Анюта, отправляю вам в личку ссылку на видео про то как помочь ребенку учиться.
возможно вы найдете там полезное для себя.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Анюта, отправляю вам в личку ссылку на видео про то как помочь ребенку учиться.
возможно вы найдете там полезное для себя.
Спасибо, ув.Азбука. Много полезного оказалось.Сообщение от Азбука
Стала яснее ситуация-я успокоилась- первый раз вчера осилили все уроки выучить. Еще и без слез на позитиве.
Тут еще совпало что учитель после моего разговора с ней все таки пересадила его-вообще на первую парту и перестала гнобить, а каждый день да заметит где он хорошо справился.
Сын прям замотивировался на данный момент.
Я все таки понимаю, что уроков задают очень много, чересчур. Но пока так попробуем-может и справится если на позитиве. Нет так в другую школу-эта чересчур сильная.
Подсказки буду смотреть-успокаивает очень меня.
Пока нервирует подготовка к суду по машине. И адвокат нанят, но вот эти все сборы, мысли как и что напрягают-желание от части претензий отказаться чтоб не думать. Хорошо, что это кратковременно.
о, здорово, что вам полезно оказалось.
суд - дело такое... волнительное.
Сегодня собралась на фазенду поработать. Сумасшедшие сборы-еда приготовить, постель опять стирать, что с собой, сын скачет как заведенный - в итоге бежим на автобус задыхаясь. Я некомфортно себя чувствую-не женщиной, а девчонкой неблагополучной какой то. Стоп! Остановилась и развернулась. Не поеду! Я не хочу! Я поняла что не готова! Я готова отказаться и почти готова все это продать.
Развернулись, побрели в магазин. Думала всю дорогу. Пришла к выводу, что не готова в этом году заработать на машину/ построить дом/ погасить долги. Мне просто сил не хватит никаких. Проблемы от путанницы, многозадачности и я не знаю за что хвататься. Тут и вроде я вперед двигаюсь- и вся эта круговерть назад тянет в истерику.
Здоровье, радость, сын и школа, решение бытовых срочных вопросов и все. Остальное не горит. Работа конечно тоже, но я тут убегаю от проблемы вовсю. Утром обещаю себе одно, доезжаю до работы и все не заставляюсь никак.
Ищу пока свой вход в продуктивность рабочую.
В любом случае хорошо, что я остановила себя. Сразу все раздражение ушло словно его и не было. Мне надо быть женщиной в первую очередь, пусть даже сильной и занятой, есть и другие способы заниматься клубникой, но на них нужен спокойный и продуманный взгляд. Мой же подход сейчас шалтай-болтай -лучше не заниматься тогда вообще.
да, точно!
Здраствуйте, ув. Азбука!
Пришла поделится своими радостями и трудностями-как всегда.
За этот период сделали мне свет, я поменяла полы-сама уложила ламинат. Теперь очередь поклейки обоев /они даже куплены)
- ну если честно полов и яркого света было достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой.
Купила себе лампу и научилась наращивать себе ногти-.
Из плохого к психологу не смогла пойти -пришлось отправить сына. Нервирует незнание как ему помочь- и это был единственный верный мне ответ.
На первом же приеме вылезла моя проблема-разговор о моей маме.
Я сразу начинаю плакать. Не могу я с этой тоской смириться никак. Больное место, которое нужно бы разобрать. Любой рассказ где мама бросила ребенка или разлука- у меня слезы наворачиваются. Кажется мне очень важно пережить это и отпустить ее наконец.
Поможете мне, ув. Азбука?
Здраствуйте, ув. Азбука!
Пришла поделится своими радостями и трудностями-как всегда.
За этот период сделали мне свет, я поменяла полы-сама уложила ламинат. Теперь очередь поклейки обоев /они даже куплены)
- ну если честно полов и яркого света было достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой
Купила себе лампу и научилась наращивать себе ногти-
здравствуйте, Анюта.напишите письмо своему горю, Анюта. начав его с обращения: "горе мое", или " мое огромное одинокое горе", или как-то ещё, похожим образом. и излагайте все, что на душе, как пойдет.Из плохого к психологу не смогла пойти -пришлось отправить сына. Нервирует незнание как ему помочь- и это был единственный верный мне ответ.
На первом же приеме вылезла моя проблема-разговор о моей маме.
Я сразу начинаю плакать. Не могу я с этой тоской смириться никак. Больное место, которое нужно бы разобрать. Любой рассказ где мама бросила ребенка или разлука- у меня слезы наворачиваются. Кажется мне очень важно пережить это и отпустить ее наконец.
Поможете мне, ув. Азбука?
Мое одинокое горе
Когда ответила я психологу, что меня воспитала бабушка, а мама бросила, голос предательски дрогнул. Мне стало обидно. И вроде все об'яснимо почему оставила, зачем и вроде в правильное решение было. Но обидно что словно меня обманули. Как будто она была так близко-вот заберет меня и начнется новая жизнь. И она будет рядом и разговаривать со мной и обнимать и говорить все эти ласковые непривычные слова мне. И я наконец то смогу назвать ее мамой.
