Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 105
Тема:

Я уже не справляюсь...

  1. #1

    Я уже не справляюсь...

    Азбука, миленькая, помогите мне пожалуйста! я уже не справляюсь сама, честно... хотя мне очень стыдно рассказывать про такую тему

  2. #2
    Здравствуйте, Зорька. что случилось у вас?

  3. #3
    я сестра Коломбины, которая сделала медаборт полгода назад, мне очень нужна помощь, иначе я боюсь что погибну... сейчас напишу все по порядку

    --- Добавлено ---

    дело в том, что я очень хотела этого ребёнка, я к нему 10 лет шла, я искала для него отца, я наконец-то встретила мужчину, с которым у нас возникла любовь, год назад, и решила, что хочу от него детей.. мы об этом разговаривали вскользь, я планировала с ним затеять разговор в сентябре и все решить...

    --- Добавлено ---

    и в августе пошла к врачу, чтоб провериться и сдать все анализы,, по иронии судьбы, уже беременная была, но не знала об этом... но как раз в тот момент он стал выпивать и мы на этой почве поругались, не общались два дня... а потом я сделала тест и очень обрадовалась! я сначала не хотела говорить, пока мы не помиримся, но потом решила его обрадовать.. но мыслей о прерывании не было, моя мечта почти сбылась, я была готова родить в любом случае, даже не в браке...

    --- Добавлено ---

    но так как мы были в ссоре и он нетрезв, то его реакция была не такая радостная.. сначала я расстроилась, а потом он написал, что рад и что будет сын.. я успокоилась...

  4. #4
    утром он написал смс, чтоб я оставила ребенка.. я удивилась, ведь и речи о другом не было.. но мне захотелось твердого решения и я стала его спрашивать, что мы будем делать? но так как он продолжал выпивать, конкретики не было, просто сказал, чтоб оставляла а там разберёмся... я все хотела встречи и поговорить, но он не приезжал, а я много работала, поэтому не получилось... я ему предлагала по смс разные варианты, типа сначала жить на два дома а потом решим, а он ничего не предлагал конкретно... но я уже купила витамины, хотела встать на учёт, правда там сказали прийти в 12 недель, смотрела жилье, думала о работе, в случае, если он не женится.. в общем, решила рожать... а потом поехала к нему, он опять сказал, что все для меня сделает, а может и женится, но без конкретики... ну, я снова в принципе успокоилась.. но меня напрягало что он продолжал пить и со мной разговора не получалось толкового... мне показалось, что он отмораживается...

  5. #5
    расскажите, пожалуйста, Зорька, побольше о себе. сколько вам лет, кем работаете, есть ли подруги, были ли раньше аборты, или выкидыши, в общем, расскажите все, что посчитаете нужным.
    а так же - с кем консультировались уже по поводу случившегося медаборта, какую помощь получали... всё-всё.

  6. #6
    абортов и выкидыша не было, есть дочь, правда там тоже беременность была непланированная, но раздумий не было! мне 40 лет, работаю на дому, без выходных почти, поэтому общения с подругами мало...

  7. #7
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    абортов и выкидыша не было, есть дочь, правда там тоже беременность была непланированная, но раздумий не было! мне 40 лет, работаю на дому, без выходных почти, поэтому общения с подругами мало...
    без выходных-то тяжело...
    и вы пишете: "я уже не справляюсь сама". а что самое такое тяжелое для вас, Зорька, с чем тяжело справляться?
    и об этом расскажите мне:
    с кем консультировались уже по поводу случившегося медаборта, какую помощь получали... всё-всё.
    сейчас вот, когда пишете мне все это, делитесь, как себя чувствуете?

