Жалею что маме не сказала про беременность... а не сказала, тк думала сказать позже, когда с ним все решим!Сообщение от Азбука
блин,, у меня столько планов на жизнь было.. в работе, с жильем.. а теперь, все рухнуло, руки опустились... даже уже чувства как то иссякают, становится просто пусто и противно
умничка, что делали!
а босиком дома походили, ноги свои чувствовали?
вы ж не рвите связи-то сейчас, пожалуйста.стыдно стыдно перед мужчиной, что избавилась от ребёнка.. предложила расстаться, тк не хочу его мучить своей депрессией... полгода не смеюсь.. как можно меня любить? не за что абсолютно
а мама знает сейчас о том, что у вас аборт был?
понимаю вас, Зоренька, это горько, больно.блин,, у меня столько планов на жизнь было.. в работе, с жильем.. а теперь, все рухнуло, руки опустились... даже уже чувства как то иссякают, становится просто пусто и противно
вы желанную беременность потеряли, и находитесь в состоянии дезорганизации. то о чем вы пишете - да, вот так она, эта дезорганизация, и происходит.
но это не навсегда.
мама не знает, она с ума сойдет... и так заметила, что я изменилась, очень хочу поделиться, но боюсь что расстроится сильно, не буду ...
Босиком не могу ходить, ноги сводит, ковра нет на полу.. А мужчина упертый) упорно твердит что любит... но он не понимает всей моей драмы! мне еще не очень нравится, что он мне не верит... от этого еще хуже, что я в его глазах такая тварь, что специально избавилась... ругает, что я суд затеяла.. а мне это важно, чтобы они так не делали,, может спасется несколько детишек... все поражаюсь на цинизм.. без анализов шпарят,, а если летальный исход, если противопоказания? видимо выгодный очень бизнес (дал таблетку, никаких инструментов, осмотров, анализов,, сама виновата и только... в договоре мелким шрифтом написано, что мазок взят,, а потом просто приложен бланк в карте, липовый! и я все удивляюсь, почему я такая лохушка была? я ведь прочитала, что мазок взят и не обратила внимание на это! если бы я спросила, что бы она мне ответила? ... и я бы очнулась... я даже когда кровь раньше сдавала, все следила, чтоб шприц был новый, все аннотации у таблеток читала, начинала с половинки прием, все опасалась за побочки и свою аритмию... а тут, такое серьезное дело! такая желанная беременность! и я все пропустила! я не могла быть настолько дурой! ... может она какими то приемами нлп владеет? может она специально на этих абортах и сидит, чтоб всех так обрабатывать? ... я помню, зуб лечила, мне не понравилось, я претензию врачу высказала... а тут... я даже ей спасибо сказала, когда ушла((((
Мне бы еще второе заседание суда вынести, там она будет, палач этот... А то заставит еще что то выпить или из окна прыгнуть, я и сделаю...)
Меня ещё пугают эти трансформации моих чувств... уж лучше бы я в шоке была, там легче было, просто звонила ему и писала, слышала в ответ голос и успокаивалась... а сейчас, то одно, то другое... то злость, то агрессия, то жалость, одни отриц чувства!я устала... я хочу как раньше, и любовь, и смех, и радость, и счастье.... Или придётся жить по новому- тупо есть, пить, спать... я так не умею... Азбука, это нормально, мои трансформации? или я с ума уже схожу....
а что бы от нее хотели услышать, Зорька, если бы она, предположим, знала бы обо всем случившемся? каких ее слов, или действий вам не хватает сейчас?
так носки же можно. хоть х/б, хоть шерстяные.Босиком не могу ходить, ноги сводит, ковра нет на полу..
главное чтобы контакт подошвы с полом был, пусть через носки.
мужчины вообще не так понимают про беременность, аборты, как мы, женщины. у них иначе все устроено, и понималка, и психика. так что вы на него не возлагайте надежд на полное понимание. как умеет, так и понимает.А мужчина упертый) упорно твердит что любит... но он не понимает всей моей драмы! мне еще не очень нравится, что он мне не верит...
что, так прямо и говорит: тварь ты, что специально избавилась?от этого еще хуже, что я в его глазах такая тварь, что специально избавилась...
