Навеянное поздравлением с 8 марта

[Lex]

про подчеркнутое - да, грустно.(
а о чем еще вам важно было бы поговорить со мной тут, Лекс?

Вроде простой вопрос, а сложный)

Если вот так с ходу - наверно, об исходном моем сообщении, когда меня раздражают некоторые реплики мамы. Сейчас уже легче, хотя иногда скажет что-то, я про себя все это прокручиваю, но не говорю ничего, иногда это молчание бывает таким заметным (я вроде и не специально, просто про себя задумываюсь и высказываю ей в мыслях), хотя и не пытаюсь скрыть такие паузы. Она смысл таких пауз понимает, обычно пытается смягчить свои слова или перевести тему.

Что еще? Чувство вины. Не то, которое мне муж пытается навесить (тут я держусь)), а которое я сама чувствую перед детьми.

Чувство страха-тревоги. Сюда еще и с младшим вопрос. Надо отдавать его в сад, и вроде все двигается, но внутри меня постоянно тревожат сомнения. И хотя я понимаю, их просто надо пройти, и уже по ходу дела будет видно - обоснованы они были или нет. Но все равно регулярно цепляют эти мысли.

А может просто выговориться хочется. Мы за эти годы мало с кем общаемся. Я лично по сути только с родителями раз в неделю созваниваемся, да и то больше вообщем, как ни рассказывай, они не осознают всю нашу картину. Это не удивительно, конечно. Ну еще в фейсбуке немного - по детским проблемам, и по проблемам нашего района.

Может что еще родится потом, не знаю. Пока вот так, что самое сверху.

[Азбука]

Вроде простой вопрос, а сложный)

Если вот так с ходу - наверно, об исходном моем сообщении, когда меня раздражают некоторые реплики мамы. Сейчас уже легче, хотя иногда скажет что-то, я про себя все это прокручиваю, но не говорю ничего, иногда это молчание бывает таким заметным (я вроде и не специально, просто про себя задумываюсь и высказываю ей в мыслях), хотя и не пытаюсь скрыть такие паузы. Она смысл таких пауз понимает, обычно пытается смягчить свои слова или перевести тему.

если бы не было этого раздражения на маму, то оно больше доставалось бы мужу и детям. мама тут как губка впитывающая, даже и не она сама, а ее образ, которому вы мысленно высказываете несогласие, недовольство и раздражение. при том напряжении, которое есть сейчас в семье, это неизбежно. вопрос куда, кому и как канализировать негатив, очень важный.

Что еще? Чувство вины. Не то, которое мне муж пытается навесить (тут я держусь)), а которое я сама чувствую перед детьми.

ага. а вы как формулируете эту вину перед детьми, расскажите, пожалуйста. в чем виноваты?

Чувство страха-тревоги. Сюда еще и с младшим вопрос. Надо отдавать его в сад, и вроде все двигается, но внутри меня постоянно тревожат сомнения. И хотя я понимаю, их просто надо пройти, и уже по ходу дела будет видно - обоснованы они были или нет. Но все равно регулярно цепляют эти мысли.

а что за сомнения?

А может просто выговориться хочется. Мы за эти годы мало с кем общаемся. Я лично по сути только с родителями раз в неделю созваниваемся, да и то больше вообщем, как ни рассказывай, они не осознают всю нашу картину. Это не удивительно, конечно. Ну еще в фейсбуке немного - по детским проблемам, и по проблемам нашего района.

Может что еще родится потом, не знаю. Пока вот так, что самое сверху.

конечно хочется. "немного" - это правда мало.

[Lex]

Буду писать частями.

Про маму. Ощущение, что меня раздражает то, что она не понимает до конца, как я живу. И вроде это и понятно, издалека невозможно передать, а ей невозможно понять, не прочувствовав. Но, наверно, вот это понимание у нее я ищу и не нахожу. Вот из последнего. Стали прощаться, я говорю, что иду убираться в квартире, в который раз за день) Она говорит, да, понимаю, как сложно, когда два ребенка дома. Мне хотелось спросить, откуда она это может понимать: брат родился, в его год она вышла на работу (вынужденно, декрет такой был раньше), я родилась, брат пошел в первый класс, в мои полтора она вышла на работу, еще год со мной сидела бабушка, потом в сад. Т.е. фактически двоих маленьких детей одновременно она дома не воспитывала. Ну и брат был ей в чем-то уже даже помощником (у нас помощник скорее младший). И разница в возрасте у нас с братом была 7 лет, а не 3 года, как у наших детей. Моя тетя, мамина сестра, когда у нее родился второй ребенок с разницей примерно как у моих детей, 2,5 года, просила бабушку, свою маму, взять старшего на время, потому что тяжело (они, правда, в семейном общежитии жили).

И вот после таких маминых слов вроде бы поддержки, у меня ощущение, что на самом деле это произошло фактически обесценивание. Вроде как, "да, тяжело, но у всех так было". Да вот не было.

И понимаю, что они живут в своем мире, привычном, удобном, в меру активном. И слава богу. Иногда ловлю себя на мысли, что их жизнь сейчас активнее, разнообразнее, интереснее, чем наша, в частности, лично моя. И возможностей у них больше, и событий в жизни больше, и внимания себе уделить могут больше... Я не жду от них помощи. Они в состоянии сами справляться пока, без нашей помощи - и слава богу, уже это тоже подмога для нас.

Но иногда кажется, что эта разница в образе жизни меня отдаляет от них, мне меньше хочется делиться своими проблемами. Эта черта у меня была и раньше - если у меня большие проблемы, я частично сворачиваю общение с близкими, подругами - не хочется чувствовать себя лузером, а на фоне других это ощущается ярче. С родителями при этом у меня всегда были близкие отношения, и проблемы меня так не отдаляли. Но вот сейчас... Вот сейчас я себя чувствую лузером даже по сравнению с ними.

PS: Про остальное допишу позже или завтра.

[Азбука]

это понимание у нее я ищу и не нахожу.

попробуйте представить, что в место, в котором вы сейчас находитесь, вошла мама. не та, на которую раздражение и с которой непонимание, а такая... идеальная ваша мама. которую очень хочется и ждётся. посмотрите какие у нее глаза, какой у нее взгляд, обращенный на вас. что выражает ее поза, ее мимика? как она дышит, как стоит - близко ли, далеко ли... и вот она смотрит на вас, и говорит: "доченька моя, хорошая моя девочка... я хочу тебе сказать вот что..." и слушайте, что эта вот мама говорит вам, каким голосом. это те самые слова, которые так нужны сейчас. точные, попадающие прямо в душу, исцеляющие. или еще какие-то, уместные именно сейчас и именно для вас.

и поделитесь здесь, если хотите, этими словами. хорошо?

[Lex]

попробуйте представить, что в место, в котором вы сейчас находитесь, вошла мама. не та, на которую раздражение и с которой непонимание, а такая... идеальная ваша мама. которую очень хочется и ждётся. посмотрите какие у нее глаза, какой у нее взгляд, обращенный на вас. что выражает ее поза, ее мимика? как она дышит, как стоит - близко ли, далеко ли... и вот она смотрит на вас, и говорит: "доченька моя, хорошая моя девочка... я хочу тебе сказать вот что..." и слушайте, что эта вот мама говорит вам, каким голосом. это те самые слова, которые так нужны сейчас. точные, попадающие прямо в душу, исцеляющие. или еще какие-то, уместные именно сейчас и именно для вас.

и поделитесь здесь, если хотите, этими словами. хорошо?

Полвечера пыталась представить. Не знаю. Не получается. Если вроде выстраивается такой вот монолог, то понимаю, что таких слов она не может сказать, просто потому что не в курсе таких подробностей нашей жизни.

Подумалось вот о чем. Может быть мне даже хотелось бы, чтобы она просто спросила и слушала. Просто дала право мне на мои чувства (какие бы и о чем бы они не были). Вот просто задать вопрос и внимательно слушать. Все. Ну максимум ответ в стиле: "Да, [и далее своими словами пересказ того, что я только что сказала]". Без оценок, выводов и "советов".

