Тоской изъедена душа, как личинками моли... Именно эти строчки могут описать, что на текущий момент времени я себе могу декламировать. Дело в том, что раз в год в сентябре-октябре наступает переломный момент, когда абсолютно всё надоедает и ничем не хочется заниматься. Не хочу засыпать, чтобы не начинался новый день. Мучает бессоница, начинаю ложиться в 2 часа ночи, потом докатываюсь до 5 часов утра. Потом сплю и просыпаюсь в 12 дня. В этот момент излома чаще всего уволняюсь с работы или меня уволняют, потому что сил работать нет. Понимаю, что от меня требуется зарабывать деньги и в обществе считается постыдным здоровому парню не суетиться. Но факт остаётся фактом, если меня не уволняют или не уволняюсь сам, то последующие месяцы живу на накопления или залезаю в долги, которые с трудом отдаю. Моя профессиональная деятельность связана с программированием, поэтому я очень много провожу времени за компьютером. Когда же погружаюсь в "колодец" также всё свободное время провожу за компьютером играя в шахматы или смотря ролики, участвую в бессмысленных переписках, чатах. В наиболее плохие дни не моюсь, не чищу зубы, не ем - аппетит ужасный. Готовлю кое-как, убираюсь нечасто. Да и вообще всё без огонька и без выдумки, постоянно на что-то отвелкаюсь. Чтобы что-то сделать реально нужно проявить невероятное усилие, потом иду сразу же курить и 5-10 минут отдыхаю на диване. Не хочется разговаривать с живыми людьми, замыкаюсь на себя. Единственные мои собеседники это люди в интернете. Раз в месяц могу встречаться с друзьями, с которыми выпиваю и общаюсь нормально, но особого удовольствия это не приносит. И как-то эти встречи без "души" проходят, в том смысле, что какое-то расслоение происходит и я веду себя с друзьями как должен себя вести почти механически улыбаюсь, шучу, разговариваю; другая сторона за этим всем холодно наблюдает. Наверное, сейчас прозвучит банально, но кроме как "жизнь похожа на сон" ничего в голову не приходит. Живу в каком-то сне где что-то происходит, но если сон имеет непосредственное отношение к сновидцу, то в моём случае этот сон проходит мимо меня, я как бы в нём не участвую, я его наблюдаю. Если говорит про сны, то большинство из них не запоминаю, могу запомнить один-два за год, но в целом просто проваливаюсь и уже утро. Была попытка суицида, хотел повеситься на ремне, но пока не потерял сознание, страшно захотелось жить и снял петлю, которая оставила различимые следы на шеи. Не понимаю, что со мной. В жизни, когда не "болею" я весёлый, общительный и любопытный человек, который не боится экспериментировать, не боится брать на себя ответственность. В этот момент появляется много энергии и хочется что-то делать, заниматься какими-то интересными вещами и самое главное, что появляется интерес, но проходит время и наступает это состояние бессилия, безволия, беспомощности. Где нет интереса, нет эмоций, нет стремления действовать. Всё происходит механически и безжизненно. Становится тяжело думать и в таком неправильном состоянии не могу заниматься своей профессиональной деятельностью. Конечно, можно и сходить к специалисту, но один без поддержки такой поход не осилию, просить родственников бесполезно, потому что ещё с детства была одна и та же отговорка "не выдумывай себе", к друзьям обращаться страшно, страшно потому что боюсь, что меня не поймут, я всегда с самого детства был очень странным человеком и друзья не воспринимают эту странность, как нечто серьёзное, у чего есть побочные эффекты, остаётся только писать незнакомым людям надеяюсь на возможные варианты развития в моём случае и хороших советов. Ведь хочется какая-то поддержка и понимание, что и из этого есть выход, хотя бы надежда. В действительности, кучу всего не описал, что со мной происходит, но думаю, что основная суть прослеживается. От форумчан хочу узнать: что со мной не так и какие выходы есть, что в моём случае можно конкретное предложить?