Мне трудно составить свой внутренний портрет. Иногда я демонстрирую совершенно противоположные переживания. Иногда я уверена в себе, веду себя смело, уверенно, не стесняюсь выражать свое мнение, веду себя настойчиво и уверенно. Потом успокаиваюсь. И думаю - зачем я все это из себя извергала. Это выглядело нелепо.
Иногда веду себя артистично, выразительно. А иногда я более, чем скромна, мне неудобно так себя вести. И я даже нахожу это вульгарным. Мне кажется, что надо вести себя строго и с достоинством.
Иногда я что-то пафосно излагаю, к чему-то призываю. Потом успокаиваюсь и думаю - ну его нафиг, зачем мне нужны эти проблемы, хочется жить спокойной, мирной жизнью.
И хорошо было бы, если бы какое-то настроение или состояние было лидирующим. Но мне в равной степени свойственно вот это все.
Эта проблема была и раньше. Я просто не знала, на кого поступать. Потому что, хоть я в школе и не была отличницей, но мне все предметы нравились в равной степени. Конечно, были те, которые удавались лучше, были те, которые удавались хуже, но мне было интересно все в равной степени. Я даже так говорила - мне все равно на кого учиться, потому что мне нравится сам процесс. В итоге, промучившись, я поступила туда, куда тогда поступали все - на экономиста. И вариант оказался не лучшим. Оказалось, что именно экономика - это действительно не мое. Если бы я вообще имела представление, что я человек, я бы не стала выбирать такую специальность.
Эта проблема - "мне нравится всё" - она до сих пор существует. У меня совершенно разные интересы. Творчество, психология, технология производства товаров, уголовное право, политика и пр. Я даже не могу понять, в чем состоит мое призвание. Какой у меня склад ума? Технарь я или гуманитарий?
Это проявляется и в прослушивании музыки. Иногда мне, например, нравится слушать классическую музыку, нравится чувствовать себя на месте персонажей опер. Но потом, в другом настроении вся та же музыка кажется мне напыщенной. И мне неприятно ее слушать. Та же АББА в одном настроении кажется веселой, уютной и светлой музыкой, а в другом - приторной.
Хочется иметь в голове хотя бы какой-то образ себя. Хочется понять, что я считаю хорошим, а что плохим. Хочется понять, какая моя часть настоящая и главная - та, которая любит артистизм, или та, которая считает такое поведение слишком вызывающим, и которой больше нравится строгое и спокойное поведение. Причем, можно было бы допустить, что все зависит от ситуации. Но я пытаюсь определить этот механизм, по которому у меня меняется отношение, но конкретного механизма найти не могу. Я даже не могу понять, нравственный ли я человек. Когда мои понятия о правильном и хорошем меняются в зависимости от настроения. Это вызывает чувство неловкости за себя. Когда ты сначала вещаешь, что вот хорошо и правильно поступать так. А потом у тебя другое настроение, и ты понимаешь, что противоречишь своим собственным словам. И сама не соблюдаешь того, к чему призываешь других. А когда пытаешься каждое свое действие стопорить, сверяясь с тем, насколько оно соответствует тому, что было ранее заявлено, это очень напрягает. Да ведь даже трудно понять, какую из позиция мне выбрать основной. Той, за которую держаться.
Раньше я эту проблему не осознавала, потому что она была прикрыта интересом к различным типологиям. Я искала описания, которые мне бы подходили. Но все равно не могла успокоиться, потому что то оно до конца не подходило, то другое. Вроде бы пройду тесты или почитаю концепцию. Все прям, как про меня. Но живу дальше, обнаруживаются какие-то особенности поведения, которые не вписываются в концепцию. Начинаю опять что-то искать. Мне жизненно важно "приткнуть" себя хоть к какому-то типу, хоть к какому-то описанию. Понять, что я из себя представляю, как меня видят окружающие. И я не могу. Даже с типологиями это не работает. Допустим, нахожу части себя в одном из типов. Тот тип вот характеризуется, как человек мягкий, светлый, согревающий. Но в тот же момент нахожу свои черты в другом типе, который характеризуется как "жесткий, порой жестокий, пробивной". Так я мягкий и светлый человек или жестокий и пробивной?
Заодно добавлю про другую проблему. Иногда на меня накатывает страх нереальности, иллюзорности того, что происходит вокруг. Мысль о том, что все происходящее - лишь в моей голове. Что весь мир - лишь иллюзия. Читала буквально вчера про то, как производители обманывают поставщиков. И снова ощутила этот страх. Что мы не замечаем многого, полагаем одно, а на самом деле живем в иллюзорных представлениях. И то, в чем мы так уверены, на самом деле не существует. Иногда это у меня оборачивается паранойей. Я начинаю судорожно проверять каждого человека на то, лжет ли он мне. Для того, чтобы ощущать хоть какой-то контроль над ситуацией. Но в итоге прихожу к тому, что весь мой контроль основан исключительно на субъективных представлениях и ощущениях моего мозга, а значит, что это все мои попытки отыскать правду приведут лишь к созданию новых иллюзий в моей голове. Лучше от этой неопределенности не становится.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Норочка