Вот вспоминаю бабушку. Она на словах редко была как-то многословна на счет эмоций. Но вот она готова была слушать и слышать. Этого было достаточно. Было ощущение, что она меня поняла, хотя и не было именно обсуждений. Спросила, выслушала, а потом мягко переключала на другое.

Если покопать еще глубже... Это сегодня во мне такое формулируется, раньше я не думала так конкретно на эти темы, больше просто ощущения были...

Так вот. Если покопать глубже, то я бы назвала это все так - у мамы есть некий сценарий того, что происходит или должно происходить. Если сценарий нарушается кем-то, то реакция мамы - она интуитивно пытается вернуть сценарий в прежнее русло, переиначивая, аннулируя или обесценивая все, что этот сценарий меняет. Как-то заумно получилось))

А выглядит это примерно так: я говорю, например: "Как я задолбалась собирать эти игрушки". Было бы достаточно, "да мальчишки у вас шустрые, не успеешь оглянуться - они уже сидят разгребают свою кучу игрушек". И все. Ну хотя бы так.

Как происходит:

вар.1 "у нас на работе, помнишь, женщина работала в таком-то отделе, ты может ее видела, у нее сын такого же возраста как [мой брат], я когда к ней заходила, всегда удивлялась, как у нее всегда идеальный порядок. Она мне ответила: "Все очень просто - я даю только одну игрушку ребенку, и даю после того, как он уберет другую игрушку, с которой уже наигрался". Ну тут у меня автоматически идет протест (во-первых, нафиг мне советы, я советы не просила, во-вторых, мне такой подход не по душе), в итоге говорю "Психологи говорят, что если в доме с маленьким ребенком младше двух лет - идеальный порядок, то это повод обратиться к психологу, потому что это не нормально".

вар.2 "а ты скажи им: "Ну-ка, давайте все вместе уберем игрушки", и пусть тебе помогают, постепенно приучатся". Тут опять же ненужные мне советы из разряда "просто что-то свое сказать", без привязки к конкретной ситуации. Я тут могу начать объяснять, почему это в нашем случае не применимо, но быстро сворачиваю, потому что опять же расписывать мой распорядок дня, или почему эта затея с приучением собирать игрушки будет бессмысленной в данное время для меня - это полчаса никому ненужных объяснений.

вар.3 звучал выше: "Да, понимаю, что я не знаю что-ли, как с двумя детьми дома быть". Это наверно более точная цитата. Вот от этого мне почувствовалось обесценивание. Мол, все мы это проходили...


Все это я вот тут недавно сформулировала как "отказ мне в праве испытывать те чувства, которые я испытываю в данный момент (чего бы это ни касалось)". Когда я заявляю о своих эмоциях, я получаю вот такие ответы, которые уводят в сторону, вообще в другое русло, получаю оценки и советы, хотя нужно было всего лишь выслушать и может быть немного постараться посочувствовать (даже без особых слов сочувствия, просто дать понять). И опять вылезают те самые "нарциссы", что мне многое объясняет. Вообщем, тот самый эмоциональный интеллект, о котором только в последнее время начались разговоры в нашей стране, как мне кажется.

Я вижу, что этот интеллект у наших людей мало развит тотально в обществе. Еще права могут признать, эмоциональное состояние - нет. Да вот даже по врачам если судить. Одни роды чего стоили. Щас меня понесет)) Но это другая тема, пока не буду, а то надолго...

И ведь я вот смотрю на маму в таких ситуациях и понимаю, что я ведь во многом тоже такой была. Была - потому что я сильно изменилась, в основном под влиянием отношений с мужем - там это все вылезало, все это у нас шлифовалось, и то, что я сейчас тут пишу, лет 10 назад мне высказывал муж. Я тоже, когда он звонил и делился какой-то проблемой, пыталась или сразу придумать какой-то выход, или в крайнем случае дать какой-то банальный ненужный "совет". Со временем это трансформировалось в иную реакцию: в первый момент, если проблема - не мелочь, и я вижу, что мужа это сильно задевает, расстроило, разозлило и пр. - просто стараюсь присоединиться к его расстройству/гневу, потом обычно какое-то время проходит, все это переживается, укладывается, а уж потом обсуждаем выход из ситуации. В некоторых случаях, когда чувствую, что ему нужна поддержка, даю, наоборот, приободряющую реакцию. Как я различаю эти ситуации - сказать точно не могу, интуитивно выходит, хотя может и есть какие-то различия, но никогда не думала об этом. Наверно, стараюсь почувствовать по его словам, что ему сейчас нужно - "присоединение" или "приободрение".

[Азбука]

Полвечера пыталась представить. Не знаю. Не получается. Если вроде выстраивается такой вот монолог, то понимаю, что таких слов она не может сказать, просто потому что не в курсе таких подробностей нашей жизни.

ну мы же не про реальную маму говорим, а про некий образ ее-идеальной.) а этому образу (может даже собирательному) могут принадлежать любые способности, качества, такие, которых нет в реале, но которые нужны вам.

Подумалось вот о чем. Может быть мне даже хотелось бы, чтобы она просто спросила и слушала. Просто дала право мне на мои чувства (какие бы и о чем бы они не были). Вот просто задать вопрос и внимательно слушать. Все.

вот, хорошее качество.)

Вот вспоминаю бабушку. Она на словах редко была как-то многословна на счет эмоций. Но вот она готова была слушать и слышать. Этого было достаточно. Было ощущение, что она меня поняла, хотя и не было именно обсуждений. Спросила, выслушала, а потом мягко переключала на другое.

тоже зачетное качество.)

Как происходит:

вар.1 "у нас на работе, помнишь, женщина работала в таком-то отделе, ты может ее видела, у нее сын такого же возраста как [мой брат], я когда к ней заходила, всегда удивлялась, как у нее всегда идеальный порядок. Она мне ответила: "Все очень просто - я даю только одну игрушку ребенку, и даю после того, как он уберет другую игрушку, с которой уже наигрался". Ну тут у меня автоматически идет протест (во-первых, нафиг мне советы, я советы не просила, во-вторых, мне такой подход не по душе), в итоге говорю "Психологи говорят, что если в доме с маленьким ребенком младше двух лет - идеальный порядок, то это повод обратиться к психологу, потому что это не нормально".

вар.2 "а ты скажи им: "Ну-ка, давайте все вместе уберем игрушки", и пусть тебе помогают, постепенно приучатся". Тут опять же ненужные мне советы из разряда "просто что-то свое сказать", без привязки к конкретной ситуации. Я тут могу начать объяснять, почему это в нашем случае не применимо, но быстро сворачиваю, потому что опять же расписывать мой распорядок дня, или почему эта затея с приучением собирать игрушки будет бессмысленной в данное время для меня - это полчаса никому ненужных объяснений.

вар.3 звучал выше: "Да, понимаю, что я не знаю что-ли, как с двумя детьми дома быть". Это наверно более точная цитата. Вот от этого мне почувствовалось обесценивание. Мол, все мы это проходили...

значит, видимо нуждаетесь в "ценении", чтобы она дала достойную оценку вашему материнству. попробуйте поискать такие слова, которые выразили бы эту вот ценность, Лекс.

[Lex]

Продолжаю.

