминать, какая я была, проезжаю мимо мест, где мы с ним гуляли, и очень больно, что буквально год назад такие счастливые были! а сейчас я как в капкане и выхода нет! очень тяжело жить
--- Добавлено ---
даже одежда моя напоминает наши веселые свидания, хочу вообще весь гардероб сменить...
а с кем - с ним - веселые свидания?
так с мужчиной моим) которому мозг сейчас выношу... стойко терпит.. интересно, понимает ли, что это все из-за потери ребенка... испортился мой характер
улыбаетесь.) экая вы мозговыносительница.)
а вы ему не объясняли про свое состояние?
конечно говорила, что в депрессии... но он же думает, что я специально это сделала...
единственное желание, это перемотать время назад
у меня уже голова сломалась, все размышляю, почему жизнь такая жестокая штука. Раз, и нет человека.
--- Добавлено ---
и все думаю, раз я специально это сделала, за что меня тогда любить то? (
а как узнаёте, что он именно так думает?
Он мне сам так сказал.. Что если бы не в этот день, то тогда на следующий бы сделала ((( И не верит, что врач надавила.. Да я и сама не понимаю, как так случилось. А мужские мозги тем более не в состоянии понять. НО тем не менее, он со мной, наверное потому, что за собой вину чувствует, что не дал мне той поддержки, что нужно было, что не рявкнул, даже не думай об этом... И случилось непоправимое
--- Добавлено ---
я все равно не могу смириться, принять. Как, если я этого не хотела... постоянно об этом думаюя Но с ним меня немного отпускает, почему то, когда я одна, то невыносимо. И что это за жизнь теперь? Может быть, новая беременность спасет ситуацию, но сейчас я медленно умираю...
Очень хотела бы, что этого врача отстранили, очень! Она когда мне делала узи, я в тот момент подумала, что она очень злая и не любит детей
значит к психиатру так и не сходили.(
он бы помог вам разомкнуть навязчивый круг мыслей.
не сходила, потому что не верю, что он может помочь! все формально будет, никому ни до кого нет дела... а мне хочется просто исчезнуть
а вы найдите хорошего доктора, неформально подходящего к своему делу. такие есть.
