Здравствуйте! Чувствую себя чудовищно, и с каждым днем все тяжелее... Недавно умер мой муж, ему был 41 год. Мы прожили с ним 8 лет, у нас двое мальчишек-погодок. Наша встреча была соединением двух тоскующих душ, с первого дня знакомства мы не могли друг без друга, мир наполнился смыслом и яркими красками. Каждый прожитый день все больше убеждалась, что мы как зеркальное отражение друг друга, одинаковый взгляд на все вещи, можно даже без слов понять друг друга... В первые наши встречи будущий муж сказал мне, что он очень мягкий человек, " Не дави на меня". Я же ему говорила " не делай мне никогда больно, обиды прощаются, но не забываются"... Муж был действительно добрым, ласковым, слова плохого ни мне, ни детям никогда не сказал...Но, был любитель выпить. А когда уходил с друзьями, мог не отвечать на телефон, обманывать... Мне было обидно, я ругалась, упрашивала, объясняла свою позицию. Но чем больше я его ругала, тем больше он защищался, скрывался и врал. Как только я его подбадривала, жалела и гордидась им, он менялся. Дело в том, что судьба у него не завидная, он потерял родителей, и никого у него в жизни не было, кроме меня и детей... Но, шло время, родились дети, мое внимание переключилось на них. Я стала отдаляться от него, а он стал попивать. При этом он всегда работал, обеспечивал семью, но задерживался после работы, приходил выпивший. Я ругала его всегда, а он еще больше пил. В конце концов я подала на развод, когда поняла, что ему стало все неинтересно, он стал другим человеком, как будто выдохся... Я думала, что это его отрезвит, заставит расставить приоритеты в жизни. Но он стал пить еще больше, врать...Мне было безумно больно, от того, что он, вместо того, чтобы прийти трезвым и в настроении, напивался... И я стала на него давить. Оскорблять и задевать за живое... Я видела, во что он превращается и все больше отстранялась от него. А он от меня, хоть и любил безумно. Мне нужно было с ним поговорить, пожалеть и дать свою поддержку, ему это было необходимо... Он не видел больше в жизни ничего светлого, я его отталкивала очень жестоко, выгоняла из дома... Он истаскал себя своим образом жизни, и умер, на улице, в день всех влюбленных... Меня мучает чувство вины. Я жестокий человек, отталкивала его, понимая, что толкаю его к гибели. А иначе почему то не могла. Все понимаю, что он сам пил, но счастье нашей семьи было в моих руках... Очень тяжело с этим жить.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