Вина по отношению к старшему сыну:

1. Не получилось у нас с ГВ. Тут много факторов наложилось. Экстренное кесарево - там и молоко позже приходит, и восстановление подольше. Отсутствие опыта и опытных людей рядом. Отсутствие помощи, кроме как от мужа. Отсутствие понимания, что с этим делать. Характер ребенка - он всегда требовал, чтобы было только по его, даже еще сидя в животе. В роддоме попробовал взять грудь, а потом понял, что из бутылки проще. И все. Наотрез. Про консультантов по ГВ я читала, но не рискнула - в основном потому, что обычно это люди без мед.образования, ну и во вторую очередь - отзывы противоречивые про это все. Читали, что в таком случае - это только через силу, через голод (дают только грудь и больше ничего, и часов через 12 ребенок "сдается" и начинает пытаться сосать грудь, а не бутылку. Муж сказал, не будем мучать ребенка, смесь так смесь. Но он и смесь просил - просыпался и сразу включалась сирена)) Жили как солдаты - вскочить среди ночи и за 10 секунд все успеть приготовить)

2. С полутора лет до 3,5 примерно - мы занимались судебными делами, помимо бизнеса. Он с нами ездил по судебным инстанциям, спал днем в машине сзади. Не каждый день, но очень много у нас
то отняло времени, сил и нервов. В 2,5 примерно я начала вроде готовиться к саду, но он зимой сильно переболел как сказали ангиной, после этого через месяц обструктивный бронхит. Лечение особо не помогало, плюс-минус. Поехали на море, там еще хуже - высокая влажность, но там встретился нам хороший врач еще советской школы, по его инструкциям мы его по сути и вылечили. В целом это лечение у нас заняло почти год. Потом младший родился, мне не до подготовки стало, потом закрутилось. Короче, как-то так. Но греет только мысль, что мы были всегда рядом, всегда уделяли внимание как могли.

Вина по отношению к младшему:

1. С ГВ получилось получше - смешанное вскармливание около полугода. Насколько у меня было сил. Ну и легче в этом смысле было, он просыпался, но мог подождать, покряхтеть, или вообще снова заснуть, бывало. Уже было спокойнее, ну и иногда под боком можно было покормить, а не вскакивать.

2. С другой стороны, не можешь ему открыться душой на все 100, потому что - старший, который ревнует, который очень многое понимает про себя, в том числе в сравнении с братом. Потому что ты понимаешь, что они разные, и остаться в золотой середине - очень сложно, хотя даже часто больше "поблажек "получал старший.

Тревоги про детский сад младшего:

1. Он никогда (за исключением 5 минут, когда я выходила к курьеру на улицу, во время приезда моих родителей) - никогда не оставался без обоих родителей одновременно. Всегда был или со мной, или с мужем. Опыта с чужими людьми у него нет. Даже общения с чужими людьми (в гости и пр.) - нет. Единственный раз мы ездили этой зимой к отцу мужа - но там он был с нами, и они там с братом зажигали. Опять же с детьми тоже толком опыта нет, знакомых нет, на площадках мы так чтобы стабильно в одни места, чтобы были постоянно одни и те же дети, не ходим. Немного стесняется, когда оказывается среди незнакомых детей или взрослых. Хотя когда на площадке один или с братом - ураган.

2. Опять же, осенью наш планы на ГКП провалились, а через силу его там оставлять я тоже не могу. Вышла на одну минут из группы (чтобы привыкал) - лежал на полу и вопил. Ну и ходить сидеть там с ним, постепенно приучая, тоже времени не было. Хотя сейчас он стал самостоятельнее, независимее, я ухожу из дома - посылает мне воздушный поцелуй. Но он дома с папой и братом.

3. Он без прививок, беспокоит меня полиомиелит, хотя это тоже обсуждаемо, опять же можно почитать об этом, чтобы понимать всю картину, пока времени нет. Хотя вариант скорее всего будет один - если что сидеть дома.

4. Я никак не могу толком разобраться в этой идиотской системе привязки детсадов к школам, все эти очереди, виды посещений. Это дурдом. Кто это придумал, как я понимаю, имел цель создать видимость, что очередей в д/с нет, все пучком, наверно с этой целью эту систему сделали такой "через одно место", что в ней толком разобраться не могут даже заведующие детсадов и сотрудники горячей линии, по которой принимают заявления и пр. дела. Спрашиваю у заведующей - мы к вам на 2 месяца летом запишемся, основную очередь не потеряем, говорит, не знаю. Весной выяснилось, что на сентябрь записывают до 1 марта - "что ж вы раньше не пришли?". Ну вроде заверили, что все ок будет. Будем надеяться.

5. На лето есть место только в сад в другом районе (пешком не дойти, на метро не доехать, только автобус или машиной), при том что он относится к школе, которая в соседнем дворе. Но выбора нет. И тут в фб по нашему району прошла новость, что в том районе, где сад, регулярно, тайно, обычно по ночам, сжигают мусор в промзоне. Сомневалась-сомневалась, в итоге для себя решила, что если будет такое регулярно продолжаться, будем регулярно оставлять дома. Пыталась его устроить в детсады, относящиеся к другим школам, но там такой бардак, заведующие ничего не говорят, есть ли места - обращайтесь на горячую линию, там говорят тоже всегда разное, опять же записываешься к школе, а какой сад дадут - не угадаешь. В итоге, плюнула, согласилась в тот от нашей школы, хоть и далеко.

Вроде и понимаю, что все эти вопросы продумать невозможно - поймешь как, когда уже попадешь. Но каждый шаг в этом направлении делаю через силу, просто заставляю себя. Но надо сделать и попробовать, а время уже покажет, как оно будет.

[Азбука]

Вина по отношению к старшему сыну:

Вина по отношению к младшему:

Вроде и понимаю, что все эти вопросы продумать невозможно - поймешь как, когда уже попадешь.

как думаете, из каких родителей детям легче вить веревки, из чувствующих себя виноватыми, или невиновными? а они таки умеют это делать - вить. не сознательно, конечно, а просто реагируя на настроение, обстановку вокруг. и непременно отжимают что-то для себя из этого всего, так уж они устроены.
и не только дети, кстати, умеют вить веревки и манипулировать виноватыми.
вообще, бросается в глаза обилие вины и ответственности, которое вы на себя взвалили. такой груз очень трудно вынести. а ведь чем больше вина, тем сильнее тревога, которой тоже не мало.

Вышла на одну минут из группы (чтобы привыкал) - лежал на полу и вопил.

это вот очень распространенная причина, по которой мамы себя виноватят. оставила, бросила, недоглядела... "ты - плохая мать, раз у тебя ребенок вопит", - тут возникает много вины перед воспитателями, перед другими взрослыми, перед собственными родителями (идеальными, конечно же, и "требующими" такой же родительской идеальности от вас). этим грузом часто придавливает естественные процессы сепарации в семье, когда дети растут и развиваются.
жду ваш отклик на этот и предыдущий мои посты, Лекс.

[Lex]

ну мы же не про реальную маму говорим, а про некий образ ее-идеальной.) а этому образу (может даже собирательному) могут принадлежать любые способности, качества, такие, которых нет в реале, но которые нужны вам.

значит, видимо нуждаетесь в "ценении", чтобы она дала достойную оценку вашему материнству. попробуйте поискать такие слова, которые выразили бы эту вот ценность, Лекс.

Несколько дней пыталась представить такие слова, даже если юы сама себе говорила. Ничего не получается. Все слова кажутся либо не способными передать суть, либо напыщенно-высокопарными.

Да и не нужно мне "ценение" моего материнства, тем более, что я очень мало делюсь деталями, поэтому мама и не знает многого, чтобы иметь возможность "дать оценку" или даже "признать особую ценность". Скорее я нуждаюсь, чтобы она просто признала мое состояние, которым я иногда с нею делюсь. Просто сказать, "да, понимаю, как тебе сейчас тяжело". И все. У нее же идет следом либо "философские рассуждения", либо "советы", либо еще что-то, что ко мне прямого отношения по сути не имеет. Фактически, она просто переводит фокус на себя.

Вот теряется это банальное ощущение, что тебя понимают.

[Lex]

как думаете, из каких родителей детям легче вить веревки, из чувствующих себя виноватыми, или невиновными? а они таки умеют это делать - вить. не сознательно, конечно, а просто реагируя на настроение, обстановку вокруг. и непременно отжимают что-то для себя из этого всего, так уж они устроены.
и не только дети, кстати, умеют вить веревки и манипулировать виноватыми.
вообще, бросается в глаза обилие вины и ответственности, которое вы на себя взвалили. такой груз очень трудно вынести. а ведь чем больше вина, тем сильнее тревога, которой тоже не мало.

Да я понимаю, что дети как дети. Да, есть свои проблемы, с другой стороны, нет многих проблем, что есть в других семьях. Дело-то больше не в них, а в нас, родителях.

