Навеянное поздравлением с 8 марта

[Lex]

Если говорить о жертвенности у меня, то она есть. Анализируя свое поведение, свои реакции, я заметила, что есть там поведение жертвы. НО я никак не могла понять, откуда это во мне - семья была благополучная, никаких зависимостей даже среди широкого круга общения, нас братом родители любили. Между родителями жертвенности точно нет, но там другие расклады, другие взаимоотношения.

Со стороны мамы всегда приоритет был в детях, в ущерб нашему отцу, но при этом она себя не вела как жертва. И вот это мне не давало покоя. Откуда жертва-то взялась??

Вот может со стороны показаться, что я нашла удобный повод переложить ответственность за свои проблемы)) Но на самом деле... Когда прочитала про нарциссов, все встало на свои места.
"Жертва нарцисса" - объясняет многое. И неудавшуюся личную жизнь брата, и мои заморочки (но я как-то покрепче вышла). Вспоминаю всех мужчин в жизни, которые мне нравились - все имели качества нарциссов в той или иной степени. Если же понравившийся мне парень, как оказывалось, не был хоть "маленьким нарциссом" - я теряла к нему интерес.

Только вопрос теперь - что со всем этим делать?)

[Азбука]

Здравствуйте, Лекс. все прочитала, отвечу вам попозже.

[Азбука]

Про ассоциации себя с каким-нибудь из героев - не знаю даже. Но вот какой герой для меня в каком-то смысле образец, если можно так выразится - это Форрест Гамп.

Окружающие же, его близкие - мечутся по жизни, ищут кто предназначение, кто счастье, кто удачу, расстраиваются, когда у них не получается, злятся, радуются редким удачам. Но по-прежнему остаются несчастными. И помаявшись по жизни, когда их прибивает "к берегам Форреста", они, живя с ним бок о бок, и, наверно, перенимая в чем-то его взгляд на жизнь, на мир, тоже становятся умиротворенными и счастливыми. Но для некоторых, правда, это оказывается все-таки слишком поздно, но это уже не так важно.

вам бы хотелось к такому умиротворенному и счастливому человеку примкнуть? вы пишете - образец, а я читаю скорее про притягательность этого образа как опоры для ...мающихся что ли.

Если говорить о жертвенности у меня, то она есть. Анализируя свое поведение, свои реакции, я заметила, что есть там поведение жертвы. НО я никак не могла понять, откуда это во мне - семья была благополучная, никаких зависимостей даже среди широкого круга общения, нас братом родители любили. Между родителями жертвенности точно нет, но там другие расклады, другие взаимоотношения.

Со стороны мамы всегда приоритет был в детях, в ущерб нашему отцу, но при этом она себя не вела как жертва. И вот это мне не давало покоя. Откуда жертва-то взялась??

Вот может со стороны показаться, что я нашла удобный повод переложить ответственность за свои проблемы)) Но на самом деле... Когда прочитала про нарциссов, все встало на свои места.
"Жертва нарцисса" - объясняет многое. И неудавшуюся личную жизнь брата, и мои заморочки (но я как-то покрепче вышла). Вспоминаю всех мужчин в жизни, которые мне нравились - все имели качества нарциссов в той или иной степени. Если же понравившийся мне парень, как оказывалось, не был хоть "маленьким нарциссом" - я теряла к нему интерес.

Только вопрос теперь - что со всем этим делать?)

классический контр-вопрос: чтобы что в итоге получить?)
жертвенность бывает способом добыть признание у других, или другие свои жажды утолить через спасание и самоотречение. мама ваша через контроль и опеку это делала, и вы у нее могли этому научиться.

когда я слышу, или читаю про то что "семья была благополучная, родители не пили, не били, любили", то как-то невольно думаю: "ой." значит есть много чего, что не признано, не принято.
но это - о грустном.
а о не грустном - у вас ловко получается описывать свои впечатления о фильмах, пересказывать... вы вообще такой рассказчик опытный, чувствуется.) как-то этим своим даром пользуетесь в обычной жизни, в перерывах между житейской суетой? или может для бизнеса.
имею в виду, помимо форума...

[Lex]

вам бы хотелось к такому умиротворенному и счастливому человеку примкнуть? вы пишете - образец, а я читаю скорее про притягательность этого образа как опоры для ...мающихся что ли.

Мне бы хотелось стать таким человеком. А если и встретить такого человека, то не столько ради того, чтобы примкнуть, сколько ради того, чтобы научиться у него.

классический контр-вопрос: чтобы что в итоге получить?)

Сначала понять, где я себя чувствую и веду как жертва, а потом перестать себя так чувствовать и вести.

когда я слышу, или читаю про то что "семья была благополучная, родители не пили, не били, любили", то как-то невольно думаю: "ой." значит есть много чего, что не признано, не принято.
но это - о грустном.

Не знаю, я на самом деле всегда считала, что у нас действительно благополучная семья. Да, есть какие-то проблемы, да, бывают какие-то конфликты - но это реальная жизнь. В целом я и сейчас
это могу сказать. Ну вот в последние годы я начала копаться в себе, читать, опять же Вежа много ценной информации дает, и уже смотришь на себя, на других, на свое детство - под другим углом. Если бы не дети, может я бы и не дошла бы до этих размышлений. А так, хочется, конечно, чтобы у них было еще лучше (как желает любой родитель для своего чада) - начинаешь думать, а что мне мешает в этой жизни, и что я могу сделать, чтобы у моих детей это не произошло.

Есть, конечно, другая точка зрения, выраженная в шутке: Родительство в 21 веке - кормить полезной пищей, но не слишком много, любить, но не избаловать, развивать, но не доводить до истощения, быть последовательным, но позволять отходить от правил и т.д., там много еще всего))) Родительство в 20 веке и раньше - не забыть покормить.

-----

Нечто похожее произошло в вопросах моего отношения к политике. Я тоже всегда смотрела на это под одним углом, не видя связей, не веря в причины и следствия. Когда жизнь меня столкнула лицом с государственной машиной, угол зрения поменялся. И даже прежние события ты уже анализируешь с другой позиции. И начинаешь делать много открытий. К сожалению, чаще неприятных. А не столкнула бы жизнь - ну и жила бы по-прежнему, может даже и вполне нормально.

Но я считаю, что развитие себя, которое в конечном итоге дает возможность понимать внутренние процессы, устройство чего бы то ни было - это правильно и даже желательно. Жизнь дана для роста, помимо всего прочего. Это не значит, что надо разом спасать всех пингвинов мира, но важные для себя темы - надо копать, а пингвины без внимания не останутся.

