Начну с детства.В нашей семье я 3 ребенок.Может не особо желанный,не знаю.В детстве себя чувствовала гадким утенком...была страшненькой,по крайне мере так я всегда думала...папа постоянно на работе был,мама тоже,дома занималась сестрой и братом(они старше)я всегда была сама по себе.как будто забывали про меня...я вечно таскалась за дедушкой,он читал мне сказки.а когда умер я осталась одна.На всех детских праздниках в школе все дети с родителями,с мамами , а я вечно одна.Мне казалось,что маме стыдно за меня.Я плохо училась.Она каждый день мне говорила,что я ленивая,глупая и ничего не добьюсь.Никогда разговора как с дочкой не было,ни разу не поддержала,всегда говорила,какой брат умница ,а сестра красотулька.А я позор для семьи.Время шло,мне надоело это все,в 11 классе я начала встречаться с парнем.Была очень счастлива и рада.Так как до него никто меня не замечал.Когда мы спорили и ссорились мама сразу его защищала , даже если я была права.Все говорила чтобы я была довольна,что вообще он со мной.Это ему льстило.Я уже не могла терпеть это в 18 с половиной выскочила замуж.И его как подменили(начал изменять и постоянно говорить ,чтобы я не просила уважения и любви.Он не обязан меня любить,так как меня родители и родные даже не любят.Я училась, работала.Иногда мне есть нечего было,но я все старалась ему дать.В один день мне это надоело,я молча вещи собрала и ушла.Поддержал меня брат как не странно и папа....я им за это благодарна очень.Я училась,работала,устроилась в салон красоты , начала замечать взгляды на себе мужские.Но мысль , что я гадкий утенок не оставляла меня.Я всеми силами и училась и работала ,чтобы показать маме,что я такой же ее ребенок как и сестра и брат.Что она доже может меня любить.Я поступила на магистратуру бесплатно так как с отличием закончила первую вышку.Мне кажется я так старалась ради мамы,чтобы она меня заметила и полюбила.Был конкурс как-то в универе,хотели,чтобы я была принцессой бала,я была очень счастлива,но мама сказала,что у меня кривые ноги и что я не справлюсь.Каждый раз когда я что-то хотела добиться слышала от нее , что я не справлюсь.Поступив на магистратуру я переехала в другую страну.Вроде отношение с мамой наладились и мне показалась,что она гордится мною.Парень долго за мною бегал.Но я после первого мужа и единственного мужчины не верила никому и всегда боялась что мама скажет,что я сплю со всеми...ну в конце концов согласилась встречаться с ним и потом жить.Но угораздило нас поехать к нам домой.Опять мама сказала,что она не думала,что я вообще чего то добьюсь в этой жизни , и что нормальный парень может на меня взглянуть.Все повторилось- зачем тебя любить и уважать , когда тебя родная мама и семья стыдилась . На этом планка моя понизилась,у меня вернулся комплекс неполноценности.Но я уже как раньше не захотела в подушку плакать и терпеть все унижения.Высказала все маме.Всю боль как мне больно,что не любила,что не верила в меня,что унижала.Рассталась с парнем и начала жить одна.Защитила магистратуру.Нашла работу хорошую.Меня любили , ценили на работе.Но конечно любимого человека не хватала.Сестра пригласила в Россию приехать. согласилась.Но не думала оставаться.Перед отъездом друзья познакомили с нынешним мужем.Он сразу влюбилась.На тот момент я выглядела как кукла барби, да еще на хорошей работой и с как он говорил с 2 образованиями(хотя для меня это не приоритет).Я в начале не хотела быть с ним.Но его доброта,нежность,Любовь меня покорили.Согласилась с ним жить.Вроде ничего.Но он очень рассеянный человек.Постоянно кошелек , телефон терял,забывал.Трудно было с ним.Приводила в порядок.У него долгая депрессия была после смерти мамы.Он творческая личность,музыкант.А работает компьютерным мастером .Я нашла работу в Москве он с другого города.Пахала сутками.Он любил встречаться с друзьями.Вечно забывал телефон где-то .Я до 6 утра не могла ему дозвониться.Ругались.На что вечно одно и тоже оправдание,у меня нервная работа,мне нужно в караоке прокричаться.