Я понимаю, что дети превращаются в бесенят еще и потому, что мы не можем полноценно общаться с ними - в силу постоянно каких-то дел, в силу просто банально отсутствия настроения (не сиюминутного, а базового), в силу того, что мы стали дерганые.

Когда я оставалась с младшим вдвоем весной, было все достаточно легко - и гуляли два раза в день, а засыпал днем почти каждый день, и я немного "притормозилась" в нашем постоянном ритме бега.

это вот очень распространенная причина, по которой мамы себя виноватят. оставила, бросила, недоглядела... "ты - плохая мать, раз у тебя ребенок вопит", - тут возникает много вины перед воспитателями, перед другими взрослыми, перед собственными родителями (идеальными, конечно же, и "требующими" такой же родительской идеальности от вас). этим грузом часто придавливает естественные процессы сепарации в семье, когда дети растут и развиваются.

Ну, тревога, конечно, из-за старшего стала нашим постоянным ощущением, плюс накладывается на это в целом жизненная ситуация.
Честно говоря, свою "неидеальность" перед воспитателями я бы перетерпела. Но мне действительно не по себе, когда мой ребенок истерит от страха. Но даже если это будет несколько дней, и пройдет - дай бог. В тот раз мы с ним ходили 1,5-2 недели, и он не был готов меня отпускать даже просто из виду. А сидеть там с ним по полдня - нет столько времени. Лично для меня терялся весь смысл в ГКП тогда. Сейчас пойдем - не знаю, как все сложится. У него есть стеснение с чужими детьми, но может в саду это сгладится и переживется.

жду ваш отклик на этот и предыдущий мои посты, Лекс.

Я заглядываю регулярно сюда, но так чтобы сесть и спокойно подумать и написать - не всегда бывает возможность. Поэтому если у меня будут паузы в пару дней - не теряйте меня) Но я постараюсь не затягивать с ответами.

[Lex]

И еще про вину. Эта не внешняя вина, это мое понимание последствий моих действий.
Но что с ней делать? Обычно в таких случаях помогает решить, как можно исправить то, за что я чувствую вину, и начать действовать, хоть понемногу, но двигаться в этом направлении.
Сейчас у меня нет маневра для изменения. Я могу сожалеть, сокрушаться, но кардинально что-то изменить - нет времени, сил, денег.

[Азбука]

И еще про вину. Эта не внешняя вина, это мое понимание последствий моих действий.
Но что с ней делать? Обычно в таких случаях помогает решить, как можно исправить то, за что я чувствую вину, и начать действовать, хоть понемногу, но двигаться в этом направлении.
Сейчас у меня нет маневра для изменения. Я могу сожалеть, сокрушаться, но кардинально что-то изменить - нет времени, сил, денег.

у вас, похоже, слишком завышенные требования к себе. вы действительно делаете все, что можете, но важно признать, что вы - не сверхженщина и не сверхмама. последствия действий сверх-человеков одни, а последствия действий обычных людей, не сверх, - другие совсем.
не все зависит от вас.
если же вы, не смотря ни на что, продолжаете требовать от себя большего, то встречаетесь с аутоагрессией. ведь агрессия - одна из составляющих вины. и если не замечаете ее, то случается упадок сил, депреснячные настроения и прочее такое.

[Азбука]

Несколько дней пыталась представить такие слова, даже если юы сама себе говорила. Ничего не получается. Все слова кажутся либо не способными передать суть, либо напыщенно-высокопарными.

Да и не нужно мне "ценение" моего материнства, тем более, что я очень мало делюсь деталями, поэтому мама и не знает многого, чтобы иметь возможность "дать оценку" или даже "признать особую ценность". Скорее я нуждаюсь, чтобы она просто признала мое состояние, которым я иногда с нею делюсь. Просто сказать, "да, понимаю, как тебе сейчас тяжело". И все. У нее же идет следом либо "философские рассуждения", либо "советы", либо еще что-то, что ко мне прямого отношения по сути не имеет. Фактически, она просто переводит фокус на себя.

Вот теряется это банальное ощущение, что тебя понимают.

это не просто понимание, а такое... состояние разделенного на двоих переживания. просто понимание - оно же в голове, в мозгах.) а вам что-то большее надо от мамы, чем ментальный контакт. скорее все же чувственный, человеческий. советы и рассуждения - это как раз мозг к мозгу. но это, что называется, ни душе, ни телу...

Да я понимаю, что дети как дети. Да, есть свои проблемы, с другой стороны, нет многих проблем, что есть в других семьях. Дело-то больше не в них, а в нас, родителях.

Я понимаю, что дети превращаются в бесенят еще и потому, что мы не можем полноценно общаться с ними - в силу постоянно каких-то дел, в силу просто банально отсутствия настроения (не сиюминутного, а базового), в силу того, что мы стали дерганые.

Когда я оставалась с младшим вдвоем весной, было все достаточно легко - и гуляли два раза в день, а засыпал днем почти каждый день, и я немного "притормозилась" в нашем постоянном ритме бега.

ох, Лекс, и загоняете вы себя... делами вот этими бесконечными, виной от собственного несовершенства. мне так жаль, что вы эту всю энергию мало направляете на заботу о себе. тогда бы не было вины и тревоги. ну или было бы ее в разы меньше.

Ну, тревога, конечно, из-за старшего стала нашим постоянным ощущением, плюс накладывается на это в целом жизненная ситуация.
Честно говоря, свою "неидеальность" перед воспитателями я бы перетерпела. Но мне действительно не по себе, когда мой ребенок истерит от страха. Но даже если это будет несколько дней, и пройдет - дай бог. В тот раз мы с ним ходили 1,5-2 недели, и он не был готов меня отпускать даже просто из виду. А сидеть там с ним по полдня - нет столько времени. Лично для меня терялся весь смысл в ГКП тогда. Сейчас пойдем - не знаю, как все сложится. У него есть стеснение с чужими детьми, но может в саду это сгладится и переживется.

когда-то же все равно придется отделяться, отдаляться с ним. и проходить через страх за это отделение. но сын-то еще и питается вашими эмоциями, пока маленький. соответственно, его страх - это ваш. чем ваш страх больше, тем и его страх сильнее. а пока что вы такая... тревожная мама, и этой тревогой как бы укрепляете наразрывную связь между собой и сыном. вполне понятное чувство мамы, но ребеночку тогда труднее становится расти и развиваться в мужчину. а этот процесс роста происходит постоянно, каждый час, день.

ничего, что я тут тоже с вашим мозгом разговариваю из своего мозга?) хочется поменьше грузить вас знаниями и размышлениями, конечно, учитывая, что этим вы и так сыты по горло.
но пока почему-то вот так. видимо это привычный вам канал связи с другими людьми, - через разум.

Я заглядываю регулярно сюда, но так чтобы сесть и спокойно подумать и написать - не всегда бывает возможность. Поэтому если у меня будут паузы в пару дней - не теряйте меня) Но я постараюсь не затягивать с ответами.

буду не терять вас.) но и вы себя не бросайте, - вы ведь нуждаетесь в заботе о себе не меньше, чем ваши дети и семья в целом в заботе от вас. а то, что вы пишете здесь - это есть забота о себе.

[Lex]

это не просто понимание, а такое... состояние разделенного на двоих переживания. просто понимание - оно же в голове, в мозгах.) а вам что-то большее надо от мамы, чем ментальный контакт. скорее все же чувственный, человеческий. советы и рассуждения - это как раз мозг к мозгу. но это, что называется, ни душе, ни телу...

Это можно назвать 'чтобы дали высказаться "эмоционально" и не перебили'.

ох, Лекс, и загоняете вы себя... делами вот этими бесконечными, виной от собственного несовершенства. мне так жаль, что вы эту всю энергию мало направляете на заботу о себе. тогда бы не было вины и тревоги. ну или было бы ее в разы меньше.

Я пыталась скинуть с себя часть дел, но обычно "не тут-то было") По крайней мере, в части бизнеса или по вопросам быта, которые я считаю чисто "мужскими". Но тогда дома скандал, в итоге все возвращается как было.
Сейчас даже и не пытаюсь брыкаться на этот счет, поняла, что другого выбора у меня нет. Ну если только муж начинает высказывать мне недовольства по другим вопросам, я начинаю высказывать, что "я и так одной рукой варю обед, другой в компьютере дела делаю". Вообщем, пары выпустим, и все по-прежнему.

