Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 58
Тема:

Разложить по полочкам

  1. #1

    Разложить по полочкам

    Доброго дня!
    Хочу взглядов со стороны на свою ситуацию. Сама абсолютно запуталась и даже не могу понять чего именно я хочу.
    Несколько лет назад в эмоционально умершем браке встретила другого мужчину. Ощутила, что снова живу. Полгода разрывалась и приняла решение уйти из семьи, потому что вести лживую жизнь для меня тяжело, неприемлемо. С новым мужчиной стали жить вместе. Со мной мой ребёнок от мужа. С мужем вели диалог о цивилизованном разводе. Ему безусловно было тяжко, но я считала, что жить во лжи, сохраняя видимость семьи неправильно - раз, что он должен справиться, как в своё время с его открытыми (кстати) изменами справилась я - два, и я реально почувствовала себя живой в новых отношениях - три.
    Развитие дальше как в дурном сне. Муж (по закону он был ещё муж и на общественность мы наше расставание официально вынести ещё не успели) покончил с собой, оставив завещание на меня, всё перешло нам с ребёнком. Опущу те страшные дни. Мир рухнул тогда. Мой новый мч морально был готов меня поддержать, но я на месяц выпала из наших отношений. Масштаб чувства вины любой нормальный человек сможет представить.
    Дальше надо было жить. С нуля в плане ответственности за себя и ребёнка. Большой объём внутренней работы был. Влилась в бизнес мужа, стала зарабатывать, старалась для ребёнка создать более менее здоровую атмосферу в нашей новой жизни. Мой мужчина со мной был на связи, поддерживал словом, помощью в делах, и деньгами. Встречались с ним на его территории, уезжали за город часто. Понятно, что вся моя новая жизнь проходила под косые взгляды, сплетни и обсуждения. Спустя полгода мой мужчина переехал ко мне. Звал к себе, но я не видела здравости в тех условиях тащить маленького ребёнка в новую квартиру из своей уютной и привычной.
    За ещё полгода жизнь вырулмлась такая ситуация: я финансово встала на ноги, ничего не профукала, сохранила себе и ребёнку прежний хороший уровень жизни, старались успевать везде. Пересуды о себе послала подальше. А вот с мужчиной стало усложняться.
    Как-то активно стали проявляться вещи, мне непонятные. Живет у меня, ни разу не предложил заплатить за квартиру жкх или даже разделить их. Денег в руки мне на продукты или на меня саму - не предлагал никогда. Столкнулась с тем, что нужна была сумма закрыть срочно налоги - оморозился под благовидным предлогом «чуть позже», так я и выкрутилась сама. Дальше такие проявления стали нормой. При этом требовал негласно от меня самодостаточности финансовой и по жизни, но для него стал выжимать прогибы, как от зависящей полностью. У меня случился когнитивный диссонанс)), я пыталась говорить, объяснять, вести диалог. Не получалось. Я видела, что человек прекрасно понимает о чем я, но ему удобна его позиция и сворачивать с неё он не намерен. Какая-то хитрая линия поведения появилась - он делал вид и вёл себя так, будто не понимает о чем я. Сознательно, твёрдо, настойчиво гнул свою линию. Если я начинала жёстко требовать - уходил в игнор. А точнее, уходил жить к себе полностью на какие-то время исключая меня из своей жизни, полный вакуум. Обычно, дня на 3-4. Сначала для меня это было шоком. Игнора, как метода психологического насилия, я ещё не знала тогда. При этом оборвать отношения не представлялось возможным для меня. Смерть мужа придала этим новым отношениям какой-то нереальный вес в моей голове, признать что все напрасно до сих пор не могу, кстати.
    Вообщем, отношения с моим мужчиной приняли извратную форму. Две недели в идеале с радостью, нежностью, потом взрыв моего недовольства - ибо ничего по сути не менялось и хорошо было пока я свои ожидания, требования и условия не озвучивала. А я ждала, что мне сделают предложение, прекратится беготня, я смирилась даже с отсутсвием финансового его участия в совместной жизни, рассудив что зарабатываю сама вроде. Важная ремарка: все это время мужчина просил у меня совместного ребёнка. Порой на коленях просил родить. Это был фон наших отношений. И я решилась. Забеременела год назад. Он был несказанно рад. Я тоже. Жду))) кольца. Тишина. Хотя, до этого говорили не раз, что ребёнок равен законному браку.
    Вообщем, заткнула гордость и сама спросила, когда на мне женятся. Ответ был «я не решил ещё». Как пощечина для меня. Собрала ему вещи. Ушёл. Я ждала неделю его решения какого-то. Тишина. Записалась на аборт. Сообщила мужчине это. Ещё полторы недели ждала его хода. Получила только смс о том, что он хочет ребёнка. Мои вопросы про загс приводили к обрыву переписки. В целом месяц ожидания бесплодного и я сделала аборт. В тот же день на смс про ребёнка написала как есть, факт.
    Тут же приехал. Был светопредстааление. Слёзы, истерика «как так?, да я б все рвано женился на тебе», о том как мне это далось ни слова. Ладно, пережили. Прошёл еда год под его «давай родим малыша, распишемся». Убеждал меня, просил, плакал, молил. Я решилась снова с оговоркой, что Анн брака рожать точно не буду. Меня заверили, что «само собой распишемся, он выводы сделал». Честно? Я уже тогда понимала, что действительность будет другой. Краем мозга понимала. Но надеялась что ли...
    Снова забеременела, преложения нет. Подняла сама тему. Ну, стандартно: «да, пошли..., только вот завтра/послезавтра/когда приедешь с отдыха». Приблизительно раз 5 был скандал из-за этого с моими слезами. Прерывать я не решилась. Хватит. Он со мной холил при всём по врачам/анализам, платил за это, строил планы, прослезился на узи. Но предложения не делал. На говорил «нет», но поступка тоже не было. Просила озвучить причины - якобы нет причин. Но так не бывает же). Терпение мое лопнуло, выгнала. У меня 6 месяц уже. Заколебали вопросы окружающих, надо уже решать что говорю: мать одиночка я или что. Мужчина мне вяло пописывает смс о том, что любит меня. Я ему про загс, сразу тишина.
    Ну, дура тут я, это и так понятно.
    Ухожу в работу с головой, отвлекаюсь. Но чувствую, что червь меня прогрызет скоро: что со мной не так? Почему я недостойна быть женой? Зачем надо было врать, что женится?
    Его перспективы сейчас, при том что он страстно хотел ребёнка, остаться в стороне. Я его исключу из нашей жизни. Он это понимает. Тогда зачем все это было?

