Показано с 1 по 26 из 26
Тема:

Сломалась и потеряла себя

  1. #1

    Сломалась и потеряла себя

    Здравствуйте Азбука,
    Я решила вам написать потому, что сама уже не понимаю и не знаю что делать.

    Я стала ощущать себя, как 2 человека. Один - он внешний, тот кто существует в этом мире и как бы является панцерем, через который, тот другой - внутренний человек - не может пробиться. А другой - он активный, хочет радоваться, смеяться, делать то, что считает нужным и более важным, наверно. И в тоже время внешний человек пытается обеспечить и защитить этого внутреннего.
    Вначале это стало просто проявлением дискомфорта какого-то, а теперь я ощущаю этого внутреннего человека, как человека, которому хочется разадрать внешнего в клочья, кричать, рвать, метать. Я бы очень хотела, чтобы у них обоих была гармония так, как без внешнего человека не было бы внутреннего, а без них обоих не было бы меня.
    А как привести себя к гармонии, я не знаю. Я стала опять плакать везде и сдержаться плохо получается. Иногда это переходит в немой крик и истерику. Остановить это достаточно сложно.

    Чувствую, что в какой-то момент я сломалась, а вернуть себя себе не знаю как. Потерялась связь с этим миром. Даже время последнее время по-другому ощущается. Внутренне я чувствую, что прошел год или 5 лет, а на самом деле может и дня не пройти.

    Сегодня, я поймала себя на мысли, что опять хочу купить билет на самолет, собрать вещи и уехать никому ничего не сказав и не оставив никаких возможностей со мной связаться. Но я не могу этого сделать не заставив своих родных волноваться. Я думала, что переросла эту свою юношескую фантазию.

    Данная проблема(ы) доставляет неудобства окружающим меня людям - близким, друзьям, мне.

    Скажите могли бы вы мне помочь/указать путь, как мне справиться с тем, что со мной происходит?

    Спасибо

  2. #2
    здравствуйте, Kotenok
    напишите немножко больше про себя - сколько вам лет, с кем вы живете, а так же про самолет, который (опять) вас умчит подальше от родственников. почему-то он снова возникает в ваших мыслях и желаниях.
    а так же расскажите, после чего такие ощущения стали возникать, что случилось, что дало такие сильные реакции и было ли уже так и раньше:

    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение

    Я стала ощущать себя, как 2 человека. Один - он внешний, тот кто существует в этом мире и как бы является панцерем, через который, тот другой - внутренний человек - не может пробиться. А другой - он активный, хочет радоваться, смеяться, делать то, что считает нужным и более важным, наверно. И в тоже время внешний человек пытается обеспечить и защитить этого внутреннего.
    Вначале это стало просто проявлением дискомфорта какого-то, а теперь я ощущаю этого внутреннего человека, как человека, которому хочется разадрать внешнего в клочья, кричать, рвать, метать. Я бы очень хотела, чтобы у них обоих была гармония так, как без внешнего человека не было бы внутреннего, а без них обоих не было бы меня.
    А как привести себя к гармонии, я не знаю. Я стала опять плакать везде и сдержаться плохо получается. Иногда это переходит в немой крик и истерику. Остановить это достаточно сложно.

    Чувствую, что в какой-то момент я сломалась, а вернуть себя себе не знаю как. Потерялась связь с этим миром. Даже время последнее время по-другому ощущается. Внутренне я чувствую, что прошел год или 5 лет, а на самом деле может и дня не пройти.

    Сегодня, я поймала себя на мысли, что опять хочу купить билет на самолет, собрать вещи и уехать никому ничего не сказав и не оставив никаких возможностей со мной связаться. Но я не могу этого сделать не заставив своих родных волноваться. Я думала, что переросла эту свою юношескую фантазию.
    обращались ли когда-то к пси-специалистам со своими проблемами?
    вы пишете про довольно сильные затопляющие эмоции и переживания, про неконтролируемый плач и истерики, про изменение ощущения времени, про противоречивое восприятия себя. а это не сказать чтоб рядовые феномены, и было бы не лишним проконсультироваться на счет них с врачом. вот с этого я бы и начала, если б оказалась в состоянии, похожем на ваше. а потом уж, после исключения возможных медицинских причин, было бы разумно начать исследовать как случилась сломанность и находить потерянную себя -
    Сломалась и потеряла себя
    в общем, указываю вам такой вот путь.)
    Скажите могли бы вы мне помочь/указать путь, как мне справиться с тем, что со мной происходит?

  3. #3
    Здравствуйте Азбука,

    напишите немножко больше про себя - сколько вам лет, с кем вы живете, а так же про самолет, который (опять) вас умчит подальше от родственников. почему-то он снова возникает в ваших мыслях и желаниях.
    Извините, что не представилась раньше. Мне 26 лет. На данный момент я живу с родителями. Так сложились обстоятельства, что больше года назад я переехала в новый город, в новую страну и съехалась с родителями. На тот момент это был единственный вариант или так казалось.

    Самолет или даже идея расствориться в этом мире впервые стала появляться еще в школе в старших классах. Но тогда, мне кажется, она была бесформенной. По крайней мере я не обостряла на ней свое внимание. По-настоящему задумываться о ней я стала на 3 и 4 курсах университета. Один раз у меня с сестрой зашел разговор о путешествиях и будущем. Тогда сестра как-то сфокусировала мое внимание и помогла осознать, что если я так поступлю, то родные будут волноваться. Значит, мое исчезновение это не вариант. Я стала искать/думать о других вариантах. Кончилось все тем, что я уехала учиться за границу и все изменилось - исчезнуть больше не хотелось. А теперь вот опять.