когда-то же все равно придется отделяться, отдаляться с ним. и проходить через страх за это отделение. но сын-то еще и питается вашими эмоциями, пока маленький. соответственно, его страх - это ваш. чем ваш страх больше, тем и его страх сильнее. а пока что вы такая... тревожная мама, и этой тревогой как бы укрепляете наразрывную связь между собой и сыном. вполне понятное чувство мамы, но ребеночку тогда труднее становится расти и развиваться в мужчину. а этот процесс роста происходит постоянно, каждый час, день.

Да вот опять, вроде завтра можно ехать в детсад, оформляться, во вторник вести ребенка. А у нас опять аврал, в среду - дедлайн, который пропустить нельзя. Ну вот после среды буду пробовать.

ничего, что я тут тоже с вашим мозгом разговариваю из своего мозга?) хочется поменьше грузить вас знаниями и размышлениями, конечно, учитывая, что этим вы и так сыты по горло.
но пока почему-то вот так. видимо это привычный вам канал связи с другими людьми, - через разум.

Наверно) Просто поплакаться - оно бывает, но это ничего не меняет. Это обычно наедине с собой.
А скорее всего, у меня тоже такие реакции замороженные от мамы/бабушки - "действовать, решать проблему, некогда ныть".
Хотя когда мне трудно, я прошу помощи. Прямым текстом, мужу обычно "мне нужна помощь в ...", "помоги мне пожалуйста, ..." Иногда работает, иногда нет.
Но в целом мне нужна больше помощь по организации жизни, быта, распорядка и пр. Вообще, какой-то домашний "эргономичный" комфорт (экономящий время) и предсказуемость повседневных событий. Но никак не могу этого добиться((

буду не терять вас.) но и вы себя не бросайте, - вы ведь нуждаетесь в заботе о себе не меньше, чем ваши дети и семья в целом в заботе от вас. а то, что вы пишете здесь - это есть забота о себе.

Да, стараюсь. Спасибо Вам, ув. Азбука, за участие и помощь!!

[Азбука]

Это можно назвать 'чтобы дали высказаться "эмоционально" и не перебили'.

https://youtu.be/lxhJ67ab-6o?t=47
"- я тебя вижу.
- и я тебя вижу."

Я пыталась скинуть с себя часть дел, но обычно "не тут-то было") По крайней мере, в части бизнеса или по вопросам быта, которые я считаю чисто "мужскими". Но тогда дома скандал, в итоге все возвращается как было.
Сейчас даже и не пытаюсь брыкаться на этот счет, поняла, что другого выбора у меня нет. Ну если только муж начинает высказывать мне недовольства по другим вопросам, я начинаю высказывать, что "я и так одной рукой варю обед, другой в компьютере дела делаю". Вообщем, пары выпустим, и все по-прежнему.

в отношениях между вами много напряжения, а скандалы по поводу быта и бизнеса - это что-то не проясненное супружеское.

Да вот опять, вроде завтра можно ехать в детсад, оформляться, во вторник вести ребенка. А у нас опять аврал, в среду - дедлайн, который пропустить нельзя. Ну вот после среды буду пробовать.

вот и поедете спокойненько в четверг.) и все получится. а если не получится, получится позже.

Наверно) Просто поплакаться - оно бывает, но это ничего не меняет. Это обычно наедине с собой.
А скорее всего, у меня тоже такие реакции замороженные от мамы/бабушки - "действовать, решать проблему, некогда ныть".

поплакаться - очень даже меняет. не снаружи, а внутри вас. это же важный физиологический и эмоционалный процесс.
напряжение разряжается, какие-то психические процессы завершаются.
если качественно поныть близкому человеку, то потом силы прибавляются, это ведь человеческий ресурс.)

Хотя когда мне трудно, я прошу помощи. Прямым текстом, мужу обычно "мне нужна помощь в ...", "помоги мне пожалуйста, ..." Иногда работает, иногда нет.
Но в целом мне нужна больше помощь по организации жизни, быта, распорядка и пр. Вообще, какой-то домашний "эргономичный" комфорт (экономящий время) и предсказуемость повседневных событий. Но никак не могу этого добиться((

упрощайте все, что можно упростить, Лекс. потому что упахиваетесь чрезмерно и это очень заметно.(

Да, стараюсь. Спасибо Вам, ув. Азбука, за участие и помощь!!

[Lex]

https://youtu.be/lxhJ67ab-6o?t=47
"- я тебя вижу.
- и я тебя вижу."

Ага, я вот уже такой вот посиневший аватар)

в отношениях между вами много напряжения, а скандалы по поводу быта и бизнеса - это что-то не проясненное супружеское.

Ну там целый винегрет. Рождение детей у большинства семей "переформатирует" взаимоотношения, распределение обязанностей, сферы ответственности. Вот мы так до сих пор и не отформатировались...
Но я даже не лезу сейчас это разбирать, потому что - а толку? Все равно ничего изменить я сейчас не в силах. Поэтому "а надо ли"?

вот и поедете спокойненько в четверг.) и все получится. а если не получится, получится позже.

Буду настраиваться)

поплакаться - очень даже меняет. не снаружи, а внутри вас. это же важный физиологический и эмоционалный процесс.
напряжение разряжается, какие-то психические процессы завершаются.
если качественно поныть близкому человеку, то потом силы прибавляются, это ведь человеческий ресурс.)

Маме эффективно поныть не получается, как я уже писала. Мужу поныть - тоже не выходит, он начинает злиться (и на себя, и на меня), поэтому долго он мое нытье не выносит. Поэтому злюсь молча)

упрощайте все, что можно упростить, Лекс. потому что упахиваетесь чрезмерно и это очень заметно.(

На данный момент я уже не знаю, куда упрощать. Все что смогла придумать - упростила. Но у нас до банального доходит - я не даю игрушки, дети идут к мужу, он им выдает "коробку игрушек". Через пару часов я хожу собирают эти игрушки по всей квартире. Договориться с мужем - бесполезно.

Пока "упрощение" - это вот садик для младшего, если выйдет.

[Азбука]

Ага, я вот уже такой вот посиневший аватар)

а если без хахонек?) там ведь очень ёмкий эмоциональный контакт запечатлен.

Ну там целый винегрет. Рождение детей у большинства семей "переформатирует" взаимоотношения, распределение обязанностей, сферы ответственности. Вот мы так до сих пор и не отформатировались...
Но я даже не лезу сейчас это разбирать, потому что - а толку? Все равно ничего изменить я сейчас не в силах. Поэтому "а надо ли"?

если ничего не трогать, ничего не начинать, то ничего и не изменится.

продолжу позже.

[Азбука]

Маме эффективно поныть не получается, как я уже писала. Мужу поныть - тоже не выходит, он начинает злиться (и на себя, и на меня), поэтому долго он мое нытье не выносит. Поэтому злюсь молча)

мамы и правда не всегда подходящие объекты для нытья. мужья... их сначала подготовить надо, попросить побыть жилеткой для слез, предупредить, что это не в их сторону негатив, а необходимость доверить свои переживания на пять (десять, пятнадцать) минут самому близкому человеку. когда есть такая определенность, то они соглашаются, сильно не брыкаясь. а потом - вознаградить их за терпение и предоставленное плечо.

На данный момент я уже не знаю, куда упрощать. Все что смогла придумать - упростила. Но у нас до банального доходит - я не даю игрушки, дети идут к мужу, он им выдает "коробку игрушек". Через пару часов я хожу собирают эти игрушки по всей квартире. Договориться с мужем - бесполезно.

игрушки - дело житейское. пусть себе поваляются по квартире, - "лежат, хлеба не просят". не воспринимайте их разбрасывание как наказание вам от мужа и мироздания.

Пока "упрощение" - это вот садик для младшего, если выйдет.

выйдет, куда ж денется. главное - не паниковать, не ожидать совершенства от себя, от мира, и не виноватить себя за сепарацию.

