8 месяцев назад я потеряла одного из самых дорогих мне людей - моего Крестного.
С самого детства он всегда был моим самым любимым человеком на земле. Много времени мы проводили вместе, он всегда звал меня его "Самой любимой девочкой". Любила его безмерно. И вот в феврале его не стало. Пока пребывала в шоковом состоянии думала, что справлюсь с этим, смогу пережить и жить дальше, чтобы Крестный, будучи уже на небесах, знал, что я иду дальше, живу, радуюсь и строю свою жизнь. К тому же нужно было поддерживать маму и бабушку, ведь они потеряли в его лице брата и сына. Похоже на какое-то время мне это удавалось. Всю боль и грусть старалась прятать как можно глубже в себе. Как оказалось, долго это там находиться не могло. Теперь все начинает выходить наружу. Только сейчас начала осознавать, что его действительно нет, что он больше никогда не позвонит мне на день рождение, не будет радоваться, когда меня видит, что его больше никогда не будет рядом со мной. Мне казалось, что спустя столько времени все должно как-то утрястись, стать легче, но похоже все только наоборот. Я больше ничего не хочу. Не волнует ничего. Вся радость жизни исчезла в несколько мгновений. Нет никаких желаний, целей, стремлений. Не хочется выходить из дома. Вокруг кипит и шумит жизнь, а меня это не волнует. Я всегда думала, что сильная и смогу справиться с любой проблемой, но как оказалось, меня подкосило это гораздо сильнее, чем я могла себе представить. Вчера, пытаясь уснуть, прокручивала в голове все события связанные с его смертью, и стало так больно,обидно, что никто из родственников не сказал ни мне, ни маме, что у него были проблемы со здоровьем, никто не поставил в известность, никто не пытался даже попросить нас как-то повлиять на него,чтобы он прошел лечение и соблюдал все предписания врача. НИКТО. А ведь он всегда прислушивался ко мне. Теперь думаю, что из-за все, кто ничего мне не сказал, он так рано умер. Что его жена с ее вечными к нему претензиями, сын с женой, ради содержания которых он постоянно работал на тяжелой работе и остальные, что были вечно чем-то в нем не довольны, все они лишили меня моего любимого и дорого Крестного, который играл роль самого важного человека в моей жизнь. Я зла на него,что он меня оставил, обрек справляться со всем этим самой, на всех тех, кто довел его до всех этих его болячек. У меня нет больше сил, и я чувствую, как вся эта боль опускает меня на эмоциональное дно.