Вот уже я почти с ней. Она пропала. Она пропала нечестно. Пропала или нет.
Нет похорон, нет тела, а значит все это как сказка. Выдумка. Она приедет. Она вернется. Она обнимет и заберет от всех этих проблем. Красивая, веселая- ей все легко решить. Она же обещала. Она же всегда пропадала, а потом появлялась.
А без нее я одна. Я никому не нужна. Я всем тут чужая. У меня нет родных-они меня все не любят и не слышат, обижают. А я ее не знаю. А мне все говорят: "ты на Маринку похожа! Копия Маринка!"
А я и рада быть похожей, но я не верю в то что говорят. Это тоже похоже на выдумку. А я не знаю какая у меня мама. На кого я похожа. Что она любит, как сердится, может она мне и не понравилась бы! Может она и приставучая и плохая, может она бы и орала на меня и я ее не любила, может она глупая? А я не знаю кто моя мама и какая у нее родня- моя родня. Я не могу на нее обидится, я не могу ее любить- она выдумка. История без логического конца. История без истории. И я чем то выдумка- причем сбор выдумок бабушки и меня.
Сегодня пошла в магазин. Там знакомая продавец рассказала мне что сын с женой в разводе и ей очень редко внучку привозят. И как она по ней скучает и любит и играет с ней. А я на себя подумала- брошенные дети брошены во всем. Не родительской любви, не у их детей родни любящей. Мой сын и я. И не одной из бабушек он не нужен. Он нужен мне. Но это однобоко. Это нечестно.
Когда я слышу как ребенок ждет маму, как бросили девочку в детдоме и прочее
я чувствую одиночество, боль и ненужность, непонимание и бесконечность всего этого.
cпасибо, Анюта. теперь попробуйте, пожалуйста, написать письмо-ответ Вашему Одинокому Горю. как если бы оно получило это послание, прочитало его, впечатлилось и хочет дать вам обратную связь.
начав, например, такими словами: "дорогая моя девочка. я - твое горе горькое. я - твое одиночество, боль и ненужность. ..."
и дальше - как пойдет.
Я твое горе и одиночество.
Я и не задумывалось сколько беды тебе принесло когда оставило тебя сиротой, без матери, без любви, без семьи, без понимания и защиты. Одну плачущую, маленькую и беззащитную.
Время шло. События менялись на другие. Все изменилось, прошло, появилось другое. А ты так и осталась в том одиночестве, тоске и горе. Та девочка так и бродит одна, только теперь без взрослой семьи.
Потому что она не умеет любить. Не умеет доверять. Не может построить семью.
И если б можно было время повернуть-я бы все тебе дало. И маму и папу, их любовь. Историю как жить в семье.
Но я не могу.
Хватаюсь за голову и не могу.
Мне хочется разбить эту бетонную броню в которой ты замурована. Чтобы ты плюнула на все и жила как хотела. Ни от кого не пряталась. Принимала только то отношение которое нравилось. Шла к тому, что тебя устраивает. Не боялась любить.
Горе говорит, что я с тобой, девочка. мама покинула тебя и оставила без всего того, что перечислено - без любви, семьи, понимания и защиты. а я, Горе твое горькое, не оставляю тебя.
да, дало бы тебе все и маму и папу и их любовь... но нет у меня, Горя, такой власти.
оно может лишь идти рядом, давать слезы, давать переживания, и не оставлять Анюту одну.
Да грустью и усталостью заполнена вся моя жизнь.
Как прогнать?
--- Добавлено ---
Почему не могу остаться одна? Что мешает? Грустнее то точно не будет.
Горе делает свою работу для вас. и пока не сделает эту свою работу, оно не уйдет.
позже я напишу подробней.
Хорошо.
Параллельно злость идет на Владимира. Периодами выскакивает желание семьи, а чаще страх что я видоизменяюсь и замуж выйти шансов меньше становится, ребенок мой не в семье растет и т.д., периодами выскакивает желание второго ребенка -хорошо что хоть быстро проходит-по логике то некуда и не по силам /тут бы с собой для начала разобраться.
Владимир на эти роли не подходит, так как человек женатый, все его устраивает и как отца своего ребенка или как мужа его не хочу.
Тогда вторая роль- он мне помогает финансово и мы просто проводим вместе время. А у него все надо просить. Я прошу или беру, а внутри сопротивление и чувство стыда. Что я не так выгляжу. Долги растут, я уже два месяца пешком, а его жена и он на красивых иномарках. На меня он деньги не тратит... я психую перестаю с ним встречатся- он дает мне пару тысяч. Я чувствую вину, что взяла у него деньги. тем более что жалко ему денег. Хотя понимаю, что сводить в ресторан/купить цветы/ возить меня -вышло бы дороже.
Сегодня решила уже конкретно взять тайм аут, тем более что по нему я вообще никогда не скучаю- он заболтал опять-дал денег и уехал. Теперь опять я чувствую себя виноватой, что трубки не беру и не рада ему. Изматывает.
заполнена вся жизнь, говорите...
