Мне 22, живу сам около 4-х лет в другой стране. Родители в принципе не изверги но и адекватами назвать не могу. Отцу 80 а матери 70. У отца 2-й брак как раз с мамой с которой они сейчас живут. Есть небольшой бизнес у матери и всега были в среднем классе, так сказать. Професиию я себе должен был выбрать в 9-том классе, так как в школе учился не ахти и родители знали что при первой возможности выпрут меня из гнезда. Короче получил я корочку повара и пошел с начала рабоотать в своем городе но не поперло. Зп ниже средней и вообще я к этой професии не приспособлен о чем узнал посже. Оправили меня от армии подальше за ганицу где уже можно было както существовать. На месте нашел крутую относительно работу на которой за пару месяцев накопил на комп и не тужил. Приехал домой где меня встретили и соскучались а у меня новые впечатления от самостоятильной жизни и даже видеть этих старперов было тошно. Короче я приесжал летом и активно курил травку с друзьями которых не видел год. Родителям это все не понравилось и они збагрили меня в наркологичку из которой я благополучно сбежал после месяца направленного уничтожения самооценки по программе 12 -шагов. Сами кстати не курили зато алкотреш порой творили еще тот, батя пару раз ездил пяным со мной на заднем а мать просто культурно выпивала и ложилась спать обычно. Вообщем лицемеры что сказать. После побега и разговоров на тему того какой я плохой из за моей занудности отпавили обратно за бугор где я естественно уже был без работы а найти такую же спокойную новую или нормально социализироватся из за того что произошло никак не мог. Короче прошел ужасный год за который я пытался стать копирайтером (тот кто читает понимает на сколько это была бредовая идея). Я был вообщем готов на все лишь бы не работать с другими людьми. Короче ничего не добился и родители решили не давать денег что привело к кризису из за которого я нашел работу где меня очень жестко кинули на бабки но я боялся уйти так как из за отсуцтвия денег и постоянного давления со стороны родителей я впал в очередной раз в ступор. Когда все же нашел другую нормально оплачиваемую работу но тоже на кухне я ста позволять себе тоже что и когда жил с родителями плюс попытался зделать свой не большой бизнес на котором жестко прогорел и оказался в реально плачевной ситуации что на работу не могу ходить из за жуткой атмосферы с хреновыми коллегами. В этот момент для оформления документов поросил родителей о финансовой помощи которую они последний раз оказили год назад, на что получил отказ. Почуствова что даже в ситуации когда надо всего сотню доларов (хотя родители ездили по курортам и имеют кв в центре города). Меня такой расклад окончательно из колеи выбил и я написал им что при встрече хочу их убить ведь они часть моей проблеммы в социализации и поиске себя. После не выходил на контакт год но недавно дозвонился и опять попросил денег на что опять услышал нет. Вопрос вообщем в том что поможет ли мне их смерть (даже если не брать в расчет наследство веть из за границы я не смогу им воспользоватся) не чуствовать что мне ктото должен оказать поддержку. Если рассматривать в целом меня ростили как маминкого сынка и дали профессию для которой требуетя недюжий волевой элемент и выкинули с дому в 18 а в 20-21 перестали всячески помогать финансово. Сейчас все вроде в плане занятий наладилось и я нашел себя в роли массажисты и хочу закончить курсы чтобы мог работать (хотя и без лицензии уже купил стол и делаю по немногу) но у меня опять финансовый кризис пока родители жируют. Стоит ли пытатся налаживать с ними отношение хотя они мне ничего кроме еды и крыши не давали а вместо какогото обучения все спихнули на школу которая воспитала из меня не самостоятельного человека. Или может зная что поддержки со стороны не будет, как и психологического давления, можно будет жить дальше и окончательно постораться забыть о их существовании, хотя определенная жажда их смерти все равно присуцтвует.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
