Сообщение от
Innochka2
спасибо за историю! приятно понимать, что есть и такие в жизни истории. и что мужчины есть такие решительные и ответственные.
но почему-то мне такие не встречаются.. самое удивительное, что все у меня нормально с внешностью, с данными (раньше считала, что я страшная, но потом поняла, что это комплекс из детства, мама всегда говорила, что она страшная и отец ее такой постоянно называл, ну я это на себя и перенесла, но сейчас уже переработала это ложное убеждение), все нормально с мозгами, отношу себя к классу выше среднего по социальному статусу, имею хорошую работу, много сама добилась, сама купила новую машину иномарку без кредитов, говорю на трех иностранных языках... вы не подумайте, я сейчас не хвалюсь ни в коем разе, я просто рассуждаю, что все при мне как бы, если смотреть со стороны.. а с мужчинами совсем не везет... никогда не пользовалась "популярностью" у противоположного пола. с подросткового возраста шли какие-то установки в голове, что я не достойна нормальных отношений, не достойна хорошего мужчины, да и вообще вопрос отношений между М и Ж был для меня всегда болезненный. да и первые отношения начались достаточно поздно, в 22 года.. после школы погрузилась в учебу с головой, потом в работу, много добилась в профессиональном планеЮ возможно, чтобы скомпенсировать пустоту в личной жизни. некоторые мои родственники удивляются, почему я не замужем. все ведь при мне и типа я - находка для любого мужчины. но так только со стороны кажется. по факту видимо нет. но еще я и закрыта конечно. очень тяжело вступаю в отношения с людьми, завожу новые знакомства, а особенно с мужчинами. изначально мне кажется, что я не могу понравиться как девушка.. как будто какую-то невидимую стену провожу между собой и мужчиной. может они это чувствуют и не идут на контакт? но всегда было так, что внимание мужчины больше обращали на моих подруг, а не на меня...
ну вот и я никогда не замечала интереса со стороны мужчин. и любое его проявление интерпретировала для себя, что нет, я не могу ему понравиться. он со мной просто так общается. он со всеми любезен. сейчас тоже вспоминаю, что был один парень на работе, который был бы не против со мной "замутить". очень хороший парень. но я тогда отрезала и никакого вида не подала, что он мне тоже интересен. он мне тоже очень нравился. но я боялась себе признаться в том, что он мне нравится. он клал мне на стол шоколадку, а я делала вид, что не замечаю. махал мне рукой, когда видел меня, как я иду на работу, а я вместо того чтобы остановиться и начать говорить с ним, быстро кивала в ответ, говорила "привет" и быстрым шагом устремлялась на работу. потом до меня дошли слухи, что он думал, что я замужем, раз так себя с ним вела. конечно ничего у нас не получилось, через год или два он женился. и еще был случай.. тоже вспоминаю сейчас и думаю, какая же я дура была.. тоже парень мной один интересовался, подкатывал, а я тоже не могла себе признаться в том, что нравлюсь ему. любые его подкаты жестко игнорировались.. закончилось тем, что он тоже женился... и тоже был хороший парень..
вот что я за человек такой? ведь были возможности. их было не много, но мужчины все были очень порядочные, целеустремленные, умные, такие какие мне бы подошли.. получается, я сама рушила свое счастье? или неготова была? сейчас тоже есть тот ухажер, с лета. я знаю, что стоит мне ему только написать, он сразу же приедет. и морально мне с ним комфортно, и относился он ко мне даже слишком хорошо, я так даже не привыкла.. но вот почему-то не лежит к нему душа.. как бы потом опять не пришлось кусать локти.. или сначала надо голову вылечить, прежде чем ввязываться в нове отношения?
и мне приятно вспоминать, и приятно что Вам это интересно 
