Я как будто энергию беру из этого всего. Нет человека рядом -нет сил. Мне сразу ничего не надо- я перестаю готовить, у меня сразу нет дел, мне плохо, сплю и болею от того что целый день сплю. Будет вот так.
Получается отдала свой интересв зависимость такую же попадаете...
зависимость - это когда что-то своё мы отдаем другому, но думаем, что это принадлежит ему, а потом без этого нам трудно жить.
как думаете, Анюта, что такое важное своё вы отдали бабушке, человеку, кроме которого у вас никого нет, или отдали другому человеку, с которым живете?
это какая-то власть над вашей жизнью, что-то, без чего никак не справиться, хотя на самом деле справляетесь.
модель жертвы вырисовывается. жертва орет в себя, а не наружу, потому что если орать наружу, то прибьют, уничтожат.Сообщение от Виталайм
такой скрытый саботаж в этом видится. когда открыто нельзя противоречить, ведь страшно, что по шапке дадут, а так, пар выпустить, напряжение слить, и уже полегче минут на пять.Так словно пройтись по грани сделать наоборот и видеть что за это ничего не будет мне. А вот направленность моих целей зависит от человека, который рядом. Победить человека, а не себя.
Не могу понять из всего, что пришло в голову- что я отдала в руки другому человеку.
все равно привязанность к террористу выходит.
если смысл - борьба, а не жизнь, существование в треугольнике, то так и бывает. "болею" - это ведь тоже уход в жертву и призыв к тому кто сильней - видишь, мне плохо, приходи меня спасать.
свой интерес, свою жизненную энергию отдали, а взамен как бы просите дать вам ее кусочек в пользование.
прав на пользование у вас самой как будто нет, получается.
а вам так подходит, Анюта?
Спасать было некому ибо никто не видел. Я жила одна. Ничего с своей жизнью не делала-сама вернулась домой во взаимосвязь. Ну это прошлых давних лет-просто в этом плане внутри знаю что не поменялось ничего. И так сейчас когда на больничном, одна долгое время остаюсь (дите в саду, дома никого нет, на работу не надо-долгожданная свобода)- и я пропадаю. Плохо мне. И все что нужно было исчезает.если смысл - борьба, а не жизнь, существование в треугольнике, то так и бывает. "болею" - это ведь тоже уход в жертву и призыв к тому кто сильней - видишь, мне плохо, приходи меня спасать.
--- Добавлено ---
Как мне вернуть свой интерес себе? Не прислушиваться, не вступать в взаимосвязь. Борьбу перенести на себя (свои качества мешающие например) для достижения своих целей (не связанных с другим человеком, а только с собой)?
а это неважно, что спасать было некому когда жили одна. это бессознателное желание, программа выживания.
вы уже в процессе возвращения.как мне вернуть свой интерес себе? Не прислушиваться, не вступать в взаимосвязь. Борьбу перенести на себя (свои качества мешающие например) для достижения своих целей (не связанных с другим человеком, а только с собой)?
все о чем мы тут с вами в теме говорим - оно про это как раз.
для того чтобы достигать своих целей, нужна не борьба с собой, а согласие с собой.
вот как при работе с установками. вы прислушиваетесь к себе, отделяете свое от не своего, обнаруживаете собственные потребности и способы их удовлетворения.
Это хорошо. Вопрос только как реагировать на такие нестыковки у самой же себя которая произошла:вы уже в процессе возвращения.
все о чем мы тут с вами в теме говорим - оно про это как раз.
для того чтобы достигать своих целей, нужна не борьба с собой, а согласие с собой.
"Меня есть за что хвалить я этого достойна." И я вот прям чувствую что я молодец в каких то моментах была.
А при вопросе -а что хвалить расскажи- вот нечего о себе и сказать ведь толком. А ощущение есть, а доводов нет. Нестыковка и я теряюсь прям. Думаю что это себе самой даже надо как то об'яснить. Чтобы не мешало работе. Или все за что я написала (здоровье, мама я какая -в чем нет противоречия)- это все? Но я ведь еще хвалю себя за целеустремленность если я что -то вбила в голову, то буду делать. Но в то же время если я целеустремленная, то как - где моя целеустремленно построенная жизнь, где результаты?