если прогоните, что останется, какое наполнение?
вторичные выгоды-с.Почему не могу остаться одна? Что мешает? Грустнее то точно не будет.
все разумно изложили, разложили по полочкам. от чего-то все равно столько самобичевания: "опять я чувствую себя виноватой, что трубки не беру и не рада ему. Изматывает."
Бездействие мое.
Скука от пустот.
Лень к действию / тяжело и так неохото себя заставлять что- то делать, преодолевать чтобы эту пустоту закрыть. [/QUOTE]
тогда готовы ли вы заменить грусть и усталость на пустоту, бездействие, скуку и лень?
а именно такая альтернатива получается.
"все одно" получается. Горе и одиночество хоть эмоционально ярче получаются. Тут не тянет меняться. Выбор между серым/ темно серым /и грязно серым получается.
да. этого ли вы хотите, Анюта?
Нет не хочу так
Я должна пробовать позитивное, раскручивать свой интерес на этом, чтоб хотелось. И тут появится мотивация.
Но эта лень и вот отказываюсь от действий. Ну прямо физически ощущаю усталость. Надо работать, чтоб ощутить себя важной, надо общаться для веселья и новых мыслей, информации, надо застпвить себя сделать, пойти и прочее.
А я сразу тяжесть своего тела чувствую и :
-ну его все. Потом. У меня настроения совсем нет. Как я устала от всего!
И ощущение что вот прям кожа на моем лице вниз стекла. Руки- ноги тяжелые.
По идее, это все происходит когда человеку на самом деле "не надо". Лениться то легче. Но потребности то возникают (и колят иголочками постоянно):
хочу мужчину своего и детей, хочу добиваться и быть кем то, хочу быть любимой, хочу интересоваться и узнавать новое, хочу нормально зарабатывать итд
и все это не воплощается и колется
Чего то тут не хватает на мотивацию.
Круг замыкается
Анюта, при некой степени абулии - всё так и происходит.
конечно, есть у нее психологический компонент, и есть органический, от депрессии. поэтому, чтобы изменить поведение, нужна и медикаментозная поддержка, и пси-терапия.
некоторые механизмы такой усталости и истощаемости мы с вами на прошлых страницах темы разбирали. там и вторичные выгоды, и влияние бабушек и прочих товарищей, покушавшихся на вашу волю.
хорошо бы вам отделять по ощущениям, когда вы лично блокируете ваши хочу и их реализацию (а их можно разблокировать обратно), и когда вступают депрессивные компоненты. а они уже химпрепаратами "разминируются".
"кожа на лице стекла, руки-ноги тяжелые" - тут астенийка с абулийкой подкрались с тыла на тонких розовых ногах и атаковали.
плюс, утрата мамы тоже является таким фактором, который запускает депрессивное состояние. с ним надо особо работать, это очень такое... ювелирное дело и деликатное. за один присест не одолеть.
Здраствуйте, ув. Азбука. Я снова к вам за помощью. Состояние вроде стало спокойнее. Дела с себя посбрасывала утомляющие. Только вот внутри огромное разочарование такое и грустно от этого.
Это одно.
А второе. Мои взаимодействия с мужчинами. Это ошущения что я чем то обязана и за каждый хороший жест-я что то должна взамен. И непонятность что мне нужно вообще. Познакомилась с человеком. Он проявляет симпатию. А я не могу понять нужно ли мне это все. И напрягаюсь, бегаю. То беру трубку, то нет. Идя домой стараюсь быстрее проскочить, чтобы не встретится. И это все напрягает ужасно-стресс на пустом месте. Казалось бы значит мне не надо, но я ведь во всех отношениях себя так веду -избегаю, прячусь и нервируюсь. Это выматывает так, что лучше одной вовсе, но и отношения вроде как нужны. Или мне не нужны? Помогите разобраться и расставить все по полочкам в голове, пожалуйста, ув. Азбука.
Здравствуйте, Анюта.
он проявляет симпатию, а вы боитесь, похоже.
а чего боитесь, если боитесь?
какие-то картинки себе рисуете про ваши отношения?
ну или он вызывает у вас неприятные чувства, отвращение, например, не нравится вам как кавалер.
вы пишете про ощущение, что как будто обязаны ему и должны. но это скорее детско-родительское что-то, чем женско-мужское.
Я не пойму-нужен он мне или нет. Или это страх одной остаться. То какого мужчину мне хотелось бы-далеко от реальности. А тут все приземленно и просто-правильно:человек работает постоянно, есть специальность, не транжира, машина, скромен-свободен, схожесть в интересах есть. Старше меня -это расстраивает, я стала бояться своего возраста. Но с ним не остается место моему чуду, удаче в замужестве. Все просто и понятно. И уж выйти замуж в другой город уже не светит. Но так то на меня сейчас уже не обращают внимание мужчины, поэтому отношения тем более удачные вообще под сомнением.
Вот женщину в себе я не знаю как ощущать. Я не понимаю границ дозволенного. Как вообще себя вести. Везде включается ребенок.скорее детско-родительское что-то, чем женско-мужское.
