Апплодирую стоя!Сообщение от Птичка Тари
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Апплодирую стоя!
Почему, ув. Птичка Тари? Сестра живёт с бывшей женой.
--- Добавлено ---
Час поздний, присядьте
Дело хозяйское, я вас не уговариваю)) вы спросили - я ответила. муж же ваш. Хоть в пеленки его заворачивайте, возможно, он и не против.
Ммм....нет, я не поняла. Как это?...сопротивляется просьбам?...Он не горит желанием, понимаете.
И какая разница. Если не горит, насколько я имела возможность наблюдать, напротив, надо чтобы жена брала в свои нежные, но решительные руки
и как бы горела на всю пару разом. Таких пар полно. Ну знаете, вроде той, что в мультике "Падал прошлогодний снег"))
Они же идеальная пара)))
А что с ней не так?Ув. Анаис, я не хочу общаться с его сестрой от слова совсем.
И это же сестра мужа. Я так поняла, она ему дорога. В этом моменте вы мужу приятное сделать не желаете?
Ув. Анаис, я спросила, потому что он стал собираться на работу, не разговаривая. Перед тем как в душ пошёл, я уточнила так.
Какие-то...недоговорные отношения.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 19.12.2018 в 01:04.
С сестрой всё так. На уровне привет/пока/как дела? готова, живёт с бж, но говорит о ней же плохоДело хозяйское, я вас не уговариваю)) вы спросили - я ответила. муж же ваш. Хоть в пеленки его заворачивайте, возможно, он и не против.
А что с ней не так?
И это же сестра мужа. Я так поняла, она ему дорога. В этом моменте вы мужу приятное сделать не желаете?
Какие-то...недоговорные отношения., но отдыхать ездят вместе. Ребёнок когда приходит к нам говорит о том, что мама и тётя говорят про меня). Да, возможно, там что-то выдумано, но просто так ребёнок не начнёт об этом, без почвы. Ситуация с крана и, мебелью и прочим не совсем мне понятна, потому что у них живёт там мужчинв тоже.
Да что ж тут непонятного...конкурируете вы с ней/с ними. Видите угрозу вашей роли как главной женщины для вашего мужа.
Ну и судя по тому, как вы пишете, не чувствуете, что побеждаете.
Про краны и мебель расскажите подробнее?
Что именно там было?
А это невозможно чувствовать, не имея ребенка. Там-то ребенок есть.Ну и судя по тому, как вы пишете, не чувствуете, что побеждаете.
То есть, БЖ, а с ней до кучи и прочий курятник дамский коллектив - выше вас.
Его просит сестра переставить мебель, починить кран, короче, мужскую работу по квартире. Аргумент-мужчину бж не хочу просить. К слову, он всегда это делает, когда забирает ребёнка, не в другой день, то есть попутно.
То есть, по факту, это абсолютно не приносит никакого вам ущерба? Ну сделал и сделал. Мог и другу так помочь. Или знакомому.
Но вам это все равно неприятно.
Мне именно неприятно и непонятно. Квартира жены, там живёт её мужчина. Зачем он там?
ИМХО, ув. Burmistrova, вы ввязались в ситуацию, рулить которую у вас мозгов не хватает, ибо вы творите глупость за глупостью.
Рулить ситуацией я особо не хочу. Я предпочла бы не знать об этих фактах. Глупостью Вы что конкретно, называете, Ув. Enigma. Спасибо за Ваше мнение
Ну, навскидку, вы вместо того, чтобы создавать дома надёжный тыл, а себе роль надёжной и мудрой спутницы, которую другую такую днём с огнём не сыщешь, вы делаете, по вашим словам, следующее:
- демонстрируете мужу, что муж для вас ничем не отличается от какого-то/какой-то коллеги, ничем не ближе, не дороже, - вам главное, чтоб лишь бы вас не обделили (ваши слова, что его ребёнок для вас всё равно, что ребёнок коллеги. Пипец, ну и живите тогда с коллегой)
- вместо того, чтобы взять под своё крылышко общение с дочерью от первого брака, вы всячески толкаете мужа на то, чтобы он сам побольше проводил время с дочерью.. которая вот-вот уже расцветёт в подростка. На что похожи экстремальные формы привязанности отцов к юным прелестницам, можете почитать здесь же на форуме, была не так давно тема. Там патология, но тем не менее..есть о чём задуматься.
- подбиваете своего мужа звонить среди недели типа дочке, то бишь, почаще вступать с контакт с бывшей женой.
--- Добавлено ---
Тогда не надо было создавать семью, а тем более семью с мужчиной, у которого есть дети от первого брака.
Это всё равно, что пойти на должность начальника отдела и при этом рассчитывать, что всё само без вас устроится, а вы будете лишь большую зарплату получать.
Последний раз редактировалось Enigma; 19.12.2018 в 02:11.
Ув. Enigma, у меня нет желания находиться с дочерью в его отсутствие. Мы сидим дома. Я честно про это говорю ему, вот и всё. Мне нужно врать, что этот ребёнок для меня ближе, чем ребёнок коллеги? Я отношусь к детям хорошо. Если бы я осталась с ребёнком коллеги, я бы также была заинтересована, чтобы ребёнку было хорошо. А то, что я сделала аборт от этого мужчины-это ни на что не влияет?