  8. #8
    в продолжение рассказа... я записалась на медаборт, но для того, чтоб обозначить срок, что мы порешаем, как будем жить... но я была уверена, что не сделаю его, поэтому и не читала особо про это, про последствия, отзывы и прочее.. я больше читала, как буду работать с большим животом до родов)... я и сказала своему мужчине, давай рашим до понедельника... в пятницу у нас был разговор с сестрой, как быть, я поделилась, что снова боюсь остаться одна, тк мужчина не предлагает конкретного... мы с ней говорили разные варианты, но разговор пошёл в русле, что или женится или аборт... он стал сопротивляться жениться, но про аборт удивился, ведь мы с ним вообщем решили рожать... я как то забеспокоилась, и следующий день все звонила ему и плакала, что не хочу этого и не смогу... накануне понедельника я не спала всю ночь, все думала и рыла интернет про разные темы... утром выпила кофе и хотела не ехать, но потом решила что поеду просто на узи, посмотрю срок... когда я вышла из подъезда, то позвонила мужчине и сказала, что я поехала, но сделать это не смогу! он сказал, не делай этого, я тебя люблю, приезжай ко мне и мы все решим.. я сказала, что поеду сделаю узи и приеду к нему, тк все дни хотела записаться в др клиники на узи, но все было занято... и я решила сделать в этой... после его слов у меня гора с плеч упала, что делать не будем и родим! и что он меня любит и ребёнка принял и что мы все решим! я ехала в маршрутке, счастливая, что родим.. и была отчетливая мысль в голове, что я ведь не смогу с этим жить, если сделаю.. в общем, у меня сомнений никаких не было, я была адекватной, спокойной и счастливой! но вот мысли слезть с маршрутки и ехать к нему не возникло... я думала, что все под контролем и в моих руках и никак их сомнений, ведь все дни, несмотря на то, что я записалась, ехать я не хотела, а хотела родить.. мне главное было, чтоб мужчина принял ребенка.. но он в общем это и делал, никуда меня не толкал... когда я приехала в клинику, то сразу на стойке сказала, что просто на узи... и села ждать в коридоре.. я сидела радостная, что сделаю узи и убегу... идет врач... и у меня сразу возникла мысль - она палач!... почему, я не знаю, просто интуиция... она меня пригласила в кабинет, я сказала что передумала, делаем только узи, смотрим все ли хорошо и я убегаю, тк меня ждет муж.. она сказала, хорошо.. тут позвонил мужчина, типа давай быстрее приезжай... я говорю, сейчас после узи приеду... когда я легла на кушетку, она стала говорить, что зачем мне беременность в 39 лет, это стресс, и прочее.. я еще подумала, что врач акушер а так не любит детей! я с ней начала спорить, что хочу вообще двоих, что абортов не было я их боюсь и делать не буду.! в кабинете было темно.. потом я встала и стала одеваться, а она говорит - давайте побеседуем... и начала хвалить эти таблетки, что они не гормоны, девочки худеют с них, потом легко рожают, их пьют за границей... и спрашивает, у вас как месячные идут? я говорю, без болей, она говорит и тут все будет без болей, все выйдет.. там ничего еще нет, сердца нет, всего 2 клетки... а я все слушаю и одеваюсь.. а потом говорю, мне надо подумать... вышла в коридор и стала гуглить беременность 5 недель, что там есть... вот почему я вышла и села думать, если все решили я не знаю.. может, она меня ввела в ступор этими таблетками и я села переварить информацию... она все время находилась рядом и говорит, да не гуглите, там ничего нет, даже еще не головастик! тут звонит мужчина, а я ему говорю, что пью таблетки.... и скинула его! со мной произошло что то странное, у меня как будто выключилось критичность мышления, я вообще забыла что приехала на узи, что ребенка очень хочу, меня все время тянуло к ней... в голове был какой-то сумбур, я не помню, на основании чего приняла это решение! причём быстро! тк он мне все звонил, чтоб я ехала, а она настаивала на своём! он почему-то стал для меня не авторитет, я его скинула ещё раз((((потом зашла в кабинет и подписала договор особо не читая, где она ткнула! она при этом заговаривала мне зубы, что то болтала, спрашивала про работу и всякую чепуху! ни слова про побочку, последствия.. причем в договоре было написано что у меня взят мазок, а по факту не взят! если бы я залезла на кресло, я бы очнулась! тк приехала только на узи . но несмотря на это, я все время хотела убежать, но не могла.. я как кролик была перед ней... даже когда таблетка была у меня во рту, я все пыталась ее выплюнуть, но она приговаривала, глотайте, пейте всю воду, все будет хорошо! и я выпила ее... она меня сразу отпустила, я выбежала, и все прислушивалась к себе, не началась ли аритмия.. кстати, я говорила что у меня аритмия, а болезни сердца это противопоказания... она заверила, что все будет хорошо.... Я не скажу, что я дура, что безалаберная, я всегда скептически относилась к врачам, я даже зуб выдирала со второго третьего раза, и лечила без анестезии, из-за аритмии.. все анализы всегда проверяла, вообще тряслась всю жизнь за здоровье! даже ведь перед планированием решила сдать анализы... а тут что то нашло... я когда позвонила мужчине, что приняла таблетки, он сказал, что ты наделала! и я поехала к нему уже в истерике... вызвать рвоту и вернуться в клинику у меня мысли не возникло... дома у него меня вообще накрыло! я впала в истерику и все говорила, как врач со мной так поступила... я до сих пор не понимаю что это было вообще... первое время я конечно не особо осознавала, мне еще казалось, что ребёнок живой и ничего не было.. потом у меня наступил шок, в котором я была 4 месяца... у меня было ощущение, что я болтаюсь между небом и землёй, я цеплялась за всех, за него, за сестру, дочку, за собаку, чтоб кто-то был рядом, иначе мне было страшно, что я как будто в другой реальности!... у меня с утра и до вечера перед глазами щелкало два момента, почему я вышла думать и как я выпила таблетки? этот вопрос Почему???? с января у меня стало приходить сознание, но стало еще хуже! а сейчас... проявляется вся боль! вся глупость и тупость ситуации! ... я не знаю, что думать.. я прочитала кучу литературы про гипноз, внушение, психологию беременных.. я читаю изотерику, про судьбу, про влияние высших сил, я готова уже поверить во что угодно! у меня мощный внутренний конфликт-как я могла это сделать, так быстро, если так не хотела и боялась и все дни уверена была что не сделаю... когда заходила в кабинет, уверена была и спокойна! я не могу подвести черту и успокоиться... полгода я в напряжении, я каждую минуту об этом думаю, что я убила такого желанного ребенка!!! и я не понимаю.. я не могу взять на себя ответственность, ведь мое решение было другое, но сделала я.... я не могу сказать, что воля Божья, ведь я согрешила и нарушила эту волю.. почему она мне привиделась палачом? мое подсознание ее считало видимо... я в шоке, я в жуткой депрессии... про суицид я не помышляла конечно, просто мне страшно, что аритмия на нервах уже каждый день и слезы льются крокодильи и очень больно! в груди.... сейчас для меня дети и замуж это очень болезненные темы.. мне сестра говорит, роди другого.. а как??? я убила того, а рожу другого, я ведь реветь постоянно буду! тем более тот ребёнок был именно плод любви... а теперь, я вообще потеряла себя, я так по себе скучаю прежней.... все пресно, солнце, еда, ничего не радует.. смысла нет, для чего все?... я понимаю, что мне с этим жить, но как? всего за полгода я сильно сдала, у меня голова вся седая... я не могу принять это на себя, не могу... На учёте я не состою, с головой все в порядке) просто я в шоке

  9. #9
    самое тяжёлое, это принять то, что я убила своего ребёнка!!!!! которого ждала 10 лет, у меня ни одного аборта не было... самоё тяжёлое осознавать, что я все разрушила, хотя была в полшаге от мечты, любимый, ребёнок... мужчина и сейчас со мной, поддерживает меня, и женился бы! но он не верит мне, он думает что я специально сделала, хотя не упрекает... но он тоже хотел его... и тоже ему больно... Вам пишу, реву и в груди тяжело, аритмия... боль просто физическая...
    Я написала сразу заявление на клинику, была проверка, куча нарушений... суд, 1 заседание,, причем судья предложила им решить вопрос добровольно, ведь налицо нарушения закона, во первых, не взят анализ, а подделан, а во вторых, не соблюден срок 48 часов...
    Если бы это был выкидыш или замершая беременность, я бы оправилась... а тут, просто дикое чувство вины!
    Последний раз редактировалось Зорька; 14.03.2019 в 19:24.

  10. #10
    чтобы хоть как-то выжить, мне приходится постоянно говорить себе, что не все в наших руках... а может моя миссия была и остановить этого врача.. я потом почитала в интернете про нее очень много плохих отзывов! а особенно от молодых девчонок, может она завидует и у неё плохая энергетика... а у меня очень развита интуиция, но она меня не спасла..... и еще, отчетливо помню, это притяжение к ней, я как в ступоре была.... поэтому мне всегда страшно... что это было, я как марионетка была с ней.. как будто, несмотря на мои желания, я исполнила чужую волю своими же руками... и вынуждена с этим жить....

  11. #11
    с психологом работала на сайте, мы писали письмо ребенку, отпускали его. но помогло мало, у меня было чувство, что я оглохла и тишина... еще она сказала, чтоб простить себя.. а я не могу.. это значит, взять на себя ответственность, что я убила... но я не хотела этого, поэтому это не мое решение, простить себя я не могу... говорили, чтоб выплескивать чувства в рисунки и письма... психотерапевт сказал, чтоб я считала это несчастным случаем, роковым стечением обстоятельств... в общем, так оно и похоже, что все сложилось именно так и сошлось в одной точке...