    а так же расскажите, после чего такие ощущения стали возникать, что случилось, что дало такие сильные реакции и было ли уже так и раньше:
    Об этом трудно говорить и даже писать. Это один из самых счастливых и трудных периодов моей жизни.
    Эти реакции произошли после череды событий. Наверно надо по-порядку. Моя учеба за границей (о которой я написала раньше) далась мне тяжело. Лекции были с 8 утра до 4-6 вечера с понедельника по пятницу. Также были домашние задания и групповые проекты по ситуациям реального мира. Как оказалось позднее, экзамены начинались на следующий день после оканчания семестра и длились 2 недели, за которые надо было сдать 15-17 предметов. Т.е. экзамены были каждый день, иногда и по 2 в день. После обучения в университете в моей стране - это был сильный шок. С этим шоком я не смогла справиться. На это наложилось еще то, что я не могла работать и вынуждена была опять зависеть от родителей. Увидев, что мне обучение за границей дается тяжело, они сказали, что больше помогать не будут и чтобы я возвращалась домой.
    За тот год, что я прожила за границей у меня появились друзья, парень. Мы помогали друг другу и были семьей. Когда родители сказали, чтобы я возвращалась домой, мой парень их поддержал и сказал, чтобы я ехала, что там я смогу набраться сил и мне станет легче и потом я вернусь. Я уехала.
    За последние полгода до отъезда я начала чувствовать, что со мной что-то происходит, что-то во мне не так. Через некоторое время после того, как я вернулась домой, я сама себе описала свое состояние как "сломалась". Было такое чувство, что во мне что-то сломалось.
    Вернуться я сразу не могла, денег своих у меня совсем не осталось. Кончилось все тем, что я поступила в университет (1,5 года) (по моей специальности лучше иметь Магистра) и потом нашла работу. Вроде бы все было нормально и все шло как было запланировано, но за пол-года до того, как я должна была вернуться, мы с моим парнем вынуждены были расстаться по от нас не зависящим обстоятельствам. По-крайней мере я на них никак не могла повлиять. Вначале все было хорошо, появилась даже какая-то легкость после расстования. А через неделю началось. У меня начались периодические истерики и я полгода просто плакала дома, на работе, в общественном транспорте - везде. Начиналось это все неожиданно и контролю не поддавалось. Я не пыталась это контролировать только дома. Казалось, что со слезами уйдет боль и в какой-то момент это прекратиться или будет подвласно контролю. В этот период, я перестала слушать музыку - от нее становилось хуже. Тогда же у меня впервые появилось чувство двойственности. Внутреннему "я" хотелось бросить все, вернуться к парню, поговорить - хотя это ничего не изменило бы. Появилось желание какой-то агрессии. Проявлялось это в желании ударить отрицательного/не правильно поступающего героя в фильме. В моменты двойственности, внутреннее "я" стало выплескивать эмоции безысходности ситуации на "груше" (в моей голове). Я стала искать клуб. В это же время, родители приняли решение продовать квартиру, в которой я жила. Значит я должна была переехать. Кончилось все тем, что я переехала в новую страну и съехалась с родителями.

    На некоторое время все прекратилось и я стала жить. Мне казалось, что все кончилось и я пережила все, что было. Но теперь все стало повторяться. Что является причиной, я не знаю.

    обращались ли когда-то к пси-специалистам со своими проблемами?
    Нет, не обращалась. Был момент я стала искать к кому обратиться, но вмешались продажа квартиры и переезд. А потом все как-то наладилось и казалось, что я все пережила.

    вы пишете про довольно сильные затопляющие эмоции и переживания, про неконтролируемый плач и истерики, про изменение ощущения времени, про противоречивое восприятия себя. а это не сказать чтоб рядовые феномены, и было бы не лишним проконсультироваться на счет них с врачом. вот с этого я бы и начала, если б оказалась в состоянии, похожем на ваше. а потом уж, после исключения возможных медицинских причин, было бы разумно начать исследовать как случилась сломанность и находить потерянную себя -
    К какому специалисту нужно обращаться?

    Спасибо за совет

  4. #4
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    На данный момент я живу с родителями. Так сложились обстоятельства, что больше года назад я переехала в новый город, в новую страну и съехалась с родителями.
    работаете сейчас? друзья, приятели, личная жизнь есть у вас в этом новом городе?

    Самолет или даже идея расствориться в этом мире впервые стала появляться еще в школе в старших классах. Но тогда, мне кажется, она была бесформенной.
    а что такое происходило в старших классах, что появлялась идея раствориться?

    если я так поступлю, то родные будут волноваться. Значит, мое исчезновение это не вариант. Я стала искать/думать о других вариантах. Кончилось все тем, что я уехала учиться за границу и все изменилось - исчезнуть больше не хотелось.
    как будто волнение родных оказывало влияние на ваше желание раствориться.

    это был сильный шок. С этим шоком я не смогла справиться. На это наложилось еще то, что я не могла работать и вынуждена была опять зависеть от родителей.
    ну вот да, длительное нахождение в стрессовом состоянии может "сломать", или значительно подкосить психику. удивительно, что вы не обращались при этом к пси-специалистам, а обратились вот только сейчас.

    за пол-года до того, как я должна была вернуться, мы с моим парнем вынуждены были расстаться по от нас не зависящим обстоятельствам. По-крайней мере я на них никак не могла повлиять.
    я правильно понимаю, что вы поддерживали отношения с парнем, находясь с ним в тот момент в разных странах?
    и эти обстоятельства кто вам организовал, как вы расстались, что друг другу говорили?

    Вначале все было хорошо, появилась даже какая-то легкость после расстования. А через неделю началось. У меня начались периодические истерики и я полгода просто плакала дома, на работе, в общественном транспорте - везде. Начиналось это все неожиданно и контролю не поддавалось. Я не пыталась это контролировать только дома. Казалось, что со слезами уйдет боль и в какой-то момент это прекратиться или будет подвласно контролю. В этот период, я перестала слушать музыку - от нее становилось хуже. Тогда же у меня впервые появилось чувство двойственности. Внутреннему "я" хотелось бросить все, вернуться к парню, поговорить - хотя это ничего не изменило бы. Появилось желание какой-то агрессии. Проявлялось это в желании ударить отрицательного/не правильно поступающего героя в фильме. В моменты двойственности, внутреннее "я" стало выплескивать эмоции безысходности ситуации на "груше" (в моей голове).
    а подумайте, кого тогда хотелось ударить на самом деле? не в фильме, а в реальной жизни.
    и было ли с кем вам поделиться переживаниями в то время, получить поддержку, сочувствие?

    К какому специалисту нужно обращаться?
    можно к врачу-психотерапевту, к психиатру.

  5. #5
    работаете сейчас? друзья, приятели, личная жизнь есть у вас в этом новом городе?
    Да, работую.
    Друзей в новом городе нет. Общаюсь с коллегами на работе. Я встретила парня в новом городе.

    а что такое происходило в старших классах, что появлялась идея раствориться?
    Да ничего такого не происходило. Все как обычно - школа, учеба. Происшествий никаких не было.

    как будто волнение родных оказывало влияние на ваше желание раствориться.
    Родители всегда беспокоятся о своих детей. Это нормально.
    Родители никогда нас не контролировали, но мама всегда переживала, если мы проподали и не говорили где мы и когда вернемся.

    ну вот да, длительное нахождение в стрессовом состоянии может "сломать", или значительно подкосить психику. удивительно, что вы не обращались при этом к пси-специалистам, а обратились вот только сейчас.
    Я не понимала, что это стресс. Мне не одной тогда было тяжело и я просто училась и жила. Я стала понимать, что что-то не так, только когда вернулась домой и начала вспоминать тот год и свою учебу. А дома привычная обстановка и все должно было наладиться. Наверно поэтому и не обратилась к специалистам.