а о не грустном - у вас ловко получается описывать свои впечатления о фильмах, пересказывать... вы вообще такой рассказчик опытный, чувствуется.) как-то этим своим даром пользуетесь в обычной жизни, в перерывах между житейской суетой? или может для бизнеса.
имею в виду, помимо форума...

Нет, никак. Максимум - писать деловые письма. Я еще когда на наемной работе работала лет 15 назад - мне начальница всегда поручала написание таких писем от ее имени) А больше никак.
Но это если мне действительно интересно. А так, вот сделать рерайт на наш сайт (переписать текст другими словами) - мы заказываем у других, у меня голова не включается на такую задачу.
Появлялась даже мысль книжку какую написать, но я не знаю, о чем. Сказать, что я в чем-то очень хорошо разбираюсь, чтобы передать какой-то опыт - вряд ли. Хобби определенного нет. Писать что-то автобиографичное - не хочу, это очень личное для меня. Поэтому пока только в формате обычного общения (здесь и в fb).

Про жертвенность отдельно напишу попозже.

[Lex]

Еще пару слов про благополучие добавлю. Конечно, это емкий вопрос, и внутри может быть много чего скрыто...

Но все же если брать самый простой и широкий фильтр, по которому лично я могу судить о некоем благополучии людей - это 1. отсутствие явных зависимостей, отсутствие деструктивной социальной среды вокруг (потому что они кардинально меняют все вокруг, коверкают судьбы и психику людей), 2. длительный "здоровый" брак с одним и тем же человеком и рождение детей от него.

И даже второй пункт важнее, потому что более отражает результат "сейчас".
Если рассматривать внешне благополучную семью - там внутри разное может быть, конечно. Но насколько там все было плохо, можно частично судить, смог ли выросший в такой семье ребенок создать долговременно свою счастливую семью, потому что все проблемы психики, вынесенные из родительской семьи, рано или поздно дадут о себе знать в супружеских отношениях (или даже на этапе выбора супруга/и). Если все же семья у ребенка сложилась, и там все нормально, то это либо 1. травмы детства были не настолько ужасными, и как-то само зарубцевалось, сгладилось со временем, ну и опыт сверху отшлифовал), 2. травмы были тяжелые, но человек усиленно работал над собой, и смог самое тяжелое исцелить.

Вариант 3, когда семья так и не прожила долго: Травмы не сказать, чтобы тяжелые, но человек не работает с этим, не придает значения, не осознает, ну там еще много вариантов может быть.

Да вот даже если брать одноклассников. Как правило, прослеживалась связь между полной семьей и успехами ребенка в школе и в целом. И вот сейчас интересно наблюдать, у кого как сложилась жизнь. И когда я вижу в ОК своих одноклассников, которые во время и после школы относились к неблагополучным, а сейчас у них семьи, маленькие дети - я понимаю, что это показывает внутренний рост человека, потому что удержать отношения - это всегда большая внутренняя работа над собой. Отношения не статичны, они постоянно меняются. Я допускаю, что за фотками многое может быть скрыто..., но если человек одинок, или вообще не имел партнера - это о многом говорит. Но это понимаешь уже в 40) А в 20 лет кажется, что как классно - состоявшийся 40-летний мужчина свободен, а уже если не был в браке, и нет детей, то вообще блеск. Сейчас-то я понимаю, что таких людей надо обходить стороной))

Если говорить о нас, я не вижу в своем детстве действительно тяжелых псих. травм. Да, брак потребовал многое в себе изменить, и мне, и мужу - как никак 12 лет вместе мы (причем половина этого времени без детей, половина с детьми). У брата было 4 брака (2 официальных). Но, женщины всегда выбирали его сами, и к сожалению, 3 последние выбирали его для того, чтобы решить какие-то свои проблемы. Да, наверно, шанс на долгий брак был с каждой в той или иной степени, тут и в нем причина, конечно. Но я понимаю, что его опыт семейного взаимодействия все равно идет из родительской нашей семьи. Может он в чем-то должен был стать другим, чтобы брак сохранился, но это тоже вопрос сложный. Хотя, скажу честно, когда он расстался с последней своей гражданской супругой - мы с мужем его поздравляли с этим.

[Lex]

жертвенность бывает способом добыть признание у других, или другие свои жажды утолить через спасание и самоотречение. мама ваша через контроль и опеку это делала, и вы у нее могли этому научиться.

Я пока никак не могу увязать в голове фразу "жертва контролирует".

Мамин контроль, на мой взгляд, был направлен не на получение признания (она не принимает заботу, не принимает подарки - ей некомфортно в таких ситуациях, хотя сама заботиться и делать подарки она любит), а скорее на то, чтобы мы всегда оставались в позиции детей. Что ей это дает? Значимость? Позиция "сверху"? Уверенность в себе?

Вот последний случай пару дней назад. Они ездили к брату в другой город навестить. Там приехал в гости зять (муж моей двоюродной сестры), у него был день рождения 50 лет. И за столом, когда поздравляли, она сказала "ну вот и вырос мальчик". Это она мне рассказывала. И сказал "он на меня так посмотрел" Потом говорит, мне "ну а что, они ведь и правда наши дети"... Полагаю, она поняла, что сказала не то, и может даже есть ощущение, что именно ему не понравилось. Но не до конца. Она не понимает, что она 50-летних мужиков опускает до позиции "дитя". Эта позиция ко всем такая, и к брату тоже (потому и сказала "они"). И раньше был случай, когда брат приехал в гости, зашел в квартиру, мы тут все встречаем его, она его обнимает, а потом пытается приподнять его, и действительно приподнимает. Все посмеялись, брат смутился немного, но все забылось. Может быть даже он был с женой, я не помню, но это точно бы ничего не изменило в событиях.

Я это к чему? Вместо того, чтобы наоборот подчеркивать, что он взрослый, самостоятельный, умный, надежный (все самое ценное в мужчине) - подчеркивать и ему лично, и для других, чтобы он слышал, происходят вот такие вот казусы. Это на самом деле вроде мелочь, и я никогда это не вспоминала. Но вот когда сейчас все это анализирую, я начинаю видеть векторы, что из чего вырастает, начинаю давать имена явлениям и событиям - так лучше понять, что на самом деле происходит.