  12. #12
    прочитала, Зорька, про вашу боль, вашу потерю.
    сочувствую очень, что столько вам досталось всего.
    хочется вот на это отозваться, прокомментировать:
    отчетливо помню, это притяжение к ней, я как в ступоре была.... поэтому мне всегда страшно... что это было, я как марионетка была с ней.. как будто, несмотря на мои желания, я исполнила чужую волю своими же руками... и вынуждена с этим жить....
    судя по всему, врач оказалась на тот момент самой устойчивой фигурой в вашем окружении. в то время, когда вы были оглушены большим количеством эмоций, противоречивых чувств, связанных с отношениями с мужчиной, с беременностью (а это же изменение гормонального фона и вместе с ним изменение восприятия и т.д.), доктор была единственной, с внутренней силой и уверенностью. и конечно это то, что нужно беременной женщине в состоянии эмоционального перевозбуждения. ведь и мозг-то в таком состоянии работает через раз, и путаница сильная в голове и в чувствах.
    а тут такая уверенная в себе женщина-врач, и вы инстинктивно на нее как бы облокотились, прильнули к ее силе и уверенности.
    и да, это такое состояние измененного сознания у вас было, которое вы не могли контролировать от слова совсем. поэтому произошло то, что произошло.
    психотерапевт сказал, чтоб я считала это несчастным случаем, роковым стечением обстоятельств... в общем, так оно и похоже, что все сложилось именно так и сошлось в одной точке...
    да, милая Зорька. так и есть.
    и то что произошло, - это не ваша вина, а ваша беда.
    просто вы попали в жернова и не могли в них по-другому.

    то как вы ждали этого ребеночка, как мечтали о нем, оказалось прерванным, остановленным.
    самоё тяжёлое осознавать, что я все разрушила, хотя была в полшаге от мечты, любимый, ребёнок.
    и сейчас где-то в душе, вы еще носите этого ребенка, ведь этот процесс длится 9 месяцев. поэтому вот это
    мы писали письмо ребенку, отпускали его. но помогло мало, у меня было чувство, что я оглохла и тишина.
    не работает. психологически ваша беременность со всеми ее ожиданиями и мечтами, как бы идет, а фактически ее нет. и это противоречие не дает вам возможности принять ситуацию и отпустить ребенка. ведь это означало бы что вы снова соглашаетесь на аборт по чьей-то чужой воле.
    напишите как отзываются вам мои слова.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прочитала, Зорька, про вашу боль, вашу потерю.
    сочувствую очень, что столько вам досталось всего.
    хочется вот на это отозваться, прокомментировать:судя по всему, врач оказалась на тот момент самой устойчивой фигурой в вашем окружении. в то время, когда вы были оглушены большим количеством эмоций, противоречивых чувств, связанных с отношениями с мужчиной, с беременностью (а это же изменение гормонального фона и вместе с ним изменение восприятия и т.д.), доктор была единственной, с внутренней силой и уверенностью. и конечно это то, что нужно беременной женщине в состоянии эмоционального перевозбуждения. ведь и мозг-то в таком состоянии работает через раз, и путаница сильная в голове и в чувствах.
    а тут такая уверенная в себе женщина-врач, и вы инстинктивно на нее как бы облокотились, прильнули к ее силе и уверенности.
    и да, это такое состояние измененного сознания у вас было, которое вы не могли контролировать от слова совсем. поэтому произошло то, что произошло.
    да, милая Зорька. так и есть.
    и то что произошло, - это не ваша вина, а ваша беда.
    просто вы попали в жернова и не могли в них по-другому.

    то как вы ждали этого ребеночка, как мечтали о нем, оказалось прерванным, остановленным.
    и сейчас где-то в душе, вы еще носите этого ребенка, ведь этот процесс длится 9 месяцев. поэтому вот этоне работает. психологически ваша беременность со всеми ее ожиданиями и мечтами, как бы идет, а фактически ее нет. и это противоречие не дает вам возможности принять ситуацию и отпустить ребенка. ведь это означало бы что вы снова соглашаетесь на аборт по чьей-то чужой воле.
    напишите как отзываются вам мои слова.
    Да, так и есть, врач, несмотря на то, что показалась мне сначала палачом, сумела потом внушить доверие... я не знаю.. может она мне внушила, что моя беременность мне не нужна и это плохо... ведь когда я встала с кушетки, я уже смотрела на экран, видела там свою маленькую черную точку и не понимала... а потом стала соглашаться и отвечать на все ее вопросы... а из кабинета выбежала и на звонок мужчины спросила - там 5 недель, что мы будем делать???... хотя буквально десять минут назад я знала, что будем делать, это просто узи.... а потом я сидела и смотрела на плакат с женщиной и с ребеночком в животе и тоже ничего не понимала... я не понимала, для чего эти таблетки пью.. у меня только отложилось и она меня заверила, что потом все рожают, все девочки... что это было? зачем мне потом, если я сейчас хотела? и потом когда, в 50 лет?... да, у меня были страхи о будущем, но абсолютно не было сомнений, прерывать или нет... Да, этот малыш пока со мной, я не могу его отпустить... самое интересное, что они бы с дочкой в одном месяце родились, я ей хотела сделать на день рождения подарок)... И у меня не возникло даже мысли отложить визит, ведь срок позволял, всего 5 недель было.... и она не предложила... насколько циничной надо быть, если пришла женщина 39 лет, и сказала что только на узи... зачем ее уговаривать??? да, может я не успела психологически свыкнуться со своим положением, хотя, во время теста сразу приняла, да и все дни тоже,,

  14. #14
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    Да, так и есть, врач, несмотря на то, что показалась мне сначала палачом, сумела потом внушить доверие... я не знаю.. может она мне внушила, что моя беременность мне не нужна и это плохо... ведь когда я встала с кушетки, я уже смотрела на экран, видела там свою маленькую черную точку и не понимала... а потом стала соглашаться и отвечать на все ее вопросы... а из кабинета выбежала и на звонок мужчины спросила - там 5 недель, что мы будем делать???... хотя буквально десять минут назад я знала, что будем делать, это просто узи.... а потом я сидела и смотрела на плакат с женщиной и с ребеночком в животе и тоже ничего не понимала... я не понимала, для чего эти таблетки пью.. у меня только отложилось и она меня заверила, что потом все рожают, все девочки... что это было? зачем мне потом, если я сейчас хотела? и потом когда, в 50 лет?... да, у меня были страхи о будущем, но абсолютно не было сомнений, прерывать или нет...
    И у меня не возникло даже мысли отложить визит, ведь срок позволял, всего 5 недель было.... и она не предложила... насколько циничной надо быть, если пришла женщина 39 лет, и сказала что только на узи... зачем ее уговаривать???
    Зорька, я замечаю, читая вас, что действия врача воспринимаю как насилие. скажите, а не было ли прежде в вашей жизни насилия - физического, или сексуального, или психологического?

