Такое не может нравится. Это ощущение, что все микроволоски что есть на теле дыбом встают при приближении его.Сообщение от Азбука
Зато когда сын его видит у него глаза счастьем горят как никогда больше.
Я то протяну но с потерями в самооценке, себя и т.д. даже стараясь не слышать что он говорит, все равно пробивает
думаете, стоит оно того?
это ведь в сущности цена экономии.
Я не знаю что будет там. Это ведь как другая жизнь. Как она повернется, как я себя проявлю неизвестно мне. Как ответить стоит ли оно того. Не хочется так жить. Там он меня с'ест, здесь я сама себя. Я ж с 7 лет говорила, что уеду, выросла с этой мыслью.
а если не надеяться на того кто вас съест, а надеяться на свои ресурсы, свои способности заработать на переезд, проживание и т.д.?
Другой путь-накопить да. А это будет явно не скоро. Ну и я вот прям не на чемоданах же сижу. Клубника с'едает пока все ресурсы вгоняет пока в долги. Тут не до накопления. Но с другой стороны если разовьюсь-то да можно на эти деньги и жить. И иметь полгода свободного проживания. Если вытяну физически да и эмоционально. Что от меня останется после этой клубники.
Я не знаю как заработать. На мою зп мы живем со знаком минус ежемесячно. Спасает кредитная карта. Карту планирует гасить клубника опять таки.
а разовьюсь - это как, это сколько времени?
Без первоначального капитала очень долго-меня не хватит просто. А его нет. Плюс знания нужны агрохимии. Есть конечно консультанты знакомые. Тут сроки сложно определить. Я этот год начала с ошибки. Теперь жду весны узнать свой счет за нее по итогу. Оттуда виднее будет как все можно грамотнее сделать.
--- Добавлено ---
От 7 до 10 лет может выйти
значит пока и планировать нечего, до весны.
долгий проект.От 7 до 10 лет может выйти
С первоначальным капиталом на 2 годдолгий проект.
--- Добавлено ---
Все это сложно. Сельское хозяйство весьма непредсказуемо и трудоемко конечно. Не очень для женщины вообще. А продать имушество для вклада в клубнику-мне страшно. Имущество это ценность.
И все- таки, если отбросить пока мой этот заработок. С переездом в остатке что получается. Мне надо найти деньги на проживание в течении 6 месяцев. И тогда ехать. Довольно приличная сумма выходит.
Надо попримерять эту мысль.
да, вот вам задачка.)
Одно скажу, что одной все же сложнее хотя бы потому, что я с ребенком. Когда то и подстраховать чтоб могли. Оттого расчет на его отца. Ну согласна что не выход он вообще. Себе в голове это определить надо. По всей логике здоровой подальше надо держатся и время не тратить даже.
--- Добавлено ---
Это где то 50 тыс на месяц надо. За полгода 300 тысяч. Сумма слабо реальная.
Да задачка трудная. По моей прикидке жить можно, но не одной. Но и не с БМ. Хотя впринципе сколько я здесь получаю то на то и выходит. Что я тут, что я там. Везде выкарабкивание. Тут только суеты за жилье нет. А там интерес есть.
значит это задачка не на ближайшее будущее, а на перспективу.Да задачка трудная. По моей прикидке жить можно, но не одной. Но и не с БМ. Хотя впринципе сколько я здесь получаю то на то и выходит. Что я тут, что я там. Везде выкарабкивание. Тут только суеты за жилье нет. А там интерес есть.
а пока что можно свое внимание и силы отдать чему-то другому, более актуальному.
а что сейчас актуально?
Да. Нет выходы видятся, но все груз тяжелый. Пусть на потом. Вопрос не закрываю, а оставлю с пометкой: надо заработать на это. Как на мечту.
По времени- создание семьи или выбор быть одной.а что сейчас актуально?
Только вот это по времени. А по ощущениям я тоже не готова.
Я так разболтана сейчас, что стремление к одиночеству более вероятно. Мне хочется у себя все по полочкам разложить.
Все- таки первоначально про себя. И хотела с себя начать, но показалось сложно очень
--- Добавлено ---
Не могу самоопределится. Я ж должна как то себя ощущать. Понимать что можно, что нельзя. Какая я в конце концов. Где реальность, а где фантазия о себе. И кидает меня из крайности в крайность.
