Здравствуйте! Извините, что написанное мною будет очень сумбурно, и я буду перелетать с одной темы на другую
Мне 19, учусь на врача...
Я младшая в семье с отрывом в 11-12 лет со старшими.
Проблема в том, что у меня часто случаются, как я их называю,"приступы", когда становится настолько плохо, что, как бы глупо не выглядело это, я закрываюсь в своей комнате и начинаю кричать от боли, вернее не кричать, а словно кричу, но не могу, потому что если меня услышат, будет плохо...
Каждый промах по ощущается очень болезненно, после каждого такого, я начинаю думать, что ни на что не гожусь. Прибавляет проблем моя мама, которая иногда не брезгует напомнить в грубой форме, что я такая дура, что даже друзей не имею, кому я такая нужна. По правде даже когда я прошусь, то редко меня пускают погулять, чтобы сблизиться с людьми, или просто со старыми знакомыми со школы. А не спрашивать я могла только когда одна дома, что случается очень редко, ведь мама не работает, пенсионерка, как и папа, но он все еще работает. Только в случае если она поедет на дачу, а я потому что должна ходить в универ.
С матерью большие проблемы при общении, в последнее время она взяла за обычай выбрасывать всю еду в доме, потому что она ее отравляет. Выношу ее я, и мне это не нравится, из-за чего она обижается и начинает давить на вину, будто я ее не ценю и хочу, чтобы она травилась. Это происходит, наверное, с мая. Хотя не скажу, что было легче с ней раньше. Подозревает всех вокруг, что кто-то подключился к нашему счетчику, или решила что у нее есть квартира в наследство от какого-то военного, которого она один раз видела. Вообще действительно так получилось, что в налоговой на нас записали какую-то не нашу квартиру, которой владеет женщина с теми фамилией, именем и отчеством, что и она. Но то что это ошибка, признавать не хочет.
Очень часто и самые тяжелые мои приступы как раз связаны с ней, когда меня ударят, я тут же теряю самообладание и схожу практически с ума. А иногда довожу до такого состояния сама, самокритикой и теми же словами, что говорит мне мама, что я дура, и никому не нужна... Но тогда уже из-за учебы, потому что учиться мне на врача тяжело, и я с огромным трудом это тяну. В моменты когда мне плохо, я ненавижу себя. А когда эта боль становится невыносимой, или просто ненавижу себя крайне сильно, начинаю кусать руки, резать колени, если могу выйти из комнаты чтобы взять что-то острое... Там, обычно, где никто не увидит. Такие срывы возникают периодически в ответ на череду неудач по учебе...
Мне хочется, чтобы кто-то был рядом, и, мне стыдно это признавать, полтора года назад я была влюблена в мужчину, старше меня на 22 года. Возможно, это связанно с тем, что мой папа вместе с братом, который в детстве больше всех в доме со мной занимался, в 2007-ом уехали достаточно далеко, и приезжали раз в год или половину. Мужчина этот в прошлом, так повелось, лежал несколько раз в психиатрической с шизофренией, страдал затяжными депрессиями, сменяющимися периодами, когда был счастлив и полон идей, но когда мы познакомились, я этого не видела, только слушала о его прошлом. На тот момент он пил таблетки. Единственное, у него были внезапные приступы агрессии в мою сторону, что очень сильно меня пугало... Он жил в другой стране, и мы то в живую то и не разу не виделись, и как бы не обещал когда-то приехать и помочь, это так и не случилось. Разлетелись в итоге благополучно... А я начала придумывать себе близкого человека. Кого-то, кто мог бы в трудные минуты обнять и сказать, что он со мной. Только зачастую как раз тот факт, что этот человек не реален, делает мне еще хуже. А иногда помогает...
Когда я была подростком, мама моя очень любила напомнить как раз о том, что людям я не нужна, и что ей самой находиться рядом со мной противно... А первый подобный срыв, о которых я писала выше у меня случился в классе 8-ом уже, когда меня мама оставила дома одну на пару дней, наказав поливать цветы, цветы то я полила, а вот дни были жаркие, весна, солнце, цветок и завял... И когда мама приехала, а я пришла домой со школы, меня молча схватили за волосы и потащили к этому цветку, мол, лгала, что полила... Тогда то я и сорвалась впервые, закричала, упала на пол, и практически билась в конвульсиях, благо с мамой приехал брат мой, и оттащил ее, закрыв дверь в комнату, где я лежала. Помню, что как и обычно уже думала, что умереть хочу, хочу исчезнуть и чтобы никому не мешать своим существованием, вырвала клок волос на голове... Страшное наверное было зрелище, как и все остальные. С тех пор это и начало происходить у меня, сначала раз в год, потом чаще, за этот год подобное, и не только из-за матери, начало происходить раз в 2 месяца или чаще. Бывает ремиссия, когда я живу, и все у меня нормально. Весь день расписан по часам, когда на пары, когда учить, когда спать, а потом что-то происходит, и все... Становится тяжело, больно, плохо. Делать ничего не могу, снова кусаю себя до синяков, плачу, и кричу, но беззвучно.
Обращалась раньше к психологу в универе, к сожалению не получила ничего, кроме чувства вины, и мыслей, что мне все это нравится, ведь я не рискую идти работать в ночь.
Ну и советов, что я должна уехать жить вместе с папой, сестрой и братом старшими, брать к себе они меня не хотят, говорят им меня некуда устроить у себя. При этом они прекрасно понимают, как с мамой тяжело, но в ответ получаю что=то вроде "терпи, ведь мы терпели", особенно сестра, которая наверное больше всего от нее натерпелась...
Надеюсь, хоть вы мне поможете.
Еще раз прошу прощения за сумбурность написанного. Сама только сегодня пришла в себя после припадка.