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Тогда зачем все это было?
    Добрый день. Для начала ответьте на несколько вопросов.
    Сколько лет вам, вашему мужчине и ребенку?
    Как долго вы были в браке?
    Был ли до вас женат ваш избранник и есть ли у него дети?

    Звал к себе, но я не видела здравости в тех условиях тащить маленького ребёнка в новую квартиру из своей уютной и привычной.
    За ещё полгода жизнь вырулмлась такая ситуация: я финансово встала на ноги, ничего не профукала, сохранила себе и ребёнку прежний хороший уровень жизни, старались успевать везде. Пересуды о себе послала подальше. А вот с мужчиной стало усложняться.
    Обратите внимание - вы везде пишете "моя квартира", "мой и ребенка уровень жизни", ваше подсознание не видит вас женой.

    Кстати, ваш уровень жизни и вашего партнера отличаются?

  3. #3
    Добрый!
    Мне 38, ребёнку 9. Мужчине моему 35. Отношениям 5 лет. Женат не был, детей нет. Даже не жил ни с кем до меня. Его версия - что тщательно выбирал. Моя - никто не пережил его прижимистости, жёсткости, давления. Много хочет он, ничего не отдавая взамен.
    Да, много «я сама», «мое», «у меня». Наверное, это его заслуга. После брака с мужем я была неприспособленная вообще, его помощь была настолько минимальна и мне пришлось полагаться только на себя - отсюда родилось все это «я сама».
    Он скрывание свои доходы. Думаю, что мы на одном уровне. Есть основания полагать. Но демонстрирует он 30% только своих доходов.

  4. #4
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Ухожу в работу с головой, отвлекаюсь. Но чувствую, что червь меня прогрызет скоро: что со мной не так? Почему я недостойна быть женой?
    Вы же сами выше написали, что вы дура...
    На дуре жениться...вы бы женились на дуре?...

    Вообще, на меня ваш старт пост произвел шокирующее впечатление, не событиями, а изложением.
    У вас столько понимания ситуации, "извратные отношения", "нереальный вес в моей голове", а потом бах в конце вопрос "а почему и зачем все это было???"

    Вы что, правда надеялись с этой осинки выждать апельсинку???

    У вас в родительской семье пил кто-то?
    Наркотики, азартные игры, скандалы, неполная семья?

  5. #5
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Добрый!
    Мне 38, ребёнку 9. Мужчине моему 35.

    Отношениям 5 лет.
    Отношениям с кем?