    Да, этот малыш пока со мной, я не могу его отпустить... самое интересное, что они бы с дочкой в одном месяце родились, я ей хотела сделать на день рождения подарок)
    да, вы это очень явственно представляете, как делаете дочке подарок на день рождения и как рядом с вами два ребенка. и очень трудно потерять веру в эту картинку, а так же в образ себя - мамы двух детей.(
    возможно вы видите себя, гуляющей с обоими детьми, наблюдающей как они играют вместе... и это очень для вас приятные вИденья, дающие много теплых эмоций. так, Зорька?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Зорька, я замечаю, читая вас, что действия врача воспринимаю как насилие. скажите, а не было ли прежде в вашей жизни насилия - физического, или сексуального, или психологического?

    да, вы это очень явственно представляете, как делаете дочке подарок на день рождения и как рядом с вами два ребенка. и очень трудно потерять веру в эту картинку, а так же в образ себя - мамы двух детей.(
    возможно вы видите себя, гуляющей с обоими детьми, наблюдающей как они играют вместе... и это очень для вас приятные вИденья, дающие много теплых эмоций. так, Зорька?
    ... По поводу насилия, я это явственно ощущаю! как будто бы меня изнасиловали инопланетяне, несмотря на мои желания и якобы контроль над ситуацией и страх аборта, я тем не менее это сделала! причём особо не готовясь, не размышляя, не просчитывая последствия... если бы я села решать, то я бы 200% решила рожать! а так,, эта запись всего лишь блеф была, как будто кто то злостно надо мной подшутил-ах ты сомневаешься, на, получи((( Насилие было небольшое, с первым мужем, я хотела долгое время расстаться, а он все не давал, угрожал и прочее,,, но я все равно развелась как и хотела... да, я подвержена чужому мнению, но в последнее время старалась гнуть свою линию, идти по зову сердца, и все стало выравниваться, я была почти на пике именно того, что нужно мне! и беременность я изначально приняла, надо было молчать и ждать... а я... захотела поддержки, а получила наоборот... сомнения и хаос...
    Про гуляния с коляской стараюсь не думать, и так плохо,,, а так, было все, все, все для малыша... время, место, нянька)... я много чего в жизни пережила, но всегда восставала как птица феникс, потому что знала, что все еще будет, я сильная... и самая моя главная мечта была, это полноценная семья и дети еще... и маленькими шагами я шла к этому.. совсем чуть чуть мне не хватило времени... меня бы 15 минут спасли, чтоб очухаться у врача, прийти в себя... и получилась сломанная жизнь моя и потерянная малыша...

  16. #16
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    ... По поводу насилия, я это явственно ощущаю! как будто бы меня изнасиловали инопланетяне, несмотря на мои желания и якобы контроль над ситуацией и страх аборта, я тем не менее это сделала!
    это не вы сделали, Зорька. а с вами сделали. все же изнасилование - такое дело, когда не вы себя насилуете, а вас.
    поэтому еще раз повторю, что это точно - ваша беда, а не ваша вина.

    Насилие было небольшое, с первым мужем, я хотела долгое время расстаться, а он все не давал, угрожал и прочее,,, но я все равно развелась как и хотела... да, я подвержена чужому мнению
    угрожал и прочее - это довольно серьезное насилие. первый муж пытался таким образом сохранить свою власть и контроль над вами. наверняка сначала вы терялись от такого напора. и только потом, со временем, сориентировались и научились этому напору противостоять и сделали-таки то, что хотели - развелись.
    а в ситуации с доктором все происходило по той же схеме, только у вас было мало времени, чтобы сориентироваться и "развестись". вы были в положении слабого, в уязвимой очень позиции, в расстроенных чувствах. в тех обстоятельствах ничего другого сделать не могли. а за 15 минут из такого состояния не выходят, это нереально.

    , но в последнее время старалась гнуть свою линию, идти по зову сердца, и все стало выравниваться, я была почти на пике именно того, что нужно мне! и беременность я изначально приняла, надо было молчать и ждать... а я... захотела поддержки, а получила наоборот... сомнения и хаос...
    Про гуляния с коляской стараюсь не думать, и так плохо,,, а так, было все, все, все для малыша... время, место, нянька)... я много чего в жизни пережила, но всегда восставала как птица феникс, потому что знала, что все еще будет, я сильная... и самая моя главная мечта была, это полноценная семья и дети еще... и маленькими шагами я шла к этому.. совсем чуть чуть мне не хватило времени... меня бы 15 минут спасли, чтоб очухаться у врача, прийти в себя... и получилась сломанная жизнь моя и потерянная малыша...
    и сейчас восстанете, Зорька. вы все такая же сильная, просто пораненная, крылышки чуть подпалило огнем. отрастут ваши перышки, распушатся и полетите как прежде, туда - по зову сердца. просто сейчас такое время - время горевания. и через него вам надо пройти, чтобы вернуть, восстановить себя прежнюю.
    вы сейчас как бы лишились опоры, и под ногами шатко, пропасть. и вот чтобы совсем не провалиться, вы сделали себе опору из чувства вины, из навязчивых воспоминаний, из мыслей о том, как надо было бы сделать по другому... и на это сейчас вся ваша энергия расходуется. вот даже аритмия усугубилась. просто тело приняло на себя удар и страдает.
    и сейчас надо вот что сделать - укрепить тело, чтобы оно могло выдержать нагрузку, связанную с гореванием потери вашей беременности, вашего представления о будущем, которое было очень важно и ценно вам. дать вашему телу опору, ту, которую вы утратили после аборта. готовы ли, Зорька, делать физические упражнения, которые я скажу вам?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    я сестра Коломбины, которая сделала медаборт полгода назад, мне очень нужна помощь, иначе я боюсь что погибну... сейчас напишу все по порядку

    --- Добавлено ---

    дело в том, что я очень хотела этого ребёнка, я к нему 10 лет шла, я искала для него отца, я наконец-то встретила мужчину, с которым у нас возникла любовь, год назад, и решила, что хочу от него детей.. мы об этом разговаривали вскользь, я планировала с ним затеять разговор в сентябре и все решить...