лучше уж туда свою агрессию направляйте, на судебное разбирательство, чем на себя.ругает, что я суд затеяла.. а мне это важно, чтобы они так не делали,, может спасется несколько детишек... все поражаюсь на цинизм.. без анализов шпарят,, а если летальный исход, если противопоказания? видимо выгодный очень бизнес (дал таблетку, никаких инструментов, осмотров, анализов,, сама виновата и только... в договоре мелким шрифтом написано, что мазок взят,, а потом просто приложен бланк в карте, липовый!
вот этот вопрос лучше с врачом - психотерапевтом, или психиатром выяснить. может и схОдите уже, кто ж знает. слишком подзастряли в самобичевании. но, если что, это хорошо корректируется медпрепаратами, вам надо провериться сходить обязательно.Мне бы еще второе заседание суда вынести, там она будет, палач этот... А то заставит еще что то выпить или из окна прыгнуть, я и сделаю...)
Меня ещё пугают эти трансформации моих чувств... уж лучше бы я в шоке была, там легче было, просто звонила ему и писала, слышала в ответ голос и успокаивалась... а сейчас, то одно, то другое... то злость, то агрессия, то жалость, одни отриц чувства!
а так да, вы - в острой стадии горевания. в ней вот так все - то одно, то другое, то третье. раньше или позже она закончится. чтоб раньше закончилась, надо не на всем внешнем фокусироваться, а на том, что у вас случилась утрата и вы ее горюете. и каждый раз прояснять для себя - что именно я утратила с этим абортом, что для меня эта утрата означает.
От мамы бы хотелось сочувствия, понимания, поддержки... но я знаю, что она будет сильно переживать сама и мне от этого еще хуже будет!
ещё из-за этого буду себя виноватой чувствовать..
А мужчина только в нетрезвом состоянии мне сказал, зачем я избавилась от ребёнка? и что я не успела запрыгнуть на подножку поезда, в той жизни, счастливой... и что он тоже думал, как жить будем, а я взяла и приняла такое решение самостоятельно (((но на другого ребенка он согласен, даже можно сказать, мне условие такое поставил... Поначалу я очень хотела забеременеть сразу, но нельзя было... а сейчас... очень горько...
с этим абортом я утратила все... малыша, себя, нашу любовь, будущее, мечты, чистоту души.. Плачу каждый день и приговариваю- он мне нужен был, нужен!!!!
Сегодня я попыталась расслабиться и сказать себе, будь что будет... но тут же возникла мысль, что это я специально убила ребенка и мне все равно на него!... то есть выходит, мои страдания, это как бы любовь к нему и этим я говорю себе и ему, что его люблю, не забыла, его хотела... Тут налицо снова тот факт, что я этого не хотела, я его родить хотела! ... и снова страх и цепляние за мужчину, чтоб на связи был и рядом... а то проваливаюсь в бездну, а он меня как бы возвращает к жизни, к свету!
и постоянно двойственность ситуации... с одной стороны, посмотрю на нас с ним, и так жалко, что отняли у нас ребенка... а с другой стороны, как будто мы оба шайка убийц.. и вот это мне не дает покоя! поэтому и мотает меня, что неоднозначность ситуации! но на самом деле, поехала то я на узи, а в итоге выпила таблетку... Или уж тогда просто смириться и говорить себе, что не все в наших руках, что есть какие-то то другие законы жизни... что такая судьба... потому что это было все таки не мое решение.... но, опять в этом случае возникает страх, что все так непонятно, хаотично и непредсказуемо...
--- Добавлено ---
и самое ужасное то, что с этим жить, оно не закончится и не исчезнет!
а мама может только поддерживать, а осуждать, обвинять вас не может, как думаете?
мужчины тоже переживают аборт, Зорька. не так как женщины, но переживают. и испытывают душевную боль когда узнают об этом. а от боли этой защищаются агрессией. ну вы знаете, ведь вы тоже так делали в первые дни. поэтому так и воспринимайте те его слова, сказанные в нетрезвом состоянии. не как стыжение, а как выражение его боли.А мужчина только в нетрезвом состоянии мне сказал, зачем я избавилась от ребёнка? и что я не успела запрыгнуть на подножку поезда, в той жизни, счастливой... и что он тоже думал, как жить будем, а я взяла и приняла такое решение самостоятельно (((но на другого ребенка он согласен, даже можно сказать, мне условие такое поставил... Поначалу я очень хотела забеременеть сразу, но нельзя было... а сейчас... очень горько...