[Lex]

а если без хахонек?) там ведь очень ёмкий эмоциональный контакт запечатлен.

Простите, ув. Азбука, у меня, видимо, блок сейчас на сентиментальность(
Растекусь, и не смогу собраться.

если ничего не трогать, ничего не начинать, то ничего и не изменится.

Глобально есть три варианта:

- изменюсь я (видимо, в плане принять как есть), но я не могу принять, с чем я не согласна, что меня не устраивает - пока только это, делать все равно приходится, ибо больше некому, а не сделаю - завтра все равно придется, только имею на шее уже проблемы, ну и подавленное настроение из-за ссор

- изменится муж (ну тут все понятно, что нет), но я даже не могу изменить какие-то общие моменты, связанные только со мною (все, что касается конкретно его - ок, пусть как ему удобнее, но и об этом мне не удается договориться).

- развод (на это, по понятным причинам, я тоже фактически не готова)

Поэтому, пока живу по принципу "не буди лихо"...

[Lex]

мамы и правда не всегда подходящие объекты для нытья. мужья... их сначала подготовить надо, попросить побыть жилеткой для слез, предупредить, что это не в их сторону негатив, а необходимость доверить свои переживания на пять (десять, пятнадцать) минут самому близкому человеку. когда есть такая определенность, то они соглашаются, сильно не брыкаясь. а потом - вознаградить их за терпение и предоставленное плечо.

Отвечу потом, сейчас злюсь на него...

игрушки - дело житейское. пусть себе поваляются по квартире, - "лежат, хлеба не просят". не воспринимайте их разбрасывание как наказание вам от мужа и мироздания.

Да не в игрушках ведь дело. Если бы только они. Это принцип взаимодействия с детьми - лишь бы чем-то временно занялись, отвлеклись, потом он уезжает по делам, а я полдня это все разгребаю.
Да и не с детьми связанное - тоже.

выйдет, куда ж денется. главное - не паниковать, не ожидать совершенства от себя, от мира, и не виноватить себя за сепарацию.

Дай бог!

[Азбука]

Простите, ув. Азбука, у меня, видимо, блок сейчас на сентиментальность(
Растекусь, и не смогу собраться.

ох, стоит, ох блочищще здоровенный.(
иногда же надо растечься вот так и не собираться подольше.
хоть здесь себе позвольте побыть растекшейся. это ведь важно для женщины.

Глобально есть три варианта:

- изменюсь я (видимо, в плане принять как есть), но я не могу принять, с чем я не согласна, что меня не устраивает - пока только это, делать все равно приходится, ибо больше некому, а не сделаю - завтра все равно придется, только имею на шее уже проблемы, ну и подавленное настроение из-за ссор

- изменится муж (ну тут все понятно, что нет), но я даже не могу изменить какие-то общие моменты, связанные только со мною (все, что касается конкретно его - ок, пусть как ему удобнее, но и об этом мне не удается договориться).

- развод (на это, по понятным причинам, я тоже фактически не готова)

Поэтому, пока живу по принципу "не буди лихо"...

ваша напряженность отражается на супружеских отношениях, Лекс. ссоры между вами - следствие этой напряженности, а не причина.

Отвечу потом, сейчас злюсь на него...

позлитесь прямо здесь, отпустите эмоции.

Да не в игрушках ведь дело. Если бы только они. Это принцип взаимодействия с детьми - лишь бы чем-то временно занялись, отвлеклись, потом он уезжает по делам, а я полдня это все разгребаю.
Да и не с детьми связанное - тоже.

видимо в вашей паре борьба за кто лучший родитель, супруг и работник, грустно, что это так у вас.(

Дай бог!

от чего бы и не дать.) ваше дело правое. отпустите вожжи хоть на некоторое время.

[Lex]

ох, стоит, ох блочищще здоровенный.(
иногда же надо растечься вот так и не собираться подольше.
хоть здесь себе позвольте побыть растекшейся. это ведь важно для женщины.

Потом мне будет тяжелее - и физически, и психически. У меня нет сейчас возможности "выпадать из реальности".

ваша напряженность отражается на супружеских отношениях, Лекс. ссоры между вами - следствие этой напряженности, а не причина.

Да, согласна. Но как избавиться от этой напряженности? Во многом она определяется финансвовой ситуацией.

позлитесь прямо здесь, отпустите эмоции.

Не хочу здесь. Но сама с собой злюсь, тихо и не очень про себя ворчу. Но в целом это ничего не меняет.

видимо в вашей паре борьба за кто лучший родитель, супруг и работник, грустно, что это так у вас.(

Скорее идет выяснение, кто виноват.

от чего бы и не дать.) ваше дело правое. отпустите вожжи хоть на некоторое время.

Как отпустить? Всю неделю я ложусь в 1-2 ночи, в четверг - полседьмого утра, только вечером можно спокойно сосредоточиться поработать.
Если забью, это никто вместо меня не сделает. Проверено. Ну и другие последствия в виде усугубления проблем, ну и разборки дома однозначно (что я ленивая, не хочу помочь, мне с детьми помогают как никому другому и т.д.).

[Азбука]

Потом мне будет тяжелее - и физически, и психически. У меня нет сейчас возможности "выпадать из реальности".

реальность - это то, что у вас внутри, что вы сдерживаете и чему не даете места в своей жизни. в этом смысле вы не можете выпасть от туда, поскольку находитесь вне её.
возможно раньше вы предпринимали попытки "растечься", побыть со своими чувствами, но чем-то вы себя одновременно сильно сдерживали и от этого сдерживания наступала тяжесть "и физическая и психическая". да и не было рядом никого, кто разделил бы с вами момент, скорее всего. а в одиночку это правда тяжко.
я много раз замечала, что те кто боялся дать волю чувствам и слезам, удивляются как они после "растекания" остаются целыми и невредимыми, да еще и освобожденными от эмоционального груза.

Да, согласна. Но как избавиться от этой напряженности? Во многом она определяется финансвовой ситуацией.

тут не известно, что первее, - напряжение, держащее в тисках и сковывающее жизненные силы, или финансовая ситуация, создающая напряжение.

Не хочу здесь. Но сама с собой злюсь, тихо и не очень про себя ворчу. Но в целом это ничего не меняет.

этого же очень мало. тихо (и не очень) сама с собою - это тухлое болото, бульк в сторону от себя к себе. такой долгоиграющий несменяемый памперс.

Скорее идет выяснение, кто виноват.

ну да, соревнование кто виноватее.) в котором ни одного выигравшего по факту, все проигравшие.

Как отпустить? Всю неделю я ложусь в 1-2 ночи, в четверг - полседьмого утра, только вечером можно спокойно сосредоточиться поработать.
Если забью, это никто вместо меня не сделает. Проверено. Ну и другие последствия в виде усугубления проблем, ну и разборки дома однозначно (что я ленивая, не хочу помочь, мне с детьми помогают как никому другому и т.д.).

это вот кто и в каких ситуациях, Лекс? муж? похоже на отбивание атаки на самом деле...

[Lex]

реальность - это то, что у вас внутри, что вы сдерживаете и чему не даете места в своей жизни. в этом смысле вы не можете выпасть от туда, поскольку находитесь вне её.
возможно раньше вы предпринимали попытки "растечься", побыть со своими чувствами, но чем-то вы себя одновременно сильно сдерживали и от этого сдерживания наступала тяжесть "и физическая и психическая". да и не было рядом никого, кто разделил бы с вами момент, скорее всего. а в одиночку это правда тяжко.
я много раз замечала, что те кто боялся дать волю чувствам и слезам, удивляются как они после "растекания" остаются целыми и невредимыми, да еще и освобожденными от эмоционального груза.

Реальность в данном случае - это те дела и заботы, которые требуют моего внимания.
Вот на днях посмотрела фильм, который давно хотела спокойно посмотреть - "Жизнь прекрасна" 1997 года. Он из категории вещей, которые меня также могут выбивать из реальности ненадолго.
Полночи не могла заснуть под впечатлением от фильма. На следующий день тоже как в тумане - делать ничего хочется, думать о чем-то не получается, вот так витаешь в пространстве, к вечеру более-менее вернулась в себя. Вот это из таких состояния, которые я называла "выпасть из реальности". Но нет у меня сейчас такой возможности по полдня "витать в пространстве".

