Азбука, миленькая, помогите мне пожалуйста! я уже не справляюсь сама, честно... хотя мне очень стыдно рассказывать про такую тему
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Азбука, миленькая, помогите мне пожалуйста! я уже не справляюсь сама, честно... хотя мне очень стыдно рассказывать про такую тему
Здравствуйте, Зорька. что случилось у вас?
я сестра Коломбины, которая сделала медаборт полгода назад, мне очень нужна помощь, иначе я боюсь что погибну... сейчас напишу все по порядку
--- Добавлено ---
дело в том, что я очень хотела этого ребёнка, я к нему 10 лет шла, я искала для него отца, я наконец-то встретила мужчину, с которым у нас возникла любовь, год назад, и решила, что хочу от него детей.. мы об этом разговаривали вскользь, я планировала с ним затеять разговор в сентябре и все решить...
--- Добавлено ---
и в августе пошла к врачу, чтоб провериться и сдать все анализы,, по иронии судьбы, уже беременная была, но не знала об этом... но как раз в тот момент он стал выпивать и мы на этой почве поругались, не общались два дня... а потом я сделала тест и очень обрадовалась! я сначала не хотела говорить, пока мы не помиримся, но потом решила его обрадовать.. но мыслей о прерывании не было, моя мечта почти сбылась, я была готова родить в любом случае, даже не в браке...
--- Добавлено ---
но так как мы были в ссоре и он нетрезв, то его реакция была не такая радостная.. сначала я расстроилась, а потом он написал, что рад и что будет сын.. я успокоилась...
утром он написал смс, чтоб я оставила ребенка.. я удивилась, ведь и речи о другом не было.. но мне захотелось твердого решения и я стала его спрашивать, что мы будем делать? но так как он продолжал выпивать, конкретики не было, просто сказал, чтоб оставляла а там разберёмся... я все хотела встречи и поговорить, но он не приезжал, а я много работала, поэтому не получилось... я ему предлагала по смс разные варианты, типа сначала жить на два дома а потом решим, а он ничего не предлагал конкретно... но я уже купила витамины, хотела встать на учёт, правда там сказали прийти в 12 недель, смотрела жилье, думала о работе, в случае, если он не женится.. в общем, решила рожать... а потом поехала к нему, он опять сказал, что все для меня сделает, а может и женится, но без конкретики... ну, я снова в принципе успокоилась.. но меня напрягало что он продолжал пить и со мной разговора не получалось толкового... мне показалось, что он отмораживается...
расскажите, пожалуйста, Зорька, побольше о себе. сколько вам лет, кем работаете, есть ли подруги, были ли раньше аборты, или выкидыши, в общем, расскажите все, что посчитаете нужным.
а так же - с кем консультировались уже по поводу случившегося медаборта, какую помощь получали... всё-всё.
абортов и выкидыша не было, есть дочь, правда там тоже беременность была непланированная, но раздумий не было! мне 40 лет, работаю на дому, без выходных почти, поэтому общения с подругами мало...
без выходных-то тяжело...Сообщение от Зорька
и вы пишете: "я уже не справляюсь сама". а что самое такое тяжелое для вас, Зорька, с чем тяжело справляться?
и об этом расскажите мне:сейчас вот, когда пишете мне все это, делитесь, как себя чувствуете?с кем консультировались уже по поводу случившегося медаборта, какую помощь получали... всё-всё.
