Здравствуйте уважаемые форумчане!
Возникла следующая проблема в отношениях, в которой пытаюсь разобраться. Буду крайне признательна, если кто-нибудь поможет советом, запуталась, не могу понять, как поступить.
У меня есть парень, встречаемся почти четыре года. Когда познакомились, сразу признались друг другу в проблемах со здоровьем. У него свои, у меня свои. У него, в основном, по мелочи, скорее всего, только с возрастом дадут о себе знать, и одна серьезная проблема, которая пока не мешает, но (не дай Бог), может перерасти в крайне тяжелую (вопрос случая, повезет-не повезет). У меня свои проблемы, и с одной стороны, ничего экстраординарного, с другой стороны, несколько проблем, накладываясь друг на друга, образуют собой существенные ограничения в образе жизни и необходимость регулярно проходить курсы лечения и обследования.
Отношения складывались хорошо. Мой молодой человек очень страстный, нежный и заботливый. И приготовить что-нибудь любит, и в кафе сводит, и романтическое что-нибудь организует. Признается в любви регулярно, видеться хочет как можно чаще, зовет к себе переезжать, говорит, что я тот человек, с которым ему хочется прожить жизнь вместе. На меня очень возбуждается, в верности его тоже не сомневаюсь. Скучает, когда не видимся.
Если бы не моя ситуация со здоровьем, даже бы и не подумала, что у нас что-то не так. Меня тревожат наши странные взаимоотношения, касающиеся моего здоровья. Он все время возмущается тем, как мои родители фактически дистанцировались от моих медицинских проблем, мой отец и вовсе считает, что я чуть ли не придумываю себе болячки и делает вид, что ничего нет. К отношению отца я привыкла, воспитали, и на том низкий поклон, девочка взрослая, дальше сама. Возмущаясь поведением моих родителей, мой парень как-то странно сам себя ведет в этом отношении.
С одной стороны, он очень участливо интересуется моим здоровьем, всегда требует, чтобы я ничего не утаивала, все рассказывала, спрашивает, как себя чувствую. Всегда ему интересно, как прием у врача прошел, помогает ли ЛФК/лекарство и т.п. Когда пожалуюсь на боль, все время вздыхает и говорит, не знает, чем помочь и так хотел бы чем-то помочь. А у меня душа прямо ноет: "Как это не знаешь?".
В начале наших отношений так получилось, что я находилась в процессе смены профессии на более подходящую моему здоровью (жила на сэкономленные мною ранее деньги), однако из-за определенных обострений я неожиданно оказалась почти без денег, так как все ушло на здоровье. Пришлось процесс смены профессии прервать и с трудностями, связанными с перерывом стажа, искать работу в прежней профессии. Тогда он очень выручил меня, помог с оплатой жилья и некоторыми расходами на здоровье, пока я нашла работу и получила первые деньги, причем помощь предложил сам. Тогда мой парень вообще очень хорошо зарабатывал, потом был у него некий спад, по не зависящим от него причинам, сейчас он почти вернулся к прежним уровням дохода. Я не сильно ждала тогда этой помощи, так как наши отношения только начинались, и конечно, это произвело на меня сильное впечатление, было ощущение, что я встретила человека, на которого можно положиться.
За два года упорной работы я встала на ноги, на работе ценят, зарплата хорошо выросла. Содержала себя все это время, конечно, сама. Отложила кое-какие деньги на то, чтобы все-таки смену профессии осуществить на ту, в которой я смогу работать, даже если со здоровьем совсем плохо станет. При этом большая часть свободных денег уходит на поддержание здоровья, лечение. И тут я вижу какую-то странную отстраненность своего парня, резко контрастирующую с его остальным отношением ко мне.
С одной стороны он, сразу как переехал в свое жилье из родительской квартиры, зовет жить к себе, хочет вместе быть, семьей нас называет, готов сколько угодно времени со мной проводить, здоровьем интересуется, звал несколько раз в отпуск за границу за свой счет - отказывалась, не хотелось его обременять финансово, в итоге он ехал один. С другой стороны, через медицинские перипетии своей жизни я прохожу одна, и это вызывает у меня сомнения. В семье разве так должно быть?
С одной стороны, человек готов на меня тратить серьезные деньги. Водить в кафе , предлагать отпуска в Италии/Испании и т.п., то есть на совместные развлечения деньги всегда найти готов (как говорит, "давай сделаем то-то, я все равно эти деньги куда-нибудь потрачу"). При этом себе парень особо ни в чем не отказывает. Покупает достаточно дорогую одежду, каждый день ходит в кофейню на работе, в отпуск собирается в Лондон, чтобы "зашопиться, потому что в Москве нет нормальной, качественной одежды". На работе на прошлый день рождения потратил 15 000 на угощение коллег. Ходит к репетитору по английскому и по гитаре (давно музыкой увлечен), всякие концерты посещает. Компания ему полностью оплачивает медицинскую страховку, поэтому на здоровье особо не тратится. Ему родители свою вторую квартиру, которую раньше сдавали, отдали, он сделал там красивый, продуманный ремонт, потратил примерно миллион из накоплений с предыдущей, очень доходной работы. На текущей зарабатывает больше 150 000 рублей в месяц. Родителям тоже старается помогать (что полностью поддерживаю).