    Женат не был, детей нет. Даже не жил ни с кем до меня.
    А с какого перепугу вы вообще решили, что он хочет жениться?
    Может он - убежденный холостяк?


    Его версия - что тщательно выбирал. Моя - никто не пережил его прижимистости, жёсткости, давления. Много хочет он, ничего не отдавая взамен.
    Что именно он хочет? Списком перечислите, плз.


    Да, много «я сама», «мое», «у меня». Наверное, это его заслуга. После брака с мужем я была неприспособленная вообще, его помощь была настолько минимальна и мне пришлось полагаться только на себя - отсюда родилось все это «я сама».
    Не обманывайте себя.

    Он же предложил вам жить у него, вы отказались. И причиной назвали что???? Где там про "полагаться на себя"????

    Он скрывание свои доходы. Думаю, что мы на одном уровне. Есть основания полагать. Но демонстрирует он 30% только своих доходов.
    Прям не мужчина, а монстр какой-то. И зачем вам такой муж? Не менее 15 причин назовите

  6. #6
    Встречный вопрос задам: зачем ему ребёнок от дуры, причём с формулировкой «если не от тебя, то вообще ни от кого не надо». Не бьется у меня логика в голове.
    События - понятно, жизнь прожить не поле перейти. 5 лет назад я бы не поверила, что такое бывает. Сейчас уверена - бывает и не такое.
    Вопросы у меня так и остались. Ему зачем вообще эти отношения? Для него тоже не сахар. Пусть плюс - содержу себя сама. Остальное, на мой взгляд, сплошные минусы. С самостоятельной женщиной не очень то королем себя почувствуешь.
    Конечно, надеялась. Я же по себе сужу.
    В родительской семье не пили, не били. Все интеллигентно. Почти.
    Мама не раскрылась в браке как женщина - я считаю. Папа раскрывался как мужчина 10 лет из их 17 в браке. Развод. Мама одна. Папа снова женат. Отношения у них сейчас ровные. Общаются прилично. Семейные праздники у нас общие.

  7. #7
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Встречный вопрос задам: зачем ему ребёнок от дуры, причём с формулировкой «если не от тебя, то вообще ни от кого не надо». Не бьется у меня логика в голове.
    События - понятно, жизнь прожить не поле перейти. 5 лет назад я бы не поверила, что такое бывает. Сейчас уверена - бывает и не такое.
    у людей разные головы и разная логика.
    не вижу ничего необычного в том, чтобы хотеть ребенка от женщины, но при этом не увязывать это со срочным оформлением брака и вообще быть размазней по жизни.
    или не видеть смысла в штампе.
    или действительно отложить это.
    или просто сопротивляться в ответ на истерики и попытки прогнуть, предложив замуж только тогда, когда он сам решил (спустя шесть лет, например - бывает).
    или...
    или...
    как это все мешает желать ребенка?....

    Вопросы у меня так и остались. Ему зачем вообще эти отношения? Для него тоже не сахар. Пусть плюс - содержу себя сама. Остальное, на мой взгляд, сплошные минусы. С самостоятельной женщиной не очень то королем себя почувствуешь.
    как это вы так за него решаете?...
    с чего вы взяли, что ему не сахар?

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    ув. ТаняТаня, вы сюда поспорить пришли? Вы вообще готовы выслушать мнение собеседников, отличное от вашего?
    И - убедительная просьба, использовать при ответах кнопку "Ответить с цитированием". Не понятно кому и на какой вопрос вы отвечаете.

    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Встречный вопрос задам: зачем ему ребёнок от дуры, причём с формулировкой «если не от тебя, то вообще ни от кого не надо». Не бьется у меня логика в голове.
    События - понятно, жизнь прожить не поле перейти. 5 лет назад я бы не поверила, что такое бывает. Сейчас уверена - бывает и не такое.
    Вопросы у меня так и остались. Ему зачем вообще эти отношения?
    а зачем вообще мужчинам отношения?


    Конечно, надеялась. Я же по себе сужу.
    В родительской семье не пили, не били. Все интеллигентно. Почти.
    Мама не раскрылась в браке как женщина - я считаю. Папа раскрывался как мужчина 10 лет из их 17 в браке. Развод. Мама одна. Папа снова женат. Отношения у них сейчас ровные. Общаются прилично. Семейные праздники у нас общие.
    откуда такие выводы?
    А если без мозгоблудия, только факты?
    Сколько лет было вашим родителям, когда они поженились, родили вас?
    Через сколько лет развелись?
    Сколько лет было вам на момент развода?
    У родителей были новые семьи/отношения?