    --- Добавлено ---

    и в августе пошла к врачу, чтоб провериться и сдать все анализы,, по иронии судьбы, уже беременная была, но не знала об этом... но как раз в тот момент он стал выпивать и мы на этой почве поругались, не общались два дня... а потом я сделала тест и очень обрадовалась! я сначала не хотела говорить, пока мы не помиримся, но потом решила его обрадовать.. но мыслей о прерывании не было, моя мечта почти сбылась, я была готова родить в любом случае, даже не в браке...

    --- Добавлено ---

    но так как мы были в ссоре и он нетрезв, то его реакция была не такая радостная.. сначала я расстроилась, а потом он написал, что рад и что будет сын.. я успокоилась...
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это не вы сделали, Зорька. а с вами сделали. все же изнасилование - такое дело, когда не вы себя насилуете, а вас.
    поэтому еще раз повторю, что это точно - ваша беда, а не ваша вина.


    угрожал и прочее - это довольно серьезное насилие. первый муж пытался таким образом сохранить свою власть и контроль над вами. наверняка сначала вы терялись от такого напора. и только потом, со временем, сориентировались и научились этому напору противостоять и сделали-таки то, что хотели - развелись.
    а в ситуации с доктором все происходило по той же схеме, только у вас было мало времени, чтобы сориентироваться и "развестись". вы были в положении слабого, в уязвимой очень позиции, в расстроенных чувствах. в тех обстоятельствах ничего другого сделать не могли. а за 15 минут из такого состояния не выходят, это нереально.

    и сейчас восстанете, Зорька. вы все такая же сильная, просто пораненная, крылышки чуть подпалило огнем. отрастут ваши перышки, распушатся и полетите как прежде, туда - по зову сердца. просто сейчас такое время - время горевания. и через него вам надо пройти, чтобы вернуть, восстановить себя прежнюю.
    вы сейчас как бы лишились опоры, и под ногами шатко, пропасть. и вот чтобы совсем не провалиться, вы сделали себе опору из чувства вины, из навязчивых воспоминаний, из мыслей о том, как надо было бы сделать по другому... и на это сейчас вся ваша энергия расходуется. вот даже аритмия усугубилась. просто тело приняло на себя удар и страдает.
    и сейчас надо вот что сделать - укрепить тело, чтобы оно могло выдержать нагрузку, связанную с гореванием потери вашей беременности, вашего представления о будущем, которое было очень важно и ценно вам. дать вашему телу опору, ту, которую вы утратили после аборта. готовы ли, Зорька, делать физические упражнения, которые я скажу вам?
    Азбука, спасибо Вам, вы как заботливая мама... я столько слез пролила, когда пишу Вам.. Мне невыносимо жалко малыша и себя.. все из-за какой-то глупости!... да, я себя совсем забросила, я считаю себя убийцей, хотя так хотела ребёнка... как так? поэтому считаю не достойной жалости и заботы от себя самой.. типа я убила, а сама живу.. убила, а о себе буду заботиться... а уж про радость и смех я забыла с сентября... тело просит, просто кричит, я так любила шутить раньше, а сейчас не могу... Мы когда с ним познакомились, он все время мне говорил, что ты все смеешься? а я просто счастлива была с ним!... Тело мое сейчас одряхлело, я или работаю или лежу, ходить по улице сложно из-за аритмии... Да, у меня опоры нет под ногами, потому что все нелогично! поэтому я гоняю по кругу, обвиняя себя и всех остальных... Упражнения делать буду, потому что чувствую, что наступает предел, я реально могу погибнуть.... хотя раньше всегда боялась смерти и любила жизнь, несмотря на периодические депрессии...

  18. #18
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    Азбука, спасибо Вам, вы как заботливая мама... я столько слез пролила, когда пишу Вам.. Мне невыносимо жалко малыша и себя.. все из-за какой-то глупости!... да, я себя совсем забросила, я считаю себя убийцей, хотя так хотела ребёнка... как так? поэтому считаю не достойной жалости и заботы от себя самой.. типа я убила, а сама живу.. убила, а о себе буду заботиться... а уж про радость и смех я забыла с сентября... тело просит, просто кричит, я так любила шутить раньше, а сейчас не могу... Мы когда с ним познакомились, он все время мне говорил, что ты все смеешься? а я просто счастлива была с ним!... Тело мое сейчас одряхлело, я или работаю или лежу, ходить по улице сложно из-за аритмии... Да, у меня опоры нет под ногами, потому что все нелогично! поэтому я гоняю по кругу, обвиняя себя и всех остальных... Упражнения делать буду, потому что чувствую, что наступает предел, я реально могу погибнуть.... хотя раньше всегда боялась смерти и любила жизнь, несмотря на периодические депрессии...
    пожалуйста, Зорька.)
    если вы себя загнобите виной, пользы от этого не будет никому.

    поэтому давайте вот что делать каждый день:
    утром зарядочку тонусную - сколько сможете, с учетом состояния здоровья. в интернете можно подобрать себе комплекс упражнений.
    потом обязательно контрастный душ, попеременно - чуть менее теплый - чуть более теплый. и смотрите как сердцу это. если что, проконсультируйтесь с врачом.

    потом, или в течение дня, надо организовать себе хождение босыми ногами по разным поверхностям - гладким, шероховатым, с пупырышками всякими, или с ребрышками, с неровностями. так, чтобы стопами ощущать хорошенько, на что они наступают, на что опираются. и так, чтобы вы чувствовали разность фактур и их взаимодействие с кожей стоп. несколько минут так походить и чтобы ноги живыми ощущались, горели. помните, что вам нужно восстановить опоры, а они через ноги прямиком в мозг идут.)

    хорошо еще, если вы в спортивном магазине купите балансировочную платформу, и будете на ней, соответственно, балансировать каждый день. очень чудодейственная вещь, многим помогла выйти из виража, подобному вашему нынешнему.
    а так же, выделяйте себе выходной, (а лучше ежедневно) в который вы выйдете на природу и будете смотреть на облачка-солнышко-деревца, ходить по разным поверхностям по земле, по снегу, по льду. дышать как следует, вдох-выдох. природа вам очень показана сейчас.
    и так выправитесь постепенно.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    пожалуйста, Зорька.)
    если вы себя загнобите виной, пользы от этого не будет никому.

    поэтому давайте вот что делать каждый день:
    утром зарядочку тонусную - сколько сможете, с учетом состояния здоровья. в интернете можно подобрать себе комплекс упражнений.
    потом обязательно контрастный душ, попеременно - чуть менее теплый - чуть более теплый. и смотрите как сердцу это. если что, проконсультируйтесь с врачом.