тут не известно, что первее, - напряжение, держащее в тисках и сковывающее жизненные силы, или финансовая ситуация, создающая напряжение.

Обе эти стороны всегда были сложными, но если брать период в три последних года, то вначале было, конечно, психологически сложно, переживания, метания, вопросы. Потом это немного утряслось, появилось какое-никакое понимание ситуации, направления движения, а вот с финансами, наоборот - полная Ж.

этого же очень мало. тихо (и не очень) сама с собою - это тухлое болото, бульк в сторону от себя к себе. такой долгоиграющий несменяемый памперс.

Если я сейчас дам волю чувствам, то мало никому не покажется. Но опять же, взрыв в стакане? Пространства для маневров у меня нет, более того, скорее наоборот, оно с каждым днем сужается.

ну да, соревнование кто виноватее.) в котором ни одного выигравшего по факту, все проигравшие.

Не, виноватым никто не хочет быть)

это вот кто и в каких ситуациях, Лекс? муж? похоже на отбивание атаки на самом деле...

Последние два года я разборки первая не начинаю. Могу вспылить, но так, вспышка и все по-прежнему. Выяснять отношения мне нет необходимости, потому что с одной стороны все примерно ясно, с другой стороны, если выяснять, то надо принимать решения, что сейчас невозможно.

[Азбука]

Реальность в данном случае - это те дела и заботы, которые требуют моего внимания.
Вот на днях посмотрела фильм, который давно хотела спокойно посмотреть - "Жизнь прекрасна" 1997 года. Он из категории вещей, которые меня также могут выбивать из реальности ненадолго.
Полночи не могла заснуть под впечатлением от фильма. На следующий день тоже как в тумане - делать ничего хочется, думать о чем-то не получается, вот так витаешь в пространстве, к вечеру более-менее вернулась в себя. Вот это из таких состояния, которые я называла "выпасть из реальности". Но нет у меня сейчас такой возможности по полдня "витать в пространстве".

я посмотрела трейлер к этому фильму и описание в интернете:

Во время II Мировой войны в Италии в концлагерь были отправлены евреи, отец и его маленький сын. Жена, итальянка, добровольно последовала вслед за ними. В лагере отец сказал сыну, что все происходящее вокруг является очень большой игрой за приз в настоящий танк, который достанется тому мальчику, который сможет не попасться на глаза надзирателям. Он сделал все, чтобы сын поверил в игру и остался жив, прячась в бараке.

еще бы не выбить вас из колеи...
"все происходящее является большой игрой за приз". правда можно много рассуждать про то что такое реальность - это дела и заботы, или то, о чем вы переживаете внутри себя. папа мальчика переживал одно, а сыну показывал другое, чтобы уберечь его от многих несовместимых с безопасностью вещей.
возможно и с вами что-то подобное происходит сейчас.
прочитала из отзывов:

Фильм замечательный! Погиб во благо своей семьи! Меня настолько порозила, что в такой ситуации, можно сказать адской, ни разу не закричал на сына, на его капризы, хныкание, терпение просто бриллиантовое у мужчины, даже не так, а у папы. Замечательный родитель! А любовь, жена ради них согласилась на концлагерь, просто слов нет.

тема жертвенности очень мощная. о чем это в вашей жизни, Лекс? давайте об этом поговорим здесь, порассуждаем. вы ведь в своем кино снимаетесь "без отдыха, без продыха", в главной роли в режиме нон-стоп.(
с кем вы отождествляете себя из этого фильма? что/кто вызвало самую сильную реакцию?

[Lex]

Здравствуйте, ув. Азбука.
Не получается пока выкроить достаточно времени, чтобы сесть спокойно и все написать.
Но я постоянно обдумаю это, то с одной стороны, то с другой... В ближайшее время, надеюсь, изложу все, что у меня созрело)

[Азбука]

Здравствуйте, ув. Азбука.
Не получается пока выкроить достаточно времени, чтобы сесть спокойно и все написать.
Но я постоянно обдумаю это, то с одной стороны, то с другой... В ближайшее время, надеюсь, изложу все, что у меня созрело)

хорошо.)

[Lex]

Здравствуйте, ув. Азбука.

Стало чуть посвободнее) Буду писать небольшими частями.

По поводу фильма.
Первый раз я его увидела только часть, да и то случайно – включила телевизор, переключала программы, смотрела где что показывают, чуть остановилась – и затянуло, сидела смотрела до конца. Но тогда я видела только вторую часть, в концлагере. Было это лет 15 назад, но фильм отложился в памяти, там еще такая нелепо-будничная смерть главного героя.

Когда собиралась посмотреть этот фильм, предварительно глянула, сколько он по продолжительности (во сколько лягу спать в итоге)) 2 часа, многовато, конечно, но решила посмотреть. Фильм состоит как бы из двух частей – первая про довоенное время, знакомство главного героя Гвидо с женой, как он за ней ухаживал, как ее уводил от жениха, полу-влиятельного местного чиновника (почему «полу-», в это время там уже фашизм шел в полную ногу, поэтому любой причастный к власти, с одной стороны, имел намного больше преимуществ, по сравнению с обычными гражданами, с другой стороны, был такой же мелкой пешкой для вышестоящих и в любой момент, как и все, мог легко лишиться своей головы на плечах).

Первая часть по времени занимает половину фильма, почти час. Когда ее смотрела, все думала, ну когда же уже самая суть, про лагерь и пр. Уже значительно позже, когда вспоминала этот фильма, поняла, почему первой части отдано столько времени, хотя какого-то конкретного отдельного сюжета она не несет – просто вот такая картинка «долагерной» жизни. А суть этой первой части была в том, чтобы в полной мере показать характер главного героя – еврея Гвидо. (хотя по мне даже внешне, да и по манерам в фильме - чистый итальянец)). [В действительности эту роль играл на самом деле итальянец, режиссер этого фильма, а его жену в фильме играла его жена в жизни].

Гвидо – это по характеру человек-праздник, человек-импровизация, часто на грани фола, человек, умеющий выкрутиться из любой ситуации, но с какой-то легкостью, игрой. Этим он и завоевал свою возлюбленную. Собственно, об этом вся первая часть. Да и в обыденной жизни он так же весел, остроумен, игрив, т.е. это не напускное, это нрав. Но да, это качество, наверно, именно для итальянцев и характерно))

Поэтому, вторая часть, на мой взгляд – не о том, как Гвидо сдерживается (от того, чтобы впасть в уныние, от желания накричать на сына в сердцах, когда он не слушается). Этот человек не умеет кричать, не умеет раздражаться, злиться. Он умеет жить в любви. Вторая часть о том, как оставаться собой даже в самых тяжелых обстоятельствах. Оставаться в атмосфере любви, а не страха, хотя страх временами и сдавливал горло.

Этот момент от многих, оставивших отзывы о фильме (на кинопоиске немного почитала), ускользнул. Кто-то увидел невероятную борьбу над собой и своим страхом, кто-то желание быть клоуном ради самого дорого человека – сына, кто-то вообще увидел в этом комедию, ужасаясь, как можно снимать комедии о Холокосте. Я вижу там – только желание остаться собой, собой прежним, и в первую очередь – прежним отцом по отношению к своему ребенку – любовью, надеждой, опорой, другом.

В фильме есть еще несколько моментов, которые за картинкой «как бы комедии» показывают, в какие-то буквально мгновения фильма, что Гвидо прекрасно все понимал, все происходящее, что он не глупый романтик, и не «оптимист в розовых очках». Но он человек, который не пытался «справиться с обстоятельствами» и быть выше них, а который пытался оставаться собой даже в таких катастрофичных условиях.

Я чуть позже еще продолжу)

[Lex]

Еще вот хотела отметить несколько моментов.

