Здравствуйте всем.
Это мое первое сообщение не только на этом форуме, а и в принципе на подобных порталах. С психологами диалога не имела, хотя знаю, что давно пора)
проблем в голове много, и хуже того, я их понимаю, и чисто теоретически, знаю что надо делать, но не могу начать, или не знаю с чего. В общем, моему пазлу далеко до завершения,а в голове то, что называют "винигрет".
Мне 29 лет, пока еще, через 10 дне 30. Это тот порог, когда я обещала себе иметь уже все. Я с 19 лет работала и училась на дневном, я всегда была крутлявая и вертлявая, работала на 2х работах и училась на дневном, но никогда не знала толком, чего же я хочу от жизни. В 23 года я переехала от родителей в отдельную квартиру, ибо надо ж было учиться жить, в 24 я переехала в Киев. Спонтанное решение, и весьма удачное. Были отношения, очень сильная любовь, взаимная, красивая, но не долго) По этому и уехала. И не от него, и не к нему. В общем, характер есть. Попала на работу, поменяла работу, в общем, жизнь как то шла. Но вот что не складывается: я не могу разобраться в себе, если кому то совет дать - то я все понимаю и осознаю, себе их дать не могу. ПОЧЕМУ? Может приболеть раздвоением личности?) Я не могу понять какие у меня есть таланты, я потеряла себя вкрай. Я не плохо рисую, но не могу себя заставить взять кисть в руки уже пол года, если не больше. Но если начинаю - то и покушать забываю.
Я не работаю уже год, потому что парень с которым я живу дал мне такую возможность, найти себя. А я скорее страус с головой в песке. Я начинаю отрафироваться. Я боюсь уже браться за какую то работу, я не уверенна в себе ( кажется, я с детства в себе не уверенна. Не внушали мне родители веру в себя). Я хочу работать. Я хочу свой бизнес. Я уже даже знаю какой, и понимаю что нужно делать, какие первые шаги, но не могу начать их делать. Как будто меня останавливает кто то. Это просто ужас. Я начала себя ненавидеть, за то что я никто. Детей не хочу пока, потому что не хочу что б дети говорили моя мама домохозяйка. Хочу своих денег, но в логистику (старая моя работа) возвращаться не хочу, ибо от нее я по утрам плакала, что надо туда идти. Выгорела совсем. Мне много чего нравится, но почему то я ничем не могу начать заниматься, меня жутко останавливают сложности. Раньше я не думала об этом, глаза боятся, а руки делают. Сейчас боится все. Даже хуже, я даже перестала пробовать.
Итог: мне 30 лет через 10 дней, не имею работы, я не верю в себя, друзей почти не осталось ( разъехались все, женились, изменились). Каждый день я даже заснуть не могу, потому что меня мучает моя нереализованность.
Поговорите кто нибудь со мной, я не хочу так жить дальше.
С чего начать что б разобраться?
Я знаю, что у меня все получится, я когда то была у медиума, она мне сказала - тебе заложено, дано, это кармическое задание, если можно так сказать, быть лидером, тебе дано быть успешной, но только пробей камни сознания, как трава, которая сквозь асфальт растет. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ???
Я постоянно чувствую, что у меня нет сил и желания что то делать, но есть желание быть реализованной, в общем - винигрет. Кто то сталкивался с таким?
Это не кризис среднего возраста, эти проблемы меня с лет так 25 мучают.
Пожалуйста, поговорите со мной
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Tatiana1989