и вы себя не стыдите, не заворачивайте себя в стыд. это мешает сейчас.
да, вот сколько у вас потерь, и каждую нужно отплакать, отгоревать, отболеть. это серьезная нагрузка.с этим абортом я утратила все... малыша, себя, нашу любовь, будущее, мечты, чистоту души.. Плачу каждый день и приговариваю- он мне нужен был, нужен!!!!
Зорька, если вы себя такой убийцей чувствуете, то самое лучшее будет искупить свое такое преступление. а искупить его можно разными способами. например, вы можете ходить в хоспис и помогать там. или какое-то животное из приюта взять больное, и выхаживаеть его дома. или еще что-то подобное. подумайте. точно есть много мест и страданий других живых существ, где понадобятся ваши руки, ваше сердце. и энергию вашу сможете туда направить, а не на самосуд. и чувствовать себя прощенной.
а то вас эти страдания и самонаказания сделают нездоровой.
не ваше. просто в тот день вы были не в форме, не в себе.потому что это было все таки не мое решение....
закончится, если его заканчивать, завершать. куда ж денется.и самое ужасное то, что с этим жить, оно не закончится и не исчезнет!
Азбука, это не искупить... Единственное, что немного меня утешает, что я затеяла им проверку и суд, надеюсь, они будут работать согласно закона, с установленными сроками, что позволит спастись нескольким малышам... и ее отстранили от абортов..
Конечно, мама меня бы осуждала, еще как, и винила бы!... Пока на хоспис нет сил совсем, но думала, может пойти работать няней в детский дом.. но не для того, чтоб откупиться, а чтобы малышам тепло дать...Меня все поражает, почему все сошлось в одной точке, почему именно тогда он запил, почему я записалась именно туда, почему эта врач! почему я там была одна, ведь если бы была хотя бы очередь в коридоре, это бы меня отвлекло, а то я сидела а она на меня постоянно давила... и самое главное, почему я ушла думать, если мы все решили... если бы после узи она мне сказала, что срок 5 недель, все хорошо и ушла, я бы быстро убежала!
Когда я дочу рожала, там наоборот, все было за этого ребёнка,! я также ее почувствовала в день зачатия, сказала, что родится, сделала тест до задержки, хотя беременность случайная была, ну и во время родов, я ее чуть одна на кушетке не родила, никого врачей не было, и лишь в последнюю минуту прибежал врач, быстро меня на кресло и я тут же ее родила.. вот это судьба! а если бы опоздал на 5 минут, неизвестно что бы было!... а здесь, наоборот, все сошлось вот так... даже, когда я этого не хотела и думала что рожу обязательно!...
--- Добавлено ---
Мне очень тяжело... я все размышляю, как мне смириться.. и почему остальные женщины живут счастливо и даже делают по несколько абортов... они такие сильные? почему я не могу переступить через это... как после такого можно радоваться и смеяться???
да, наверное потому, что у них были причины на аборт и это было их решение! они его взвесили, а кто не смог, тот родил... а я, тоже бы не смогла, мое решение было другое, поэтому я и принять не могу... (((((((
поэтому приходится себя ненавидеть и придётся признать себя убийцей, хотя это не так... блин, не думала никогда что сделаю аборт...
еще очень обидно, что наконец то нашла мужчину который нравится и мы могли быть очень счастливыми.. За что мне такое наказание...
Если бы мне кто то рассказал эту историю, я бы не поверила... но самое страшное, что она случилась со мной, и ч хорошо помню свои мысли и свои желания... когда я ехала в маршрутке и отчетливо понимала, что не смогу с этим жить, что мы родим, что он принял ребенка и я его хочу, что я уже имя придумала, в кабинет заходила с этими же мыслями и сделала за 15 минут... тут после такого во что угодно поверишь(((
все можно искупить, и это тоже.