Он звонит сестре всегда.
Спасибо за то, что так подробно написали всё.
То, что вы аборт сделали, ИМХО, не влияет. Вы с ним всего два месяца были знакомы на тот момент, по вашим словам.
Вот-вот, вы сели на должность начальника отдела, и честно говорите персоналу, что кто именно у вас там работает, вам глубоко пох, вы их даже не замечаете, Вася это или Петя, какая разница )
--- Добавлено ---
Нужно вам врать или не нужно, или нужно поменять отношение, или должность поменять - дело ваше. Зависит от того, что вы желаете достичь.
Я посмотрю и на Васю и на Петю, потом решу, что сказать и Васе и Пете, по фактам работы.
Мне кажется, это не совсем уместный пример.
Но девочку особенно я не выделяю. Нет у меня особенных чувств к ребёнку. Для меня семья-я и муж.
Т.е., вы оцениваете только с позиции, что вы можете получить от них. И нисколечки с позиции заботы о персонале, о команде.
То же самое, что у вас и в семье.
Собственно, ув. frodo то же самое написал, только другими словами.
но получается, что вам все равно, КАКОЙ муж.
А муж у вас именно такой, который с ребенком, ему не безразличным.
Чтобы отремонтировать то и это.Мне именно неприятно и непонятно. Квартира жены, там живёт её мужчина. Зачем он там?
Или вы полагаете, он туда ходил что-то еще делать?
Это ваш выбор - как квалифицировать эту простую жизненную ситуацию: родственник пришел помочь по хозяйству.
Ко мне иногда приходит человек, ну там кран, то или сё. Это вообще чужой муж и даже мне не родственник, а просто сосед.
Ну я ему помогла, он мне. Никого не цепляет. Обычная взаимовыручка.
Вы же расцениваете то же самое действие как опасное и тревожное.
Почему.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 19.12.2018 в 05:52.
Ну как понять - "я честно говорю, вот и все"
Вы же чего-то добиваетесь такими разговорами, а чего?
Что получить желаете?
Имхо, совершенно не нужно врать о вашем отношении, но и говорить лишний раз зачем?
Представьте, что у вас был бы ребенок от первого брака и муж: а) сидит с вашим ребенком, но недоволен этим и постоянно подчеркивает, что ваш ребенок ему пофиг, б) вы знаете, что он равнодушен к вашему ребенку, но он об этом лишний раз не говорит и с удовольствием проводит с ним несколько часов.
Имхо, влияет то, что у вас нет детей сейчас.
у знакомых ситуация была, напомнило. Тоже она вышла замуж (даже не вышла брак они не оформили по квартирным соображениям) за МЧ с дочкой того же возраста, что у вас.
Но она родила девочку, а через 10 месяцев, так вышло, что и мальчика. Никаких проблем с тем, чтобы взять не просто на выходные дочку от прошлого брака мужа, а даже к себе на лето - у нее не возникло.
Муж рядом, он умеет заботу дать, она умеет взять, двое детей, какая ревность, к чему?...а то, что детей в доме периодически становится +1, как-то ни на что не влияет.
потому что вы на притяжении уже 2 страниц не продемонстрировали ни толику заинтересованности в отношениях с этим мужчиной.
Зато постоянно подчеркиваете вашу состоятельность в мужской роли, при этом как флаг выдвигая аргумент ТАК МЕНЯ ВОСПИТАЛИ.
Получается, вас воспитали женщиной, не годной к браку.
Ну и нафига так страдать?
Ну сами прикиньте. 15 минут - и у вас нет повода общаться с золовкой, с его дочерью, вы будете все из себя свободная и счастливая.
--- Добавлено ---
Зачем? Цель какая у этого поступка?
--- Добавлено ---
А для него семья - вы, он и дочь от первого брака.
И что ему прикажете делать с этим?
Ув. Бурмистрова, Вы напрасно так упираетесь в то, что "девочку не выделяю", "девочку не люблю".
Ваш муж - её отец, то есть родитель, имеющий с матерью равные права.
И мало ли что случится в жизни, вдруг окажется так, что девочка вообще станет жить с отцом. Заболеет мать, решит переехать на крайний север, родит тройню от нового мужчины - да что угодно.
Собственно, игнорировать наличие дочери у Вашего мужа, как Вы сама видите, не получится.
И почему Вы "сидите дома" с ней?
Можно ж погулять, как минимум.
Ну и ещё - Вам бы радоваться, что муж участвует в жизни ребёнка, заботится, оплачивает частный сад и чинит краны в доме бывшей жены.
Получается, став матерью его детей, Вы, вполне вероятно, сможете рассчитывать на такую же поддержку от него.
Кстати, как давно и почему он развёлся с матерью своего ребёнка?
Ув. Бурмистрова, а зачем Вы столь упорно нарываетесь на мордобой?
Ну к чему эти безобразные сцены с Вашими "открытыми" и "искренними" высказываниями и последующим домашним насилием?