  9. #9
    В браке была 12 лет. С этим мужчиной 5 лет, из них 4 года совместного проживания.
    Не с перепугу. Обсуждали. Пришли к выводу ещё года 3 назад, что оба не хотим традиционной свадьбы, достаточно росписи, уехать на недельку вдвоём. Заметьте, это общий взгляд был. Он дал основания полагать, что на мне-таки женяться. Версию «я убеждённый холостяк» мне не озвучили ни разу. Напротив. Мне говорят «я хочу на тебе жениться», но при этом в загс все никак не дошли. За руку не поведу принципиально.
    Он предложил жить у него, да. Это было не целесообразно. Его квартира меньше, район хуже и ребёнок был бы лишён своей комнаты и привычной атмосферы в не самый подходящий момент жизни. Я хорошая мама. Опять же решение проживать на моей территории принято было совместно. Я сделала со своей стороны всё, чтобы мой дом стал его домом. В «наш» дом он за 4 года купил только лампочки))). Я немного по другому вижу общий дом).
    Зачем такой муж?...
    Да, незачем )))) вопросы были в другом.

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    В браке была 12 лет. С этим мужчиной 5 лет, из них 4 года совместного проживания.
    Не с перепугу. Обсуждали. Пришли к выводу ещё года 3 назад, что оба не хотим традиционной свадьбы, достаточно росписи, уехать на недельку вдвоём. Заметьте, это общий взгляд был.
    Обещать не значит жениться. Странно, что вы в 38 этого не знаете. Люди под давлением склонны даватьь любые обещания и говорить любые слова.

    Версию «я убеждённый холостяк» мне не озвучили ни разу. Напротив. Мне говорят «я хочу на тебе жениться», но при этом в загс все никак не дошли. За руку не поведу принципиально.
    А почему вы решили, что вам ее обязательно должны озучить?
    Вы понимаете,что такое подсознание?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Он предложил жить у него, да. Это было не целесообразно. Его квартира меньше, район хуже и ребёнок был бы лишён своей комнаты и привычной атмосферы в не самый подходящий момент жизни. Я хорошая мама. Опять же решение проживать на моей территории принято было совместно. Я сделала со своей стороны всё, чтобы мой дом стал его домом. В «наш» дом он за 4 года купил только лампочки))). Я немного по другому вижу общий дом).
    А чем и речь. В психической норме мужчина приводит женщину в свой дом. Вы можете костьми лечь, пытаясь превратить свой дом в его дом.... Но, обратите внимание, даже вы продолжаете называть этот дом МОЙ, а не НАШ.

    Что говорить о мужчине, у которого в мозгах прошита совсем иная норма...

    Если женщина приводит мужчину в свой дом, то он оказывается в двух ролях, на выбор.
    Или временного ебаря, или сына (а ваш визави заметно младше вас).
    Ваш мужчина очевидно выбрал первую. А может и вторую, из вашего контекста этого не понятно.

    Да, незачем )))) вопросы были в другом.
    В чем же?
    Сформулируйте ваш запрос к форуму, пожалуйста.

    --- Добавлено ---

    И вы пропустили один очень важный вопрос. Потрудитесь, пожалуйста, ответить на него тоже

  11. #11
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Я сделала со своей стороны всё, чтобы мой дом стал его домом.
    Вы оформили в собственность на него половину вашего дома?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    у людей разные головы и разная логика.
    не вижу ничего необычного в том, чтобы хотеть ребенка от женщины, но при этом не увязывать это со срочным оформлением брака и вообще быть размазней по жизни.
    или не видеть смысла в штампе.
    или действительно отложить это.
    или просто сопротивляться в ответ на истерики и попытки прогнуть, предложив замуж только тогда, когда он сам решил (спустя шесть лет, например - бывает).
    или...
    или...
    как это все мешает желать ребенка?....
    Не знаю... как я действую и вижу жизнь: мы говорили, мы договорились, мы друг друга поняли. Вопрос не шуточный. Зачем врать? Ну, взрослые же люди.



    как это вы так за него решаете?...
    с чего вы взяли, что ему не сахар?
    Сам говорит)). Я его не уважаю. Он прав. Последние года два. Тепло ещё есть, а уважения нет. Потому что нет уверенности в нем. Я объясняю - уважают не с потолка в совместной жизни, а за качества партнера. Его качества : кроить деньги, по возможности избегать помощи мне... как за это уважать? Я бы с удовольствием, правда!, но я хочу видеть, что он вкладывается в наши отношения, а не выезжать пытается

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Сам говорит)). Я его не уважаю. Он прав. Последние года два. Тепло ещё есть, а уважения нет. Потому что нет уверенности в нем. Я объясняю - уважают не с потолка в совместной жизни, а за качества партнера. Его качества : кроить деньги, по возможности избегать помощи мне... как за это уважать? Я бы с удовольствием, правда!, но я хочу видеть, что он вкладывается в наши отношения, а не выезжать пытается
    ув. ТаняТаня, это вы по жизни так разговариваете словно ваш собеседник - идиот? или только с нами?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    Что именно он хочет? Списком перечислите, плз.