ну вот пока на этом свое внимание и фокусируйте.Единственное, что немного меня утешает, что я затеяла им проверку и суд, надеюсь, они будут работать согласно закона, с установленными сроками, что позволит спастись нескольким малышам... и ее отстранили от абортов..
вот. понимаете теперь, милая Зорька, чьим осуждением вы себя осуждаете и чьей виной вините? видимо и раньше такие осуждения ваших действий были и виновачение с маминой стороны.Конечно, мама меня бы осуждала, еще как, и винила бы!...
и тогда понятно почему вы особенно одинокой себя чувствуете сейчас в своих переживаниях.
не хватает от нее сочувствия, понимания, поддержки, а если обратиться за этим всем, то боитесь, что будет только хуже из-за критики. и это останавливает, и провоцирует новые порции навязчивых мыслей. а от них снова страдания.
потому что вы тогда, в первые недели беременности, эмоционально неустойчивы были, как и все беремняшки. и в панике к тому же от неожиданного известия о наступившей беременности: что мне делать?! в такой период женщины не могут адекватно реагировать на ситуацию, потому что гормональная буря бушует и отключает мозг. абсолютно и полностью отключает. и вы не могли это контролировать тогда, это ведь как явление природы - ураган, который все сносит.а то я сидела а она на меня постоянно давила... и самое главное, почему я ушла думать, если мы все решили... если бы после узи она мне сказала, что срок 5 недель, все хорошо и ушла, я бы быстро убежала!
...продолжу позже.
Я когда зашла к ней в кабинет, такая радостная, я даже слово аборт боялась сказать, не то что сделать!!! я была такая счастливая, что не сделаю этого и к нему приеду и мы решим.. и на кушетке еще все спорила... а потом, как только она ко мне прикоснулась, то все, я потеряла мозг... я же в адеквате туда приехала, и даже сомнений не было! и я всегда думала, что уговорю его.. а если и нет, то не сделаю, сбегу или не поеду.. а тут, когда он мне сам сказал не делать, а все решим... и что я одна не справлюсь с двумя детьми... То уверена была вообще на 200%... Но врач подавила своим авторитетом... что потом все девочки рожают.. а вот если бы она мне сказала про возможное бесплодие, горм сбой, чистку и другое, тогда мозг бы включился, но она усыпила мою бдительность..
Дааа, а вот по поводу мамы просто в точку! мне очень не хватает ее поддержки и близости... По сути, мы особо и не советовались с ней, потому что она всегда расстраивается.. и в этот раз, я подумала, что скажу когда с ним четко все решим, чтоб маму заранее не тревожить...
и одинокой я себя чувствую поэтому, что как бы тыла за спиной нет... маминой поддержки, мужа нет, неустроенность и все время страх, что из-за этой депрессии мужчина и бросит... а может, я ему сама и предлагаю это первая, чтоб проверить... может быть...
было бы гораздо проще пережить выкидыш... да мы бы уже делали другого малыша с чистой совестью.. а тут так тяжело осознавать, что сама убила.. но выхода нет, надо смиряться.... Вот буквально вчера общались с девочкой, весёлая, да, было, но это в прошлом, она говорит.. да, жалею, но ничего не вернуть...????????????? я наверное какая то ненормальная, все переступить не могу.... (((((
--- Добавлено ---
очень тяжело, что это не просто случайный ребёнок, а я почти сознательно к нему шла .. я допускала, что будет беременность, тк хотела этого! если бы не хотела, то тщательно предохранялась бы, как раньше...
какая все таки жизнь непредсказуемая... я думала, что все под контролем.. а теперь, собираю себя по кусочкам.. даже не собираю еще, а прийти в себя не могу...
да, Зорька, без тыла за спиной совсем грустно и одиноко вам. досталось вам такое испытание проходить без поддержки и защищенных тылов. сочувствую вам, это очень тяжело.Дааа, а вот по поводу мамы просто в точку! мне очень не хватает ее поддержки и близости... По сути, мы особо и не советовались с ней, потому что она всегда расстраивается.. и в этот раз, я подумала, что скажу когда с ним четко все решим, чтоб маму заранее не тревожить...