в продолжение рассказа... я записалась на медаборт, но для того, чтоб обозначить срок, что мы порешаем, как будем жить... но я была уверена, что не сделаю его, поэтому и не читала особо про это, про последствия, отзывы и прочее.. я больше читала, как буду работать с большим животом до родов)... я и сказала своему мужчине, давай рашим до понедельника... в пятницу у нас был разговор с сестрой, как быть, я поделилась, что снова боюсь остаться одна, тк мужчина не предлагает конкретного... мы с ней говорили разные варианты, но разговор пошёл в русле, что или женится или аборт... он стал сопротивляться жениться, но про аборт удивился, ведь мы с ним вообщем решили рожать... я как то забеспокоилась, и следующий день все звонила ему и плакала, что не хочу этого и не смогу... накануне понедельника я не спала всю ночь, все думала и рыла интернет про разные темы... утром выпила кофе и хотела не ехать, но потом решила что поеду просто на узи, посмотрю срок... когда я вышла из подъезда, то позвонила мужчине и сказала, что я поехала, но сделать это не смогу! он сказал, не делай этого, я тебя люблю, приезжай ко мне и мы все решим.. я сказала, что поеду сделаю узи и приеду к нему, тк все дни хотела записаться в др клиники на узи, но все было занято... и я решила сделать в этой... после его слов у меня гора с плеч упала, что делать не будем и родим! и что он меня любит и ребёнка принял и что мы все решим! я ехала в маршрутке, счастливая, что родим.. и была отчетливая мысль в голове, что я ведь не смогу с этим жить, если сделаю.. в общем, у меня сомнений никаких не было, я была адекватной, спокойной и счастливой! но вот мысли слезть с маршрутки и ехать к нему не возникло... я думала, что все под контролем и в моих руках и никак их сомнений, ведь все дни, несмотря на то, что я записалась, ехать я не хотела, а хотела родить.. мне главное было, чтоб мужчина принял ребенка.. но он в общем это и делал, никуда меня не толкал... когда я приехала в клинику, то сразу на стойке сказала, что просто на узи... и села ждать в коридоре.. я сидела радостная, что сделаю узи и убегу... идет врач... и у меня сразу возникла мысль - она палач!... почему, я не знаю, просто интуиция... она меня пригласила в кабинет, я сказала что передумала, делаем только узи, смотрим все ли хорошо и я убегаю, тк меня ждет муж.. она сказала, хорошо.. тут позвонил мужчина, типа давай быстрее приезжай... я говорю, сейчас после узи приеду... когда я легла на кушетку, она стала говорить, что зачем мне беременность в 39 лет, это стресс, и прочее.. я еще подумала, что врач акушер а так не любит детей! я с ней начала спорить, что хочу вообще двоих, что абортов не было я их боюсь и делать не буду.! в кабинете было темно.. потом я встала и стала одеваться, а она говорит - давайте побеседуем... и начала хвалить эти таблетки, что они не гормоны, девочки худеют с них, потом легко рожают, их пьют за границей... и спрашивает, у вас как месячные идут? я говорю, без болей, она говорит и тут все будет без болей, все выйдет.. там ничего еще нет, сердца нет, всего 2 клетки... а я все слушаю и одеваюсь.. а потом говорю, мне надо подумать... вышла в коридор и стала гуглить беременность 5 недель, что там есть... вот почему я вышла и села думать, если все решили я не знаю.. может, она меня ввела в ступор этими таблетками и я села переварить информацию... она все время находилась рядом и говорит, да не гуглите, там ничего нет, даже еще не головастик! тут звонит мужчина, а я ему говорю, что пью таблетки.... и скинула его! со мной произошло что то странное, у меня как будто выключилось критичность мышления, я вообще забыла что приехала на узи, что ребенка очень хочу, меня все время тянуло к ней... в голове был какой-то сумбур, я не помню, на основании чего приняла это решение! причём быстро! тк он мне все звонил, чтоб я ехала, а она настаивала на своём! он почему-то стал для меня не авторитет, я его скинула ещё раз((((потом зашла в кабинет и подписала договор особо не читая, где она ткнула! она при этом заговаривала мне зубы, что то болтала, спрашивала про работу и всякую чепуху! ни слова про побочку, последствия.. причем в договоре было написано что у меня взят мазок, а по факту не взят! если бы я залезла на кресло, я бы очнулась! тк приехала только на узи . но несмотря на это, я все время хотела убежать, но не могла.. я как кролик была перед ней... даже когда таблетка была у меня во рту, я все пыталась ее выплюнуть, но она приговаривала, глотайте, пейте всю воду, все будет хорошо! и я выпила ее... она меня сразу отпустила, я выбежала, и все прислушивалась к себе, не началась ли аритмия.. кстати, я говорила что у меня аритмия, а болезни сердца это противопоказания... она заверила, что все будет хорошо.... Я не скажу, что я дура, что безалаберная, я всегда скептически относилась к врачам, я даже зуб выдирала со второго третьего раза, и лечила без анестезии, из-за аритмии.. все анализы всегда проверяла, вообще тряслась всю жизнь за здоровье! даже ведь перед планированием решила сдать анализы... а тут что то нашло... я когда позвонила мужчине, что приняла таблетки, он сказал, что ты наделала! и я поехала к нему уже в истерике... вызвать рвоту и вернуться в клинику у меня мысли не возникло... дома у него меня вообще накрыло! я впала в истерику и все говорила, как врач со мной так поступила... я