Здравствуйте, я очень рад, что вы решили заглянуть сюда и услышать о моей проблеме. Правда очень рад.
В последнее годы своей жизни я подумываю о суициде, были попытки, но страх овладевал мной и ничего не выходило. С этого года мои душевные терзания лишь усилились, что я стал прибегать к самоповреждению. Честно, я и так прибегал к нему, но это максимум были царапины ( Хоть от некоторых и остались шрамы ), но в этом году как крышу снесло. Я делаю нехилые порезы, прорезая жировую прослойку. В данный момент я знаю о себе точно лишь две вещи: я - интроверт с заниженной самооценкой и у меня повышенная тревожность. Узнал я это из диагностики школьного психолога.
Думаю, что первые мысли о суициде возникли в 5-6 лет, что довольно рано, правда? В девстве я был очень зашуганным, всего боялся. Такое ощущение, словно вот-вот обо мне узнают что-то такое, за что безумно влетит. Мучали ночные кошмары и слуховые галлюцинации. Я часто просыпался в страхе посреди ночи и меня всего трясло изнутри, да в добавок я боялся темноту. Точнее того, что в ней, и мне было очень трудно усунуть. Бывали жуткие истерики, во время которых я сбрасывал всё с парты и громко плакал, мог накричать на кого-то и явно был неадекватен. И агрессивен. Однажды подрался с одноклассницей и полосонул по запястью ногтями. Царапины были несильные, но кровь присутствовала. В 8-ом классе чуть не задушил подругу. Если честно, то я мог убить хоть кого в любую минуту и даже хотел этого, нередко фантазируя и даже описывая где-то у себя на компьютере акты насилия.
Сейчас я не такой жестокий, но всё равно агрессивный. Я пытаюсь контролировать эмоции, но почти любая, даже ничтожная вещь, бесит меня. Не всегда срываюсь, изо всех сил держа эмоции в узде, но всё же. Ещё я конкретный одиночка, ибо по максимальному " изолирую " себя от общества: Ни с кем не общаюсь, пытаюсь избегать диалогов. Мне хорошо одному и всё тут, на каникулах могу молчать днями. Основное моё состояние - подавленное и вечные мысли о суициде, чего бы я не делал. Даже когда настроение стабилизируется. Кстати, насчёт настроения - оно довольное сложное у меня и за пределами моего понимания. Иногда бывает такой прилив счастье-радость-позитив, что я могу делать неадекватные поступки и поведение такое же. К примеру, пойти устроить пожар в заброшенном здании, лазать на крыши здания и ходить по краю, бить стёкла, пить много энергетических напитков, неадекватно вести себя на улице и т.д. Порой бывают непонятные приступы смеха, мне просто смешно и всё. А потом снова подавленное настроение. А вот о подавленности - иногда я так убиваю себя негативными эмоциями, что ничего не чувствую.
Я люблю убегать от реальности. Я погружаюсь в " свой мирок " и предпочитаю не вылазить. Иногда я так сильно погружаюсь в фантазии, что совершенно не замечаю реальный мир и внешние раздражители. Порой меня захлёстывают мысли о том, что я никому не нужен, всё порчу и вообще было бы хорошо без меня. Музыкой я заглушаю свои идиотские мысли и всё класс. Так же часто разговариваю сам с собой, в основном мысленно. А, кажется я забыл упомянуть о том, что я жуткий мисофоник, который резко реагирует на звуки чавканья, хлюпанья и прочего дерьма, которые издают люди при еде. Ну, порой и тяжёлое дыхание, громкое зевание, просто отвратные звуки и слова-паразиты.
В последнее время я противоречу сам себе, словно я - нейтральная территория, на которой обитают две личности. Одна - желает мне благополучия, а вторая - желает убить. У вас было когда-нибудь, что вы делали что-то против воли, но осозновав, что происходит рядом? Я так открыл дверь машины, которая была на ходу, и чуть не выпал. Меня знатно отругали.
Так же меня атакуют душевные терзания. Вот так, неожиданно и тебе хочется упасть на колени и кричать, кричать пока не охрипнешь. Только я всё же молчу, лишь слёзы непроизвольно льются. И в такие моменты, особенно на выходных, когда никого нет дома - я пытаюсь покончить с собой. Глотаю таблетки, пытаюсь вскрыть вены, а потом забиваюсь в угол и снова плачу. После успокаиваюсь и меня отпускает.
Не понимаю, что со мной, и мне очень страшно от этого. Хотел бы хоть примерны ориентир, тут ведь явно дело не только в повышенной тревожности...