ваша целеустремленность правда видна и вызывает уважение. и она проявляется в том как вы работаете на форуме, как не сдаётесь.
просто результаты видны не сразу, пока вы в процессе. а внутренний критик видимо требует немедленных зримых результатов и гнобит за их отсутствие. ну ему же важно поунижать, покомандовать, посамоутверждаться за ваш счет. вы же понимаете, он такой... не дружественный вам товарщ.
Я знаю что все в моих руках, если я хочу -я могу много чего достичь. Я упрямая и сильная. У меня не раз получалось побеждать трудности. Все это позволяет мне верить в себя и просто сказать самой себе что я молодец вот тут и вот здесь, что я могу, что я учусь, что я иду вперед. Я могу радоваться своим победам и хотела бы поделится. Но я вижу, что ты не разделишь со мной это. Поэтому я умею радоваться сама. Не надо меня хвалить. Я сама умею радоваться успехам своим, да и просто иногда себе, настроению.Ой да ладно! За что тебя хвалить?
В случае если что то получилось, я смогла, у меня идея прикольная возникла.
Выгода: все что не с бабушкиной подачи как можно похвалить- ее ж заслуги тут нет, я же не по ее совету сделала. А так неинтересно. Ей охото награды в разговоре: какая она молодец, подтверждение правоты, заслуг.
установка - я достойна похвалы лишь когда хорошо хвалю бабушку и обесцениваю свои достижения.
"Мотивация через запугивание"не хочешь не учись- пойдешь работать дворником
Выгода: перед ребенком выбор поставить лиьо по ее сделать, лиьо полный провал. не надо уговаривать- пошел поплакал и сделал все сам, без напоминаний. Ну вдогонку пошутить на эту тему можно. Тогда уж точно вызубрит все.
Когда делаешь все из страха, то все идет плохо, без энтузиазма, "чтоб не получить". Дворником я не стала. Ну и хорошим раьотником тоже. Я просто "не получаю". Мне неинтересно. Я не расту. А зачем? Чтоб быть "не"?
В школе училась и плакала, в технаре училась и страдала от этой учебы, на работе в тягость. Постоянный страх: сейчас получу и тогда ВСЕ!
Позитивной мотивации нет. Хотя ты меня хвалила за хорошие оценки, поведение. Я ориентировалась на тебя, не думая зачем мне быть умной и понятливой, что мне дает хорошо себя вести и не нарываться на конфликты и надо ли хорошо себя вести.
Я не хочу. Я только бы не получить. А вместо "хочу" - я мечтаю и тяжело достигать чего то реального. Опыта нет. Зато я умею подстраиваться под человека и потом бороться с ним. Я ж должна быть послушной, чтобы не стать плохой.
Мне так все это надоело. Я хочу чувствовать зачем мне что- то надо. Я хочу желать свои желания и исполнять их, а не заглядывать в глаза ища в них отклик. Я хочу видеть что мне мешает, что меня радует, что для меня лучше- сама. И я знаю, что я могу справится, что я не разрушу не себя, не свою жизнь.
Ну и пусть. Мой бардак-мое дело! Мне неудобно в жизни. Мне тесно. Мне не комфортно. Мне путанно и все это вылезает беспорядком, вместе с беспорядочными мыслями. Я все собираю и раскладываю в короба, а ты ругаешь меня за покупку 101-й коробочки. Ты мешаешься у меня под ногами. Осуждающе смотришь. А это тебя не касается. Это мои вещи в моем шкафу, на моей кровати, это моя косметика на моем столике. Я соблюдаю порядок на твоей территории, на общей кухне. Не лезь ко мне. У меня свои правила. Когда ты подходишь и смотришь, ухмыляешься -я пытаюсь пометить свою территорию -своими вещами. Мне хочется все разбросать наперекор. Я сама ненавижу бардак. Он бесит меня. Он как хаос, который выходит из моей головы. Но с вещами справится не сложно. Достаточно просто не трогать меня. Беспорядок неудобен, он тратит мое время, нервы, возможности, поэтому его все меньше в моей жизни. Я просто не знала раньше как это- "удобно", я не думала, что можно купить удобство, я не видела как у других. Я жила в изоляции, где простые дела это тяжкий труд. Я ведь сейчас только учусь простым вещам.У тебя всегда бардак и будет. Ты неряха просто. Никогда не исправишься.