до сих пор не понимаю что это было вообще... первое время я конечно не особо осознавала, мне еще казалось, что ребёнок живой и ничего не было.. потом у меня наступил шок, в котором я была 4 месяца... у меня было ощущение, что я болтаюсь между небом и землёй, я цеплялась за всех, за него, за сестру, дочку, за собаку, чтоб кто-то был рядом, иначе мне было страшно, что я как будто в другой реальности!... у меня с утра и до вечера перед глазами щелкало два момента, почему я вышла думать и как я выпила таблетки? этот вопрос Почему???? с января у меня стало приходить сознание, но стало еще хуже! а сейчас... проявляется вся боль! вся глупость и тупость ситуации! ... я не знаю, что думать.. я прочитала кучу литературы про гипноз, внушение, психологию беременных.. я читаю изотерику, про судьбу, про влияние высших сил, я готова уже поверить во что угодно! у меня мощный внутренний конфликт-как я могла это сделать, так быстро, если так не хотела и боялась и все дни уверена была что не сделаю... когда заходила в кабинет, уверена была и спокойна! я не могу подвести черту и успокоиться... полгода я в напряжении, я каждую минуту об этом думаю, что я убила такого желанного ребенка!!! и я не понимаю.. я не могу взять на себя ответственность, ведь мое решение было другое, но сделала я.... я не могу сказать, что воля Божья, ведь я согрешила и нарушила эту волю.. почему она мне привиделась палачом? мое подсознание ее считало видимо... я в шоке, я в жуткой депрессии... про суицид я не помышляла конечно, просто мне страшно, что аритмия на нервах уже каждый день и слезы льются крокодильи и очень больно! в груди.... сейчас для меня дети и замуж это очень болезненные темы.. мне сестра говорит, роди другого.. а как??? я убила того, а рожу другого, я ведь реветь постоянно буду! тем более тот ребёнок был именно плод любви... а теперь, я вообще потеряла себя, я так по себе скучаю прежней.... все пресно, солнце, еда, ничего не радует.. смысла нет, для чего все?... я понимаю, что мне с этим жить, но как? всего за полгода я сильно сдала, у меня голова вся седая... я не могу принять это на себя, не могу... На учёте я не состою, с головой все в порядке) просто я в шоке
самое тяжёлое, это принять то, что я убила своего ребёнка!!!!! которого ждала 10 лет, у меня ни одного аборта не было... самоё тяжёлое осознавать, что я все разрушила, хотя была в полшаге от мечты, любимый, ребёнок... мужчина и сейчас со мной, поддерживает меня, и женился бы! но он не верит мне, он думает что я специально сделала, хотя не упрекает... но он тоже хотел его... и тоже ему больно... Вам пишу, реву и в груди тяжело, аритмия... боль просто физическая...
Я написала сразу заявление на клинику, была проверка, куча нарушений... суд, 1 заседание,, причем судья предложила им решить вопрос добровольно, ведь налицо нарушения закона, во первых, не взят анализ, а подделан, а во вторых, не соблюден срок 48 часов...
Если бы это был выкидыш или замершая беременность, я бы оправилась... а тут, просто дикое чувство вины!
Последний раз редактировалось Зорька; 14.03.2019 в 19:24.
чтобы хоть как-то выжить, мне приходится постоянно говорить себе, что не все в наших руках... а может моя миссия была и остановить этого врача.. я потом почитала в интернете про нее очень много плохих отзывов! а особенно от молодых девчонок, может она завидует и у неё плохая энергетика... а у меня очень развита интуиция, но она меня не спасла..... и еще, отчетливо помню, это притяжение к ней, я как в ступоре была.... поэтому мне всегда страшно... что это было, я как марионетка была с ней.. как будто, несмотря на мои желания, я исполнила чужую волю своими же руками... и вынуждена с этим жить....
с психологом работала на сайте, мы писали письмо ребенку, отпускали его. но помогло мало, у меня было чувство, что я оглохла и тишина... еще она сказала, чтоб простить себя.. а я не могу.. это значит, взять на себя ответственность, что я убила... но я не хотела этого, поэтому это не мое решение, простить себя я не могу... говорили, чтоб выплескивать чувства в рисунки и письма... психотерапевт сказал, чтоб я считала это несчастным случаем, роковым стечением обстоятельств... в общем, так оно и похоже, что все сложилось именно так и сошлось в одной точке...
прочитала, Зорька, про вашу боль, вашу потерю.
сочувствую очень, что столько вам досталось всего.
хочется вот на это отозваться, прокомментировать:судя по всему, врач оказалась на тот момент самой устойчивой фигурой в вашем окружении. в то время, когда вы были оглушены большим количеством эмоций, противоречивых чувств, связанных с отношениями с мужчиной, с беременностью (а это же изменение гормонального фона и вместе с ним изменение восприятия и т.д.), доктор была единственной, с внутренней силой и уверенностью. и конечно это то, что нужно беременной женщине в состоянии эмоционального перевозбуждения. ведь и мозг-то в таком состоянии работает через раз, и путаница сильная в голове и в чувствах.отчетливо помню, это притяжение к ней, я как в ступоре была.... поэтому мне всегда страшно... что это было, я как марионетка была с ней.. как будто, несмотря на мои желания, я исполнила чужую волю своими же руками... и вынуждена с этим жить....
а тут такая уверенная в себе женщина-врач, и вы инстинктивно на нее как бы облокотились, прильнули к ее силе и уверенности.