    я правильно понимаю, что вы поддерживали отношения с парнем, находясь с ним в тот момент в разных странах?
    Да, у нас были отношения на расстоянии после того, как я вернулась в свою страну. Но мы виделись, постоянно общались, созванивались

    и эти обстоятельства кто вам организовал, как вы расстались, что друг другу говорили?
    Мы хотели пожениться. Он хотел, чтобы наша свадьба была по всем правилам его культуры. Мы из разных культур. И в его мире наш союз должен быть одобрен "старейшинами" (я их так назову - это группа людей из большой семьи). Насколько я знаю, он долго боролся с ними (я знала, что наши отношения не приветствуются со стороны некоторых "старейшин"). Где-то за полгода до нашего расстования начался какой-то "ад". Некоторые личности начали применять шантаж. Также я писала ответы на какие-то вопросы "старейшин", писала как я люблю его и доказывала им, что мои чувства сильные и правдивы. Нас поддерживала только его мама с его стороны. А потом умер самый старший "старейшина", которого уважали и ценили. Оставшиеся стали более строги. А некоторые (те кто не хотел нашего союза) начали угрожать маме моего парня. Где-то через пару недель после угроз мы расстались.

    Расстались мы потому, что не могли защитить его маму. Мы не могли ее забрать к себе потому, что у нас не хватало денег на самолетный билет для мамы и на аренду квартиры для нас всех. А я не была готова построить свое счастье на несчастье его мамы. Я бы всегда чувствовала себя виноватой из-за того, что он не может с ней общаться. Он был готов оборвать отношения со всей семьей кроме мамы.

    Мы не ругались когда расстовались. Мы не видели выхода из сложившейся на тот момент ситуации. Говорили, что любим друг друга и будем любить. Поклялись, что будем продолжать жить и найдем достойных и любимых людей в спутники жизни.

    а подумайте, кого тогда хотелось ударить на самом деле? не в фильме, а в реальной жизни.
    Больше всего мне хотелось ударить ситуацию, заставляющую людей идти у себя на поводу и предавать самих себя. Еще мне хотелось ударить 2 людей, которые решили, что они знают лучше и готовы были пойти на все только, чтобы было так, как они хотят.

    А теперь мне хочется ударить себя.

    и было ли с кем вам поделиться переживаниями в то время, получить поддержку, сочувствие?
    И да, и нет. Я жила одна. И первое время мне никого не хотелось видеть и никому не хотелось рассказывать. Вначале было ощущение, что все это шутка и все-таки мы будем вместе. В самом начале я писала на бумаге - всю боль и все чувства. Это помогало, успокаивало. Потом я смогла поделиться с мамой и сестрой, но это уже было через месяц или 2. С друзьями я поделилась гораздо позже. Конечно все сочувствовали, поддерживали. Некоторые друзья не верили, что мы вообще могли расстаться.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Да, работую.
    Друзей в новом городе нет. Общаюсь с коллегами на работе. Я встретила парня в новом городе.
    как вам работается, нравится ли?

    Да ничего такого не происходило. Все как обычно - школа, учеба. Происшествий никаких не было.
    а успеваемость, отношения с одноклассниками, с учителями, с родителями как дела обстояли? и как родители относились к вашему желанию раствориться?

    Родители всегда беспокоятся о своих детей. Это нормально.
    Родители никогда нас не контролировали, но мама всегда переживала, если мы проподали и не говорили где мы и когда вернемся.
    как вы реагировали на мамины переживания в случае, когда пропадали, не говорили когда вернетесь?

    Мы хотели пожениться. Он хотел, чтобы наша свадьба была по всем правилам его культуры. Мы из разных культур. И в его мире наш союз должен быть одобрен "старейшинами" (я их так назову - это группа людей из большой семьи). Насколько я знаю, он долго боролся с ними (я знала, что наши отношения не приветствуются со стороны некоторых "старейшин"). Где-то за полгода до нашего расстования начался какой-то "ад". Некоторые личности начали применять шантаж. Также я писала ответы на какие-то вопросы "старейшин", писала как я люблю его и доказывала им, что мои чувства сильные и правдивы. Нас поддерживала только его мама с его стороны. А потом умер самый старший "старейшина", которого уважали и ценили. Оставшиеся стали более строги. А некоторые (те кто не хотел нашего союза) начали угрожать маме моего парня. Где-то через пару недель после угроз мы расстались.

    Расстались мы потому, что не могли защитить его маму. Мы не могли ее забрать к себе потому, что у нас не хватало денег на самолетный билет для мамы и на аренду квартиры для нас всех. А я не была готова построить свое счастье на несчастье его мамы. Я бы всегда чувствовала себя виноватой из-за того, что он не может с ней общаться. Он был готов оборвать отношения со всей семьей кроме мамы.
    да, досталось вам.( жуть и насилие...
    а парень - мусульманин?

    Мы не ругались когда расстовались. Мы не видели выхода из сложившейся на тот момент ситуации. Говорили, что любим друг друга и будем любить. Поклялись, что будем продолжать жить и найдем достойных и любимых людей в спутники жизни.
    расстались "мирно", но не обошлось без потрясения. а только ли любовь к этому парню была в момент расставания и после него?

    Больше всего мне хотелось ударить ситуацию, заставляющую людей идти у себя на поводу и предавать самих себя. Еще мне хотелось ударить 2 людей, которые решили, что они знают лучше и готовы были пойти на все только, чтобы было так, как они хотят.
    вы особо выделили слово "ситуацию", почему?
    а эти двое, перед ними вы чувствовали себя особенно беспомощной?
    возможно, ваше желание раствориться - это такой защитный механизм психики, который оберегает вас от ситуации, в которой вы чувствуете себя преданной, беспомощной, оставленной, в страхе. тогда "потерять себя" - единственный способ выжить и сохраниться. в смысле, как бы потерять некоторые части (привычное восприятие, образ себя), но сохранить основное ядро, неубиваемое такое, непотопляемое.

    Один - он внешний, тот кто существует в этом мире и как бы является панцерем, через который, тот другой - внутренний человек - не может пробиться. А другой - он активный, хочет радоваться, смеяться, делать то, что считает нужным и более важным
    да, вот этой активностью, радостью, смехом вам пришлось пожертвовать ради выживания.

    А теперь мне хочется ударить себя.
    а за что?
    ударить себя, лишь бы... чего (еще более страшного и ужасного) не произошло?
    может это не к себе, все же, агрессия.
    посмотрите вокруг себя, пожалуйста, в той ситуации, в которой вы оказались не по своей воле. и прислушайтесь к своим чувствам. кого еще, помимо тех двоих, хочется … ударить? ну или не ударить, а высказать что-то очень эмоциональное.

