Здравствуйте!
Всем мир! Надеюсь на Вашу помощь и добрый совет.
Начнем с главного.
Я боюсь внешнего мира.
Теперь общее положение дел.
Я студентка выпускного курса бакалавриата. Специальность - английский язык и литература. Живу отдельно от родителей, в общежитии. И казалось бы, всё хорошо: диплом специалиста, работа, самостоятельная жизнь... Но я боюсь выпуска, боюсь изменения привычного уклада жизни, боюсь перемен. И дело даже и не только и не столько в этом, а в том, что с моей специальностью выбор невелик - преподавание по большей части (если Вы спросите, зачем тогда я выбрала такую специальность, то я скажу, что делала ставку на любовь к своему делу и не разочаровалась: я люблю учиться, люблю читать, люблю языки).
Мне бы очень хотелось пойти в магистратуру, на специальность, имеющую практическую направленность, после которой я бы точно нашла работу, которая мне подходит. Но к сожалению, не все идет по плану. Я посвящаю очень много времени учебе, и на подработку каким-нибудь продавцом или официантом у меня нет времени. Соответственно, живу на стипендию и родительскую помощь. При этом я постоянно чувствую давление от того, что мне уже почти 22 года, а я все еще сижу на шее у матери, которая, к слову, не очень-то много зарабатывает, и очень хочет, чтобы я начала работать, хотя и не говорит это прямым текстом.
Вжух - всё решаемо! Поступить в магистратуру, найти работу, наладить жизнь. Но дело в том, что, отучившись в провинциальном вузе, я поняла, что всё это тухлое дело, и вторая ступень высшего образования в моем захолустье мало чем поможет, поэтому я твердо намерена поступать в другой город, в действительно хорошее учреждение. Но по некоторым причинам сразу после выпуска сделать этого не могу, поэтому мне придется искать работу на год.
ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ.
Я очень боюсь работать. Начиная с 8 класса, каждое лето я посвящала какой-нибудь работе, естественно, не по специальности. И абсолютно каждый раз начальники выражали свое недовольство мной. Они могли и не кричать, а просто делать выговор абсолютно спокойным голосом. Я человек не слезливый, стараюсь ко всем неурядицам относиться философски. Но когда мне делают выговор вышестоящие лица, я плачу. Потом наступает страх сделать что-то не так, и весь рабочий день превращается в личный маленький круг ада. И дело не в том, что я ленивая, а в том, что я не могу посвящать себя тому, что не принесет мне никакой выгоды в плане саморазвития. Это все равно что отдаваться в рабство на треть дня, забывая о себе. Это продавать часть своей жизни кому-то за деньги.
Конечно, это постыдная боязнь выговоров появилась не сразу. Видимо, накопилась постепенно, но теперь я не могу сломить её никакими внутренними уговорами и мотивациями.
После окончания школы я очень много работала над своей неуверенностью в себе, и первые два года мне это успешно удавалось. Но последние полтора года я замкнулась в себе, редко выхожу на улицу (разве что в университет или магазин, редко - в какое-нибудь общественное заведение), больше не пытаюсь бороться со своими недостатками.
ТАК ВОТ.
При поступлении в магистрату учитывается опыт работы по специальности. Так что после выпуска желательно было бы найти что-нибудь подобное. В моем городе вакансии подобного плана - это преподаватель языкового клуба. Но дело в том, что я не хочу работать с людьми, в смысле, напрямую. Онлайн - да. В каком-нибудь постоянном коллективе - да. Но не с учениками, для которых нужно быть уверенной в себе, лидером в каком-то смысле, вести их, захватывать их внимание. На это уходит слишком много душевных сил.
А сейчас, сейчас, когда осталось всего полгода до того, как меня выгонят из общежития и придется возвращаться в отчий дом (что я расцениваю как муку, потому что привыкла к более-менее самостоятельной жизни), если не найду работу, все больше испытываю стресс, не могу думать ни о чем другом. Глушу тревожные мысли книгами, аудиокнигами, фильмами, учебой, стараясь ни на секунду не оставаться наедине с самой собой. Надо что-то делать, начать репетиторскую деятельность (к слову, я пыталась заниматься со знакомыми, и мне даже немного понравилось, хотя для того, чтобы хорошо объяснять, нужна практика), но я боюсь, что родители учеников (а я не люблю детей и не понимаю их) или сами ученики сделают мне выговор, и я опять расплачусь и еще больше замкнусь в себе.
В ОБЩЕМ, жизнь в постоянном напряжении и страхе перед будущим обездвиживает меня. Но я никак не могу заставить себя действовать.
Спасибо, что прочитали весь этот текст! Буду рада, если Вам есть что посоветовать или сказать.