Итальянские фильмы – они особенные, ни на какие другие не похожие. И вот есть у них такая черта – там вся авторская идея подается с помощью сюжета, обычно нет текста автора или главного героя, который «озвучивает мораль» (в советских фильмах такое часто). Это с одной стороны. С другой стороны, этот фильм хоть и снят про события, разворачивающиеся на фоне концлагеря, на самом деле не о Холокосте, не о войне. Это в принципе, частная история трех людей. Она и на самом деле частная - это реальная история, фильм снят по книге, написанной вот таким вот выжившим в концлагере мальчиком про своих родителей. Кстати, фильм этот он видел, уже будучи в преклонных годах.

Вот, кстати, нашла коротенький трейлер, хотя он искажает впечатление, на нем фильм похож на голливудский фильм, но это не так. Но вот дух первой части – вполне передает)) https://www.youtube.com/watch?v=Hpr_VKYNeT8

Но на фоне этой истории одной семьи, одной любви, режиссер все же показывает весь ужас тех событий (и человечность людей, которые стали жертвами тех событий), но показывает настолько тонко, что в фильме это получает минимальный режиссерский акцент.

Таких моментов было несколько. Италия, фашизм уже плотно вошел в жизнь людей, но жизнь в целом мирная пока. Когда возлюбленная Гвидо (она работала в школе) была на каком-то мероприятии с коллегами, за столом преподаватель ее школы рассказала задачку по математике из новых учебников: «Сумасшедший стоит Рейху 4 марки в день, калека – 4 с половиной, эпилептик – 3,5. В среднем – 4 марки. Больных – 300 тысяч. Сколько сэкономит Рейх, если этих больных уничтожат». И она ужасается: «неужели 7-летний ребенок решит такую задачу? Дроби, проценты! Нужно знать основы алгебры!.»

Еще момент. В начале фильма Гвидо с другом приезжают вместе с другом из сельской местности жить в Тоскану. Гвидо мечтает открыть собственный книжный магазинчик, а пока устраивается официантом в отель к своему дяде. Обслуживая клиентов он как всегда находчив, остроумен, обходителен. Один из их постояльцев, немецкий доктор медицины, очень воспитанный, интеллигентный мужчина, загадывает Гвидо загадку, на следующий день Гвидо, сказав отгадку, шутя задает ему свою загадку. Доктор долго ломает голову (видно, что ночь не спал из-за этого), в итоге сдается.

Но уже в концлагере, проходя медосмотр, Гвидо узнает этого доктора, который работает на нацистов. Его охватывает волнение, надежды, вообщем, он тихо пытается во время осмотра напомнить доктору, что они уже встречались, напоминает ему ту загадку, что доктор не смог отгадать, доктор его узнает, но виду особо не подает, но делает отметку, что Гвидо должны привлечь официантом на предстоящем офицерском вечере. Гвидо говорит сыну, что скоро, возможно, их игра закончится и они больше сюда не вернутся. Выполняя роль официанта, Гвидо посматривает на доктора, тот тихо шепчет ему, что у него к Гвидо есть очень важный разговор. В итоге доктор под предлогом подзывает его и говорит, что у него есть друг по переписке, и они друг другу по очереди загадывают загадки, и он уже которую ночь не спит, не может отгадать загадку. Пересказывая загадку, на лице доктора - самые сильные чувства переживания, он просит «Помоги мне Гвидо, я которую ночь уже не могу спать, помоги мне». У Гвидо в глазах и удивление, и разочарование, и боль – он не может промолвить ни слова, только машинально кивает, а потом задумчиво-растерянно уходит.

Еще момент интересный был. По прибытии в концлагерь сразу «сортируют» людей. Стариков и детей отдельно. Дядя Гвидо тоже был арестован и вместе с ними попал в этот концлагерь. Стариков сразу отделили и повели в ангар, «в душ» (на самом деле в газовую камеру). Пока они там раздевались, мимо дяди проходила женщина-надсмотрщик, споткнулась, почти упала. Он помог ей подняться и участливо спросил «Вы не ушиблись?»

Почти фильм пересказала))

Вобщем, это ни разу не комедия, и даже не трагикомедия. Наверно, мелодрама точнее будет.
Изначально впопыхах придуманная отцом версия «про игру» (когда их двоих арестовали и повезли на вокзал, чтобы посадить в товарный вагон, вместе со многими другими, ребенок спрашивал отца, что происходит) спасла мальчика не только от психологической травмы нахождения в концлагере, но и фактически от смерти. В первые же дни после прибытия всех детей позвали «в душ», мальчуган купаться не любил, поэтому спрятался. И в дальнейшем чтобы выжить, ему нужно было прятаться, игра в этом смысле стала спасением – ребенок с интересом, хоть и не сразу, принимал «условия игры» и выполнял наставления отца.

Про то, с кем я себя ассоциирую. С ребенком нет, понятно, ничего похожего у меня не было. С женой – нет, хотя ее поведение совершенно естественное (быть там, где ребенок и муж). С Гвидо? Разве что в том, что спасает не только, и не столько внешнее поведение родителя, сколько внутреннее ощущение, продиктованное любовью. Конечно, люди не роботы, и вполне могут переживать какие-то чувства, страхи, но это в том числе и вопрос работы души - не поддаваться внешним обстоятельствам в глубине души. Тут могу упомянуть теорию привязанности, которая возникла в Англии во время Второй Мировой, когда выяснилось, что детям с родителями под бомбежками лучше, чем без родителей в эвакуации.

Попозже еще продолжу)

[Lex]

Про ассоциации себя с каким-нибудь из героев - не знаю даже. Но вот какой герой для меня в каком-то смысле образец, если можно так выразится - это Форрест Гамп. Это фильм с некоторых пор стал моим любимым фильмом, хотя я его смотрела пару раз.

Вроде фильм о таком дурачке, "наивной простоте", не понимающим тонкостей взаимоотношений, ситуаций, контекста. Он немного (всего лишь самую малость) наивен, прямолинеен. Но при этом он чист - чист душой, чист помыслами, не загажен философией ума. Он просто живет, живет в соответствии со своим сердцем и в соответствии со своими понятиями о правильном. И в итоге, сам не стремясь к тому, он успешен во всех смыслах - у него есть настоящие, верные друзья, у него есть любовь, он становится одним из самых богатых людей, даже не особо стремясь к богатству, он становится мужем и отцом, он общается со многими знаменитыми (настоящими и будущими) людьми, не придавая этому особого значения, ведя с ними так, как ведет себя с любым другим человеком.

Окружающие же, его близкие - мечутся по жизни, ищут кто предназначение, кто счастье, кто удачу, расстраиваются, когда у них не получается, злятся, радуются редким удачам. Но по-прежнему остаются несчастными. И помаявшись по жизни, когда их прибивает "к берегам Форреста", они, живя с ним бок о бок, и, наверно, перенимая в чем-то его взгляд на жизнь, на мир, тоже становятся умиротворенными и счастливыми. Но для некоторых, правда, это оказывается все-таки слишком поздно, но это уже не так важно.

При всей его "дурачковатости" - он всегда верен себе. Защищает любимую девушку, когда ее обижают, спасает своего друга во Вьетнаме во время бомбежки (попутно спасая всех раненных из отряда - каждого выносит на руках из джунглей), несмотря на гибель друга, исполняет их договоренность открыть бизнес по отлову креветок (но уже один, без друга, и став на этом миллиардером, половину своего состояния отдает семье погибшего друга). Он делает то, что ему хочется в данный момент делать - просто потому, что ему нравится (сначала играет в пинг-понг, потом бежит, просто бежит, став известным марафонцем). Точно так же легко он оставляет эту деятельность, когда желание ее делать проходит. Не думая, не сожалея ни о чем, не строя планов.

И вот если посмотреть, вроде как с одной стороны, обычный милый забавный фильм, но... вот мне он так видится.

PS: давала себе зарок не смотреть больше "слишком мощных" фильмов) Но вчера решила все-таки посмотреть фильм, который видела, наверно, год назад по какому-то центральному каналу.
"Свет в океане". Очень хороший фильм. Но его даже не смотреть надо, а прожить, прочувствовать. Но удивительно точный. Но, правда, видимо потому, что я его прочувствовала от начала и до конца, после фильма было чувство облегчения.