Чувство вины...

[Anna111]

Здравствуйте, Азбука! С каждым днем все тяжелее... Недавно умер мой муж, ему был 41 год. Мы прожили с ним 8 лет, у нас двое мальчишек-погодок. Наша встреча была соединением двух тоскующих душ, с первого дня знакомства мы не могли друг без друга, мир наполнился смыслом и яркими красками. Каждый прожитый день все больше убеждалась, что мы как зеркальное отражение друг друга, одинаковый взгляд на все вещи, можно даже без слов понять друг друга... В первые наши встречи будущий муж сказал мне, что он очень мягкий человек, " Не дави на меня". Я же ему говорила " не делай мне никогда больно, обиды прощаются, но не забываются"... Муж был действительно добрым, ласковым, слова плохого ни мне, ни детям никогда не сказал...Но, был любитель выпить. А когда уходил с друзьями, мог не отвечать на телефон, обманывать... Мне было обидно, я ругалась, упрашивала, объясняла свою позицию. Но чем больше я его ругала, тем больше он защищался, скрывался и врал. Как только я его подбадривала, жалела и гордидась им, он менялся. Дело в том, что судьба у него не завидная, он потерял родителей, и никого у него в жизни не было, кроме меня и детей... Но, шло время, родились дети, мое внимание переключилось на них. Я стала отдаляться от него, а он стал попивать. При этом он всегда работал, обеспечивал семью, но задерживался после работы, приходил выпивший. Я ругала его всегда, а он еще больше пил. В конце концов я подала на развод, когда поняла, что ему стало все неинтересно, он стал другим человеком, как будто выдохся... Я думала, что это его отрезвит, заставит расставить приоритеты в жизни. Но он стал пить еще больше, врать...Мне было безумно больно, от того, что он, вместо того, чтобы прийти трезвым и в настроении, напивался... И я стала на него давить. Оскорблять и задевать за живое... Я видела, во что он превращается и все больше отстранялась от него. А он от меня, хоть и любил безумно. Мне нужно было с ним поговорить, пожалеть и дать свою поддержку, ему это было необходимо... Он не видел больше в жизни ничего светлого, я его отталкивала очень жестоко, выгоняла из дома... Он истаскал себя своим образом жизни, и умер, на улице, в день всех влюбленных... Меня мучает чувство вины. Я жестокий человек, отталкивала его, понимая, что толкаю его к гибели. А иначе почему то не могла. Все понимаю, что он сам пил, но счастье нашей семьи было в моих руках... Очень тяжело с этим жить.

[Азбука]

Здравствуйте, Анна.
соболезную вам и сочувствую.
совсем острая у вас сейчас боль, тяжело вам и горько. плачьте, Анна, и с каждой слезинкой боль пусть уходит от вас.

скажите, пожалуйста, есть ли рядом человек, способный оказать вам поддержку?

Наша встреча была соединением двух тоскующих душ, с первого дня знакомства мы не могли друг без друга, мир наполнился смыслом и яркими красками. Каждый прожитый день все больше убеждалась, что мы как зеркальное отражение друг друга, одинаковый взгляд на все вещи, можно даже без слов понять друг друга... В первые наши встречи будущий муж сказал мне, что он очень мягкий человек, " Не дави на меня". Я же ему говорила " не делай мне никогда больно, обиды прощаются, но не забываются"... Муж был действительно добрым, ласковым, слова плохого ни мне, ни детям никогда не сказал...Но, был любитель выпить.

видимо ему было очень больно жить, (незавидная судьба, потеря родителей) поэтому он и наполнял свою жизнь алкоголем как лекарством от не проходящей тоски в душе.
и это не связано с вами, потому что такой способ справляться с проблемами - его собственный выбор. вы не могли бы наполнять его мир смыслом и красками постоянно, потому что это невозможно. и быть все время мягкой, когда вам самой плохо, тоже невозможно. а рядом с человеком с психотравмой в душе не бывает просто и легко. это всегда большая нагрузка, большое напряжение.

Он истаскал себя своим образом жизни, и умер, на улице, в день всех влюбленных... Меня мучает чувство вины. Я жестокий человек, отталкивала его, понимая, что толкаю его к гибели. А иначе почему то не могла. Все понимаю, что он сам пил, но счастье нашей семьи было в моих руках... Очень тяжело с этим жить.

понимаю вас, сочувствую. но счастье семьи не могло быть в одних ваших руках, оно ведь всегда зависит от обоих супругов. вы не могли повлиять на то, что случилось. рано или поздно это должно было произойти, учитывая его алкогольную зависимость.
вы передали мужу ответственность за его жизнь, а он ее не взял. он не взял эту свою ответственность. он шел в смерть своими собственными ногами, своими шагами шагал, и убивал себя сам.
а противостоять его зависимости никакие силы не могли, вот в чем беда.

я подала на развод, когда поняла, что ему стало все неинтересно, он стал другим человеком, как будто выдохся...

это то, что раньше или позже случается со всеми патологически зависимыми от алкоголя людьми. алкоголь сильно жрет клетки мозга, что влияет на настроение, убивает привычные интересы, меняет личность до неузнаваемости. вы тут совсем не при чем, Анна. вы на несколько лет продлили его жизнь, напитав яркими красками, когда он повстречал вас, родили с ним детей, и это большее, что вы могли сделать для него.

сейчас вы переживаете горе утраты, и это горевание имеет несколько стадий, через которые проходят все, встретившиеся со смертью близких людей. одна из таких стадий - переживание вины.
так будет продолжаться еще некоторое время, а потом вина утихнет, но время от времени еще будет накрывать. и главное тогда - говорить себе, что вы сделали все, что было в ваших силах. а это действительно так.