    И да, и нет. Я жила одна. И первое время мне никого не хотелось видеть и никому не хотелось рассказывать. Вначале было ощущение, что все это шутка и все-таки мы будем вместе. В самом начале я писала на бумаге - всю боль и все чувства. Это помогало, успокаивало. Потом я смогла поделиться с мамой и сестрой, но это уже было через месяц или 2. С друзьями я поделилась гораздо позже. Конечно все сочувствовали, поддерживали. Некоторые друзья не верили, что мы вообще могли расстаться.
    а как вами воспринималось сочувствие и поддержка друзей, мамы, сестры?
    Последний раз редактировалось Азбука; 04.10.2018 в 16:10.

  7. #7
    как вам работается, нравится ли?
    Когда я начала работать мне нравилось и в общем-то нравилось до последнего времени. А вот теперь не очень нравиться. Я заметила, что моя работа мне перестала нравиться, когда мое внутреннее состояние изменилось.

    а успеваемость, отношения с одноклассниками, с учителями, с родителями как дела обстояли? и как родители относились к вашему желанию раствориться?
    Училась я хорошо, даже отлично. Можно сказать была между хорошистами и отличниками. Отношения с одноклассниками у меня были нормальные, средние. В старших классах они стали лучше. С учителями были хорошие отношения, рамки учитель-ученик, я никогда не переходила, но пообщаться мы могли. Конфликтов не было.
    Отношения с родителями были нормальные. Училась я хорошо и их это устраивало. Правда, когда я готовилась к выпускным экзаменам, мне было тяжело и школьной информации не хватало. Тогда я просила у родителей денег на репетитора, но мне не дали. Они тогда сказали, что у меня есть книги, школа, учителя и я могу сама подготовиться. В пример мне ставили брата, который сдал все экзамены на отлично без чьей либо поддержки. А проблема была в том, что мне не получалось систематизировать все что от меня требовалось.

    Родители не знали и не знают о моем желании раствориться. Я им никогда напрямую об этом не говорила. Говорила, что хотела бы учиться за границей и получала ответ, что все в моих руках. Но в старших классах я не решилась - у меня тогда было плохо с языками и я не верила в себя и в свои знания.

    как вы реагировали на мамины переживания в случае, когда пропадали, не говорили когда вернетесь?
    Я никогда не пропадала, когда училась в школе и университете (в родной стране). Я видела, как мама переживала, когда сестра в старших классах пропадала.
    Когда сейчас мы снова съехались, пару раз я очень поздно возвращалась, не предупредив родителей. Я считаю, что раз я совершеннолетняя и долгое время жила одна, я имею право не всегда сообщать о том, что происходит в моей жизни. В эти пару раз, что я поздно вернулась у нас состоялся разговор, из которого вышло (или я так поняла), что они не хотят чтобы я сидела дома, но в тоже время они хотят, чтобы я вернулась домой до 7-8 часов вечера, а если задерживаюсь - их предупредить.
    Я не чувствую себя комфортно, когда нужно сообщать обо всех моих передвижениях родителям. Я считаю, что это позволительно пока мы маленькие или еще не совершеннолетние и мало, что понимаем, а родители несут за нас ответственность.

    а парень - мусульманин?
    Да, мусульманин, но не из средней Азии.

    расстались "мирно", но не обошлось без потрясения. а только ли любовь к этому парню была в момент расставания и после него?
    Нет, не только любовь. Было еще 1) раздражение на то, что он раньше со мной не поделился, что я не могла быть рядом с ним во время всего этого. Может быть мы бы раньше нашли бы выход из складывавшейся ситуации и решение было бы другим. 2) непонимание, почему нельзя просто расписаться в загсе, а потом уже накопив денег расписаться по традициям не затрагивая его семью. Непонимание, почему не найдя поддержки у друзей и уважаемых им людьми, он начал сомневаться в себе и перестал слушать свое сердце. Непонимание, почему я не бросила все и не поехала к нему, чтобы поговорить и выяснить, почему они и их мнение оказались важнее, чем мы. Мой парень, он всегда отличался от своих сограждан. Он мыслил по-другому, жил по-другому, а здесь почему-то прислушался. 3) надежда, что он все-таки одумается и услышит себя.
    После расставания были все те же чувства только вначале к ним добавилась легкость, что все это кончилось. Но потом это чувство исчезло. Я эту ситуацию внутри себя чувствовала так: вот были 2 магнита, которые тянет друг другу и еще они крепко-накрепко связаны друг с другом каким-то крепким, но гибким металлическим стержнем. А потом вдруг этот стержень превращается в канат, затем в веревку и начинает рваться от напряжения. Магниты все равно тянуться друг к другу. Но возникает какая-то другая внешняя сила, которая начинает оттягивать магниты друг от друга (которые все равно пытаются притянуться друг к другу), натягивать и рвать веревку.
    После расставания парень связывался со мной и написал, что ему тяжело и иногда хочется попросить, чтобы я приехала, но он этого не делал потому, что считал, что моя жизнь без него будет лучше. Тогда у меня появилось еще и чувство злости, что вместо своего сердца, он слушает свою голову и обрекает нас обоих на страдания.

    вы особо выделили слово "ситуацию", почему?
    Не знаю. Наверно, потому что обычно бьют людей, а не абстрактные вещи. А здесь хотелось ударить именно ситуацию, чтобы все ее участники просто остановились и подумали, что они делают.

    а эти двое, перед ними вы чувствовали себя особенно беспомощной?
    Да. Они в общем-то и "дирижировали" всей ситуацией. У каждого из них был готов план, как должна пойти жизнь моего (на тот момент) парня. Причем это были 2 разных плана.

    возможно, ваше желание раствориться - это такой защитный механизм психики, который оберегает вас от ситуации, в которой вы чувствуете себя преданной, беспомощной, оставленной, в страхе.
    В той ситуации у меня не было желания раствориться. Наоборот хотелось пойти и со всеми ними разобраться, чтобы они замолчали, выслушали и позволили другим наступать на их собственные грабли.
    Желание раствориться у меня присутствовало в школе, университете (в моей родной стране) и теперь.

    тогда "потерять себя" - единственный способ выжить и сохраниться. в смысле, как бы потерять некоторые части (привычное восприятие, образ себя), но сохранить основное ядро, неубиваемое такое, непотопляемое.
    Я подумала об этом и скорей всего так оно и есть в моей жизни, но не в ситуации сложившийся в период расставания с парнем. Тогда этого чувства не было. Хотелось разодрать, разметать все вокруг. А в других ситуациях мне всегда хотелось спрятаться, сжаться, раствориться.

    Один - он внешний, тот кто существует в этом мире и как бы является панцерем, через который, тот другой - внутренний человек - не может пробиться. А другой - он активный, хочет радоваться, смеяться, делать то, что считает нужным и более важным
    да, вот этой активностью, радостью, смехом вам пришлось пожертвовать ради выживания
    А как можно их вернуть и установить гармонию?