Когда услышала ее рассказ про ДР, внутри немного порадовалась, что это произошло сейчас, с зятем, потому что может получится ей как-то намекнуть, что это не совсем то, что нужно сейчас слышать брату (у него тоже скоро ДР). Ну или просто дам свою оценку тем ее словам, может ее это остановит, чтобы не сказать такое брату. Вообщем, если тема как-нибудь выйдет у нас в разговоре...

[Lex]

PS: еще добавлю про маму и контроль. Она любит быть центром внимания, но центром активным - который что-то делает, руководит, управляет, угощает и пр. При этом она не любит быть центром пассивным - когда ее поздравляют (внешне нормально, но недолго, потом она все равно переключает внимание на что-то другое), когда за ней ухаживают, когда помогают не так, как она того ожидала (читай: не под ее руководством). Вот такой вот парадокс. Когда такого внимания много, она может уже стать резкой, может резко оборвать. Когда инициатива или контроль уходит из ее рук - ее это сразу сильно выбивает из колеи. Вот такие мои наблюдения.

[Азбука]

.Мамин контроль, на мой взгляд, был направлен не на получение признания (она не принимает заботу, не принимает подарки - ей некомфортно в таких ситуациях, хотя сама заботиться и делать подарки она любит), а скорее на то, чтобы мы всегда оставались в позиции детей. Что ей это дает? Значимость? Позиция "сверху"? Уверенность в себе?

власть. на получение власти направлен такой контроль. это такая позиция сверху, когда контакт с другими своими частями нарушен, прерван. да и с близкими людьми тоже.
но это большая тема...

--- Добавлено ---

. Мне бы хотелось стать таким человеком. А если и встретить такого человека, то не столько ради того, чтобы примкнуть, сколько ради того, чтобы научиться у него.

а для чего? учатся ведь для чего-то, а не из-за любви к процессу обучения. хотя и так бывает.

--- Добавлено ---

.Сначала понять, где я себя чувствую и веду как жертва, а потом перестать себя так чувствовать и вести.

опять же, чтобы что? поняли, перестали и наступило что в итоге? на что хотите заменить чувства и поведение жертвы?

--- Добавлено ---

.хочется, конечно, чтобы у них было еще лучше (как желает любой родитель для своего чада) - начинаешь думать, а что мне мешает в этой жизни, и что я могу сделать, чтобы у моих детей это не произошло.

мне кажется, что направить энергию полезно в русло "чтобы у меня сейчас стало ещё лучше, чем было прежде", тогда у детей автоматом тоже что-то станет лучше. а то снова жертвенность получается и смещение мотива.

попозже продолжу.

[Азбука]

вам бы хотелось к такому умиротворенному и счастливому человеку примкнуть? вы пишете - образец, а я читаю скорее про притягательность этого образа как опоры для ...мающихся что ли.

Мне бы хотелось стать таким человеком. А если и встретить такого человека, то не столько ради того, чтобы примкнуть, сколько ради того, чтобы научиться у него.

знаете, читаю снова этот наш диалог и думается не, что научиться у "такого человека" - это как дети учатся у своих родителей их ценностям и впитывают взгляды, отношение ко всему и т.д.

Про ассоциации себя с каким-нибудь из героев - не знаю даже. Но вот какой герой для меня в каком-то смысле образец, если можно так выразится - это Форрест Гамп.

Окружающие же, его близкие - мечутся по жизни, ищут кто предназначение, кто счастье, кто удачу, расстраиваются, когда у них не получается, злятся, радуются редким удачам. Но по-прежнему остаются несчастными. И помаявшись по жизни, когда их прибивает "к берегам Форреста", они, живя с ним бок о бок, и, наверно, перенимая в чем-то его взгляд на жизнь, на мир, тоже становятся умиротворенными и счастливыми. Но для некоторых, правда, это оказывается все-таки слишком поздно, но это уже не так важно.

в этом смысле, окружающие Форреста Гампа - это такие детишки, колеблемые волнами и носимые ветрами, оказавшиеся без попечения своих мам-пап и от того несчастные.
а он им - родитель невольно.

Нет, никак. Максимум - писать деловые письма. Я еще когда на наемной работе работала лет 15 назад - мне начальница всегда поручала написание таких писем от ее имени) А больше никак.
Но это если мне действительно интересно. А так, вот сделать рерайт на наш сайт (переписать текст другими словами) - мы заказываем у других, у меня голова не включается на такую задачу.
Появлялась даже мысль книжку какую написать, но я не знаю, о чем. Сказать, что я в чем-то очень хорошо разбираюсь, чтобы передать какой-то опыт - вряд ли. Хобби определенного нет. Писать что-то автобиографичное - не хочу, это очень личное для меня. Поэтому пока только в формате обычного общения (здесь и в fb).

это вот личное можно же писать и для себя, "под глаз".
как расширение своего личного жизненного пространства. у меня есть ощущение, что "очень личное для меня" остается каким-то не резделенным с другими. конечно, существует личное ядро, в которое нет входу никому, да и себе-то не всегда, настолько это место сокровенное. но вот что-то, что вокруг этого ядра, чаще всего просится наружу, для того, чтобы делиться этим с близкими людьми. а иногда и с не очень близкими. тот самый "взгляд на жизнь, на мир" через себя. тогда контакт с собой и другими напитывается некой общностью. и тут-то появляется дорожка к умиротворенности и тому, что называют счастьем.
а держать внутри - скорее про напряжение и опасение жить, проявляться.

[Азбука]

Не знаю, я на самом деле всегда считала, что у нас действительно благополучная семья. Да, есть какие-то проблемы, да, бывают какие-то конфликты - но это реальная жизнь. В целом я и сейчас
это могу сказать. Ну вот в последние годы я начала копаться в себе, читать, опять же Вежа много ценной информации дает, и уже смотришь на себя, на других, на свое детство - под другим углом. Если бы не дети, может я бы и не дошла бы до этих размышлений. А так, хочется, конечно, чтобы у них было еще лучше (как желает любой родитель для своего чада) - начинаешь думать, а что мне мешает в этой жизни, и что я могу сделать, чтобы у моих детей это не произошло.

Есть, конечно, другая точка зрения, выраженная в шутке: Родительство в 21 веке - кормить полезной пищей, но не слишком много, любить, но не избаловать, развивать, но не доводить до истощения, быть последовательным, но позволять отходить от правил и т.д., там много еще всего))) Родительство в 20 веке и раньше - не забыть покормить.