    Это?
    Хочет, чтобы я подавала ужин. То есть - приготовила, жду, пришёл, с улыбкой кормлю, чай наливаю, проблемами не нагружаю, он поел и пошёл лёг, а я со стола убираю.
    (Я работаю не меньше него, плюс ребёнок, плюс сама купила продукты уже, плюс приготовила. Устаю бывает. Чай готова подавать только в 50 случаях из 100. Его это обижает).
    Хочет, чтобы я о своих путешествиях - а я показываю ребёнку мир - я всем говорила, что это он их оплачивает.
    (Это не так. Не оплачивает. С нами не ездит. Я его финансово не тяну катать, у него всегда по деньгам «не время». Не вижу резона говорить всем, что это он оплачивает. Как и того, что «вот козел, не оплачивает».)
    Хочет, чтобы я была улыбашкой с его друзьями.
    (Так было. Но он не раз говорил, что я им не нравлюсь. Там женщины зависимые от своих мужчин, ему давали советы меня «задавить», сломать. Эм... мне улыбаться этим людям не хочется. Поэтому я просто достаточно вежлива. Всё.)

  15. #15
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Не знаю... как я действую и вижу жизнь: мы говорили, мы договорились, мы друг друга поняли. Вопрос не шуточный. Зачем врать? Ну, взрослые же люди.
    но....ув. Таня...все люди - это не вы и все действуют ПО-РАЗНОМУ!!!

    у вас друзья-подруги есть?
    знакомые хотя бы.
    ну не верю, что вы не знаете, что полно людей, которые врут по сотне причин, которые взрослые по паспорту а в жизни инфантилы, которые договорились, а потом забыли,
    или вообще договорились о разном и просто друг друга не поняли и т. д. и т. п. Есть вруны по призванию, есть по наивности, есть вообще не вруны - их просто недопоняли и по своему извратили смысли их слов, есть те, что сказали опять же, под давлением, лишь бы оставили в покое.
    И так далее или этих далее - сотни.

    Всё должно быть так, как думается вам и как вам видится правильным?....
    корону снимите - она вам глаза загораживает....

  16. #16
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    мы говорили, мы договорились, мы друг друга поняли.
    как-то не похоже, что вы друг друга поняли.

    --------------------

    А вообще, вы сами заметили ключевое:
    Меня заверили, что «само собой распишемся, он выводы сделал». Честно? Я уже тогда понимала, что действительность будет другой. Краем мозга понимала. Но надеялась что ли...
    Я почему спросила про азартные игры и прочее.
    Типичная черта лудоманов - надеяться на несбыточное, вопреки тому, что говорят факты.
    Эта надежда особая. Она такая....живучая.

    Вы же знали, что по каким-то причинам мужчине оформление брака не нужно (я про оформление), но надеялись.

    по каким-то причинам мужчине
    Он их и сам может не знать. Или знать, но не признаваться самому себе.

    Вы знаете, по каким причинам вам нужен штамп из ЗАГСа?

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Это?
    Хочет, чтобы я подавала ужин. То есть - приготовила, жду, пришёл, с улыбкой кормлю, чай наливаю, проблемами не нагружаю, он поел и пошёл лёг, а я со стола убираю.
    Норма. Иначе вообще зачем нужна жена.


    Хочет, чтобы я о своих путешествиях - а я показываю ребёнку мир - я всем говорила, что это он их оплачивает.
    Норма. Мужчина - кормилец. Если жена сама содержит ребенка это говорит о том,что ей нафиг не нужен муж.



    Хочет, чтобы я была улыбашкой с его друзьями.
    Норма. Жена - лицо семьи.

    Он хочет от вас нормальных вещей, маркеров нормальных семейных отношений. Почему для вас это - патология, надо копать.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вы оформили в собственность на него половину вашего дома?
    С какого, простите, хера?))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ув. ТаняТаня, это вы по жизни так разговариваете словно ваш собеседник - идиот? или только с нами?
    Я не знаю почему вы себя так чувствуете в беседе со мной.
    Я даже не спорю. Я читаю вашу точку зрения, излагаю свою.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Обещать не значит жениться. Странно, что вы в 38 этого не знаете. Люди под давлением склонны даватьь любые обещания и говорить любые слова.