попробуйте так: я - ...(ваше имя), мне столько-то лет, я женщина, я мама ..-летнего сына, я ...(ваша профессия), я прохожу лечение от депрессии, я зарабатываю на жизнь свою и сына, я та, которая хочет разобраться что можно, что нельзя, я та, которая кидается из крайности в крайность, я ... ну и так далее, пишите все что относится к вам и точно не является фантазией, а является одними лишь фактами.Да. Нет выходы видятся, но все груз тяжелый. Пусть на потом. Вопрос не закрываю, а оставлю с пометкой: надо заработать на это. Как на мечту.
По времени- создание семьи или выбор быть одной.
Только вот это по времени. А по ощущениям я тоже не готова
Я так разболтана сейчас, что стремление к одиночеству более вероятно. Мне хочется у себя все по полочкам разложить.
Все- таки первоначально про себя. И хотела с себя начать, но показалось сложно очень
--- Добавлено ---
Не могу самоопределится. Я ж должна как то себя ощущать. Понимать что можно, что нельзя. Какая я в конце концов. Где реальность, а где фантазия о себе. И кидает меня из крайности в крайность.
Когда психотерапевт в те еще сеансы просила рассказать о себе-не получилось. На мои негативные стороны она находила какой то противовес в виде моих дел.
Когда дала задания похвалить себя я запуталась. Все выглядело в режиме "да, но". И закончилось потоком слез.
Потому что мне непонятно: как можно быть интересной и глупой одновременно. Не укладывается какая я.
я там выше ответила.
Я Аня. Мне 33 года. Я женщина. Я работаю с документами. Я лечусь от депрессии. Я зарабатываю на жизнь себе и сыну. Я кидаюсь из крайности в крайность, потому что не могу опрелелится со своим выбором в жизни с большинством вещей. Я не коммуникабельна. У меня нет друзей. Я мало общаюсь. Я люблю своего сына и боюсь его неправильно воспитать. Я люблю смотреть на своего кота. Я люблю красивую одежду. Я люблю бывать в больших городах, после поездок чувствую себя на под'еме. Люблю красивые здания и необычные деревья. Люблю море. Когда знаю что мне точно нужно-становлюсь очень активной. Но такого мало в чем уверенна и я инфантилю.
Нравятся темы по пошиву одежды, люблю читать, почти не смотрю телевизор, увлекаюсь здоровым питанием.
Последний раз редактировалось Виталайм; 17.03.2019 в 20:03.
вот такая вы, Аня.) можно вас по имени называть здесь?
такая вот вы и такая ваша жизнь. когда вы пишете это все о себе, становится ли вам понятнее про себя?
удается ли отделять фантазию от реальности? замечаете ли вы кидания, когда выкладываете эту свою самопрезентацию??Не могу самоопределится. Я ж должна как то себя ощущать. Понимать что можно, что нельзя. Какая я в конце концов. Где реальность, а где фантазия о себе. И кидает меня из крайности в крайность.
когда вы рассказываете о себе, дЕлитесь насущным, то из этого описания видны карандашные наметки вашего портрета. только, может быть, не хватает про внешность, а так образ вырисовывается уже из фона.
а вам самой как чувствуется, ощущается, когда вы через "я" описываете себя?
да и не торопитесь пока. ведь в отношениях надо что-то отдавать, обмениваться, а вы пока накапливаете энергию для активности. не время ее тратить.По времени- создание семьи или выбор быть одной.
Только вот это по времени. А по ощущениям я тоже не готова .
Я так разболтана сейчас, что стремление к одиночеству более вероятно.
даможно вас по имени называть здесь?
Да. Написала все то в чем уверенна. Фантазии тут нет. Ощущения неинтересности. Не нравится. Но это про меня.когда вы пишете это все о себе, становится ли вам понятнее про себя?
Да я видимо готова только брать. Или отмахиваться. В любом случае об отношениях сейчас мысли =усталость.да и не торопитесь пока. ведь в отношениях надо что-то отдавать, обмениваться, а вы пока накапливаете энергию для активности. не время ее тратить.