    а за что?
    ударить себя, лишь бы... чего (еще более страшного и ужасного) не произошло?
    может это не к себе, все же, агрессия.
    Хочется ударить себя за то, что я беспомощная дура и не могу отстоять свое мнение, поверить в свои силы. За то, что не смогла быть достаточно сильной и не потерять то, что было дорого. За то, что не справилась с собой и утонула в ситуации. За то, что не получается быть такой же, как все.
    Может быть, если бы я могла вовремя ударить себя, не была бы я сейчас в этой ситуации потерянности и не понимания себя.

    посмотрите вокруг себя, пожалуйста, в той ситуации, в которой вы оказались не по своей воле. и прислушайтесь к своим чувствам. кого еще, помимо тех двоих, хочется … ударить? ну или не ударить, а высказать что-то очень эмоциональное.
    Себя и парня.
    Себя хочется ударить за то, что повела себя как дура - не боролась за отношения, не поехала к нему, что моей поддержки по-видимому было недостаточно.
    Парня хотелось взять за плечи и встряхнуть, чтобы перестал слушать других больше, чем себя. Поговорить с ним, что нельзя поступать так со своими чувствами.
    Я знаю, что ничего это не изменило бы, но может мне было бы легче сейчас.

    а как вами воспринималось сочувствие и поддержка друзей, мамы, сестры?
    На некоторое время становилось легче. А потом начиналось снова. Большинство меня не понимало и не всем я могла все рассказать.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Я встретила парня в новом городе.
    отношения с ним устраивают ли вас, дают ли то что вы хотите?

    Самолет или даже идея расствориться в этом мире впервые стала появляться еще в школе в старших классах. Но тогда, мне кажется, она была бесформенной.
    а что такое происходило в старших классах, что появлялась идея раствориться?
    Да ничего такого не происходило. Все как обычно - школа, учеба. Происшествий никаких не было.
    уехать никому ничего не сказав и не оставив никаких возможностей со мной связаться
    мне важно понять что это за желание раствориться, или другими словами, потеряться для других, не давая им возможности связаться с вами. оно такое давнее, это желание, что привлекает мое внимание. и если речь про родителей, то почему вам важно, чтобы они не могли связаться с вами?

    когда я готовилась к выпускным экзаменам, мне было тяжело и школьной информации не хватало. Тогда я просила у родителей денег на репетитора, но мне не дали. Они тогда сказали, что у меня есть книги, школа, учителя и я могу сама подготовиться. В пример мне ставили брата, который сдал все экзамены на отлично без чьей либо поддержки. А проблема была в том, что мне не получалось систематизировать все что от меня требовалось.
    обиделись на них тогда?
    Родители не знали и не знают о моем желании раствориться. Я им никогда напрямую об этом не говорила. Говорила, что хотела бы учиться за границей и получала ответ, что все в моих руках. Но в старших классах я не решилась - у меня тогда было плохо с языками и я не верила в себя и в свои знания.
    а почему вы не рассказывали, что с вами происходит?
    вы бы хотели, чтобы они знали, были в курсе ваших сложностей, были бы на вашей стороне тогда и помогали как-то?

    Я никогда не пропадала, когда училась в школе и университете (в родной стране). Я видела, как мама переживала, когда сестра в старших классах пропадала.
    Когда сейчас мы снова съехались, пару раз я очень поздно возвращалась, не предупредив родителей. Я считаю, что раз я совершеннолетняя и долгое время жила одна, я имею право не всегда сообщать о том, что происходит в моей жизни. В эти пару раз, что я поздно вернулась у нас состоялся разговор, из которого вышло (или я так поняла), что они не хотят чтобы я сидела дома, но в тоже время они хотят, чтобы я вернулась домой до 7-8 часов вечера, а если задерживаюсь - их предупредить.
    Я не чувствую себя комфортно, когда нужно сообщать обо всех моих передвижениях родителям. Я считаю, что это позволительно пока мы маленькие или еще не совершеннолетние и мало, что понимаем, а родители несут за нас ответственность.
    знаете, Kotenok, если вы живете на общей территории с родителями, то нормально извещать их о своих перемещениях, приходах и уходах. это простое правило общежития и уважения к тем, с кем вы делите жилье. похоже, что вас одолевают подростковые бури, протест против родительской опеки, иначе не могу объяснить такую острую вашу реакцию на их желания предупреждать о передвижениях и т.д...
    взрослые люди точно не напрягаются от таких просьб, а относятся с пониманием. ну или как-то договариваются, а если не удается договориться, то решают вопрос с отдельным проживанием.
    если у вас есть работа, то такой вопрос решить - не проблема. во всяком случае, запланировать отделение, подтянуть финансы и т.д. - это уже снимает большую часть напряжения.
    возможно, ваш дискомфорт связан с тем, что вы себя не считаете достаточно "большой", живя с родителями. как-то это началось в старших классах, а теперь вот обострилось.

    Нет, не только любовь. Было еще 1) раздражение на то, что он раньше со мной не поделился, что я не могла быть рядом с ним во время всего этого. Может быть мы бы раньше нашли бы выход из складывавшейся ситуации и решение было бы другим. 2) непонимание, почему нельзя просто расписаться в загсе, а потом уже накопив денег расписаться по традициям не затрагивая его семью. Непонимание, почему не найдя поддержки у друзей и уважаемых им людьми, он начал сомневаться в себе и перестал слушать свое сердце. Непонимание, почему я не бросила все и не поехала к нему, чтобы поговорить и выяснить, почему они и их мнение оказались важнее, чем мы. Мой парень, он всегда отличался от своих сограждан. Он мыслил по-другому, жил по-другому, а здесь почему-то прислушался. 3) надежда, что он все-таки одумается и услышит себя.
    После расставания были все те же чувства только вначале к ним добавилась легкость, что все это кончилось. Но потом это чувство исчезло. Я эту ситуацию внутри себя чувствовала так: вот были 2 магнита, которые тянет друг другу и еще они крепко-накрепко связаны друг с другом каким-то крепким, но гибким металлическим стержнем. А потом вдруг этот стержень превращается в канат, затем в веревку и начинает рваться от напряжения. Магниты все равно тянуться друг к другу. Но возникает какая-то другая внешняя сила, которая начинает оттягивать магниты друг от друга (которые все равно пытаются притянуться друг к другу), натягивать и рвать веревку.
    После расставания парень связывался со мной и написал, что ему тяжело и иногда хочется попросить, чтобы я приехала, но он этого не делал потому, что считал, что моя жизнь без него будет лучше. Тогда у меня появилось еще и чувство злости, что вместо своего сердца, он слушает свою голову и обрекает нас обоих на страдания.
    то есть тоже такой детско-родительский конфликт тут прослеживается. родители как бы говорят: "мы знаем как лучше и правильней, соблюдай наши требования, национальные традиции" и всё такое, а вы им противостоите, протестуете, и в итоге чувствуете себя побежденной и снова маленькой и несовершеннолетней. и парень ваш не на вашей стороне здесь, а на стороне правил и традиций, то есть на родительской стороне. (но по факту все же на своей).
    похоже?