    потом, или в течение дня, надо организовать себе хождение босыми ногами по разным поверхностям - гладким, шероховатым, с пупырышками всякими, или с ребрышками, с неровностями. так, чтобы стопами ощущать хорошенько, на что они наступают, на что опираются. и так, чтобы вы чувствовали разность фактур и их взаимодействие с кожей стоп. несколько минут так походить и чтобы ноги живыми ощущались, горели. помните, что вам нужно восстановить опоры, а они через ноги прямиком в мозг идут.)

    хорошо еще, если вы в спортивном магазине купите балансировочную платформу, и будете на ней, соответственно, балансировать каждый день. очень чудодейственная вещь, многим помогла выйти из виража, подобному вашему нынешнему.
    а так же, выделяйте себе выходной, (а лучше ежедневно) в который вы выйдете на природу и будете смотреть на облачка-солнышко-деревца, ходить по разным поверхностям по земле, по снегу, по льду. дышать как следует, вдох-выдох. природа вам очень показана сейчас.
    и так выправитесь постепенно.
    Надо потихоньку вылезать на природу.. Азбука, а почему многие делают аборты и живут как ни в чем не бывало? я с несколькими девочками общалась, все счастливы.. на мой вопрос, как жить, они говорят, что это же уже в прошлом, надо переступить и жить дальше... а как???? Почему у меня не получается переступить, забыть? я все время гоняю про это... некоторые по несколько делают и ничего....???? или такой ответ, что я сильно загналась... да причем, таких в моем окружении и большинство, кто делал
    ... у меня сразу аналогия, раз сделала, значит плохая, а раз плохая, значит надо соответствовать и быть плохой во всем остальном... я даже осенью курить из-за этого начала, чтоб быть плохой, но хватило на два месяца... тяжело для моей психики переступить эту черту...
    Последний раз редактировалось Зорька; 15.03.2019 в 01:06.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    Надо потихоньку вылезать на природу..
    ...а так же делать и все то, о чем я выше написала про зарядку, душ, балансировку и хождение по полу босиком.)


    Азбука, а почему многие делают аборты и живут как ни в чем не бывало?
    ну, многие - не все. постабортный синдром никто не отменял. но так же есть и на него управа.)
    а так же бывает, и не редко, что последствия оказываются отсроченными во времени и проявляются у женщин к моменту менопаузы. и еще как их накрывает.

    я с несколькими девочками общалась, все счастливы.. на мой вопрос, как жить, они говорят, что это же уже в прошлом, надо переступить и жить дальше... а как???? Почему у меня не получается переступить, забыть? я все время гоняю про это... некоторые по несколько делают и ничего....???? или такой ответ, что я сильно загналась... да причем, таких в моем окружении и большинство, кто делал
    просто вы как бы попали в замкнутый круг, зациклило вас на одном ("я все время гоняю про это"), а чтобы расциклиться, нужны силы, перезагрузка.
    силы вы возьмете из упражнений, о которых я написала. организм охотно откликнется на эту перемену, даст толчок психике, что можно расслабиться, замечать реальность и жить дальше, выйти из мОрока.

    ... у меня сразу аналогия, раз сделала, значит плохая, а раз плохая, значит надо соответствовать и быть плохой во всем остальном... я даже осенью курить из-за этого начала, чтоб быть плохой, но хватило на два месяца... тяжело для моей психики переступить эту черту...
    ну да, такое депрессивное реагирование. видимо этот опыт "я плохая значит буду плохой во всем" у вас уже был в прошлом и как-то помогал выживать. и есть тот, которому вы это предъявляете: "ах так, значит буду для тебя плохой". и я бы посмотрела тут, кто же это такой, кто вас плохой называет.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ...а так же делать и все то, о чем я выше написала про зарядку, душ, балансировку и хождение по полу босиком.)


    ну, многие - не все. постабортный синдром никто не отменял. но так же есть и на него управа.)
    а так же бывает, и не редко, что последствия оказываются отсроченными во времени и проявляются у женщин к моменту менопаузы. и еще как их накрывает.

    просто вы как бы попали в замкнутый круг, зациклило вас на одном ("я все время гоняю про это"), а чтобы расциклиться, нужны силы, перезагрузка.
    силы вы возьмете из упражнений, о которых я написала. организм охотно откликнется на эту перемену, даст толчок психике, что можно расслабиться, замечать реальность и жить дальше, выйти из мОрока.

    ну да, такое депрессивное реагирование. видимо этот опыт "я плохая значит буду плохой во всем" у вас уже был в прошлом и как-то помогал выживать. и есть тот, которому вы это предъявляете: "ах так, значит буду для тебя плохой". и я бы посмотрела тут, кто же это такой, кто вас плохой называет.
    Хм... меня мотает из стороны в сторону, с одной стороны, себя очень жалко (про ребенка я вообще молчу уже) , а с другой стороны, наоборот, ненавижу себя! И если бы не эта врач, я бы ни за что его не сделала, потому что отдавала себе отчет, что не смогу... да и не было причин совсем его делать, ребёнок желанный был и вовремя... все равно, получается, я как бы примеряла к себе его, но сделать бы не решилась!!!!Получается,что я принудительно должна нести этот крест, этот грех на себе, хотя думала что все в моих руках.... поэтому, я и отрицаю все, что не хочу быть такой... плохой!!! я не такая, я его родить хотела!!!!... поэтому я занимаюсь самобичеванием, что отрицаю и наказываю себя, честно, я уже жить не хочу.... А если например, взять и принять на себя эту роль, что я убила... я не могу... не получается, потому что это противоречит моим принципам... ну да, записалась, но думала, что все в моих руках!... и как дальше жить и наслаждаться жизнью, зная что ты убила, я ума не приложу. Это надо быть или очень сильным, или пофигистом, или бесчувственной... я не такая (((( Но и взять на себя роль этой жертвы, которую так обвели как лохушку, я тоже не могу... мне противно и унизительно! Смириться с тем, что ты с червоточиной и такая грязная, но как?... А перед мужчиной своим мне очень стыдно... как он меня еще терпит, не уберегла, не защитила малыша, как ущербная какая то, неженщина! Сомневалась в нем, не поверила ему... У нас секса не было первые 4 месяца, у меня было к себе такое отвращение! Устраиваю ему истерики, как он терпит только.. Хотя, сам себя считает виноватым, у нас эта тема табу... Но я беру на себя всю вину, что убила нашего ребенка и нашу любовь... Предложила ему расстаться на днях, он не хочет, сказал что я нужна ему... Мне вообще стыдно в глаза всем смотреть и знать, что ты сделала.... а уж на беременных и детей вообще смотреть не могу, они сохранили этот дар, берегут, даже пьяницы рожают, а я... так тупо избавилась, хотя так хотела.... Я не принимаю себя такой...
    Но чтобы жить дальше, я должна перестать это отрицать.. пока не могу... нет столько сил и осмысления! почему в таком случае пойти и не убить еще парочку детей, ведь все равно убийца...
    Или просто смириться и чувствовать себя без опоры... но тогда тоже страшно, как будто бы от нас ничего не зависит!
    Но я до сих пор не понимаю, что случилось... я ведь очнулась, когда ему позвонила... а до этого, была как не в себе... Я кстати, ездила к ней потом, в глаза посмотреть и сказать, чтоб с другими так не делала... Так знаете, меня снова к ней потянуло, и как бы я зла на нее не была, она снова меня к себе расположила!!!!! я даже ее там почти простила... а вышла на улицу, и снова в слезы... Это такой человек, двуличный? я обычно людей сразу чувствую... и вот тогда, почувствовала что она палач, подсознанием, а сознание обманулось... причем так, что уже любимый мой мужчина и отец ребенка стал не авторитет, ребёнок не нужен и я только делала, что говорила она(((( Таких врачей нельзя вообще к беременным допускать!
    Мой ник как раз и поясняет, что я с ней была как добродушная глупая корова Зорька, которая сама же приехала на убой... Хотя в жизни я не такая.. я довольно принципиальная.. но иногда доверчивая, да...
    Азбука, а в Вашей практике были подобные случаи? Внушения, гипноза, рока, такие странные?