и одинокой я себя чувствую поэтому, что как бы тыла за спиной нет... маминой поддержки, мужа нет, неустроенность и все время страх, что из-за этой депрессии мужчина и бросит... а может, я ему сама и предлагаю это первая, чтоб проверить... может быть...
хорошо, что вы можете здесь выговариваться и делиться своей бедой, своим грузом. так чуть легче эту беду переживать.
вам досталось самое тяжелое, это правда.(было бы гораздо проще пережить выкидыш... да мы бы уже делали другого малыша с чистой совестью.. а тут так тяжело осознавать, что сама убила.. но выхода нет, надо смиряться.... Вот буквально вчера общались с девочкой, весёлая, да, было, но это в прошлом, она говорит.. да, жалею, но ничего не вернуть...????????????? я наверное какая то ненормальная, все переступить не могу.... (((((
очень тяжело, что это не просто случайный ребёнок, а я почти сознательно к нему шла .. я допускала, что будет беременность, тк хотела этого! если бы не хотела, то тщательно предохранялась бы, как раньше...
какая все таки жизнь непредсказуемая... я думала, что все под контролем.. а теперь, собираю себя по кусочкам.. даже не собираю еще, а прийти в себя не могу...
--- Добавлено ---
вы не одна, многие женщины переживают постабортный синдром, просто видимо об этом не очень принято распространяться, часто женщины замыкаются в себе.
Мне еще очень одиноко от того, что к кому я приходила за поддержкой, чтоб приняли мою беременность, обрадовались, вселили уверенность, остались в своей жизни... а я... так изначально правильно решившая и уверена была в себе, осталась без ребенка и в горе... одна... поэтому наверное и ощущение, что болтаюсь в воздухе (...
да, Зорька, без тыла за спиной совсем грустно и одиноко вам. досталось вам такое испытание проходить без поддержки и защищенных тылов. сочувствую вам, это очень тяжело.
хорошо, что вы можете здесь выговариваться и делиться своей бедой, своим грузом. так чуть легче эту беду переживать.
вам досталось самое тяжелое, это правда.(
--- Добавлено ---
вы не одна, многие женщины переживают постабортный синдром, просто видимо об этом не очень принято распространяться, часто женщины замыкаются в себе.
--- Добавлено ---
как унять эту боль, меня просто разрывает на кусочки,, и кажется, что с каждым днем хуже и хуже... нервы никуда уже не годятся.. и эту историю не проиграть снова... почему нельзя повернуть время вспять... Или может я не умею смиряться... мозг разрывает, в чем смириться, что сама же и убила.. в чем... что на меня оказали такое влияние люди... сама себя не смогла защитить и ребеночка предала
и это тоже, да.(
немного лекарств сейчас будет очень вовремя и кстати, Зорька. поверьте мне как профессионалу. перевозбужденная нервная система не справляется с нагрузкой, как должно, надо бы ей в этом помочь, дать туда ресурс, чтобы все работало более стабильно. астения еще никому не помогала, особенно в пору сильных переживаний, и вам не помогает.как унять эту боль, меня просто разрывает на кусочки,, и кажется, что с каждым днем хуже и хуже... нервы никуда уже не годятся.. и эту историю не проиграть снова... почему нельзя повернуть время вспять... Или может я не умею смиряться... мозг разрывает, в чем смириться, что сама же и убила.. в чем... что на меня оказали такое влияние люди... сама себя не смогла защитить и ребеночка предала
Спасибо, Азбука...
пожалуйста, Зорька. давайте телу и психике возможность восстанавливаться.
Азбука, доброе утро) А Вы верите в судьбу? Или только в то, что мы сами берём управление в свои руки? Я сейчас серьёзно анализирую свою жизнь и прихожу к выводу, что то, что я раньше считала случайностью, оказывается нет, это судьба... Вот с дочкой например, тоже, сколько я не хотела тогда расстаться еще даже с будущим мужем, один раз даже чуть не завязались отношения с другим парнем, но он неожиданно приехал, и все карты сбил, те отношения не развились... приехал именно в тот день, и на следующий уехал... Вот что это было, судьба) Да и так, по мелочам тоже..