и да, это такое состояние измененного сознания у вас было, которое вы не могли контролировать от слова совсем. поэтому произошло то, что произошло.
да, милая Зорька. так и есть.психотерапевт сказал, чтоб я считала это несчастным случаем, роковым стечением обстоятельств... в общем, так оно и похоже, что все сложилось именно так и сошлось в одной точке...
и то что произошло, - это не ваша вина, а ваша беда.
просто вы попали в жернова и не могли в них по-другому.
то как вы ждали этого ребеночка, как мечтали о нем, оказалось прерванным, остановленным.
и сейчас где-то в душе, вы еще носите этого ребенка, ведь этот процесс длится 9 месяцев. поэтому вот этосамоё тяжёлое осознавать, что я все разрушила, хотя была в полшаге от мечты, любимый, ребёнок.не работает. психологически ваша беременность со всеми ее ожиданиями и мечтами, как бы идет, а фактически ее нет. и это противоречие не дает вам возможности принять ситуацию и отпустить ребенка. ведь это означало бы что вы снова соглашаетесь на аборт по чьей-то чужой воле.мы писали письмо ребенку, отпускали его. но помогло мало, у меня было чувство, что я оглохла и тишина.
напишите как отзываются вам мои слова.
Да, так и есть, врач, несмотря на то, что показалась мне сначала палачом, сумела потом внушить доверие... я не знаю.. может она мне внушила, что моя беременность мне не нужна и это плохо... ведь когда я встала с кушетки, я уже смотрела на экран, видела там свою маленькую черную точку и не понимала... а потом стала соглашаться и отвечать на все ее вопросы... а из кабинета выбежала и на звонок мужчины спросила - там 5 недель, что мы будем делать???... хотя буквально десять минут назад я знала, что будем делать, это просто узи.... а потом я сидела и смотрела на плакат с женщиной и с ребеночком в животе и тоже ничего не понимала... я не понимала, для чего эти таблетки пью.. у меня только отложилось и она меня заверила, что потом все рожают, все девочки... что это было? зачем мне потом, если я сейчас хотела? и потом когда, в 50 лет?... да, у меня были страхи о будущем, но абсолютно не было сомнений, прерывать или нет... Да, этот малыш пока со мной, я не могу его отпустить... самое интересное, что они бы с дочкой в одном месяце родились, я ей хотела сделать на день рождения подарок)... И у меня не возникло даже мысли отложить визит, ведь срок позволял, всего 5 недель было.... и она не предложила... насколько циничной надо быть, если пришла женщина 39 лет, и сказала что только на узи... зачем ее уговаривать??? да, может я не успела психологически свыкнуться со своим положением, хотя, во время теста сразу приняла, да и все дни тоже,,
Зорька, я замечаю, читая вас, что действия врача воспринимаю как насилие. скажите, а не было ли прежде в вашей жизни насилия - физического, или сексуального, или психологического?
да, вы это очень явственно представляете, как делаете дочке подарок на день рождения и как рядом с вами два ребенка. и очень трудно потерять веру в эту картинку, а так же в образ себя - мамы двух детей.(Да, этот малыш пока со мной, я не могу его отпустить... самое интересное, что они бы с дочкой в одном месяце родились, я ей хотела сделать на день рождения подарок)
возможно вы видите себя, гуляющей с обоими детьми, наблюдающей как они играют вместе... и это очень для вас приятные вИденья, дающие много теплых эмоций. так, Зорька?
... По поводу насилия, я это явственно ощущаю! как будто бы меня изнасиловали инопланетяне, несмотря на мои желания и якобы контроль над ситуацией и страх аборта, я тем не менее это сделала! причём особо не готовясь, не размышляя, не просчитывая последствия... если бы я села решать, то я бы 200% решила рожать! а так,, эта запись всего лишь блеф была, как будто кто то злостно надо мной подшутил-ах ты сомневаешься, на, получи((( Насилие было небольшое, с первым мужем, я хотела долгое время расстаться, а он все не давал, угрожал и прочее,,, но я все равно развелась как и хотела... да, я подвержена чужому мнению, но в последнее время старалась гнуть свою линию, идти по зову сердца, и все стало выравниваться, я была почти на пике именно того, что нужно мне! и беременность я изначально приняла, надо было молчать и ждать... а я... захотела поддержки, а получила наоборот... сомнения и хаос...
Про гуляния с коляской стараюсь не думать, и так плохо,,, а так, было все, все, все для малыша... время, место, нянька)... я много чего в жизни пережила, но всегда восставала как птица феникс, потому что знала, что все еще будет, я сильная... и самая моя главная мечта была, это полноценная семья и дети еще... и маленькими шагами я шла к этому.. совсем чуть чуть мне не хватило времени... меня бы 15 минут спасли, чтоб очухаться у врача, прийти в себя... и получилась сломанная жизнь моя и потерянная малыша...