Выгода: смешно пошутить, посмотреть как злится. Ну смешно же. Ну и тяжесть жизни привычная.
Я трачу деньги на потребности. Мы же не последнюю корку хлеба едим. Пищевая то необходимость удовлетворена и зарплаты хватает удовлетворять ее каждый месяц.опасение: "если будешь тратить деньги, мы все умрем от голода". ваша реакция похожа на: "бабушка, я не хочу чтобы мы все умерли от голода, поэтому не буду тратить деньги на то, что захочу." и есть установка, что все, что я хочу - это глупо. а что было бы "не глупо", конструктивно, в этом случае?
Чтобы мне идти дальше, развиваться, то надо не только продукты покупать- нужно хорошо выглядеть (а это одежда, косметика), покупать предметы облегчающие быт, ребенку игрушки и развивайки, вкусняшки- чтобы реализовывать себя как нормальная мама, лекарства, витамины-чтобы быть здоровой. Можно конечно деньги в баночку складывать на черный день, но и надо понимать при этом, что развитие тоже откладывается. ,Возможности упускаются, время уходит, а у меня зато на черный день запас. Так может если черный день придет получится и так справится. На это я не могу ответить. Я просто хочу идти вперед. Мне необходимо тратить, хоть там и тратить особо нечего. Что то упущу конечно из-за отсутствия денег, но и много я не скоплю с моими сейчас возможностями. Зато застряну на одном месте надолго.
а ещё - бабушка же не единственный человек на земле, который может похвалить, поддержать. и мир - не необитаемый остров. другие люди, которые дружественны к вам, тоже могут отозваться на вашу потребность, если к ним обратиться.
вот сколько желаний! своих собственных.)
Последний раз редактировалось Азбука; 26.03.2019 в 17:57.
да!
--- Добавлено ---
то есть на черный день просто-таки не из чего откладывать, все идет на ежедневные расходы. а если бы было, то вы бы подстраховывались. так или не так?
Да если дружить, общаться, самой замечать тоже хорошее.
Это да.
--- Добавлено ---
Да. Мне иногда зарплаты не хватает. Идет с кредитки на ежедневные расходы.
Да я б откладывала. Я люблю запасы, это свойственно мне. Ну тут как то странно запасаться-когда зарплаты итак не хватает.
--- Добавлено ---
Раньше до того как был ребенок так и было. Я жила с бабушкой, работала- покупала еду частично, а остатки откладывала. У меня всегда были деньги. Было хорошо от этого. Теперь нас двое, продукты полностью покупаю. Кредиты, платежи все прибавилось. Но и жизнь продвинулась вперед-это же плюс.Да если дружить, общаться, самой замечать тоже хорошее.
Это да.
--- Добавлено ---
Да. Мне иногда зарплаты не хватает. Идет с кредитки на ежедневные расходы.
Да я б откладывала. Я люблю запасы
а вам нормально, Анюта, когда вы тут все раскладываете по полочкам по поводу установок, а параллельно у вас в жизни сильный стресс - на работе раздрай и угроза увольнения? в смысле, не разрывает ли это вас?Да если дружить, общаться, самой замечать тоже хорошее.
Это да.
--- Добавлено ---
Да. Мне иногда зарплаты не хватает. Идет с кредитки на ежедневные расходы.
Да я б откладывала. Я люблю запасы
--- Добавлено ---
Раньше до того как был ребенок так и было. Я жила с бабушкой, работала- покупала еду частично, а остатки откладывала. У меня всегда были деньги. Было хорошо от этого. Теперь нас двое, продукты полностью покупаю. Кредиты, платежи все прибавилось. Но и жизнь продвинулась вперед-это же плюс.