И сейчас... несмотря на все мои хотения, и даже мне наплевать было, что я не в браке, несмотря на то, что все, все, все складывалось именно так, как хотела я, оно не сложилось ((( боясь произносить слово аборт, я его сделала!... зачем записалась? кстати, я когда позвонила, записалась на вакуум, а меня отговорили на таблетки... а вот вакуум я бы точно уж не сделала, сбежала бы даже тупо из-за страха! и я не лукавлю.. я реально не хотела его делать! и сделала... поэтому была так долго в шоке... Почему мне не был послан человек, который бы помешал, почему я не проспала, маршрутка не сломалась.. я не удивлюсь, если узнаю, что та смена была другого врача, и они подменились(((и ещё прикол, ее сменщица, та врач, к которой я приходила в августе с планированием.. и если бы была ее смена, ничего не произошло бы.. она хорошая и не стала бы склонять меня.. к тому же, я бы была в адеквате, тк приходила к ней с обследованием...
у меня по жизни в общем, складывалось все удачно, не умом, так интуицией.. никогда я не попадала в передряги, хотя и поездок и встреч много всяких было... и знакомств с мужчинами много было.. ни от кого не хотела детей.. а от этого, сразу захотела... и он был послан... и так глупо все оборвалось!!! я теперь буду просто доживать свою жизнь, без удовольствия, и в страхе. Дочке сказала, что смысл жизни - это чистая совесть и спокойная душа!
ого! темка.)
вы так интересно завершили свой анализ жизни:
но это то как вы взяли управление жизнью в свои руки - сказали себе: просто буду доживать, в страхе и без удовольствия. придали смысл всей непростой ситуации. возможно вам стало спокойнее и определеннее от этого, ведь появился смысл у пережитых страданий.я теперь буду просто доживать свою жизнь, без удовольствия, и в страхе. Дочке сказала, что смысл жизни - это чистая совесть и спокойная душа!
позвольте, я тоже поразмышляю с вами...
дочка этот вывод ваш может пассивно взять себе за образец и станет применять в своей жизни. не ваши слова о чистой совести и спокойной душе, а то, что жить значит бояться и отказывать себе в удовольствии. дети ведь верят родителям. и тогда вопрос - это судьба ею управляет, или некое родительское послание?
так и в вашем случае. вы ведь тоже можете жить под влиянием и детской истории своей, и родительских посланий, и вообще психотипа, и окружающих людей... а тогда участие в своей судьбе ограничено этими вот заборами. но можно и менять судьбу, то есть выбирать между разными возможностями. их легче заметить, эти возможности, если например появляется гибкость и осознанность в выборе своего личного пути. я знаю, что в процессе психотерапии человек становится и гибче и осознанней в таком выборе, даже если раньше и помыслить о нем не мог.
Согласна, тема непростая... Но у меня сейчас не только я развалилась на кусочки, но и вообще весь мир! Как так, у меня было четкое решение, я и помыслить не могла о другом, и сделала.. Получается, что любой человек может мне сказать что угодно и я сделаю.. Или это не в человеке дело!? Может, кто то нами управляет.. вот это судьба... как, я с дрожащими коленками туда зашла, а вышла и уже слушала ее????? Я все пытаюсь прийти к знаменателю и не могу... Допустить, что не все в наших руках, это более спасительно для моей психики, с этим можно жить, но... знать то, что я убила, невыносимо... я же себя съем... или прикинуться овцой, да, я убила, слаба и грешна... как то чересчур противно.. а может все так и живут с этой мыслью дальше?
да уж, развалились. прошлые представления о себе и мире развалились и прежними уже не станут. а станут какими-то обновленными и больше заточенными под настоящее.