Заметьте, Вы создаёте ситуации, за которые будете виноватить мужа, сможете обижаться на него.
Тут до гармонии ооочень далеко, прям совсем.
Вы дожидаетесь, что муж не выдержит и либо уже конкретно Вас побьёт, либо бросит?
Я попытаюсь ответить на все вопросы.
Я не могу понять, как я могу быть в нем заинтересована. Точнее, не получается заинтересован быть. Ребёнка от него хочу-да, с ним мне комфортно, интересы общие есть, заботиться о нем хочется, но когда вопросы касаются нашего быта, я встаю в глухую оборону, потому что нам сложно договориться.
Квартира, в которой мы живём сейчас, я её снимала до нашего брака, одна. И когда мы решили, что нам не надо искать новую, потому что эта нам удобна и не надо платить тройных сумм, согласны были и они я. Дальше стало интереснее, он стал говорить, что платить не будет, потому что я же снимала её одна, денег мне хватало. Я честно прифигела. Сказала, что раньше я жила без тебя, где здесь мужчина, добывающий мамонта. Вообщем, нытьём и катаньем, я вышла на то, что он оплачивать стал половину и все это очень недовольно каждый раз делает.
Говорю потому что мы всегда сидим дома. Я хочу разнообразить досуг, сейчас ей катки, просто на площадки детские в центр может, в кукольный театр, в цирк. Предложения остаются предложениями. Он много работает, устаёт-аргумент.
При условии того, что в браке я не чувствовала себя так же как и до брака, я может отнеслась лояльнее к тому что выговариваю ему. Накипело у меня. А так получается, что всё то же самое, жила как жила, только обязанностей прибавилось. Понимания нет
--- Добавлено ---
Ув. Анаис, меня взрывает в моменты, когда он не ценит моего отношения к ней и обесценивает это, говоря ну не все так к детям относятся, как ты. А какой повод есть у него так утверждать? Получается, что я с ребёнком нахожусь намного больше чем он, стараясь развлечь её и создать ей комфортную обстановку.
Не поняла, это ответ на вопрос - зачем вы говорите мужу, что относитесь к его дочери как к любому постороннему ребенку?Говорю потому что мы всегда сидим дома. Я хочу разнообразить досуг, сейчас ей катки, просто на площадки детские в центр может, в кукольный театр, в цирк. Предложения остаются предложениями. Он много работает, устаёт-аргумент
Его эти рассуждения должны мотивировать куда-то с вами выходить??
Он развёлся 4 года назад, ребёнку был один год, причин точных не знаю, якобы общее недовольство супругами, не знаю, думаю у каждого там своя правда.
Чинит краны, когда там есть мужчина бж.
Я гуляю с ней, когда она у нас, совместных прогулок у нас нет.
Я согласна с этим упиранием, ув. Darya, это именно упиранием, потому что мне обидно.
--- Добавлено ---
Нет, я хочу, чтобы он проводил время с нами тоже. Получается, что у меня есть два вых, в эти вых я занята ребёнком, а он работает. Я нахожусь с ребёнком больше. Я думаю, что можно посвятить совместному времяпрепрождению 2 часа, а потом отдыхать.Не поняла, это ответ на вопрос - зачем вы говорите мужу, что относитесь к его дочери как к любому постороннему ребенку?
Его эти рассуждения должны мотивировать куда-то с вами выходить??
--- Добавлено ---
Я знаю, что не обязательно это говорить, но он постоянно хочет выпросить у меня любовь к ней. Спрашивает про моё отношение сам. Я отвечаю, как отвечаю.Не поняла, это ответ на вопрос - зачем вы говорите мужу, что относитесь к его дочери как к любому постороннему ребенку?
Его эти рассуждения должны мотивировать куда-то с вами выходить??
Ну смотрите ребенок у человека уже есть. Назад его не засунешь. И логично что любой человек после развода ищет в супруге нового родителя для своего ребенка. Женщина ищет отца, мужчина -мать
Есди у Вас нет желания им становится- нет смысла выходить за него замуж
Это раз
Второе вы приняли решение об аборте и муж теперь для Вас неоплатно виноват.
Казалось бы ну если это момент не проходной(а для многих проходной и мелкий он не мог знать что для Вас нет) не делали бы. Или сделали если совсем в отчаянии но тогда расстались с ним
А если такая мелочь которая не мешает продолжать отношения с мужчиной то что о ней вспоминать?
Но у Вас очаг вины и жертвенности вышел и от отношений с мужем его уже не оторвешь
Это два
Ну и сестра если она так плотно интегрирована в жизнь мужчины ее тоже из песни не выкинешь
Это три
Представьте Вы пальто выбираете: карманы мен нравятся -беру. Но в рукава руки не лезут, в плечах широко и на спине дырка. Буду носить и не обращать внимания?
Сцены эти конечно уже от невыговоренности и не договорённости, видимо, ув. Darya.
И чего же Вы еще не высказали?
Наверное-всё, ув. Гретхен. Толку только мало. Получается, что женщиной я могу с ним быть только в определённых случаях. В других нет, например как финансов или семейного бюджета касается. Той же квартиры, никогда он не оплатит даже полностью и для меня это ненормально.