про благополучие семьи вот чем хочется отозваться:
на мой взгляд, сейчас уже тоже прошедший через годы размышлений и наблюдений за своим детством и детством других, эмоциональное благополучие складывается из возможности быть открытыми в семье, из возможности делиться своими чувствами, впечатлениями и мыслями, без того, чтобы получать осуждение за это, или отвержение, или игнор с равнодушием.
при этом, конечно, не забывать покормить.)

[Азбука]

Нечто похожее произошло в вопросах моего отношения к политике. Я тоже всегда смотрела на это под одним углом, не видя связей, не веря в причины и следствия. Когда жизнь меня столкнула лицом с государственной машиной, угол зрения поменялся. И даже прежние события ты уже анализируешь с другой позиции. И начинаешь делать много открытий. К сожалению, чаще неприятных. А не столкнула бы жизнь - ну и жила бы по-прежнему, может даже и вполне нормально.

Но я считаю, что развитие себя, которое в конечном итоге дает возможность понимать внутренние процессы, устройство чего бы то ни было - это правильно и даже желательно. Жизнь дана для роста, помимо всего прочего. Это не значит, что надо разом спасать всех пингвинов мира, но важные для себя темы - надо копать, а пингвины без внимания не останутся.

а рост и развитие нужны прежде всего для того, чтобы адаптироваться к изменениям, которые происходят в жизни в режиме нон-стоп.) изменяется не только среда, то есть то, что окружает нас снаружи, но и мы сами изменяемся. возраст, возможности, способности - это все не стоит на месте. а снаружи - та же родня, одни из них растут и взрослеют, становятся самостоятельней и независимей, другие женятся и выходят замуж, производят потомство и становятся на новые ступеньки семейной иерархии, третьи - стареют и нуждаются в помощи, переставая являться опорами для нас.
и каждый такой момент требует переосмысления отношения, отпускания своих каких-то надежд и чаяний, с ними связанных, в общем, переадаптации. и все это не просто для понимания внутренних процессов, а для чисто практических действий/взаимодействий. чтобы получать опору под ногами для следующего шага к полноценной жизни.

[Lex]

Я снова тут) Здравствуйте, ув. Азбука!

власть. на получение власти направлен такой контроль. это такая позиция сверху, когда контакт с другими своими частями нарушен, прерван. да и с близкими людьми тоже.
но это большая тема...

Это мы обсуждали мою жертвенность. Выходит, она отсюда берет истоки?

а для чего? учатся ведь для чего-то, а не из-за любви к процессу обучения. хотя и так бывает.

опять же, чтобы что? поняли, перестали и наступило что в итоге? на что хотите заменить чувства и поведение жертвы?

Я долго ломала голову, пытаясь представить, как же это должно в конечном счете выглядеть в применении ко мне. Ничего не получилось. Потом решила, что я сначала для себя распишу те качества, которые, на мой взгляд, отличают Форреста от остальных, а потом попробую это "применить" к себе. Начала писать про него, но когда потом читаю полученное - получается какая-то банальщина, которая в итоге ничего не объясняет. Бросила эту затею. Единственное, что смогла сформулировать для себя, что-то типа "хочу проще жить". Но и это выглядит непонятным, начинаешь думать как объяснить, и забредаешь в такие дебри, что понимаешь - ну не может быть такое, чтобы "проще жить" требовало бы таких "трудных объяснений". Значит нужные объяснения я еще не подобрала.

Потом случайно мне попалась одна цитата Евгения Леонова: "Счастье – это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствий сложностей и несчастий". Вот! Эта одна из граней. Очень точная. Вспомнила детство, юность. Вот наверно, хочется, как прежде, доверять жизни, верить в удачу и добро, и чтобы без "веником по морде" после этого))

Решила, что чужие формулировку мне могут помочь с задачей про Форреста. Буду отслеживать, и если еще что попадется - буду сюда писать. Пока так, наверно.

мне кажется, что направить энергию полезно в русло "чтобы у меня сейчас стало ещё лучше, чем было прежде", тогда у детей автоматом тоже что-то станет лучше. а то снова жертвенность получается и смещение мотива.

"Стало лучше" - это хорошо, это взгляд в будущее. "что мне мешает в этой жизни?" - это из разряда "как избежать прежних ошибок", чтобы потом не выкарабкиваться снова в "лучше". Хотя одно другому не мешает: сначала выкарабкаться из плохо до нейтрального, перевести дух, оглянуться, подвести итог, и двинуться вперед к лучшему. Жертвенность большую я тут не чувствую, потому что это все равно решение моих собственных проблем, а дети уже автоматом это переймут. Но хочется, чтобы они уже сразу впитывали правильный, здоровый подход к жизни, к окружающим, к себе. Если еще короче сказать: многие заморочки, которые у меня выплыли сейчас, во многом выплыли именно благодаря моему состоянию сейчас (на издохе немного). Жила бы проще - может вообще бы не парилась. Поэтому эти "разборки в себе" нужны и мне тоже, не только "ради детей".

[Lex]

знаете, читаю снова этот наш диалог и думается не, что научиться у "такого человека" - это как дети учатся у своих родителей их ценностям и впитывают взгляды, отношение ко всему и т.д.

Это похоже. Но в том смысле, что научиться и самому стать таким и пойти своим путем, впитав все лучшее "родительское".

в этом смысле, окружающие Форреста Гампа - это такие детишки, колеблемые волнами и носимые ветрами, оказавшиеся без попечения своих мам-пап и от того несчастные.
а он им - родитель невольно.

А это нет. Форрест - не родитель. Ни разу не увидела в нем такую роль (за искл. концовки, где он с сыном). Не похож он на родителя. Он сам по себе. Он ни к кому не привязывался (в смысле - легко отпускал, если другой человек не хотел быть сейчас с ним), хотя и любил, и дружил. Он был таким маяком для других, но при этом не проявлял излишней, родительской заботы, не брал на себя чужую ответственность, не принимал решений за других, никого не звал за собой. Шел своей дорогой. Я бы сравнила его с ледоколом - большим и сильным, который несмотря на льды и мороз, легко идет сквозь толстые льды, которые ломаются под ним. На вершине ледокола - большой прожектор, который освещает далеко путь. Окружающие его люди, "дети", это такие маленькие ледоколы, которые воодушевившись Форрестом, тоже поверили в себя, увидели освещенный Форрестом путь (хотя светил он только для себя, не ради них), и присоединились к нему, но идут не по его следам, сквозь расколотые им льды, а рядом, пробивая каждый свою дорогу, освещенную светом Форреста.

