Хочется мира и спокойствия
Здравствуйте все.
Во всех своих бедах всегда винил себя и в семейных проблемах тоже. Но правильно ли я делал и делаю? Прошу помочь советом - как поступать далее...
В браке уже 16 лет, две детей - дочь 14 лет, сын 8 лет. У нас разница в возрасте мне 41, ей 46. Поженились и сразу купили квартиру (до брака оформили, то есть не нажитое вместе). У нее была пол-суммы, вторую половину я занял и вместе расплатились.
Сначала все было в принципе в порядке - небольшие конфликты решали совместно и не зацикливались на них. Интим, совместное времяпровождение, всего хватало. Был такой нюанс - она зарабатывала больше, чем я. Честно говоря пытался исправить ситуацию, искал более доходное место, чтобы создать паритет. Но пока, чтобы компенсировать разницу в доходах сам сделал ремонт в квартире, свои деньги тоже вкладывал, но в основном они были ее. Через два года совместной жизни родилась дочь. Я ее обожаю, она у меня самая лучшая (сейчас правда переходный возраст, но это отдельная тема). Отмечая рождение дочери, немного превысил допустимое количество дней на пьянку, но коляска и все принадлежности для новорожденной были куплены и из роддома забирал сам, руки не тряслись. Сразу скажу - к спиртному относился не то чтобы положительно, но иногда выпить с друзьями по праздникам не отказывался.
С момента рождения я сразу стал помогать всем, чем можно - сам в магазины, сам по дому, даже иногда спать сам укладывал, когда видел как жена падает от усталости. Но с момента рождения супружеских отношений стало меньше. Конечно я понимаю, что и физически там долгое время нельзя и психологически внимания больше будет теперь ребенку, этим и успокоился на тот момент. Но по прошествии нескольких лет я видел в мелочах, а иногда и не только, что супруга явно охладела ко мне. Во всех смыслах! Ее и раньше нельзя было назвать пылкой женщиной, но тут уж совсем как то кисло стало. Первый декрет пока она не работала работал я и все обеспечивал - она даже не знала сколько у нас уходит на коммунальные платежи. Все капризы (ну это я так) и просьбы старался выполнять вовремя. За что получал ежедневную еду, кое какое внимание и больше ничего...
Само собой у нее все время доставалось дочке, но ведь я тоже по мере возможности старался помогать в этих вопросах. Возможно поэтому, а может и что другое не всегда в квартире было чисто убрано, местами грязно и разбросано. Я молча брал тряпку, мыло, порошки и чистил, убирал, подметал. Ну совсем стиркой белья и готовкой я не занимался, но помогал как мог. Там и начались взаимные претензии, причем не потоком, а небольшой тихой струйкой, которая постепенно увеличивалась. Может поэтому желания заложить за воротник участились. Не скажу что они были регулярными, не каждую неделю, но бывало, что вечер пятницы и субботу проводил в угаре, иногда это переходило и в воскресенье. Правда материального вреда для семьи это не представляло. Может только моральный. Иногда бывало на новый год излишне выпьешь и потом неаккуратно опохмелишься, тут ничего не буду говорить - грешен. Но системы не было.
К моменту рождения сына отношения с супругой были от замечательных до откровенных ссор и войн на словах и постоянных обид, как то как зебра - полоса черная полоса белая. Причем я перестал понимать, какое у нее настроение будет в следующую минуту. Думаешь, сейчас зарычит, ан нет, щебечет по имени называет, и наоборот думаешь все нормально, а тебе в ответ рык львинный и скульба гиены. Дошло до того, что я просто разворачивался при таких скандалах и уходил в другую комнату, чтобы не продолжать. В общем когда нужно было рожать сына, я отвез ее в больницу. В роддом она поехала сама, мне по факту сказала, что ее отправили туда, чуть не на такси, вот мол, почувствуй свою никчемность, даже жену в роддом не отвез.
Учитывая сложившуюся ситуацию, торжества по случаю рождения сына прошло в трезвости.
В один момент мы решили поменять квартиру на большую, конечно денег не хватило и я занял опять, и потом долг вернул (своим родителям). Квартира стала совместно нажитым имуществом. Отношения продолжались катиться по наклонной с небольшими вспышками нормальных периодов. Много раз я пытался поговорить по душам и выяснить, что во мне ее не устраивает - поведение, психология, физиология или что? На что получал ответ - все устраивает, но не пей. Я специально перестал употреблять даже пиво, не говоря про крепкие напитки. Но отношения лучше не стали, упреки продолжались. Даже несмотря на то, что вторую беременность, когда она не работала я также молча тянул все расходы и траты. Более того, я в тот момент потерял работу. И в момент когда я говорил с женой, что вот такая ситуация может быть, она меня поддержала, но потом мне многократно высказывала претензии в этом смысле. Очень часто стало звучать из ее уст: "Тебе нужно пожить отдельно от нас". То есть я уже в ее мозгах не относился к семье и она считала, что я должен быть отдельно. Было обидно и я ей напоминал про, то что квартира юридически ее, но при разводе будет делиться пополам. Как и все остальное имущество.
Само собой про интим тут уже речь шла только про очень редкий, в моменты вспышек более менее нормальных отношений.
Хочу сказать, что моего внимания в ее сторону было больше чем ее внимания в мою сторону. Я постоянно возил ее на машине на работу, забирал оттуда, возил к родственникам ее и ее маму. В то же самое время, когда я не мог садится за руль (моя машина в ремонте) просьбы меня отвезти на работу обычно разбивались об "Мне позже, я сейчас не могу"...
Недавно случилось очень неприятная вещь - мы всей семьей попали в серьезное ДТП всей семьей по моей вине, которую я не отрицал и полностью признавал. Отношения не самые лучшие, стали совсем невыносимыми. За три недели в больнице она пришла всего два раза, и звонила раз в три четыре дня, то есть показывала всем видом, что ей мало интересно, что со мной происходит. И в моменты посещений вела себя так, что я думал, лучше бы она не приходила и не звонила. Правда у нее были заботы в больнице с сыном (он тоже сильно пострадал) и я, переживая за него, согласился, что пусть лучше уделяет время ему, чем мне. Себе я уже не просил никакого внимания, молча выслушивая ее упреки в том, что я виноват, виноват, виноват...
После больницы, состояние у меня было подавленное и хотелось нажраться, чем я и занимался в ночное время, и никто этого не видел из семьи. Правда это не сильно помогало, только, чтобы побыстрее уснуть.
На сегодняшний момент отношения не знаю на чем держатся, также прихожу домой, поскольку больше идти некуда, детей я люблю, стараюсь больше времени с ними проводить, делаю уроки с сыном, играю с ним, с дочей разговариваю и обсуждаю ее проблемы. С женой стараюсь не разговаривать, так как понимаю, что любой разговор приведет к очередной ссоре. Ей от меня кроме денег ничего не нужно, мне от нее вообще сейчас ничего не нужно. Иногда даже обедаю в других местах.
Понимаю, опус мой получился большой, не все подробности я написал. Конечно же это взгляд с моей стороны, с ее стороны я не могу знать как я выгляжу.
Но как мне жить дальше и все таки я такой плохой и никчемный или она в свою очередь не белая и далеко не пушистая? Помогите разобраться?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Андроид77
