Здравствуйте, уважаемые форумчане. Хочу впервые поделиться своими переживаниями на форуме, да и вообще в принципе. Мне 25 лет. Год назад закончил университет и поступил сюда же в магистратуру. Живу в общежитии. Хочу поделиться своей историей, которая изменила меня (а может быть и не изменила). Началось всё на первом курсе. Будучи школьником я был весёлым парнем, которого все считали обаятельным, умеющим пошутить и даже уважали, несмотря на отсутствие у меня выдающихся физических данных. Был я всегда меньше всех, но никто меня не обижал особо, ну грубо говоря в школе не гнобили. Учился я хорошо, с одноклассниками общался со всеми. Девушки в школьные годы у меня не было - как то не сложилось, хотя были те, которые нравились. Ушёл от темы. Случилось это на первом курсе. Поступил в неплохой вуз, заселился в общежитие. Первое время - всё интересно. Однажды послали нас делать уборку кабинетов в вуз (это в самом начале, в сентябре ещё). Там то я и увидел свою будущую, а потом и бывшую девушку. Она мне сразу понравилась, хотя чего-то необычного в ней не было. Потом я узнал её имя, оказалось она живёт со мной в одной секции. Первое время было интересное - мы знакомились, ходили в гости. Вот и я стал ходить в гости в комнату к этой девушке. Естественно я хотел привлечь её внимание, понравиться ей. Видимо мне это удалось. Мы стали переписываться. Много, ночами и днями. Не знаю как, но мы стали парой, я признался ей в чувствах,а она ,даже не помню как она согласилась стать моей девушкой. Потом всё быстро завертелось. Первый поцелуй. Первый секс. Первые ссоры. Отношения длились 9 месяцев. К концу учебного года мы расстались, разъехались по домам. Причиной ссор чаще всего была моя ревность к её либо друзьям либо к её одногруппнику, который как оказалось тоже был в неё влюблён (наверное). В общем я жутко ревновал её, но не думаю что я был закомплексован на тот момент.Это не было причиной ревности. Скорее я не хотел терять её. Мои чувства к ней были очень сильны. Ну в общем мы расстались. А в сентябре мы снова заселились в общежитие. Не знаю как вышло, вспыхнули ли старые чувства или она просто решила устроить прощальный секс, но мы переспали. После этого снова холод и всё. Да и я как-то подуспокоился - не стал особо писать и навязываться. Смирился с утратой. Устроился на работу. Каждый вечер я возвращался и видел, что её нет в своей комнате. Если её нет в комнате, значит она у своего одногруппника. Было очень больно. Каждый день я видел, что у него в комнате нет света, а её нет у себя. Я догадывался чем они могут заниматься, но старался не верить в это. Иногда доходил до крайности и приходил к нему, стучал, заходил и видел её там. Да, нелепо, но мне было 18. Я ничего не мог поделать с собой. В общем недолго это продолжалось - как то она мне написала. Стали общаться, и она написала "после того, что со мной было ты уже не будешь со мной встречаться" (я то всё еще не верил, что такое возможно). В общем она призналась, что спит с тем одногруппником, который между тем, считал меня своим другом. В тот момент я будто умер. Я удалил её номер, занёс её в чс вконтакте (по-мужски, ага). В общем начал сжигать мосты. Больше я с ней не общался, не здоровался, не разговаривал. Умерла для меня, как и вера в искренние чувства. Это было начало второго курса. Я наверное был в депрессии (точно не знаю - к психотерапевтам не обращался, но было погано). Но продолжал жить своей жизнью. Так я проучился до окончания вуза. Я видел её каждый день, но не мог ничего сделать, да и не хотел. Всё это время она была в чс вконтакте. Закончил универ, поступил в магитсратуру. Ах да, всё это время у меня не было девушки. Была одна, которая хотела отношений, даже говорила прямо, но я в последний момент дал заднюю, струсил что ли. В общем поступил в магистратуру, начал работать. И начал работать над собой, потому что понимаю, что слишком долго я один. Стал анализировать и пришел к тому, что я не отпустил её. Решил отпустить. Выбросил вещь, которую она мне подарила когда-то (да я её пользовался всё это время), удалил её из ЧС (мне кажется это важно). И мне стало легче. Вроде как отпустило и на душе легче стало. Но вот девушки у меня всё также нет, хотя мне этого очень хочется (но я ничего не делаю, чтобы это исправить).
Недавно выяснилось, что мы работаем в одном месте. Вижу её иногда. Не знаю осталось что то к ней или нет. Те не многие люди, которые знают мою историю говорят, мол, почему бы снова не сойтись с ней. А я иногда думаю также. Но в то же время понимаю, что не смогу. Ведь она была с другим. Хоть это и не измена фактически (мы ведь расстались). Ну суть моей просьбы, в том, что может быть кто-то поможет советом как быть. Надоело быть одному. Я в принципе одинок. Понимаю какая именно нужна девушка рядом. Но видимо боюсь снова чувствовать ту боль, которую мне причинили. Спасибо. Я никому не рассказывал свою историю целиком. Никто не знает о её отношениях с одногруппником, только я, она и он. Так мерзко.