это не вы сделали, Зорька. а с вами сделали. все же изнасилование - такое дело, когда не вы себя насилуете, а вас.
поэтому еще раз повторю, что это точно - ваша беда, а не ваша вина.
угрожал и прочее - это довольно серьезное насилие. первый муж пытался таким образом сохранить свою власть и контроль над вами. наверняка сначала вы терялись от такого напора. и только потом, со временем, сориентировались и научились этому напору противостоять и сделали-таки то, что хотели - развелись.Насилие было небольшое, с первым мужем, я хотела долгое время расстаться, а он все не давал, угрожал и прочее,,, но я все равно развелась как и хотела... да, я подвержена чужому мнению
а в ситуации с доктором все происходило по той же схеме, только у вас было мало времени, чтобы сориентироваться и "развестись". вы были в положении слабого, в уязвимой очень позиции, в расстроенных чувствах. в тех обстоятельствах ничего другого сделать не могли. а за 15 минут из такого состояния не выходят, это нереально.
и сейчас восстанете, Зорька. вы все такая же сильная, просто пораненная, крылышки чуть подпалило огнем. отрастут ваши перышки, распушатся и полетите как прежде, туда - по зову сердца. просто сейчас такое время - время горевания. и через него вам надо пройти, чтобы вернуть, восстановить себя прежнюю., но в последнее время старалась гнуть свою линию, идти по зову сердца, и все стало выравниваться, я была почти на пике именно того, что нужно мне! и беременность я изначально приняла, надо было молчать и ждать... а я... захотела поддержки, а получила наоборот... сомнения и хаос...
Про гуляния с коляской стараюсь не думать, и так плохо,,, а так, было все, все, все для малыша... время, место, нянька)... я много чего в жизни пережила, но всегда восставала как птица феникс, потому что знала, что все еще будет, я сильная... и самая моя главная мечта была, это полноценная семья и дети еще... и маленькими шагами я шла к этому.. совсем чуть чуть мне не хватило времени... меня бы 15 минут спасли, чтоб очухаться у врача, прийти в себя... и получилась сломанная жизнь моя и потерянная малыша...
вы сейчас как бы лишились опоры, и под ногами шатко, пропасть. и вот чтобы совсем не провалиться, вы сделали себе опору из чувства вины, из навязчивых воспоминаний, из мыслей о том, как надо было бы сделать по другому... и на это сейчас вся ваша энергия расходуется. вот даже аритмия усугубилась. просто тело приняло на себя удар и страдает.
и сейчас надо вот что сделать - укрепить тело, чтобы оно могло выдержать нагрузку, связанную с гореванием потери вашей беременности, вашего представления о будущем, которое было очень важно и ценно вам. дать вашему телу опору, ту, которую вы утратили после аборта. готовы ли, Зорька, делать физические упражнения, которые я скажу вам?
Азбука, спасибо Вам, вы как заботливая мама... я столько слез пролила, когда пишу Вам.. Мне невыносимо жалко малыша и себя.. все из-за какой-то глупости!... да, я себя совсем забросила, я считаю себя убийцей, хотя так хотела ребёнка... как так? поэтому считаю не достойной жалости и заботы от себя самой.. типа я убила, а сама живу.. убила, а о себе буду заботиться... а уж про радость и смех я забыла с сентября... тело просит, просто кричит, я так любила шутить раньше, а сейчас не могу... Мы когда с ним познакомились, он все время мне говорил, что ты все смеешься? а я просто счастлива была с ним!... Тело мое сейчас одряхлело, я или работаю или лежу, ходить по улице сложно из-за аритмии... Да, у меня опоры нет под ногами, потому что все нелогично! поэтому я гоняю по кругу, обвиняя себя и всех остальных... Упражнения делать буду, потому что чувствую, что наступает предел, я реально могу погибнуть.... хотя раньше всегда боялась смерти и любила жизнь, несмотря на периодические депрессии...
пожалуйста, Зорька.)
если вы себя загнобите виной, пользы от этого не будет никому.
поэтому давайте вот что делать каждый день:
утром зарядочку тонусную - сколько сможете, с учетом состояния здоровья. в интернете можно подобрать себе комплекс упражнений.
потом обязательно контрастный душ, попеременно - чуть менее теплый - чуть более теплый. и смотрите как сердцу это. если что, проконсультируйтесь с врачом.
потом, или в течение дня, надо организовать себе хождение босыми ногами по разным поверхностям - гладким, шероховатым, с пупырышками всякими, или с ребрышками, с неровностями. так, чтобы стопами ощущать хорошенько, на что они наступают, на что опираются. и так, чтобы вы чувствовали разность фактур и их взаимодействие с кожей стоп. несколько минут так походить и чтобы ноги живыми ощущались, горели. помните, что вам нужно восстановить опоры, а они через ноги прямиком в мозг идут.)