    А почему вы решили, что вам ее обязательно должны озучить?
    Вы понимаете,что такое подсознание?

    --- Добавлено ---


    А чем и речь. В психической норме мужчина приводит женщину в свой дом. Вы можете костьми лечь, пытаясь превратить свой дом в его дом.... Но, обратите внимание, даже вы продолжаете называть этот дом МОЙ, а не НАШ.

    Что говорить о мужчине, у которого в мозгах прошита совсем иная норма...

    Если женщина приводит мужчину в свой дом, то он оказывается в двух ролях, на выбор.
    Или временного ебаря, или сына (а ваш визави заметно младше вас).
    Ваш мужчина очевидно выбрал первую. А может и вторую, из вашего контекста этого не понятно.

    В чем же?
    Сформулируйте ваш запрос к форуму, пожалуйста.

    --- Добавлено ---

    И вы пропустили один очень важный вопрос. Потрудитесь, пожалуйста, ответить на него тоже
    Нормы? А что такое нормы? Жизнь живая, норма меняются с ее течением. Раньше секс до брака не был нормой. Сейчас норма. Миллионы семейных пар живут не то что в доме мужа, а даже не в доме жены. Это дом родителей: ее или его, это съемное жильё оплачиваемое фифти/фифти. Все эти люди они с психологическими проблемами чтоли?) и не имеют эти семьи никаких перспектив на счастливую жизнь?
    Про разницу в 3 года, как заметно существенную - тут вообще ноу комментс. Эти ваши нормы от пещерных людей тянутся?)) Что за ущербная позиция по жизни? Я абсолютно серьёзно. Я много лет такого ни от кого не слышала.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    но....ув. Таня...все люди - это не вы и все действуют ПО-РАЗНОМУ!!!

    у вас друзья-подруги есть?
    знакомые хотя бы.
    ну не верю, что вы не знаете, что полно людей, которые врут по сотне причин, которые взрослые по паспорту а в жизни инфантилы, которые договорились, а потом забыли,
    или вообще договорились о разном и просто друг друга не поняли и т. д. и т. п. Есть вруны по призванию, есть по наивности, есть вообще не вруны - их просто недопоняли и по своему извратили смысли их слов, есть те, что сказали опять же, под давлением, лишь бы оставили в покое.
    И так далее или этих далее - сотни.

    Всё должно быть так, как думается вам и как вам видится правильным?....
    корону снимите - она вам глаза загораживает....
    Хм... у меня есть определённые требования к партнёру в жизни. Мне гораздо больше виделось правильным, но за 5 лет я корректировала своё видение. Далеко не всё, но достаточно многое. Даже плюсы увидела искренне - отсутсвие его ответсвенности за моё будущее заставило меня рассчитывать на себя и привело меня к успеху. И я планирую только расти.
    Мне не нужен брак, как таковой. Юридически он мне даже не выгоден. Да, это и не важно по своей сути. Но мне важно понимать - что двигает человеком, заставляет его лгать и изворачиваться. Отталкивать от себя.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Норма. Иначе вообще зачем нужна жена.



    Норма. Мужчина - кормилец. Если жена сама содержит ребенка это говорит о том,что ей нафиг не нужен муж.



    Норма. Жена - лицо семьи.

    Он хочет от вас нормальных вещей, маркеров нормальных семейных отношений. Почему для вас это - патология, надо копать.
    Да, что же с вами такое? Я в недоумении. Вы где такие нормы взяли - жена равно обслуга. Жена, как и муж - это забота и комфорт обоюдный.
    Подача ужина для меня - акт благодарности мужу за его заботу. Моё удовольствие. А не обязаловка.
    Я содержу своего ребёнка, потому что я мама. Я ответственна априори за своего ребёнка и его будущее, качество жизни. И на хлеб с маслом любая мать обязана (ребёнку в отличии от мужчины) уметь заработать. Если на масло мужчина испытывает желание ещё и икру намазать, либо прикрыть тылы в критических ситуациях (хотя, прикрытые тылы это вообще большая часть семейной жизни) - так это респект ему. Вообще, мужчина если не бестолочь, зарабатывать умеет.
    Маркеров надо не только хотеть с одной стороны. Их надо и самому выдавать.