    --- Добавлено ---

    Спасибо Вам! ☀️������������������

    --- Добавлено ---

    Спасибо Вам!
    Последний раз редактировалось Зорька; 15.03.2019 в 14:56.

  22. #22
    Вчера с Вами пообщалась, решила сегодня начать.. но опять скатываюсь в самобичевание... зачем, не достойна, я тварь.. Представляете? когда я всегда имела к себе уважение и чистую душу, сейчас мне приходится себя ненавидеть ((((
    И еще мне страшно, что это же смерть, на мне смерть, это навечно испорчена карма.. ладно, моя.. а если отразится на дочке( и поправить уже ничего нельзя...

  23. #23
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    Хм... меня мотает из стороны в сторону, с одной стороны, себя очень жалко (про ребенка я вообще молчу уже) , а с другой стороны, наоборот, ненавижу себя! И если бы не эта врач, я бы ни за что его не сделала, потому что отдавала себе отчет, что не смогу... да и не было причин совсем его делать, ребёнок желанный был и вовремя... все равно, получается, я как бы примеряла к себе его, но сделать бы не решилась!!!!Получается,что я принудительно должна нести этот крест, этот грех на себе, хотя думала что все в моих руках.... поэтому, я и отрицаю все, что не хочу быть такой... плохой!!! я не такая, я его родить хотела!!!!... поэтому я занимаюсь самобичеванием, что отрицаю и наказываю себя, честно, я уже жить не хочу.
    а представьте, Зорька, как будто ваш ребеночек слышит и видит как вам плохо, как вы убиваетесь сейчас, как себя наказываете и делаете себе больно. как думаете, он бы этому обрадовался, ему бы стало от этого лучше?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а представьте, Зорька, как будто ваш ребеночек слышит и видит как вам плохо, как вы убиваетесь сейчас, как себя наказываете и делаете себе больно. как думаете, он бы этому обрадовался, ему бы стало от этого лучше?
    Он на недоумевает, как мама могла его убить... Когда мама его так хотела и позвала.. я ведь каждый новый год загадывала это желание! и в тот новый год я ощутила, что он придет... я сидела на форуме планирующих, я следила за здоровьем, регулярно делала узи... реально его ждала! а сколько тестов летом переделала в надежде двух полосочек... и когда я захотела, именно в том месяце, он пришёл, и был убит, маленький и беззащитный... очень жестоко с моей стороны! .. я когда это сделала, и сразу стала вопить, и просить ребенка снова.. конечно у мужчины взрыв мозга произошел, зачем избавилась, чтоб потом сразу родить... сумасшедшая!

    --- Добавлено ---

    там был мальчик... меня не тошнило совсем.. а с дочкой с двух недель стало... я теперь на маленьких мальчиков смотреть не могу (

  25. #25
    И если бы не эта врач,
    Таких врачей нельзя вообще к беременным допускать!
    Зорька, попробуйте еще погневаться на этого врача. прямо от души, можно нецензурно.
    весь свой запас злости выплескивайте на нее, чтоб до донышка опустошить то место, в котором эта злость хранится.
    а так же посмотрите, на кого еще из вашего окружения есть гнев, раздражение, и тоже его сюда.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Зорька, попробуйте еще погневаться на этого врача. прямо от души, можно нецензурно.
    весь свой запас злости выплескивайте на нее, чтоб до донышка опустошить то место, в котором эта злость хранится.
    а так же посмотрите, на кого еще из вашего окружения есть гнев, раздражение, и тоже его сюда.
    Азбука, мне так плохо.. мало того, что ребенка потеряла, так еще и сама виновата... у меня до января была на нее такая злость, даже был ритуал, курить и ее материть! тогда немного отпускало... А сейчас, злость и агрессия на всех, кто причастен, поэтому и говорю им тоже колкие слова, но это уже от бессилия... Сестре, что не дала подзатыльник и чтоб я даже не думала в ту сторону.. хотя нет, не так... за то, что не сказала самых мало мальских слов, чтоб вселить в меня большую уверенность! мне вот этого не хватило..Мужчине,который не сгреб в охапку и сказал, вы мои!!! я как ходила по тонкому льду и провалилась... Теперь у меня и на него есть обида внутри, что не защитил, дал усомниться . Но конечно самая большая злость это на себя...

    --- Добавлено ---

    Настроение меняется кардинально... то держусь, то реву, то пишу злостные смс... но, у всех жизнь продолжается, как и была, да только у меня закончилась... ну отражают они мои смс.. ну потерпят... и дальше смеяться будут... а я к ним за поддержкой приходила... лучше бы и не приходила... целее бы мы были

  27. #27
    большая злость на себя при переживании потери бывает, когда не отреагировано много злости к тем, из-за кого боль. вы очень хорошо отслеживание свои чувства, и так в общем здраво мыслите, поэтому я хочу предложить вам чуть глубже пойти. и припомнить кто ещё мог быть к вам жесток, невнимателен, кто игнорировал ваши потребности, был к ним не отзывчив в прошлом. вы упомянули бывшего мужа, а кто ещё такой или такие близкие в вашей жизни были, есть?
    похоже, сейчас все это суммировались и давит на вас.