хорошо еще, если вы в спортивном магазине купите балансировочную платформу, и будете на ней, соответственно, балансировать каждый день. очень чудодейственная вещь, многим помогла выйти из виража, подобному вашему нынешнему.
а так же, выделяйте себе выходной, (а лучше ежедневно) в который вы выйдете на природу и будете смотреть на облачка-солнышко-деревца, ходить по разным поверхностям по земле, по снегу, по льду. дышать как следует, вдох-выдох. природа вам очень показана сейчас.
и так выправитесь постепенно.
Надо потихоньку вылезать на природу.. Азбука, а почему многие делают аборты и живут как ни в чем не бывало? я с несколькими девочками общалась, все счастливы.. на мой вопрос, как жить, они говорят, что это же уже в прошлом, надо переступить и жить дальше... а как???? Почему у меня не получается переступить, забыть? я все время гоняю про это... некоторые по несколько делают и ничего....???? или такой ответ, что я сильно загналась... да причем, таких в моем окружении и большинство, кто делал
... у меня сразу аналогия, раз сделала, значит плохая, а раз плохая, значит надо соответствовать и быть плохой во всем остальном... я даже осенью курить из-за этого начала, чтоб быть плохой, но хватило на два месяца... тяжело для моей психики переступить эту черту...
Последний раз редактировалось Зорька; 15.03.2019 в 01:06.
...а так же делать и все то, о чем я выше написала про зарядку, душ, балансировку и хождение по полу босиком.)
ну, многие - не все. постабортный синдром никто не отменял. но так же есть и на него управа.)Азбука, а почему многие делают аборты и живут как ни в чем не бывало?
а так же бывает, и не редко, что последствия оказываются отсроченными во времени и проявляются у женщин к моменту менопаузы. и еще как их накрывает.
просто вы как бы попали в замкнутый круг, зациклило вас на одном ("я все время гоняю про это"), а чтобы расциклиться, нужны силы, перезагрузка.я с несколькими девочками общалась, все счастливы.. на мой вопрос, как жить, они говорят, что это же уже в прошлом, надо переступить и жить дальше... а как???? Почему у меня не получается переступить, забыть? я все время гоняю про это... некоторые по несколько делают и ничего....???? или такой ответ, что я сильно загналась... да причем, таких в моем окружении и большинство, кто делал
силы вы возьмете из упражнений, о которых я написала. организм охотно откликнется на эту перемену, даст толчок психике, что можно расслабиться, замечать реальность и жить дальше, выйти из мОрока.
ну да, такое депрессивное реагирование. видимо этот опыт "я плохая значит буду плохой во всем" у вас уже был в прошлом и как-то помогал выживать. и есть тот, которому вы это предъявляете: "ах так, значит буду для тебя плохой". и я бы посмотрела тут, кто же это такой, кто вас плохой называет.... у меня сразу аналогия, раз сделала, значит плохая, а раз плохая, значит надо соответствовать и быть плохой во всем остальном... я даже осенью курить из-за этого начала, чтоб быть плохой, но хватило на два месяца... тяжело для моей психики переступить эту черту...
Хм... меня мотает из стороны в сторону, с одной стороны, себя очень жалко (про ребенка я вообще молчу уже) , а с другой стороны, наоборот, ненавижу себя! И если бы не эта врач, я бы ни за что его не сделала, потому что отдавала себе отчет, что не смогу... да и не было причин совсем его делать, ребёнок желанный был и вовремя... все равно, получается, я как бы примеряла к себе его, но сделать бы не решилась!!!!Получается,что я принудительно должна нести этот крест, этот грех на себе, хотя думала что все в моих руках.... поэтому, я и отрицаю все, что не хочу быть такой... плохой!!! я не такая, я его родить хотела!!!!... поэтому я занимаюсь самобичеванием, что отрицаю и наказываю себя, честно, я уже жить не хочу.... А если например, взять и принять на себя эту роль, что я убила... я не могу... не получается, потому что это противоречит моим принципам... ну да, записалась, но думала, что все в моих руках!... и как дальше жить и наслаждаться жизнью, зная что ты убила, я ума не приложу. Это надо быть или очень сильным, или пофигистом, или бесчувственной... я не такая (((( Но и взять на себя роль этой жертвы, которую так обвели как лохушку, я тоже не могу... мне противно и унизительно! Смириться с тем, что ты с червоточиной и такая грязная, но как?... А перед мужчиной своим мне очень стыдно... как он меня еще терпит, не уберегла, не защитила малыша, как ущербная какая то, неженщина! Сомневалась в нем, не поверила ему... У нас секса не было первые 4 месяца, у меня было к себе такое отвращение! Устраиваю ему истерики, как он терпит только.. Хотя, сам себя считает виноватым, у нас эта тема табу... Но я беру на себя всю вину, что убила нашего ребенка и нашу любовь... Предложила ему расстаться на днях, он не хочет, сказал что я нужна ему... Мне вообще стыдно в глаза всем смотреть и знать, что ты сделала.... а уж на беременных и детей вообще смотреть не могу, они сохранили этот дар, берегут, даже пьяницы рожают, а я... так тупо избавилась, хотя так хотела.... Я не принимаю себя такой...