ваше представление о себе ограничено сейчас способностью воспринимать реальность, потому что вы перенесли психотравмирующее событие. энергия как бы закольцевалась вокруг больного места, окружив его защитной капсулой. на то, чтобы эту капсулу держать замороженной, законсервированной до поры до времени, и уходят ваши силы. и никак невозможно соскочить с этой пластинки, потому что для скачка нужна сила. а она потрачена на другое - на удерживание капсулы закрытой и на страдания, которые как бы остановились в одной точке. это сложно наверное представить, но выглядит примерно как-то так.Как так, у меня было четкое решение, я и помыслить не могла о другом, и сделала.. Получается, что любой человек может мне сказать что угодно и я сделаю.. Или это не в человеке дело!? Может, кто то нами управляет.. вот это судьба... как, я с дрожащими коленками туда зашла, а вышла и уже слушала ее????? Я все пытаюсь прийти к знаменателю и не могу... Допустить, что не все в наших руках, это более спасительно для моей психики, с этим можно жить, но... знать то, что я убила, невыносимо... я же себя съем... или прикинуться овцой, да, я убила, слаба и грешна... как то чересчур противно.. а может все так и живут с этой мыслью дальше?
да, природные катаклизмы, закаты и рассветы, смена дня и ночи, - точно не в наших руках. и какие-то форсмажорные события тоже не в наших руках.Допустить, что не все в наших руках, это более спасительно для моей психики, с этим можно жить,
в тот драматический момент они на вас влияли, эти события. но оценить, есть ли ваш личный вклад и насколько он велик или мал, вы сейчас не можете объективно. потому что находитесь в точке, где нет силы на рывок. в точке, где нет ресурсов. пока - это так. пока так.
А мне сестра и говорит, ты не одна такая, миллионы делают и живут и счастливы, да и в родне нашей многие делали.. типа, я какая то особенная, смирись уже, что такая же как все.. но она то не делала и ей не понять всей боли! то, что ты была светлая, а стала темной и грязной, и с этим теперь жить.. А может это тоже сторона жизни? я стала такая как и миллионы женщин... А почему они счастливы, а я нет... и вообще, кто это придумал, аборт... это же уголовное дело! вот за границей, например, обязательно дают три дня на раздумья, бесплатный обязательный психолог, да еще и не все клиники их делают... а у нас,, мало того, что не отговаривают, так еще и склоняют, я уже молчу про время тишины... да, я сама лох... но, врачи же наверняка знают психологию беременных! ... Все будет хорошо! - сказала она мне... а больше никто не сказал... и после этих слов я успокоилась.... ((((тупая курица! А подумать, что хорошего, что убиваю своего долгожданного ребенка??????
Знаете, как будто бы я нарушила эти границы, и сейчас совершенно все равно на все.... зачем все деньги, квартиры, удовольствия, путешествия? это все какой то временный театр, глупый!.... это потому, что я все думала, что еще у меня все будет! и жила этим... да, я потеряла смысл жизни... Доче только хочется дать опору, которую сама не получила... только сейчас я как инвалид... Как не обозлиться на всех и не стать равнодушной в этом мире... я так не умею...
--- Добавлено ---
Азбука, это Вам, за очень нужный труд! я уверена, что Вы спасли очень много жизней!
--- Добавлено ---
грустно, что в этой истории, когда все стремительно менялось, только у врача оказались эти нужные вам в тот момент слова "все будет хорошо", вы за них ухватились как за соломинку и наступило долгожданное успокоение. пусть кратковременное.
у вас переоценка ценностей происходит сейчас активно. мудрость приобретается через порой трудный жизненный опыт.Знаете, как будто бы я нарушила эти границы, и сейчас совершенно все равно на все.... зачем все деньги, квартиры, удовольствия, путешествия? это все какой то временный театр, глупый!.... это потому, что я все думала, что еще у меня все будет! и жила этим... да, я потеряла смысл жизни... Доче только хочется дать опору, которую сама не получила... только сейчас я как инвалид... Как не обозлиться на всех и не стать равнодушной в этом мире... я так не умею...
спасибо, Зорька. вы преувеличиваете насчет спасенных жизней, но все равно приятно.)Азбука, это Вам, за очень нужный труд! я уверена, что Вы спасли очень много жизней!
У меня какое-то тотальное одиночество... Мне кажется, что все люди на земле, а я где то в другом месте, не с ними.. Раньше, даже если я одна находилась, мне было комфортно.. А сейчас, я как будто одна в трубе... что это??? и самое главное, лучше не становится.... засасывает куда то