это вот личное можно же писать и для себя, "под глаз".
как расширение своего личного жизненного пространства. у меня есть ощущение, что "очень личное для меня" остается каким-то не резделенным с другими. конечно, существует личное ядро, в которое нет входу никому, да и себе-то не всегда, настолько это место сокровенное. но вот что-то, что вокруг этого ядра, чаще всего просится наружу, для того, чтобы делиться этим с близкими людьми. а иногда и с не очень близкими. тот самый "взгляд на жизнь, на мир" через себя. тогда контакт с собой и другими напитывается некой общностью. и тут-то появляется дорожка к умиротворенности и тому, что называют счастьем.
а держать внутри - скорее про напряжение и опасение жить, проявляться.

Ну тоже вариант - не пообщаться, так высказаться)) Так, бывают, тема заинтересует, я могу что-нибудь такое забабахать, люди читают, дают обратную связь, что интересно. Но пока нечасто у меня такое - то времени нет, когда время есть, обычно вечером уже после отбоя у детей, так сил уже не осталось, голова не варит. Посмотрим, что из этого получится...

[Lex]

про благополучие семьи вот чем хочется отозваться:
на мой взгляд, сейчас уже тоже прошедший через годы размышлений и наблюдений за своим детством и детством других, эмоциональное благополучие складывается из возможности быть открытыми в семье, из возможности делиться своими чувствами, впечатлениями и мыслями, без того, чтобы получать осуждение за это, или отвержение, или игнор с равнодушием.
при этом, конечно, не забывать покормить.)

Да, это действительно так. В этом смысле по большей части все у меня было. Хотя какие-то моменты - приходилось учиться отстаивать "свое", тогда как этому не в семье надо учиться. Тут скорее было похоже, что забота иногда перерастала в стремление "навязать" мне правильный жизненный путь. Конечно, из лучший побуждений, но тем не менее.

Немного еще меня развернуло к мыслям, в результате которых родилась эта тема - после знакомства с теорией привязанности. Хотя книгу Макнамары я так и не прочитала, но почитывала израильскую группу в фб, посвященную этой теме.

[Lex]

а рост и развитие нужны прежде всего для того, чтобы адаптироваться к изменениям, которые происходят в жизни в режиме нон-стоп.) изменяется не только среда, то есть то, что окружает нас снаружи, но и мы сами изменяемся. возраст, возможности, способности - это все не стоит на месте. а снаружи - та же родня, одни из них растут и взрослеют, становятся самостоятельней и независимей, другие женятся и выходят замуж, производят потомство и становятся на новые ступеньки семейной иерархии, третьи - стареют и нуждаются в помощи, переставая являться опорами для нас.
и каждый такой момент требует переосмысления отношения, отпускания своих каких-то надежд и чаяний, с ними связанных, в общем, переадаптации. и все это не просто для понимания внутренних процессов, а для чисто практических действий/взаимодействий. чтобы получать опору под ногами для следующего шага к полноценной жизни.

Скажу больше: такая переадаптация нужна даже в семье, между супругами - идет время, меняется состав семьи, условия проживания и пр. И все это требует нового подхода к отношениям, к семейным ролям, к внезапно обостренным потребностям в чем-то. Но нас этому не учили. Да, это впитывалось средой, это сглаживалось помощью от родственников. У мужа было в этом смысле проще - на Кавказе традиционно более разделены роли мужчины и женщины. В нашей семье было больше "демократии и равенства", но там рядом всегда были родственники, а чем больше людей "участвуют" тем или иным образом в жизни семьи, тем мягче проходят кризисы, трудные периоды, и тем легче они проживаются. Когда такой помощи нет - такая переадаптация может проходить сложно. Если по форуму судить, то во многих семьях такая адаптация начинает происходить только после разрыва - т.е. настолько жестко какая-то сторона держалась за прежнее устройство семейной жизни, за привычное, а жизнь изменилась - перестроиться, обновиться не успели, и теперь только через "разрушить и новое построить". Мне муж иногда высказывает, что "ну другие же матери как-то справляются, наши мамы же нас вырастили, и ничего" - в ответ на мои жалобы или мои оправдания на его предъявы)) Один раз спросила: Кто из знакомых тебе женщин воспитывал детей без помощи со стороны? На этом разговор закрылся, но все равно понимания до конца нет. Я, честно, никогда не думала, что у меня будет такое трудное материнство... У нас, конечно, много факторов сложилось, не одно что-то. Но в итоге то...

Еще про адаптацию. У Литвака, по-моему было, что отношения - это не что-то, один раз достигнутое и застывшее в таком состоянии. Отношения - это величина переменная, зависимая от вклада человека каждый день. Поэтому растить и отношения тоже надо. Ухаживать за ними, освежать, следить, чтобы привычка не перемалывала их в труху.

Но есть еще такая часть изменений, которые действительно вынужденные. Заработал проблему - полез изучать, как ее решить (а знал бы сразу - обошел бы стороной или просто перепрыгнул). Опять же - есть вещи, которые надо знать хотя бы в общем приближении, чтобы если жизнь столкнет с ними, знал как действовать в общих чертах (а в деталях уже жизнь подскажет). И это задача родителей. Нас растили для СССР, где гарантий было больше , что не столкнешься с той стороной жизни, к которой ты никогда не имел отношения. Сейчас же такие гарантии уменьшаются с каждым днем - не буду углубляться, это уже думаю, многие прочувствовали в нашей стране.

Поэтому нас многому родители не учили (но тоже оттого, что сами никогда не сталкивались). И приходится учиться на своем горьком опыте. Адаптироваться под постоянно меняющиеся условия. Раньше только лет 5-7 надо было, что молодой специалист на производстве стал действительно специалистом. Сейчас только что-то освоишь, опыт приобретешь - как это уже устарело. И так во всем. Только успевай адаптироваться.

[Lex]

Решила, что чужие формулировку мне могут помочь с задачей про Форреста. Буду отслеживать, и если еще что попадется - буду сюда писать. Пока так, наверно.

Вот пришла вторая мысль. "Постоянство - признак мастерства". Под этим имеется ввиду обычно, что мало чего-то достичь/суметь однажды. Важно, чтобы человек смог это повторить - тогда это событие превращается из случайности в принцип (почти как в науке: признак доказывания - возможность воспроизвести опыт с теми же результатами).

Бывает, мне удается достичь такого внутреннего состояния, которое для меня было бы максимально комфортным, но не могу его удержать надолго. Я не беру ситуации, которые любого человека могут выбить из колеи, обычного состояния - мы люди, а не бесчувственные роботы. Но вот если никаких потрясений или каких-то значимых изменений нет, а состояние постоянно меняется. Ну, наверно,
это тоже связано с тем, что уменьшается мой "запас прочности". Немножко в этом плане помогает введение регулярного распорядка дня и дел, но через несколько дней мне это повторение начинает надоедать, мягко говоря.