Но чтобы жить дальше, я должна перестать это отрицать.. пока не могу... нет столько сил и осмысления! почему в таком случае пойти и не убить еще парочку детей, ведь все равно убийца...
Или просто смириться и чувствовать себя без опоры... но тогда тоже страшно, как будто бы от нас ничего не зависит!
Но я до сих пор не понимаю, что случилось... я ведь очнулась, когда ему позвонила... а до этого, была как не в себе... Я кстати, ездила к ней потом, в глаза посмотреть и сказать, чтоб с другими так не делала... Так знаете, меня снова к ней потянуло, и как бы я зла на нее не была, она снова меня к себе расположила!!!!! я даже ее там почти простила... а вышла на улицу, и снова в слезы... Это такой человек, двуличный? я обычно людей сразу чувствую... и вот тогда, почувствовала что она палач, подсознанием, а сознание обманулось... причем так, что уже любимый мой мужчина и отец ребенка стал не авторитет, ребёнок не нужен и я только делала, что говорила она(((( Таких врачей нельзя вообще к беременным допускать!
Мой ник как раз и поясняет, что я с ней была как добродушная глупая корова Зорька, которая сама же приехала на убой... Хотя в жизни я не такая.. я довольно принципиальная.. но иногда доверчивая, да...
Азбука, а в Вашей практике были подобные случаи? Внушения, гипноза, рока, такие странные?
--- Добавлено ---
Спасибо Вам! ☀️������������������
--- Добавлено ---
Спасибо Вам!
Последний раз редактировалось Зорька; 15.03.2019 в 14:56.
Вчера с Вами пообщалась, решила сегодня начать.. но опять скатываюсь в самобичевание... зачем, не достойна, я тварь.. Представляете? когда я всегда имела к себе уважение и чистую душу, сейчас мне приходится себя ненавидеть ((((
И еще мне страшно, что это же смерть, на мне смерть, это навечно испорчена карма.. ладно, моя.. а если отразится на дочке( и поправить уже ничего нельзя...
а представьте, Зорька, как будто ваш ребеночек слышит и видит как вам плохо, как вы убиваетесь сейчас, как себя наказываете и делаете себе больно. как думаете, он бы этому обрадовался, ему бы стало от этого лучше?
Он на недоумевает, как мама могла его убить... Когда мама его так хотела и позвала.. я ведь каждый новый год загадывала это желание! и в тот новый год я ощутила, что он придет... я сидела на форуме планирующих, я следила за здоровьем, регулярно делала узи... реально его ждала! а сколько тестов летом переделала в надежде двух полосочек... и когда я захотела, именно в том месяце, он пришёл, и был убит, маленький и беззащитный... очень жестоко с моей стороны! .. я когда это сделала, и сразу стала вопить, и просить ребенка снова.. конечно у мужчины взрыв мозга произошел, зачем избавилась, чтоб потом сразу родить... сумасшедшая!
--- Добавлено ---
там был мальчик... меня не тошнило совсем.. а с дочкой с двух недель стало... я теперь на маленьких мальчиков смотреть не могу (
Зорька, попробуйте еще погневаться на этого врача. прямо от души, можно нецензурно.И если бы не эта врач,
Таких врачей нельзя вообще к беременным допускать!
весь свой запас злости выплескивайте на нее, чтоб до донышка опустошить то место, в котором эта злость хранится.
а так же посмотрите, на кого еще из вашего окружения есть гнев, раздражение, и тоже его сюда.
Азбука, мне так плохо.. мало того, что ребенка потеряла, так еще и сама виновата... у меня до января была на нее такая злость, даже был ритуал, курить и ее материть! тогда немного отпускало... А сейчас, злость и агрессия на всех, кто причастен, поэтому и говорю им тоже колкие слова, но это уже от бессилия... Сестре, что не дала подзатыльник и чтоб я даже не думала в ту сторону.. хотя нет, не так... за то, что не сказала самых мало мальских слов, чтоб вселить в меня большую уверенность! мне вот этого не хватило..Мужчине,который не сгреб в охапку и сказал, вы мои!!! я как ходила по тонкому льду и провалилась... Теперь у меня и на него есть обида внутри, что не защитил, дал усомниться . Но конечно самая большая злость это на себя...