лаконичность в вашем ответе. это вы отмахнулись?
куда вы это складываете, если берете, Аня?Да я видимо готова только брать. Или отмахиваться. В любом случае об отношениях сейчас мысли =усталость.
а усталость ...это, скорее всего, злость.
С именем скорее да. Я почему- то его не чувствую родным своим. Но оно мое.
А с ощущениями просто контраст такой между в голове и реальности. Расстроенность внутри. Как тут опишешь. Охото быть лучше, интересней. А вот так как есть.
--- Добавлено ---
Злость соглашусь-я ее физически ощущаю даже. Она есть. Да даже на то что не могу отношения нормальные строить. Я не могу и злюст. Я не понимаю и злюсь. Я не имею и злюсь.а усталость ...это, скорее всего, злость
Задумалась...куда вы это складываете, если берете, Аня?
Что я беру-чужое мнение, настроение, взгляд-
Трачу вместо своего ресурса. Мой же неправдоподобный, не такой.
--- Добавлено ---
Злость или не нужна энергия- зачем ей тогда образовываться (смысл потерялся)
а какое имя слышалось бы вам как родное?
у вас и есть расстроенность внутри, точнее, расстройство - депрессивное. так что тут все естественно.А с ощущениями просто контраст такой между в голове и реальности. Расстроенность внутри. Как тут опишешь. Охото быть лучше, интересней. А вот так как есть.
фрустрация это называется.Злость соглашусь-я ее физически ощущаю даже. Она есть. Да даже на то что не могу отношения нормальные строить. Я не могу и злюст. Я не понимаю и злюсь. Я не имею и злюсь.
говорит о наличии нереализованной потребности.
берете и тратите... а своим "не таким" не пользуетесь.Задумалась...
Что я беру-чужое мнение, настроение, взгляд-
Трачу вместо своего ресурса. Мой же неправдоподобный, не такой.
На работе стала обращать внимание, что Анютой называют. И дома меня так не называли-это хорошо. Дома так официально-требовательно произносили, что охото не слышать было. Анюта уже привычное более стало. Простите, ув.Азбука, я сразу всерьез не задумалась-теперь так все длинно вышло.а какое имя слышалось бы вам как родное
А депрессия пошла наверное от расстроенности? Замкнутый круг.у вас и есть расстроенность внутри, точнее, расстройство - депрессивное. так что тут все естественно.
А расстроенность от того что:
" могу быть, но не буду"
Анюта.)
это типа протеста, или... что?
завтра продолжим тогда.
Не протест. Бесполезность.
Когда хочешь, горишь. И кажется что могла бы. А может и могла надо пробовать, уверенно. Но в тебя не верят и говорят о том, что ты все равно глупая. Как у глупой может выйти. Все ж глупости. И нужно ли- я ж везде ошибаюсь.
Теорически понимаю, что могу. По крайней мере могу попробовать. Но запуск программы "глупости все, и ты не знаешь, что тебе надо". Все это перебарывать сначала в голове, потом действия и не верить самой себе- тут проще ничего не делать ибо уже не знаешь, что вообще надо. И очередное подтверждение собственной глупости будет воспринято слишком близко. Это ж не просто ошибка, это доказательство против себя во всем сразу!
--- Добавлено ---
Хорошо.завтра продолжим тогда.
а кто говорят, что глупая? и кто говорит, что везде ошибаетесь? этим людям вы придаете такое громадное значение... а с чего бы? чем они вам важны? что хорошего они вам сделали, что вы так верите их словам?
кто запускает эту программу и для чего, Анюта?Теорически понимаю, что могу. По крайней мере могу попробовать. Но запуск программы "глупости все, и ты не знаешь, что тебе надо".
это вы очень сильно сливаетесь со стыдящими и виноватящими вас. присоединяетесь полностью к их наглым крикам и воплям: "ты глупая" ты ошибаешься!"Все это перебарывать сначала в голове, потом действия и не верить самой себе- тут проще ничего не делать ибо уже не знаешь, что вообще надо. И очередное подтверждение собственной глупости будет воспринято слишком близко. Это ж не просто ошибка, это доказательство против себя во всем сразу!
а зачем?