[Азбука]

Вот пришла вторая мысль. "Постоянство - признак мастерства". Под этим имеется ввиду обычно, что мало чего-то достичь/суметь однажды. Важно, чтобы человек смог это повторить - тогда это событие превращается из случайности в принцип (почти как в науке: признак доказывания - возможность воспроизвести опыт с теми же результатами).

Бывает, мне удается достичь такого внутреннего состояния, которое для меня было бы максимально комфортным, но не могу его удержать надолго. Я не беру ситуации, которые любого человека могут выбить из колеи, обычного состояния - мы люди, а не бесчувственные роботы. Но вот если никаких потрясений или каких-то значимых изменений нет, а состояние постоянно меняется. Ну, наверно,
это тоже связано с тем, что уменьшается мой "запас прочности". Немножко в этом плане помогает введение регулярного распорядка дня и дел, но через несколько дней мне это повторение начинает надоедать, мягко говоря.

есть ведь еще и вторичные выгоды, они и "виляют собакой". в смысле, когда не собака виляет своим хвостом, а наоборот.)

и тогда оставаться в максимально комфортном состоянии - не выгодно.

[Lex]

есть ведь еще и вторичные выгоды, они и "виляют собакой". в смысле, когда не собака виляет своим хвостом, а наоборот.)

и тогда оставаться в максимально комфортном состоянии - не выгодно.

Не смогла обнаружить каких-то скрытых выгод. Ну вот банально, встаю в хорошем настроении, и в какой-то момент оно реально начинает падать, без особой причины. И приходится заставлять себя через силу заниматься делами. Или то, что раньше спокойно переносила, сейчас может меня вывести из себя (дите канючит, или в сотый раз сделал то, что я не разрешаю).

Пока все списываю на гормоны, чувствую, надо в этом плане проверяться. Еще стала хуже переносить жару и духоту, стала больше уставать. Правда месяца полтора назад меня в первый раз хорошо прихватил радикулит (неудачно потянулась за ребенком на кровати). После этого как-то стараюсь себя разминать/растягивать ежедневно, по крайней мере, ноги и поясницу - уже ощущаю облегчение.

[Азбука]

Не смогла обнаружить каких-то скрытых выгод. Ну вот банально, встаю в хорошем настроении, и в какой-то момент оно реально начинает падать, без особой причины. И приходится заставлять себя через силу заниматься делами. Или то, что раньше спокойно переносила, сейчас может меня вывести из себя (дите канючит, или в сотый раз сделал то, что я не разрешаю).

Пока все списываю на гормоны, чувствую, надо в этом плане проверяться. Еще стала хуже переносить жару и духоту, стала больше уставать. Правда месяца полтора назад меня в первый раз хорошо прихватил радикулит (неудачно потянулась за ребенком на кровати). После этого как-то стараюсь себя разминать/растягивать ежедневно, по крайней мере, ноги и поясницу - уже ощущаю облегчение.

встали в хорошем настроении, Лекс, а потом пошли покорно самоотрекаться.

[Lex]

встали в хорошем настроении, Лекс, а потом пошли покорно самоотрекаться.

Все равно не могу прочувствовать в этой ситуации именно мое самоотречение((
Но если пойти дальше этой цепочкой, самоотречение/жертвенность должно иметь цель, явную или скрытую. Я вот никаких профитов от этого не ощущаю.
Еще объяснением может быть - привычка. Но это точно не из моих привычек.

PS: когда настроение портится по определенным причинам (я начинаю на что-то или кого-то злиться, например, или что-то побаливает)- это одно, я это стараюсь отслеживать, помогает возвращаться в свое обычное состояние.

[Lex]

Еще один штрих к портрету Форреста, т.е. меня идеальной))
Намного меньше рационализации, анализа, просчета, планирования - чем это есть сейчас в моей жизни. Форрест вообще этим не особо заморачивался - это высшая степень мастерства)) Он просто брал и делал.
Мне хотя бы половину этого подхода. Хотя проблема для меня не в том, что надо делать, а проблема в том - ЧТО именно нужно делать, и чтобы при этом было хорошее самочувствие (как минимум). В момент начинания делать в широком смысле - передо мною встает столько вопросов, что я погрязаю в информации, в необходимости выбора, в решении вопроса как все это суметь успеть в моих ресурсах времени. Ну и муж еще приверженец стиля неопределенности, это тоже меня выводит из жизненного баланса.

Да я банально не могу в течение дня на чем-то спокойно сосредоточиться. Через 10 минут меня начинают дергать дети. Мне б хотя бы пару часов в день наедине с собой. Вечером, к сожалению, у меня уже сил нет и голова не работает.

[Азбука]

Все равно не могу прочувствовать в этой ситуации именно мое самоотречение((
Но если пойти дальше этой цепочкой, самоотречение/жертвенность должно иметь цель, явную или скрытую. Я вот никаких профитов от этого не ощущаю.
Еще объяснением может быть - привычка. Но это точно не из моих привычек.

PS: когда настроение портится по определенным причинам (я начинаю на что-то или кого-то злиться, например, или что-то побаливает)- это одно, я это стараюсь отслеживать, помогает возвращаться в свое обычное состояние.

ну когда важнее все делать идеально, все контролировать, в ущерб своим каким-то важным потребностям. "всё" - условно говоря.
вины же много, и она рулит вашими мыслями, делами, планами и т.д...

Еще один штрих к портрету Форреста, т.е. меня идеальной))
Намного меньше рационализации, анализа, просчета, планирования - чем это есть сейчас в моей жизни. Форрест вообще этим не особо заморачивался - это высшая степень мастерства)) Он просто брал и делал.
Мне хотя бы половину этого подхода. Хотя проблема для меня не в том, что надо делать, а проблема в том - ЧТО именно нужно делать, и чтобы при этом было хорошее самочувствие (как минимум). В момент начинания делать в широком смысле - передо мною встает столько вопросов, что я погрязаю в информации, в необходимости выбора, в решении вопроса как все это суметь успеть в моих ресурсах времени. Ну и муж еще приверженец стиля неопределенности, это тоже меня выводит из жизненного баланса.