Так как он и еще и бухгалтер .Я всегда входила в его положение.Но нервы начали сдавать.Прожив с ним 5 лет я была на грани .Никакой серьезности,одна упрямость .Но я его любила.Все деньги уходили на путешествия,так как я хотела,чтобы он вырвался и депрессии и на операцию ему.Потом купили автомобиль.А через 5 лет совместной жизни я забеременела .Радости предела не было .Он уговорил взять у его шефа деньги на квартиру ,чтобы не рожать на съемной.Н ладно , согласилась.Денег было мало и купили не то что мне хотелось в непонятной деревне.И тут началось веселье ( соседи алкоголики , да еще и сожительница соседа лежала в психбольнице.Что за стенкой,что сверху ((( был ад...я беременная ,спать невозможно.Хорошо сутками работала ,хоть на работе спала.Родила самого прекрасного малыша на свете.Естественно постоянно дома соседи.Оры крики,малый спать не может.Куда мы только не обращались,но хозяйке квартиры было все равно.На вызовы милиции или участкового начались угрозы.Угрожали убить,...не буду в подробностях рассказывать,что они хотели сделать с нами.На что в полиции и в других инстанциях говорили , что это нормально.Муж устроился на 2 работы .Днем на основной,ночью охранник ,хоть там высыпался.Мне приходилось все это переживать с малышом на руках.Жила у сестры или если дома,то сидя на стуле на кухне с малышом на руках спала...то есть он спал а я плакала тихо,чтобы он не услышал и шептала,что все у нас будет хорошо и как я сильно его люблю.Муж только твердил,что все будет хорошо,терпи.В один день я не выдержала,поехала в администрацию президента ,собрала справки и подписи на выселения квартиросъемщиков и они благополучно съехали.Воцарилась тишина.Но у малого начались проблемы со спинкой так как он первый год жизни спал у меня на руках,то есть не на ровной поверхности или у сестры на кушетке со мной.мы из-за соседей в больницу попадали.был ужассс.Но Слава Богу это закончилось.Малыша подняли на ноги.Я настояла на врачей.Потом умер папуля.И мама переехала к нам жить.Опять вмешивается,опять я во всем виновата,не разобравшишь.Я все терплю.Но понимаю,что у меня на нервной почве начинается серьезные проблемы со здоровьем,не говоря ,что нервы на пределе.Недавно попали в авария,хоть не мы были виноваты,я была за рулем ,но все равно осталась виновной и нам не выплатят страховку,машина в хлам.Мужчина на дорогом джипе не заметил нас и сбил.Слава Богу живы.Но мысль о том , что мой малыш был с нами и я виновата сводят с ума.Мужу нужна машина по работе.Я себя чувствую ужасно и душевно и морально и физически.Денег на другую нет.Малого решили в сад,хоть и жалко мне,он совсем кроха,но мне нужно работать.Одно долги.Я шью и продаю свои работы.Но за последний год никто и ничего не заказал.Я уже не знаю , что делать.Пройти платно обследование денег не особо есть,копим на машину.Боюсь , что не Дай Бог что кто будет растить моего малыша.Постоянно плачу..Да я с детства на слезах.Может то, что в детстве не получила любви и я такая неудачница.Может то , что никто в меня не верит и я боюсь чего то.Я не знаю.Ничего из меня не выходит.Что мне делать???Подскажите пожалуйста ,просто схожу с ума. Ради моего малыша помогите.Как и что сделать???В че моя ошибка???Я мечтала быть дизайнером одежды,написать книгу.Задумки есть для нескольких рассказов,но развить тему не могу.Мозг отказывается работать(((не могу работу пока найти.Все и сразу.Да еще и это чувство вины сводит с ума...и перед мужем и самое главное перед малышом моим....за то что я такая неудачница...хотя я стараюсь не показать слез ,всегда обнимать и говорить как я его люблю...но иногда ругаемся с мужем перед малый и он пугается ...я забираю малого и просто ухожу в комнату...успокаиваю его...раньше мы постоянно в игры играли,а сейчас ему интереснее мультики ... капризничает,я иногда не знаю что делать....слезы начинают течь ...все дается слишком тяжело...как быть ???подскажите пожалуйста
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