    Не знаю. Наверно, потому что обычно бьют людей, а не абстрактные вещи. А здесь хотелось ударить именно ситуацию, чтобы все ее участники просто остановились и подумали, что они делают.


    Да. Они в общем-то и "дирижировали" всей ситуацией. У каждого из них был готов план, как должна пойти жизнь моего (на тот момент) парня. Причем это были 2 разных плана.
    Котенок, вы немного загадками говорите. мне не ясно кто такие эти двое дирижеров.
    и точно тут проглядывает тот же ваш бунт, что и против родительских порядков и ценностей. замечаете?
    В той ситуации у меня не было желания раствориться. Наоборот хотелось пойти и со всеми ними разобраться, чтобы они замолчали, выслушали и позволили другим наступать на их собственные грабли.
    Желание раствориться у меня присутствовало в школе, университете (в моей родной стране) и теперь.
    да, там в другой стране, вы мобилизовались, а здесь (школа, родители)замираете и мечтаете раствориться. не договариваться, не организовывать жизнь как вам комфортнее.

    Я подумала об этом и скорей всего так оно и есть в моей жизни, но не в ситуации сложившийся в период расставания с парнем. Тогда этого чувства не было. Хотелось разодрать, разметать все вокруг. А в других ситуациях мне всегда хотелось спрятаться, сжаться, раствориться.
    да. как заложницей прямо.

    А как можно их вернуть и установить гармонию?
    узнав как вы делаете себя заложницей. ведь заложники отказываются от своих свобод, от своих потребностей, чтобы не быть уничтоженными.

    Хочется ударить себя за то, что я беспомощная дура и не могу отстоять свое мнение, поверить в свои силы. За то, что не смогла быть достаточно сильной и не потерять то, что было дорого. За то, что не справилась с собой и утонула в ситуации. За то, что не получается быть такой же, как все.
    Может быть, если бы я могла вовремя ударить себя, не была бы я сейчас в этой ситуации потерянности и не понимания себя.
    желая ударить себя (аутоагрессия), вы сильно отождествляетесь с террористом, с захватчиком. с тем, кто вас пленил, проявил насилие и лишил свободы в широком смысле этого слова.
    в сущности, это проявление стокгольмского синдрома.

    Себя и парня.
    Себя хочется ударить за то, что повела себя как дура - не боролась за отношения, не поехала к нему, что моей поддержки по-видимому было недостаточно.
    Парня хотелось взять за плечи и встряхнуть, чтобы перестал слушать других больше, чем себя. Поговорить с ним, что нельзя поступать так со своими чувствами.
    Я знаю, что ничего это не изменило бы, но может мне было бы легче сейчас.
    похоже, ожидали от него качеств освободителя, а он оказался на стороне террористов.
    у меня впечатление, что террористы в вашей жизни начались еще раньше, чем вы в школу пошли.
    Последний раз редактировалось Азбука; 08.10.2018 в 20:59.

  9. #9
    отношения с ним устраивают ли вас, дают ли то что вы хотите?
    Отношения с новым парнем, они другие и очень отличаются от тех, в которых я бывала раньше. Я бы сказала, что они больше устраивают, чем не устраивают. Мы оба работаем и не всегда можем увидеться. Но когда мы встречаемся, мне нравиться проводить с ним время.

    мне важно понять что это за желание раствориться, или другими словами, потеряться для других, не давая им возможности связаться с вами. оно такое давнее, это желание, что привлекает мое внимание. и если речь про родителей, то почему вам важно, чтобы они не могли связаться с вами?
    Когда вы еще первый раз задали вопрос про мое желание раствориться, я долго пыталась вспомнить откуда оно у меня вообще появилось. Я думаю, что мое желание раствориться появилось из скопившегося недовольства. Мне всегда было некомфортно, когда мама начинала всем хвастать нашими успехами (особенно моими) какими бы они ни были. Часть из них я воспринимала, как "ну сделала и сделала, ничего особенного" и хвастать там нечем. Некоторыми я была недовольна, потому что я достигла успеха, но не выложилась по полной или, не смотря на успех, допустила ошибки. Такими "успехами" я не хотела хвастаться. А мама их все рассказывала и потом родные или знакомые начинали расспрашивать. Я не могла удовлетворить их любопытство или мои ответы им не нравились и мне становилось не приятно. Когда я была подростком, я пару раз просила маму не говорить те или иные вещи, но она не соглашалась, считая, что это очень хорошие успехи и о них обязательно надо рассказать.

    У меня иногда возникает ощущение, что у нас в семье работает "сарафанное радио". Если я чем-то делюсь, например, с сестрой, то тут же все об этом узнают и начинают задавать вопросы или обижаться. Даже, если предупрежу, чтобы не рассказывали, все равно, такое ощущение, что рассказывают друг другу, только еще предупреждают, чтобы со мной об этом не говорили. Пару раз точно так оно и было.

    Наверно, мне важно, чтобы родители не могли со мной связаться, чтобы я могла сама рассказывать о своих успехах и только о тех, что считаю нужными и когда считаю нужным.

    когда я готовилась к выпускным экзаменам, мне было тяжело и школьной информации не хватало. Тогда я просила у родителей денег на репетитора, но мне не дали. Они тогда сказали, что у меня есть книги, школа, учителя и я могу сама подготовиться. В пример мне ставили брата, который сдал все экзамены на отлично без чьей либо поддержки. А проблема была в том, что мне не получалось систематизировать все что от меня требовалось.
    обиделись на них тогда?
    Обидно было, но недолго. Я бы сказала остался неприятный осадок. Тем более, что с сестрой их поведение было другим и у нее были репетиторы.

    а почему вы не рассказывали, что с вами происходит?
    вы бы хотели, чтобы они знали, были в курсе ваших сложностей, были бы на вашей стороне тогда и помогали как-то?
    Они не поняли бы да и не поймут до сих пор. Они выслушают, а потом мама скажет, что это все ерунда, лучше пойди, займись чем-нибудь, можешь пойти постирать на руках или убраться и мыслей этих больше не будет. Ну, мама еще и обидеться, что я хочу уехать и с ними не общаться. А папа по философствует и придет к тому же мнению, что и мама, только его совет будет пойти поучиться или по совершенствоваться в чем-то.
    Да, мне бы хотелось, чтобы они выслушали, поняли и "проникли" в ситуацию. Иногда так бывает, но очень редко. Родители всегда на нашей стороне, только они хотят, чтобы мы всего сами добивались.
    Когда я рассказала сестре о желании раствориться, она на меня, как на дуру смотрела. Я думаю, она тогда не поняла до конца, что я хотела сказать.