Да я банально не могу в течение дня на чем-то спокойно сосредоточиться. Через 10 минут меня начинают дергать дети. Мне б хотя бы пару часов в день наедине с собой. Вечером, к сожалению, у меня уже сил нет и голова не работает.

учитывая еще, что Форрест имел проблемы некоторые с головой, то и заморочки ему не так мешали, как обычным людям. чтобы достичь его как идеала, надо тоже отключаться ментально, видимо.

[Lex]

ну когда важнее все делать идеально, все контролировать, в ущерб своим каким-то важным потребностям. "всё" - условно говоря.
вины же много, и она рулит вашими мыслями, делами, планами и т.д...

Ув. Азбука, в чем Вы видите эту тотальную вину во мне? Подскажите, я не чувствую, что она рулит большинством моих действий. Да, есть вопросы, где вина присутствует – это вопрос о детях и вопрос готовки, ну и немножко перед собой (за то, что я сейчас нахожусь в такой ситуации, которая мне доставляет в некоторых моментах сильный дискомфорт). Не учитывая ту вину, которую мне старались навесить (в первую очередь, наверно, супруг), но я не далась) Но да, это тоже нелегко.

Хотя вина сама по себе не так важна, как то, каким образом она «обрабатывается» человеком. Вообще, до брака я могу сказать, что чувство вины меня не особо касалось – не потому, что я такая идеальная, а потому что я понимала, что те или иные (с позиции сегодняшних лет, возможно неправильные) решения я принимала тогда, в тех обстоятельствах, с тем уровнем знаний и понимания ситуации, которые тогда были у меня. И принять другое решение не могла. Спустя много времени, конечно, на многое смотришь по-другому, видишь последствия, но в целом – невозможно в 20 лет поступать как мудрый 70-летний человек. Еще избежать таких решений (или, по-хорошему, попадание в такие ситуации, где такие решения становятся вынужденными) обычно помогают родители, но не советом или деньгами, а воспитанием в течение всего детства, постепенно расширяя кругозор ребенка не только в отношении обычных знаний, но и знаний о современном обществе, об отношениях между разными людьми, не всегда «правильными» и т.д. Но тут все зависит от опыта родителей или знаний по этим темам.

Поэтому в целом чувство вины меня никогда раньше особо не тревожило. Да и сейчас, я его стараюсь трансформировать в действие по исправлению того, за что ощущаешь вину. Беда в том, что не получается у меня в полной мере трансформировать, в полной мере действовать, чтобы изменить те вещи, которые вселяют в меня вот это ощущение вины. Поэтому отчасти вина и остается. Но это в основном те сферы, что я указала. В остальном – меня на вину сложно подсадить.

Контроль. Мой контроль был скорее привычкой, перенятой у мамы, хотя в этом плане я куда более лояльна. Но даже этот уровень контроля был подвергнут большим изменениям в семейной жизни – жены предпринимателей меня поймут, наверно. Это нестабильность, непредсказуемость иногда, ну и муж у меня любит перемены, да даже перемены места проживания. В целом, я привыкла, конечно, хотя это потребовало многое пересмотреть, со многим смириться, от многого отказаться.

С другой стороны, контроль в моей жизни усилился в том смысле, что я постоянно начеку – маленькие дети, куда кто залезет, кто что достанет. На прогулке постоянно в напряжении, куда кто побежит, куда кто полезет, да и слушаться более менее стали только в последние месяцы – до этого только успевай лови, предлагай или через плач уводи. Я на прогулке окружающий мир не вижу – все внимание посвящено детям. Вот это да, очень тяжело. Но и дома то же самое.

Про идеальное? Не знаю. Идеального ничего нет, стремления к нему тоже нет. Просто чтобы более-менее приемлемое. То, что я порядок пытаюсь поддерживать – да просто мешают игрушки под ногами, это не просто 10 машинок раскидано, это ВСЕ игрушки. Отдельной комнаты у детей нет, игрушки по всему дому раскидываются. Меня начинает бесить, постоянно ходишь переступаешь как на болоте по кочкам. Раньше спокойно относилась, но 5 лет уже такое – теперь уже бесит. Мне банально нужен бытовой комфорт, минимальный, чтобы кабель от стиральной машинки не лежал через коридор в другую комнату, чтобы были шкафы с замками, куда можно убрать и быть спокойной, а то так постоянно на стрёме.

учитывая еще, что Форрест имел проблемы некоторые с головой, то и заморочки ему не так мешали, как обычным людям. чтобы достичь его как идеала, надо тоже отключаться ментально, видимо.

Проблемы Форреста сейчас бы назвали, возможно, синдромом Аспергера. Есть такая черта у этих людей – не понимать нюансов, тонкостей. Он когда после долгого отсутствия приехал к матери, а она уже не встает – спрашивает «Что с тобой, мама?» Мама его очень мудрая женщина, всегда все объясняла ему понятно, без вот этого «да он не поймет». Просто объясняла всегда так, чтобы ему было понятно. И она, вместо того, чтобы как-то завуалированно ему объяснить, что ее срок уже подходит, или прикрыться фразами типа «все хорошо», отвечает ему (цитирую по фильму):

- Я умираю, Форрест. Время пришло. Просто пришло время. Не надо, не бойся, мой милый. Смерть – это продолжение жизни. Мы не знаем, что нам суждено. Я не знала, что буду твоей мамой, но я старалась. Что ж. Теперь ты сам строишь свою судьбу, распорядись получше тем, что дал тебе Бог.
- В чем моя судьба, мама?
- Это ты сам должен решать. Жизнь как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, что внутри.
Голос автора: Мама все объяснила так, чтобы мне было понятно
- Я буду скучать, Форрест!

И всегда она ему объясняла на таких простых сравнениях, без заумных фраз, но всегда ему говорила, что он нормальный, что он как все.

Хотя все чаще мне кажется, что он воспринимается «ненормальным» просто потому, что мы сами давно перестали быть нормальными. И то, что естественно и правильно, видится чем-то необычным, глупым. А вот если посмотреть - что такого в нем ненормального? В принципе и сказать нечего. Сам себя обеспечивает, стремится к семье, занимается теми делами, которые ему по душе, не обманывает близких, несет ответственность за своего ребенка, когда узнает о нем.

Форрест кажется ребенком, возможно, потому, что в нем сохранились те качества, которые есть обычно в детях – чистота, честность, истинность намерений, ценность дружбы.