вот я бы не смогла работать полноценно с каким-то одним вопросом, если бы одновременно у меня рушилось нечто важное в другом вопросе.
Оно все равно разрушится. А я останусь. Я понимаю как мне важно обрести себя вне зависимости от обстоятельств.
Да работать тяжелее, что иногда сил не нахожу-выматывает ситуация. Но набираюсь и продолжаю.
--- Добавлено ---
Я ж никуда не дену эту ситуацию с работой. Она есть. Уже так сложилось. Мне больно
Но я настроилась работать, ув.Азбука, и таблетки не дают срываться.
Просто захотелось выговорится.
так не вопрос - выговориться дело полезное. я о том, чтобы на части не раскалываться, одна часть переживает одно, а другая в это же время - другое. будьте целой.
мне это видится как героически, стиснув зубы, трудиться на два фронта, Анюта. но можно же сделать паузу в труде на одном из фронтов и заняться тем, что "ближе к телу". а другой подождет, никуда не денется. это снова вопрос выбора, вопрос приоритетов.Я понимаю как мне важно обрести себя вне зависимости от обстоятельств.
Да работать тяжелее, что иногда сил не нахожу-выматывает ситуация. Но набираюсь и продолжаю.
не обязательно нести в двух руках два арбуза.)
Вот я и не хотела поднимать эту тему. Раьота над собой важнее естественно. Мне с собой оставаться всегда с работой или без. Но внутри давит не выговоренное теперь. Страшно мне. И я понимаю, что мне бы правда поговорить просто, я успокоюсь.
Мне не следует работать в двух темах, правильно я понимаю?
Я готова работать.
нет, я не об этом.
просто когда вы писали здесь, работали здесь, то проблемы на работе как бы выносили за скобки. а они тем не менее влияли на вас, и ваше внимание разделялось пополам.
ну и все то, что я раньше сказала...
--- Добавлено ---
сразу бы и поговорили, чего ж терпеть-то.И я понимаю, что мне бы правда поговорить просто, я успокоюсь.
Побоялась внимание на работу переключить и тему в нее увести. Хотя это тоже "я", но не такое глубинное, первоначальное.
вот это "побоялась" интересно.
это же действительно - тоже вы. всякая боязнь, вы же знаете, из чего она происходит в вашей жизни.
К тому же когда я отвечала, я стараласт переключится, войти в ту ситуацию с бабушкой. Вспомнить чувства которые испытывала.
вот, двойную работу делали. я и говорю, трудились героически.)
Убеждение, что не справлюсь и не проявлю настойчивость в своем. Увязну в нытье. Не верю в свои силы?
скорее не уважаете свои потребности и не верите, что имеете на них право. откуда дровишки?
Шла сейчас и думала-что то часто у меня все раздваивается: работы две, города два, дома два и везде бывает на разрыве. Определила себя в люди сканеры недавно
во как символично. а в итоге - ни там, ни здесь.Шла сейчас и думала-что то часто у меня все раздваивается: работы две, города два, дома два и везде бывает на разрыве. Определила себя в люди сканеры недавно
объединяйтесь.)
Отсюда ?
Только недоверие, что они важны.Глупости не говори, ты так думаешь, не выдумывай
Не знаю чего больше касалось, кажется всего где я высказывала мнение чуть сложнее выбора еды, хотя еды тоже:
Лук не вкусный-глупость
Замерзла? -не выдумывай здесь жарко!
Что значит учитель не доволен-глупости это она тебя так воспитывает, притворяется!
Кем? Моделью? Что за глупости! Это несерьезно!
Что ты глупости говоришь! Варенье вообще не кислое, а приторно сладкое. Ой аж неприятно какое сладкое. Ты ж любишь сладкое как раз тебе.
В голове мысль, что главное это цель. Цель это понять, услышать себя, а боль и некомфорт можно пережить. Только тело думает иначе.
--- Добавлено ---
Хорошо.