    знаете, Kotenok, если вы живете на общей территории с родителями, то нормально извещать их о своих перемещениях, приходах и уходах. это простое правило общежития и уважения к тем, с кем вы делите жилье. похоже, что вас одолевают подростковые бури, протест против родительской опеки, иначе не могу объяснить такую острую вашу реакцию на их желания предупреждать о передвижениях и т.д...
    взрослые люди точно не напрягаются от таких просьб, а относятся с пониманием. ну или как-то договариваются, а если не удается договориться, то решают вопрос с отдельным проживанием.
    если у вас есть работа, то такой вопрос решить - не проблема. во всяком случае, запланировать отделение, подтянуть финансы и т.д. - это уже снимает большую часть напряжения.
    возможно, ваш дискомфорт связан с тем, что вы себя не считаете достаточно "большой", живя с родителями. как-то это началось в старших классах, а теперь вот обострилось.
    Да, я с вами согласна и не против сообщать, что задержусь или буду поздно в рамках приличного. Проблема в том, что иногда это доходит до абсурда. Пример, прошлым летом я поехала в отпуск (я тогда уже переехала в новую страну). Перед моим отъездом они у меня потребовали телефон, домашний адрес подруги, с которой я поехала, копии всех билетов на самолеты, поезда, адреса всех мест, где мы жили и чтобы я еще каждый день писала, что я делала. Когда я вернулась, оказалось, что они были не довольны, что я какой-то день пропустила. Этим летом было тоже самое.
    С сестры такого не требуют, хотя она тогда по командировкам ездила часто. Они даже не знали, где она. Почему к нам такое разное отношение?
    Я не против сообщать им где я и когда вернусь, но им этого мало. После тех раз, что я поздно вернулась, мы договорились, что я буду сообщать, если задерживаюсь. Так мама все равно была не довольна, ей надо знать не только, что я задерживаюсь, но и где я и с кем. А после возвращения, чтобы я еще и все рассказала. А я не могу - начинаю замыкаться; если я была с парнем, мама обязательно выскажет свое мнение и оно повлияет на мое восприятие ситуации. Как-то хочется самой прожить свою жизнь, а не вечно слушаться родителей.

    Я думаю на тему жилья уже какое-то время. Быстро ситуация точно не измениться.

    Дискомфорт не исчезнет, если я буду жить отдельно. Он только притупиться. Я три года жила одна, а дискомфорт от общения с родителями все равно существовал.

    то есть тоже такой детско-родительский конфликт тут прослеживается. родители как бы говорят: "мы знаем как лучше и правильней, соблюдай наши требования, национальные традиции" и всё такое, а вы им противостоите, протестуете, и в итоге чувствуете себя побежденной и снова маленькой и несовершеннолетней. и парень ваш не на вашей стороне здесь, а на стороне правил и традиций, то есть на родительской стороне. (но по факту все же на своей).
    похоже?
    Не совсем. Я не была против традиций. Они мне наоборот нравятся. Я была против навязывания чужого опыта или рассуждений на тему наших отношений людей, которые меня/нас вместе никогда не видели, и относятся ко всему этому предвзято. Это примерно, как моя бабушка говорит "Тебе надо найти парня, но только не араба и не черного, потому что они не наши". То, что мы не знаем и не понимаем не всегда плохо - это просто другое. Я встречала и арабов, и черных и отношения у меня с ними складывались лучше, чем с белыми.
    На нашей стороне была его мама всегда. Даже после расставания. Для нее счастье сына важнее.
    Мой парень был и есть на своей стороне. Эта сторона включает в себя правила и традиции, но не соответствовала пожеланиям его родных. Хотя позиция его матери часто совпадала с его позицией.

    Котенок, вы немного загадками говорите. мне не ясно кто такие эти двое дирижеров.
    и точно тут проглядывает тот же ваш бунт, что и против родительских порядков и ценностей. замечаете?
    Постараюсь расшифровать свои загадки.
    2 дирижера - это отец и дядя моего парня. Оба имели кандидаток в жены моему парню.
    Конфликт по этому поводу у моего парня с отцом произошел еще во время наших отношений как парня с девушкой. Суть конфликта была в том, что отец устроил помолвку за спиной моего парня, не спросив или не дождавшись ответа моего парня. Мой парень узнал об этом, когда ему позвонила в начале девушка, а потом и ее отец в попытке выяснить, почему мой парень не общается со своей "невестой". Тогда произошла ссора между моим парнем и его отцом.
    А дядя, узнав, что мы хотим поженится, стал предлагать свою невесту, потому что она из их общества, а я нет. Когда он получил отказ, то стал докладывать куда-то вне семьи, что заставило вмешаться всю семью - "совет старейшин" - и привело к той ситуации, что заставила нас расстаться.
    Разве их интересовало чье-то другое мнение, кроме их собственного и их собственной выгоды?
    Возможно мы бы и без их помощи расстались бы, а может и нет. Теперь никто не узнает.
    А про бунт скорей всего вы правы - есть во мне противостояние против порядков родителей.

    в других ситуациях мне всегда хотелось спрятаться, сжаться, раствориться.
    да. как заложницей прямо.

    узнав как вы делаете себя заложницей. ведь заложники отказываются от своих свобод, от своих потребностей, чтобы не быть уничтоженными.
    Такой заложницей я себя ощущаю, когда меня не хотят понять или выслушать. Чаще всего это бывает с родными.

    желая ударить себя (аутоагрессия), вы сильно отождествляетесь с террористом, с захватчиком. с тем, кто вас пленил, проявил насилие и лишил свободы в широком смысле этого слова.
    Я получается и захватчик, и пленённый? Как так?

    в сущности, это проявление стокгольмского синдрома.
    И что с ним делать?

    Парня хотелось взять за плечи и встряхнуть, чтобы перестал слушать других больше, чем себя. Поговорить с ним, что нельзя поступать так со своими чувствами.
    похоже, ожидали от него качеств освободителя, а он оказался на стороне террористов.
    Мне больше хотелось, чтобы он жил сообща сам с собой. Потому что когда мы были вместе, я замечала, что те вещи, где голова и сердце дружили, у него получались прекрасно. А там, где голова и сердце не дружили, все шло вкривь и вкось. Поэтому и хотелось, чтобы он слушал себя.
    Его семья не террористы - они хорошие люди. Ну не поняли мы друг друга, что поделать.