Вот в последнее время все чаще вспоминаю, как я смотрела на мир ребенком, как выглядел для меня окружающий мир. Силой воли пытаюсь себя иногда возвращать в то состояние – замечать утреннее солнце на листве, трещинки на асфальте, встречных людей, убирать мысли о прошлом и будущем, и просто быть здесь, и смотреть, и вдыхать ароматы. Вообще, запахи, когда вдруг приходят, оказывается, что они очень многое способны поднять из памяти, и вот эти самые ощущения детского взгляда на мир. Вот пока немножко стараюсь это культивировать, когда на улице бываю.

[Lex]

Всегда ли жертвенность обязательно вызвана чувством вины?

---------

Предварительный итог по Форресту:
1. "Счастье – это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствий сложностей и несчастий"
2. "Постоянство - признак мастерства"
3. Меньше рационализации – больше «интуиции» (интуиция тут не самый удачный термин, но пока ничего лучше не придумала).
4. Видеть мир «большим и интересным». Видеть детали. Меньше думать, больше чувствовать/делать.

[Азбука]

Всегда ли жертвенность обязательно вызвана чувством вины?

когда и если вы постоянно загоняете себя за можай заботами о детях, забивая на свои нужды и потребности, то тут точно рулит вина. "та тема", которую мы здесь не обсуждаем открыто, - в ней тоже вина замешана, и она сильно фонит.

Предварительный итог по Форресту:
1. "Счастье – это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствий сложностей и несчастий"
2. "Постоянство - признак мастерства"
3. Меньше рационализации – больше «интуиции» (интуиция тут не самый удачный термин, но пока ничего лучше не придумала).
4. Видеть мир «большим и интересным». Видеть детали. Меньше думать, больше чувствовать/делать.

знаете ли вы примерно, как будете это в жизни применять? не теоретически, а практически...

[Азбука]

Поэтому в целом чувство вины меня никогда раньше особо не тревожило. Да и сейчас, я его стараюсь трансформировать в действие по исправлению того, за что ощущаешь вину. Беда в том, что не получается у меня в полной мере трансформировать, в полной мере действовать, чтобы изменить те вещи, которые вселяют в меня вот это ощущение вины. Поэтому отчасти вина и остается.

есть то, что никакими делами не исправить, не изменить, не трансформировать. иногда этот факт не легко принять как место своего бессилия. и вместо принятия идёт изматывание себя делами в попытке исправить то, что невозможно исправить.(

[Lex]

когда и если вы постоянно загоняете себя за можай заботами о детях, забивая на свои нужды и потребности, то тут точно рулит вина. "та тема", которую мы здесь не обсуждаем открыто, - в ней тоже вина замешана, и она сильно фонит.

Я делаю то, что делаю - не от вины. От любви. От понимания, что если выкладываться, то сейчас.
То, что я при этом загоняюсь - все это решается помощью других людей, бесплатной или наемной - ни той, ни другой, к сожалению, у меня сейчас нет. И это меня злит.
Вина есть за то, что сейчас мы не можем в полной мере выложиться, потому что "чтобы что-то продать, надо сначала купить, а у нас денег нет"))
Но есть один большой плюс - мы сейчас уже знаем, ЧТО именно нужно делать. Осталось восполнить ресурсы.

знаете ли вы примерно, как будете это в жизни применять? не теоретически, а практически...

В смысле, достигать? Это вопрос ощущений, его сложно расписать подробно. Скорее просто напоминать себе об этом и стремиться. Источник этой перестройки - внутренний. А смогу понять, что что-то получается, опять же, по внутреннему ощущению. Я его не перепутаю ни с чем. Если в двух словах - то становится легко жить, легко изнутри.

есть то, что никакими делами не исправить, не изменить, не трансформировать. иногда этот факт не легко принять как место своего бессилия. и вместо принятия идёт изматывание себя делами в попытке исправить то, что невозможно исправить.(

Если для того, чтобы изменить мое состояние, мне требуется признать собственное бессилие и бессмысленность моих действий, то это не мой путь. Я просто так не сдамся.

PS:

то, что невозможно исправить.(

Это устаревшие данные.

[Азбука]

а сориентируйте меня, пожалуйста, Лекс, мы с вами о чем сейчас работаем - о том, как вы со всем справляетесь, или о том, как справляться с тем, с чем трудно? я правда немного растеряна сейчас, потеряла фокус нашего с вами взаимодействия. так вроде все хорошо у вас, уверенной выглядите, "не сдающейся", ориентирующейся в собственной жизни.)
в этом смысле, хочется знать, чем я могу быть полезной вам.

[Lex]

а сориентируйте меня, пожалуйста, Лекс, мы с вами о чем сейчас работаем - о том, как вы со всем справляетесь, или о том, как справляться с тем, с чем трудно? я правда немного растеряна сейчас, потеряла фокус нашего с вами взаимодействия. так вроде все хорошо у вас, уверенной выглядите, "не сдающейся", ориентирующейся в собственной жизни.)
в этом смысле, хочется знать, чем я могу быть полезной вам.

Ув. Азбука. Я отношусь к Вам с большим уважением, за Ваш труд, за Ваше участие, за Вашу работу здесь с обращающимися к Вам за помощью, и в первую очередь, конечно, за работу со мною.

Но мне не хотелось бы переводить вектор этой, без сомнения, важной и глубокой работы, в плоскость результативности моих действий в рамках "той самой темы". Потому что это совсем другой вопрос, вопрос целесообразности и пр. - и обсуждать я ее не хочу, не потому что это "табу", а потому что это моя уверенность, правильность которой мне придется, в случае все же ее обсуждения - доказывать. Но доказывать мне очень не хочется, просто потому что, повторюсь, это совершенно другая тема, которую я изучаю не первый год.

Если все же Вы сочтете, что в таком виде наша дальнейшая работа невозможна, я хочу выразить мою искреннюю признательность за Ваше время, Ваше внимание, Ваши силы - мне это дало возможность получить некоторую передышку, высказаться, покопаться в себе, и выразить в словах то, что было до этого больше на уровне эмоций.

[Азбука]

Спасибо, Лекс, за выражения вашей признательности. здОрово, если вам удалось здесь получить

некоторую передышку, высказаться, покопаться в себе, и выразить в словах то, что было до этого больше на уровне эмоций.

если и

доказывать

что-то, то ведь точно не мне. поскольку я в этом вопросе человек нейтральный, в вашу семейную систему не вхожу и не имею своих в ней интересов. только лишь со стороны наблюдаю, что-то замечаю и этим делюсь с вами. если вы находите ценными для себя мои наблюдения, то берёте их, если нет, то не берёте.
и никакого насилия.)