[Anna111]

Благодарю Вас, Азбука, за Вашу поддержку и теплые слова! Вы удивительный человек, способный читать между строк! Действительно, его сжигала тоска изнутри. Особенно, когда он играл с детьми, смеялся и шутил, в его глазах плескалась грусть. Как будто он понимал, что это ненадолго и он не сможет дать своей семье то, что нам хотелось бы. Действительно, быть рядом - это большое напряжение, и колоссальное вложение моральных сил. Он был человек- позитив, душа нараспашку для всех, и море по-колено, все его очень любили, уважали и ...жалели. А я в какой-то момент поняла, что жалость это не то чувство, что хочется испытывать к мужчине. Не было у человека своей собственной воли к жизни, иссякла. Никогда он себя не жалел, не ценил. Я прекрасно понимала, за кого иду замуж, и понимала, что в любой момент это могло бы произойти, почему-то я читала это в его глазах. Возомнила я себя вершителем судеб... Все потому, что он был как пластилин, бери и лепи хорошего мужа. Он меня боготворил, он дал мне уверенность в себе и своих силах. А я ему в последнее время не давала никакой поддержки, стоило сказать "ты самый лучший, ты все сможешь", и он полетел бы на крыльях и сделал бы все невозможное... Но я не могла даже подойти и обнять его, видимо, я тоже выдохлась. Пишу, что на душе, и легче. Спасибо Вам большое!

[Азбука]

рада, что стало вам полегче на душе, Анна!
пишите, выговаривайтесь, вы не одна.

[Anna111]

Дорогая Азбука! Вновь обращаюсь к Вам. Прошло уже почти три месяца, а становится только тяжелее. Уходит боль, и на ее место приходит пустота... Ведь сама до смерти мужа хотела развод, была уверена, что все смогу одна с детьми. И после похорон еще оставался какой-то оптимизм, надежда на лучшее будущее. А теперь... понимаю, что все лучшее уже было, а я ничего не сделала, чтоб сохранить свою семью. Наступил период какой-то апатии ко всему, ни что больше не радует, и даже больше...все стало раздражать. Много целей у меня в жизни, детей вырастить, жилищный вопрос, и прочее...но нет смысла. Я понимаю, что нет такой таблетки, чтоб все прошло само собой. Но, я не понимаю, что со мной. Я как выжатый лимон, нет желания и сил встать и начать что-то делать. С каждым днем энтузиазм угасает, тяжелее становится. Видимо, я настолько была зависима от этих отношений, что сейчас теряю саму себя...Азбука, загоняю ли я сама себя в эту яму? Как из нее выбираться, может тут нужна помощь психиатра? Заранее спасибо.

[Азбука]

Анна, здравствуйте.
завтра отвечу вам.

[Азбука]

Дорогая Азбука! Вновь обращаюсь к Вам. Прошло уже почти три месяца, а становится только тяжелее. Уходит боль, и на ее место приходит пустота...

Анна, пустота это то, что естественным образом сопровождает горевание. место, которое в вашей жизни занимал муж опустело, и это горько, это тяжело. а он видимо занимал большое и важное место.

Ведь сама до смерти мужа хотела развод, была уверена, что все смогу одна с детьми. И после похорон еще оставался какой-то оптимизм, надежда на лучшее будущее. А теперь... понимаю, что все лучшее уже было, а я ничего не сделала, чтоб сохранить свою семью.

вот такой он, ваш траур сейчас. траур это всегда невесело и тяжко. через это состояние то место, которым вы были эмоционально привязаны к умершему, посылает импульсы "мне больно, мне плохо". и вы привычно вините себя, вместо того, чтобы как-то по доброму к себе отнестись, посочувствовать себе. видимо сейчас нет сил на это добро к себе.

Наступил период какой-то апатии ко всему, ни что больше не радует, и даже больше...все стало раздражать. Много целей у меня в жизни, детей вырастить, жилищный вопрос, и прочее...но нет смысла. Я понимаю, что нет такой таблетки, чтоб все прошло само собой. Но, я не понимаю, что со мной. Я как выжатый лимон, нет желания и сил встать и начать что-то делать. С каждым днем энтузиазм угасает, тяжелее становится. Видимо, я настолько была зависима от этих отношений, что сейчас теряю саму себя..

.
были зависимы, да. и сейчас еще зависимы. а в зависимости очень много подавленных чувств. в том числе, злость на того кто причинил вам много страданий и оставил вас одну со всем этим.
но там были не только страдания, но и что-то хорошее, приятное, радостное. и вы можете чувствовать благодарность за это хорошее. а так же печаль, что это закончилось и больше не будет именно в таком виде, именно с этим человеком.
смысл сейчас именно в том, чтобы прожить потерю, прогоревать ее. поэтому это вот:

Много целей у меня в жизни, детей вырастить, жилищный вопрос, и прочее...но нет смысла.

пока не так актуально для вас.

на месте пустоты - вот эти все переживания, но вам трудно их замечать, видимо потому что не с кем поговорить об этом, повспоминать, поделиться. что и есть горевание - когда вы приняты другими со своими чувствами, своими слезами, своими воспоминаниями и несбывшимися надеждами.
и тогда, если не с кем разделить это, наступает депрессивное состояние, апатия. вы себя как бы теряете, потому что не в контакте со своими чувствами.

Азбука, загоняю ли я сама себя в эту яму? Как из нее выбираться, может тут нужна помощь психиатра? Заранее спасибо

помощь психиатра не повредит, она поможет снять избыток тяжести с ваших плеч сейчас. почему бы и не дать себе эту помощь, позаботиться о себе...