И это очень контрастирует с тем, как он вздыхает и говорит "как мне хотелось бы тебе помочь, но не знаю, что сделать", а я полгода не могу пройти очередной курс лечения, потому что денег не хватает. С одной стороны, мне не хотелось бы "урывать" от его жизни, поэтому я сейчас никогда денег у него не прошу. Я, например, очень рада, что он решил свой квартирный вопрос. С другой стороны, наши походы в кафе за время, что мы встречаемся, более чем способны покрыть эту сумму. Или если мой молодой человек готов потратить 100 тысяч на меня одну, чтобы оплатить поездку в Италию с ним или свой шоппинг в Лондоне (город очень дорогой), то почему же эти же деньги он не готов потратиться на улучшение моего самочувствия, он же знает, что это не приходть... Что самое интересное, в отношениях себя считает немного консерватором. Любовь, верность, взаимоподдержка, и в радости и в горе (так и говорит). А на деле какая-то непонятная ситуация.
Я просто знаю, что в аналогичной ситуации поступила бы диаметрально противоположно. До того, как я начала проблемы серьезные испытывать со здоровьем, я зарабатывала хорошо для начинающего специалиста, и у меня был МЧ, у которого были серьезные проблемы со здоровьем. Он был практически сирота, и с детства его никто не выхаживал, вот он и больной весь был. Я тогда примерно треть своего заработка отдавала на его лечение. Честно скажу - не любила того парня, но как-то у меня записано в голове, что мы в ответе за тех, кого приручили. Неужели должно быть иначе?
Какой-то момент мой парень очень настойчиво стал предлагать помощь, я долго отказывалась. С одной стороны, стеснялась просить денег, да и вообще меня мысль удручала - неужели любимому человеку надо прямо заявлять, что тебе ужасно нужна помощь, когда это видно невооруженным глазом? Он же прекрасно все мои проблемы знает! Все! И я отказывалась, не хотелось быть обязанной, да и помощь предлагал сравнительно небольшую, проще было потерпеть и накопить, настолько меня такой экономный подход оскорблял. Долго я избегала этого, но в какой-то момент он припер меня к стенке, устроил серьезный разговор, сказал, что его обижает мой отказ и что "неужели ты чувствуешь себя обязанной?", "тебе же очень нужны эти деньги, давай я дам тебе 30-40 тысяч", "из-за твоего постоянно плохого самочувствия мы видеться почти перестали". В итоге согласилась, дал 35 000, я вложила столько же, оплатила очередной курс лечения. Мне стало лучше, видеться стали чаще на некоторое время, он этому очень рад был, да и я тоже. Но дальше денег на продолжение лечения у меня уже не оставалось, пришлось прекратить, и все вернулось на круги своя.
С одной стороны, я не жду, как бы сесть на шею. Зарабатываю, отложила тяжелым трудом деньги на то, что профинансировать себя, пока буду переучивываться, содержу себя самостоятельно, жилье снимаю на свои деньги. С другой стороны, меня искренне удивляет отстраненность человека, предлагающего мне жить вместе, от моих медицинских проблем с финансовой точки зрения, и меня гложет это. Неужели так и должно быть? Я все понимаю, у него есть потребности, родителям он своим помогает, квартиру отделать нужно было - понимаю, каково до 28 лет жить в однокомнатной квартире, в которую с дачи регулярно приезжает мама. Но все-таки...мне просто трудно представить, что ты не можешь хотя бы несчастные 10 тысяч в месяц помогать девушке, если это действительно способно улучшить ее ситуацию со здоровьем. Причем на совместный отпуск он эти деньги готов потратить. И не только. Постоянно в театры/музеи и пр. зовет, а я отказываюсь - неприятно мне, что он всегда рад тратиться на времяпровождение со мной, а на здоровье скупится.
Сейчас собираюсь уходить на учебу, парень предлагает переехать к нему, жить вместе, и заодно сэкономить на аренде. А я сомневаюсь, хочу ли жить с человеком, который себе ни в чем не отказывает, свою жизнь активно обустраивает, а я вроде и любимая, но лечись-ка ты сама, любимая. Периодически он, конечно, готов помогать, но в той мере, в какой мере его это не будет сильно обременять. Моральную помощь, пожалуйста. Врача найти - перетрясет всех своих знакомых. Так это я и сама могу сделать, мне не врача найти сложно, а заплатить за него нечем. Заметила, что стала избегать встреч и реже видеться, обижает меня эта отстраненность. Скоро увольняюсь, чтобы продолжить обучение, понимаю, что прихожу к выводу, что переезжать я тоже не буду. Ради экономии я не готова так продаваться, хотя это и даст мне почти 20 000 в месяц экономии, которую можно направить на здоровье. С другой стороны, жить с человеком, который самые тяжелые проблемы мои жизни не готов разделить... Задаюсь вопрос, ведь если у моего парня его проблема со здоровьем перерастет, на дай Бог, в нечто серьезное, каково ему будет, если я вот так о нем буду заботиться?
Может, это я неправа, и он на самом деле очень обо мне заботится, а я слишком много хочу? Уважаемые форумчане, хотелось бы дельного совета. Либо я на ситуацию смотрю эгоистично и недостойна я такого парня либо это неправильно, когда вот так вот все... Я как-то склонна думать, что мы все-таки в ответе за тех, кого приручили.
P.S. Очень прошу, не надо говорить, что я выдумываю болячки, не увидев документы и не имея врачебного образования. Хотя бы гипотетически, просьба в данной ситуации исходить из того, что проблемы действительно есть, а не придуманы, чтобы поковырять себя.
Буду признательна за помощь. Спасибо!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Marianne
))) Слишком мало предложил! 
))))