Добрый день, Nag. Пожалуйста, прочитайте. Помогите, насколько это возможно.

Ситуация следующая. На меня порою, когда я одна, накатывает гнев, ярость в отношении моих родных. Например, брата. Он старше меня на 9 лет, единственный мальчик в семье. А лет 10 назад, мне (как любят говорить он и мои родные) "мне повезло" и я устроилась на очень хорошую работу, с высокой зарплатой. Работать нужно было огогоо! Зато деньги были хорошие. И я не любила эту работу (переводчик в горнодобывающей отрасли): тяжелая, в жутких условиях (дело дошло даже до операции), с жесткими коллегами (все мужчины бывшие военные к тому же). Так вот, как у нас принято (традиция такая: тот кому в семье везет, тянет на себе всю семью), я часть зп отдавала в семью, а конкретно брату. По настоянию мамы: ой, надо ему помочь. Он открыл микрокредитную компанию, людям говорил, что он типа бизнесмен, а на самом деле, брал гранты и мою зипуху и раздавал кредиты людям, взамен получал от них восхищение и поклонение. Никто из этих людей кредит ему не отдал. Он погорел. Все мои деньги ушли куда-то в прорву. Брат любил "пи...ь" (простите за язык, но эмоции переполняют) и до сих пор "пи...т": типа скоро он разбогатеет, и будет нас всех содержать. Чуда не случилось. Бизнес его погорел. У него была куча кредитов. Он продал машину, которую купила ему я, только я! Но одним людям он говорил, что машину купил сам при помощи нас сестер, которые типа просто скинулись. А другим говорил, что машину купил только на свои деньги. Какая разница, все равно он ее сначала довел до неводибельного состояния, а потом продал за полцены, чтобы расплатиться по кредитам. Мама его всегда защищала. Я ведь даже толком его не знаю, он старше меня на 9 лет. Он даже не мог самостоятельно женится в 40 лет! Мама нашла ему жену, а я и мамины родственники оплачивали его свадьбу на которой я не была, осталась на работе при вахтовом методе, не хотела встречаться с родственниками. Проработав 5 лет, я уволилась, устроилась на обыкновенную работу в городе. Мама с братом и здесь потрудились, узнали что у меня на счету осталась круглая сумма, которую я копила только для себя. Он успокоились и отстали от меня только, когда я перевела всю эту сумму им. Куда делись деньги, во что они их вложили, даже они сейчас не могут ответить.

У меня было не законченное филологическое образование. Я поступила заново, чтобы хотя бы иметь диплом на руках. Обучение длилось - 5.5 лет. Последние годы, мне было финансово очень тяжело. Пришлось выбирать между учебой и работой. Учеба мне очень нравилась, я выживала за счет случайных заработков и мамы. Мама начала переводить на меня всю свою пенсию, она чувствовала себя виноватой из-за брата передо мной. Бред вообще! И считала, что обязана отдать мне всю пенсию, таким образом отдавая долг брата....
У меня, если честно были ситуации, когда хлеба не на что было купить. Вспоминаю, аж дрожь берет.. а еще были случаи когда на дорогу не было даже денег, и приходилось просить и у прохожих, или водителей маршруток довезти бесплатно. Унижения, боль. Сплошная херь.

Вторая сестра, старше меня на пять лет. Отмечу, я в семье самая младшая. С ней отношения всегда были натянутые. Она никогда ни перед кем в жизни не извинилась. А извиняться, поверьте, была за что. Когда мне было очень тяжело и я просила ее дать в долг хотя бы мелочь, она смаковала в лицо она мне говорила, привожу дословно: ты глупая, тебе всегда везло, ты ничего не умеешь, ничего у тебя не получиться. Ты глупая, - это она произносила с улыбкой.

В общем, на данный момент, я способна хотя бы оплачивать самостоятельно счета за квартиру и нормально по-человечески питаться. Работаю на себя, делаю письменные переводы. недавно узнала, что брат оказывается рассказывает окружающим, что содержит меня (!!!) Я у него просила (почему я должна была просить? до сих злюсь на себя за это) копейки!!! И та сумма которую я наклянчила у него за 6 лет(!!) смешно - размер месячного оклада преподавателя.

Я не общаюсь ни с кем из своей семьи сейчас. Я разговариваю и время от времени вижусь с мамой. И все.
Я до сих пор пытаюсь выжить. Деньги нужны на то, на это... Но мне уже пофигу. То есть, наверное я просто устала все время переживаться из-за денег. и просто отпустила. Мне пофигу, что я ношу вещи 10 летней давности. Просто пофигу. Я не прошу никого вернуть мне долги, мне и на это пофигу. Но... временами, как сейчас, на меня накатывает ярость. Я понимаю, что всю мою жизнь, мои родные вытирали об меня ноги. И эти ситуации которые я описала - это лишь из недавнего. С детства... я была объектом издевательств сестры и насмешек брата, претензий мамы. Отец - алкоголик и психопат. Неудачник, всю жизнь прожил на шее мамы, периодически избивая ее до полусмерти и вытуривая нас всех из дома.

Я до мелочей перекопала свое прошлое. Мне сейчас 34 года, скоро будет 35. У меня нет семьи. Я живу одна - и очень очень этому рада. У меня никогда не было цели и желания выйти замуж или рожать для себя. Нет. Мне хорошо одной, пусть и очень сложно в финансовом плане. Но я справляюсь. Мне пофигу уже на то, что в глазах окружающих - я круглая неудачница: ни семьи, ни детей, и карьеры.. НИЧЕГО! Но меня, странным образом, это устраивает. И единственное, что меня не устраивает это вспышки ярости (слава богу только наедине с собой), при воспоминании какого-либо эпизода связанного с родными.

Сейчас я думаю, и пытаюсь вспомнить что-то хорошее. Вспоминается, но только мама. Брат и сестра.. - это любое взаимодействие с ними - это сплошное унижение, бесконечный поток оскорблений. Год назад я прямым текстом написала сестре сообщение, в очередной раз, когда она хотела,чтобы я оказала ей услугу (она даже просить по-человечески не умеет), чтобы она ко мне больше не звонила и не писала. Это было ночью. Помню, какое огромное облегчение я тогда почувствовала.

Я хочу прекратить злиться.. Я хочу прекратить вспоминать. Хочу жить дальше. Но память не дает покоя. как от этого избавиться. Порекомендуйте. Только пожалуйста, не говорите сразу что нужно к психотерапевту, к сожалению, я пока что не могу его себе позволить в финансовом смысле.