  22. #22
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 347
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Я не знаю почему вы себя так чувствуете в беседе со мной.
    Я даже не спорю. Я читаю вашу точку зрения, излагаю свою.
    я про ваши диалоги с мужчиной... "Объяснила" - это поведение училки.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Да, что же с вами такое? Я в недоумении. Вы где такие нормы взяли - жена равно обслуга. Жена, как и муж - это забота и комфорт обоюдный.
    Подача ужина для меня - акт благодарности мужу за его заботу. Моё удовольствие. А не обязаловка.
    Я содержу своего ребёнка, потому что я мама. Я ответственна априори за своего ребёнка и его будущее, качество жизни. И на хлеб с маслом любая мать обязана (ребёнку в отличии от мужчины) уметь заработать.
    О чем и речь. Что в вашей жизни нет места мужу. Не думали, что если мы это почувствовали, то ваш визави - и подавно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Это дом родителей: ее или его.... Все эти люди они с психологическими проблемами чтоли?)
    Да, именно.

    это съемное жильё оплачиваемое фифти/фифти.
    В этом случае - нет. Норма.
    Почему- предлагаю поразмыслить вам.

    Еще раз - вы счас что пытаетесь мне доказать?))))) А между тем - вы снова пропустили бОльшую часть вопросов, адресованных вам.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    С какого, простите, хера?)))).
    Тогда воздержитесь от пафосных речей, пожалуйста

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Мне не нужен брак, как таковой. Юридически он мне даже не выгоден. Да, это и не важно по своей сути. Но мне важно понимать - что двигает человеком, заставляет его лгать и изворачиваться. Отталкивать от себя.
    А к чему тогда эта тема????
    Вам не нужен брак, ему не нужен брак. Все довольны.
    Только вас почему-то колбасит.

  23. #23
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Да, что же с вами такое? Я в недоумении. Вы где такие нормы взяли - жена равно обслуга. Жена, как и муж - это забота и комфорт обоюдный.
    Подача ужина для меня - акт благодарности мужу за его заботу. Моё удовольствие. А не обязаловка.
    Я содержу своего ребёнка, потому что я мама. Я ответственна априори за своего ребёнка и его будущее, качество жизни. И на хлеб с маслом любая мать обязана (ребёнку в отличии от мужчины) уметь заработать. Если на масло мужчина испытывает желание ещё и икру намазать, либо прикрыть тылы в критических ситуациях (хотя, прикрытые тылы это вообще большая часть семейной жизни) - так это респект ему. Вообще, мужчина если не бестолочь, зарабатывать умеет.
    Маркеров надо не только хотеть с одной стороны. Их надо и самому выдавать.
    А какие у Вас вообще обязанности в "семье"?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А какие у Вас вообще обязанности в "семье"?
    Всё те же, традиционные. Я ежедневно готовлю завтрак. Обедаем мы чаще вне дома. Ужин чаще ежедневно готовлю, но бывает от предполагаемой загрузки в работе, могу вперёд на 2 дня.
    Чистое, стираное, глаженое - выдаю всем.
    Уборка тщательная на помощнице, которую оплачиваю я. А ежедневная по мелочи на мне.
    Продукты в магазине покупаю я. Он может что-то по просьбе.
    Ребёнок - в школу, в кружки, уроки - моя обязанность.
    Мало?)
    При этом я работаю. Рабочий день не нормирован. Выходных нет. Сама освобождаю себе день или несколько на отдых или отпуск.
    При таком раскладе считаю нормой), чтобы переодически ужин могли сами себе накрыть мои домочадцы. То есть положить в тарелки и разогреть в микроволновке.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ув. ТаняТаня, это вы по жизни так разговариваете словно ваш собеседник - идиот? или только с нами?
    Тут нет ничего о диалоге с мужчиной. Тут конкретно о вас и гипотетически про жизнь.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    я про ваши диалоги с мужчиной... "Объяснила" - это поведение училки.

    --- Добавлено ---



    О чем и речь. Что в вашей жизни нет места мужу. Не думали, что если мы это почувствовали, то ваш визави - и подавно.
    Нет, я думаю о том, что ваше мнение, как и моё может быть субъективным.

    --- Добавлено ---

    Да, именно.

    В этом случае - нет. Норма.
    Почему- предлагаю поразмыслить вам.

    Еще раз - вы счас что пытаетесь мне доказать?))))) А между тем - вы снова пропустили бОльшую часть вопросов, адресованных вам.
    Я ничего не доказываю. Пишу свою точку зрения. Как я вижу жизнь и почему. Вот вы, в свою очередь, мне пытаетесь доказать, что у меня неправильно, а у вас правильно.
    Я видела ваши нормы в действии. Последний пример - выкинутая через 25 лет безупречной роли жены женщина, без выходного пособия. Просто как старые тапки - надоела и ценности в ней не было уже. Ни ее «лицо семьи», ни его дом, где он хозяин, а она при нем, ни его безусловная роль добытчика - ничего не не спасло. Но вот с адвокатами стало полегче. Хоть материально коврику возместилось.
    Возможно, вы знаете другие примеры. Я большинство таких.
    Меня это побуждает быть самостоятельной, и желать партнёрских не ущербных отношений.

