Добрый день! ищу помощи, не могу разобраться сама.я в полном отчаянии.Постараюсь кратко описать свою ситуацию с самого начала.Мне 34 года,мужу 30.дочке 4 года. вместе 6 лет.в браке 5 лет. Встречались, все было хорошо. любовь, поженились, родилась дочка. я в декрете, он работает. денег было не много- пошёл на две работы.жили нормально,но стал часто выпивать. то на работе задержится, даже ночевать пару раз не приходил. отношения стали портится.ругались. он уходил жить к маме на 3 месяца. потом опять сошлись. Потом начались военные действия у нас и он пошёл служить, хотя я его уговаривала, слёзно просила этого не делать. он сказал что там много денег и он заработает для семьи. уходил окрылённый, друзья тоже там служат позвали к себе его. контракт на 3 года.это было 8.03.2017г.стал служить, и приходил в увольнение домой.через месяц я стала замечать изменения его. он удалил наши фото в соцсетях, и статус что "женат на мне". сказал так нужно, что ему сказало руководство. я не поверила , но выбора особого у меня не было. потом я узнаю что он зарегистрирован на сайте знакомств. это был ужас! было очень больно. я пыталась поговорить, что то не хватает? он говорит все нормально.я зарегистрировалась на этом сайте с чужими фото и написала ему от чужого имени. он флиртовал, согласился на встречу. я ему обо всем рассказала, что я все знаю. разозлился. сказал че ты лезешь?!. опять скандалы. потом сказал что удалился и не будет больше. вроде удалился.Вроде помирились но обида, а главное НЕДОВЕРИЕ остались. я стала не доверять, звонить. проверять.Вышла на работу. он вроде как на меня по-другому посмотрел. стал лучше относится. хотя всегда говорил что любит.Приходил домой в увольнение, деньги давал, но я никогда не знала точно какая у него зарплата. сколько хочет, столько и даст.и вот последний год отношения стали портиться совсем. я стала замечать, что муж отдаляется. не посвящает ни во что меня.и руку поднимал(говорит что я сама провоцировала, отчасти согласна).дочка видела. мог пойти в увольнение а домой не прийти ночевать.очень обидно и больно. пыталась поговорить,что не так? давай менять что то. Звонила , а он то занят, то ещё что то. чувствовалось охлаждение. но секс был всегда, когда он приходил домой.Я доверять уже не могла но все равно любила. было больно, что стала не нужна мужу.чувства затмевали разум. и я вместо того чтоб переждать ещё больше на него давила. хотелось внимания. нежности...И вот последней каплей видимо стал случай. он получил зарплату,дал часть денег нам с малой. Потом я вечером звоню. а у него отключен телефон. Я пошла к нему в часть, на эмоциях, так как подозревала его. он должен был быть на посту, а они с сослуживцем взяли служебную машину и катались где-то.это сказал начальник, который вышел к ним и при мне их ругал за это. я спросила где ты ездишь? вот такая у тебя служба? он меня обложил матом и выгнал. с этого дня прошло почти два месяца. я ему звонила он не брал трубку. потом позвонил выпивший и сказал :давай я уйду со службы, надоело, отпразднуем новый год все вместе. я сказала: как хочешь! он сказал: уже нет такой возможности! и больше не звонит мне. только с малой пообщаться. домой пришел перед новы годом подарить дочке подарок. и потом только один раз за месяц пришел к ней.пробыл три часа. я у него спросила: не хочешь мне ничего сказать? он сказал что нечего говорить, он много раз уже предлагал развестись, что это тупик. и что он меня не любит.И что я до этого всего довела.Если бы я не завела это разговор он бы молча, не сообщая мне ушел и я бы терялась в догадках? Дочка его очень любит. До этого я думала что и он ее, ведь он так хотел чтоб родилась именно доченька.На развод он, я так понимаю,еще не подал, сказал что ему это пока не нужно.вещи не забирал никакие кроме матраса надувного(может к маме пошел, у неё ремонт). Я даже не знаю где он живет когда в увольнении бывает.Все попытки что то обговорить он прерывает, видимо решил для себя уже все.а я осталась одна с ребенком на съёмной квартире, со всеми вещами(сказал что свои вещи заберёт, но сказал это уже месяц назад и так и не забрал) имущество сказал нам оставит.я не работаю. пошла учиться, его родственники посоветовали, и мы с ним обговаривали раньше. он был согласен чтоб я училась, а он будет семью содержать.теперь я не знаю что мне делать? я как то сухо тут все описала. не описала эмоции свои,а ведь это то с чем я пришла сюда, самое главное!!! я в отчаянии, мужа люблю, скучаю за ним, очень боюсь остаться без него, ведь вся моя жизнь получается вокруг него была. чувствую себя виноватой в развале семьи. что оставила ребёнка без отца. что нужно было мягче с ним быть. последний год вся на нервах, пыталась наладить отношения, но ему стало все равно мне кажется. приходил по инерции. а уходил на службу окрылённый,песенки напевал. дома ему видимо было скучно с нами, мне казалось что он уже и не знает чем себя занять, когда приходил в увольнение. поставил пароль на телефон, когда приходил домой включал режим самолет, что никто не звонил. я спрашивала зачем. так нужно, говорит.подозрения в изменах не исчезли. я и раньше находила его переписки с девушками, которым он предлагал встретиться.и в телефоне номера находила, с кем он созванивается.знаю что вела себя неправильно. но так обидно было! и больно! несколько раз не ночевал дома. спрашивала где был, он не отвечал.почему раньше не ушел, говорю?он говорит, на что то надеялся, ждал что я изменюсь. и вот итог! семья разрушена. я виновата. я и так последний год в истеричку превратилась, а за эти два месяца как он сказал, что конец отношениям, у меня вообще чуть крыша не едет! волосы стали вылазить, так нервничаю. плачу все время.очень жалко что семью не сохранила.а он как будто исчез из нашей жизни. за последний месяц один раз дочку видел,я о нем ничего не знаю. он занес меня в черный список, сказал чтоб у меня не было соблазна ему звонить.поговорить об отношениях отказывается. вещи не забирает. я нахожусь в очень тяжелом эмоциональном состоянии. сон пропал. могу поспать час-два в день, потом просыпаюсь и душа болит, не могу его отпустить. я понимаю, разлюбил, сама виновата. но от этого не легче. Подскажите что мне делать? забыть и отпустить или надеяться на что-то?есть ли шанс восстановить семью? или я такой тяжелый человек что лучше отпустить, оставить его в мыслях(хотя пробовала. не получается). Очень жалко и себя и его, а самое главное малышку нашу, она вообще ни за что пострадала.Вспоминает папу каждый день, рисует картинки где мы все вместе.А я плакать ухожу в другую комнату. Боль не уходит, все вещи о нем напоминают и о хороших моментах.....Простите что все так скомканно написала. Помогите советом, что мне делать?есть ли надежда сохранить семью?буду рада любой помощи, Каждому коментарию!!!