    --- Добавлено ---

    .Азбука, мне так плохо.. мало того, что ребенка потеряла, так еще и сама виновата..
    с кем так ещё было, что что-то произошло, вам плохо, больно, вы этим поделились, а вас за это ещё и поругали, наказали, сказали: "ты сама во все виновата!"?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    большая злость на себя при переживании потери бывает, когда не отреагировано много злости к тем, из-за кого боль. вы очень хорошо отслеживание свои чувства, и так в общем здраво мыслите, поэтому я хочу предложить вам чуть глубже пойти. и припомнить кто ещё мог быть к вам жесток, невнимателен, кто игнорировал ваши потребности, был к ним не отзывчив в прошлом. вы упомянули бывшего мужа, а кто ещё такой или такие близкие в вашей жизни были, есть?
    похоже, сейчас все это суммировались и давит на вас.

    --- Добавлено ---

    с кем так ещё было, что что-то произошло, вам плохо, больно, вы этим поделились, а вас за это ещё и поругали, наказали, сказали: "ты сама во все виновата!"?
    Вроде жестокости и обвинений не было.. Единственное, я очень жалею, что маме не сказала.. но только по той причине, что хотела сначала с ним решить, как мы жить будем и потом уде сказать, чтоб маму лишний раз не волновать неустроенностью...
    В последние три дня что то совсем странное... Если раньше меня мужчина вытаскивал, я по сути только и жила это время его поддержкой, то сейчас я его видеть не хочу...мне это совсем не нравится! в общем, только рядом с ним я успокаивалась и мне было комфортно... а сейчас хочу выносить ему мозг... второй раз предложила расстаться... не хочет.. а может я так мазохизмом занимаюсь, чтоб было мне еще хуже... и его жалко тоже.. и сестру.. и себя,, ну и малыша конечно... я бы и птенца не смогла убить, а тут своего ребёнка... или превращаюсь в холодное бревно, или просто умру от аритмии где нибудь на улице...
    Понимаете, одно дело, если бы я ехала туда чтоб сделать, а потом только пожалела, это одно... а тут, я ехала, что ни за что не сделаю, не хочу и не могу... Мне не выбраться... не знаю что думать....

  29. #29
    Цитата Сообщение от Зорька Посмотреть сообщение
    Вроде жестокости и обвинений не было..
    но вы же с кого-то "срисовали" такой способ обращения с собой, как обвинение "сама виновата". значит было.
    Единственное, я очень жалею, что маме не сказала.. но только по той причине, что хотела сначала с ним решить, как мы жить будем и потом уде сказать, чтоб маму лишний раз не волновать неустроенностью...
    жалеете, что маме не сказали. а что именно хотелось бы ей сказать?

    В последние три дня что то совсем странное... Если раньше меня мужчина вытаскивал, я по сути только и жила это время его поддержкой, то сейчас я его видеть не хочу...мне это совсем не нравится! в общем, только рядом с ним я успокаивалась и мне было комфортно... а сейчас хочу выносить ему мозг... второй раз предложила расстаться... не хочет.. а может я так мазохизмом занимаюсь, чтоб было мне еще хуже... и его жалко тоже.. и сестру.. и себя,, ну и малыша конечно...
    похоже, что да, Зорька, занимаетесь.
    в качестве реакции на физическую или эмоциональную боль наш мозг вырабатывает эндорфины, вещества, сходные по действию с опиатами. они уменьшают боль и влияют на эмоцииональное состояние. похоже, что вот это жаление всех - как раз результат действия опиатов. способ получить утешение, или отвлечение через эмоциональные качели. здесь могу только порекомендовть себя не раскачивать и этот поведенческий навык не использовать. просто усилием воли.

    я бы и птенца не смогла убить, а тут своего ребёнка... или превращаюсь в холодное бревно, или просто умру от аритмии где нибудь на улице...
    Понимаете, одно дело, если бы я ехала туда чтоб сделать, а потом только пожалела, это одно... а тут, я ехала, что ни за что не сделаю, не хочу и не могу... Мне не выбраться... не знаю что думать....
    видимо, после этого эпизода очень сильно пострадало ваше представление о себе. оно просто рухнуло, развалилось. и это еще один аспект психотравмы, которую вы получили.
    как будто вы потеряли себя и до сих пор не можете найти и вернуть.
    но тут, снова повторюсь, через тело надо, через физику. а вы никак не комментируете мое предложение касательно упражнений и я не знаю, будете ли себе помогать выходить из безнадёги и самогнобления.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но вы же с кого-то "срисовали" такой способ обращения с собой, как обвинение "сама виновата". значит было.
    жалеете, что маме не сказали. а что именно хотелось бы ей сказать?

    похоже, что да, Зорька, занимаетесь.
    в качестве реакции на физическую или эмоциональную боль наш мозг вырабатывает эндорфины, вещества, сходные по действию с опиатами. они уменьшают боль и влияют на эмоцииональное состояние. похоже, что вот это жаление всех - как раз результат действия опиатов. способ получить утешение, или отвлечение через эмоциональные качели. здесь могу только порекомендовть себя не раскачивать и этот поведенческий навык не использовать. просто усилием воли.

    видимо, после этого эпизода очень сильно пострадало ваше представление о себе. оно просто рухнуло, развалилось. и это еще один аспект психотравмы, которую вы получили.
    как будто вы потеряли себя и до сих пор не можете найти и вернуть.
    но тут, снова повторюсь, через тело надо, через физику. а вы никак не комментируете мое предложение касательно упражнений и я не знаю, будете ли себе помогать выходить из безнадёги и самогнобления.
    я делала сегодня и вчера упражнения, сегодня гуляла, но как робот, ничего не вижу и не замечаю... стыдно стыдно перед мужчиной, что избавилась от ребёнка.. предложила расстаться, тк не хочу его мучить своей депрессией... полгода не смеюсь.. как можно меня любить? не за что абсолютно

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мне нужна помощь , сама уже не справляюсь
    от Хелеборус в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 07.03.2019, 20:16
  2. Сложный случай. Сама уже не справляюсь.
    от Nusa в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 146
    Последнее сообщение: 05.10.2016, 14:14
  3. ВАЖНО: Что вы читаете своим детям, или советуете, если они уже читают сами
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 08.11.2010, 16:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - форум психологов | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search