    --- Добавлено ---



    Тогда воздержитесь от пафосных речей, пожалуйста

    --- Добавлено ---



    А к чему тогда эта тема????
    Вам не нужен брак, ему не нужен брак. Все довольны.
    Только вас почему-то колбасит.
    Тема называется «разложить по полочкам»)) , я анализирую. Может, даже копаюсь. А вам хочется, чтобы «колбасило».

  26. #26
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Всё те же, традиционные. Я ежедневно готовлю завтрак. Обедаем мы чаще вне дома. Ужин чаще ежедневно готовлю, но бывает от предполагаемой загрузки в работе, могу вперёд на 2 дня.
    Чистое, стираное, глаженое - выдаю всем.
    Уборка тщательная на помощнице, которую оплачиваю я. А ежедневная по мелочи на мне.
    Продукты в магазине покупаю я. Он может что-то по просьбе.
    Ребёнок - в школу, в кружки, уроки - моя обязанность.
    Мало?)
    При этом я работаю. Рабочий день не нормирован. Выходных нет. Сама освобождаю себе день или несколько на отдых или отпуск.
    При таком раскладе считаю нормой), чтобы переодически ужин могли сами себе накрыть мои домочадцы. То есть положить в тарелки и разогреть в микроволновке.

    --- Добавлено ---



    Тут нет ничего о диалоге с мужчиной. Тут конкретно о вас и гипотетически про жизнь.
    Кому мало кому много...
    Одного по теме не увидела пока для полноты картины. Нафиг Вам вообще этот "сынко" нужен?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Кому мало кому много...
    Одного по теме не увидела пока для полноты картины. Нафиг Вам вообще этот "сынко" нужен?
    На самом деле достаточно. Обычные, скажем так, обязанности.
    Выше есть ответ на этот вопрос «зачем нужен», но я не уверена что ответ мой верный. Отношения с ним по определённым причинам в моей жизни приобрели значимость для меня. Мне казалось неправильным бросить все на пол-пути.
    Мне его порой жаль искренне. Сегодня человек прорвался с постороннего телефона и плакал, что я лишаю его ребёнка, и что он хочет жениться. Но мне так не надо. Зачем это вынужденное решение?
    Может, я сама уже не понимаю, что мне надо. Слишком наэлектризовано всё.
    А «сынко» очень очень самодостаточный мужчина на самом деле. Он предприимчив, хорошо ориентируется в меняющейся жизни. И первое же время, когда завоёвывал меня, и помогал, и деньги тратил, и не жал своей ревностью и требованиями уважения. Потом, как выключили эти опции)). Сейчас чёткая тенденция - если чувствует, что теряет меня, включает «старую» свою версию. Я остываю быстро, незлопамятна.. и снова он съезжает на привычный минимум всего.

  28. #28
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    На самом деле достаточно. Обычные, скажем так, обязанности.
    Выше есть ответ на этот вопрос «зачем нужен», но я не уверена что ответ мой верный. Отношения с ним по определённым причинам в моей жизни приобрели значимость для меня. Мне казалось неправильным бросить все на пол-пути .
    Это не ответ на вопрос "Зачем"
    Это ответ на вопром "Почему" и он в общем то не осбо нужен
    Почему у всех одинаковое: немного инертности , немного лени, немного страха

  29. #29
    Цитата Сообщение от ТаняТаня Посмотреть сообщение
    Мне его порой жаль искренне. Сегодня человек прорвался с постороннего телефона и плакал, что я лишаю его ребёнка, и что он хочет жениться.
    И ради всяго святого давайте аот этот романтический драматизм о страданиях оставим для пятнадцатилетних
    Взрослой женщине это точно не идет

  30. #30
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    И ради всяго святого давайте аот этот романтический драматизм о страданиях оставим для пятнадцатилетних
    Взрослой женщине это точно не идет
    А следующие два предложения вы прочли?)
    А кто решает кому когда и что идёт?
    Вообще, я добрая))) правда))) мне легко помогать людям, не тяготит.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. У меня дипресняк, помогите найти корни, и разложить все по полкам.
    от Алексей Плотников в разделе Психология Личности
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 30.01.2013, 18:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search