--- Добавлено ---
Настроение меняется кардинально... то держусь, то реву, то пишу злостные смс... но, у всех жизнь продолжается, как и была, да только у меня закончилась... ну отражают они мои смс.. ну потерпят... и дальше смеяться будут... а я к ним за поддержкой приходила... лучше бы и не приходила... целее бы мы были
большая злость на себя при переживании потери бывает, когда не отреагировано много злости к тем, из-за кого боль. вы очень хорошо отслеживание свои чувства, и так в общем здраво мыслите, поэтому я хочу предложить вам чуть глубже пойти. и припомнить кто ещё мог быть к вам жесток, невнимателен, кто игнорировал ваши потребности, был к ним не отзывчив в прошлом. вы упомянули бывшего мужа, а кто ещё такой или такие близкие в вашей жизни были, есть?
похоже, сейчас все это суммировались и давит на вас.
--- Добавлено ---
с кем так ещё было, что что-то произошло, вам плохо, больно, вы этим поделились, а вас за это ещё и поругали, наказали, сказали: "ты сама во все виновата!"?.Азбука, мне так плохо.. мало того, что ребенка потеряла, так еще и сама виновата..
Вроде жестокости и обвинений не было.. Единственное, я очень жалею, что маме не сказала.. но только по той причине, что хотела сначала с ним решить, как мы жить будем и потом уде сказать, чтоб маму лишний раз не волновать неустроенностью...
В последние три дня что то совсем странное... Если раньше меня мужчина вытаскивал, я по сути только и жила это время его поддержкой, то сейчас я его видеть не хочу...мне это совсем не нравится! в общем, только рядом с ним я успокаивалась и мне было комфортно... а сейчас хочу выносить ему мозг... второй раз предложила расстаться... не хочет.. а может я так мазохизмом занимаюсь, чтоб было мне еще хуже... и его жалко тоже.. и сестру.. и себя,, ну и малыша конечно... я бы и птенца не смогла убить, а тут своего ребёнка... или превращаюсь в холодное бревно, или просто умру от аритмии где нибудь на улице...
Понимаете, одно дело, если бы я ехала туда чтоб сделать, а потом только пожалела, это одно... а тут, я ехала, что ни за что не сделаю, не хочу и не могу... Мне не выбраться... не знаю что думать....
но вы же с кого-то "срисовали" такой способ обращения с собой, как обвинение "сама виновата". значит было.
жалеете, что маме не сказали. а что именно хотелось бы ей сказать?Единственное, я очень жалею, что маме не сказала.. но только по той причине, что хотела сначала с ним решить, как мы жить будем и потом уде сказать, чтоб маму лишний раз не волновать неустроенностью...
похоже, что да, Зорька, занимаетесь.В последние три дня что то совсем странное... Если раньше меня мужчина вытаскивал, я по сути только и жила это время его поддержкой, то сейчас я его видеть не хочу...мне это совсем не нравится! в общем, только рядом с ним я успокаивалась и мне было комфортно... а сейчас хочу выносить ему мозг... второй раз предложила расстаться... не хочет.. а может я так мазохизмом занимаюсь, чтоб было мне еще хуже... и его жалко тоже.. и сестру.. и себя,, ну и малыша конечно...
в качестве реакции на физическую или эмоциональную боль наш мозг вырабатывает эндорфины, вещества, сходные по действию с опиатами. они уменьшают боль и влияют на эмоцииональное состояние. похоже, что вот это жаление всех - как раз результат действия опиатов. способ получить утешение, или отвлечение через эмоциональные качели. здесь могу только порекомендовть себя не раскачивать и этот поведенческий навык не использовать. просто усилием воли.
видимо, после этого эпизода очень сильно пострадало ваше представление о себе. оно просто рухнуло, развалилось. и это еще один аспект психотравмы, которую вы получили.я бы и птенца не смогла убить, а тут своего ребёнка... или превращаюсь в холодное бревно, или просто умру от аритмии где нибудь на улице...
Понимаете, одно дело, если бы я ехала туда чтоб сделать, а потом только пожалела, это одно... а тут, я ехала, что ни за что не сделаю, не хочу и не могу... Мне не выбраться... не знаю что думать....
как будто вы потеряли себя и до сих пор не можете найти и вернуть.
но тут, снова повторюсь, через тело надо, через физику. а вы никак не комментируете мое предложение касательно упражнений и я не знаю, будете ли себе помогать выходить из безнадёги и самогнобления.
я делала сегодня и вчера упражнения, сегодня гуляла, но как робот, ничего не вижу и не замечаю... стыдно стыдно перед мужчиной, что избавилась от ребёнка.. предложила расстаться, тк не хочу его мучить своей депрессией... полгода не смеюсь.. как можно меня любить? не за что абсолютно
