Собственно, сабж в названии топика. Работаю оператором на складе за 35т.р. До этого много где работал, но отовсюду слетал из-за алкоголизма. Сейчас опять не пью. Но я уже 100 раз “навсегда бросал”. Жены и детей нет, и никогда не было. Никогда ни с кем не жил совместной жизнью, кроме мамы. Девушки разные были, в основном с сайтов знакомств, ни с кем длительных отношений не сложилось. Максимум, хватало на 2-3 месяца встреч, чаще всё обходилось разовым сексом, а в 95% случаев всё ограничивалось одним свиданием, и до секса не доходило. Иногда жил отдельно от мамы, когда снимал комнату, и когда бабушка умерла, мама разрешала жить в бабушкиной квартире. Но когда меня вышвыривали за очередной запой с очередной работы, у меня не оставалось денег на съём жилья, и я возвращался к маме. В бабушкиной квартире мне теперь мама тоже не разрешает жить, т.к. её сдаёт. Снимать отдельное жильё при з/п 35 меня жаба душит. А у мамы я не плачу за коммуналку и часто подъедаю её еду. Поэтому, когда не пью, могу в несколько тысяч в месяц укладываться по расходам, а остальное откладывать. Но когда пью и не работаю, проедаю и пропиваю всё, что до этого накопил. В свободное время играю в комп.игры и зависаю на ютубе. Просмотрел десятки тысяч самых разных видео, от нарезок приколов, интересных фактов и прочего, продолжая разными видеоблоггерами и до научно-познавательных фильмов и лекций всемирно известных профессоров. Мне это не надоедает, могу десятками часов лежать на диване, смотреть ютуб, и даже за чаем лень вставать. Мне вообще всё лень. Мне даже сексом заниматься лень. Я привык к мастурбации, и при интиме с очередной женщиной с сайта знакомств я способен только на взаимный оральный секс, а классический секс не могу, т.к. без помощи рук или губ у меня нет эрекции. В каком-то смысле меня можно назвать “бабником”, у меня бывает по несколько новых любовниц в год, но все эти отношения разовые, а мои подруги – не самые привлекательные особы, и зачастую возрастом 45-50 лет. Некоторые из таких женщин даже были не против более длительных отношений со мной, но мне было это не интересно. Искать же кого-то лучше, добиваться, ухаживать, мне слишком лень. Это чересчур сложно и запарно для меня. Да и какой классной девушке я нужен? Ни сексом нормально заняться не могу, ни жильём или деньгами обеспечить, ни впечатлить чем-то, заинтересовать. Я молчаливый, в общении слишком заторможенный, постоянно туплю. Ни грамма харизмы, брутальности, маленький, тихий, никакой. Ничего не умею и не хочу ничему учиться. Я считаю всё бессмысленным. Я – всего лишь мешок с мясом и костями, который скоро умрёт. Сегодня или через 50 лет – не имеет вообще никакого значения, для меня и то и то означает “скоро умрёт”. Какой тогда смысл чего-то делать, добиваться? Зачем заводить детей, если они тоже умрут? И дети их детей умрут. Всё человечество скоро вымрет, а потом про человечество никто и не вспомнит. Люди копошатся в иллюзиях своей значимости, но все их действия, все ваши действия – бессмысленны, ни на что не влияют в масштабах Вселенной, и вскоре про них никто не вспомнит. Вы все – такие же бессмысленные, не имеющие никакого значения молекулы, как и я. Зачем тогда действовать, что-то делать? А в моём случае вообще всё слишком запущенно. Мне надо слишком много усилий приложить, чтобы повысить уровень своих возможностей. Столько усилий я не готов прикладывать. Крутые тачки, квартиры, должности, бизнесы, пачки денег в карманах – всего этого мне хотелось 10-20 лет назад, чтобы перед девочками понтоваться. Сейчас уже и не хочется особо. Если бы нахаляву на голову свалились, не отказался бы, но даже думать об этом как-то скучно. Уже не хочется быть ловеласом, семьи тоже не хочется, ничего не хочется. Я даже отдыхать в другие страны никогда не летал, хотя иногда у меня было достаточно денег для турпутёвки, но мне было лень куда-то удаляться от своего дивана. Чего я в других странах не видел, если есть интернет? Зачем мне машина, если есть общественный транспорт, а всё, что мне нужно, я могу унести в руках? Зачем мне жить отдельно от мамы, если за это надо дополнительно платить, а свободный диван и интернет есть и у мамы? Было бы с кем жить, тогда может и был бы хоть какой-то смысл, но какой “девушке мечты” я такой нужен? А с не “девушкой мечты” зачем жить? А “работать над собой”, чего-то добиваться, чего-то кому-то доказывать я не хочу, мне это лень, и даже до омерзения противно об этом думать. Как думаете, со мной что-то не так? Или меня можно понять?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Бессмысленная_молекула
)))
ну-да-ну-да... мир несправедлив и исправить это невозможно... поэтому лучше спрятаться от этого мира под одеялом на диване?
))