    у меня впечатление, что террористы в вашей жизни начались еще раньше, чем вы в школу пошли.
    И как мне их "отыскать"?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Отношения с новым парнем, они другие и очень отличаются от тех, в которых я бывала раньше. Я бы сказала, что они больше устраивают, чем не устраивают. Мы оба работаем и не всегда можем увидеться. Но когда мы встречаемся, мне нравиться проводить с ним время.
    то есть эти новые отношения более дистантные и вы в них - на расстоянии друг от друга. а хотелось бы быть ближе?

    Когда вы еще первый раз задали вопрос про мое желание раствориться, я долго пыталась вспомнить откуда оно у меня вообще появилось. Я думаю, что мое желание раствориться появилось из скопившегося недовольства. Мне всегда было некомфортно, когда мама начинала всем хвастать нашими успехами (особенно моими) какими бы они ни были. Часть из них я воспринимала, как "ну сделала и сделала, ничего особенного" и хвастать там нечем. Некоторыми я была недовольна, потому что я достигла успеха, но не выложилась по полной или, не смотря на успех, допустила ошибки. Такими "успехами" я не хотела хвастаться. А мама их все рассказывала и потом родные или знакомые начинали расспрашивать. Я не могла удовлетворить их любопытство или мои ответы им не нравились и мне становилось не приятно. Когда я была подростком, я пару раз просила маму не говорить те или иные вещи, но она не соглашалась, считая, что это очень хорошие успехи и о них обязательно надо рассказать.
    так слышу, что маме хотелось вами гордиться, а вы к ее гордости присоединяться не желали особо. и вам с ней не удавалось быть на одной волне. вы как бы обособлялись: "мама, я не такая какой ты хочешь меня видеть".

    Наверно, мне важно, чтобы родители не могли со мной связаться, чтобы я могла сама рассказывать о своих успехах и только о тех, что считаю нужными и когда считаю нужным.
    как будто у вас не хватает сил для сепарации, Котенок. как если бы вы держались за провод, один конец которого в вашей руке, а другой - в руке родителей, и не решались этот провод выпустить. вот это "не могли со мной связаться" - это на самом деле, когда вы ожидаете, что они со своей стороны первыми отпустят провод.

    Обидно было, но недолго. Я бы сказала остался неприятный осадок. Тем более, что с сестрой их поведение было другим и у нее были репетиторы.
    как думаете, какие различия есть между вами и сестрой, что такое разное отношение к вам обеим?

    Да, я с вами согласна и не против сообщать, что задержусь или буду поздно в рамках приличного. Проблема в том, что иногда это доходит до абсурда. Пример, прошлым летом я поехала в отпуск (я тогда уже переехала в новую страну). Перед моим отъездом они у меня потребовали телефон, домашний адрес подруги, с которой я поехала, копии всех билетов на самолеты, поезда, адреса всех мест, где мы жили и чтобы я еще каждый день писала, что я делала. Когда я вернулась, оказалось, что они были не довольны, что я какой-то день пропустила. Этим летом было тоже самое.
    С сестры такого не требуют, хотя она тогда по командировкам ездила часто. Они даже не знали, где она. Почему к нам такое разное отношение?
    Я не против сообщать им где я и когда вернусь, но им этого мало. После тех раз, что я поздно вернулась, мы договорились, что я буду сообщать, если задерживаюсь. Так мама все равно была не довольна, ей надо знать не только, что я задерживаюсь, но и где я и с кем. А после возвращения, чтобы я еще и все рассказала. А я не могу - начинаю замыкаться; если я была с парнем, мама обязательно выскажет свое мнение и оно повлияет на мое восприятие ситуации. Как-то хочется самой прожить свою жизнь, а не вечно слушаться родителей.
    возможно, есть что-то в ваших действиях, реакциях, что побуждает родителей опекать вас как маленькую.
    что это может быть?

    Я думаю на тему жилья уже какое-то время. Быстро ситуация точно не измениться.
    а когда примерно ситуация с жильем изменится? попробуйте в этом вопросе взять ответственность, просчитать варианты, взвесить за и против, тогда и напряжение отпустит, возможно. а так одна неопределенность в вопросе "хочется самой прожить свою жизнь, а не вечно слушаться родителей".

    Дискомфорт не исчезнет, если я буду жить отдельно. Он только притупиться. Я три года жила одна, а дискомфорт от общения с родителями все равно существовал.
    то есть проблема внутренняя, а не внешняя.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Такой заложницей я себя ощущаю, когда меня не хотят понять или выслушать. Чаще всего это бывает с родными.
    ...
    И как мне их "отыскать"?
    в вашей картинке мира вас взяли в заложники и не хотят понять или выслушать. считайте, мы отыскали ваших "террористов".
    как будто вы и правда жизненно зависимы от их понимания и их ушей, то есть способности выслушивать и соглашаться с вашими ценностями, вашими потребностями и желаниями.

    Я получается и захватчик, и пленённый? Как так?
    да, получается так. ведь привязали себя обидой к родителям и к родственникам бывшего парня.
    обида - это такой способ воспринимать других людей должными вам. должными делать так как подходило бы вам. иметь ожидания в отношении этих людей и быть привязанными этими ожиданиями к ним крепко-накрепко. так что вы сама себе тюремщик и сама себе заключенный. плюс еще и наказатель (желание ударить себя).
    И что с ним делать?
    а это смотря что хотите получить.

    посмотрите вокруг себя, пожалуйста, в той ситуации, в которой вы оказались не по своей воле. и прислушайтесь к своим чувствам. кого еще, помимо тех двоих, хочется … ударить? ну или не ударить, а высказать что-то очень эмоциональное.
    Себя и парня.
    Себя хочется ударить за то, что повела себя как дура - не боролась за отношения, не поехала к нему, что моей поддержки по-видимому было недостаточно.
    Парня хотелось взять за плечи и встряхнуть, чтобы перестал слушать других больше, чем себя. Поговорить с ним, что нельзя поступать так со своими чувствами.
    Я знаю, что ничего это может быть, не изменило бы, но может мне было бы легче сейчас.
    точнее, с вашими чувствами, Котенок? в смысле, не с вашими общими, а с вашими лично чувствами.

    Мне больше хотелось, чтобы он жил сообща сам с собой. Потому что когда мы были вместе, я замечала, что те вещи, где голова и сердце дружили, у него получались прекрасно. А там, где голова и сердце не дружили, все шло вкривь и вкось. Поэтому и хотелось, чтобы он слушал себя.
    Его семья не террористы - они хорошие люди. Ну не поняли мы друг друга, что поделать.
    может и хорошие, но от их вмешательства у вас было много неприятных переживаний, и это факт. который вы как будто пытаетесь не видеть.

  12. #12
    Извините, что долго не отвечала. Я уезжала и у меня не было возможности ответить.

    то есть эти новые отношения более дистантные и вы в них - на расстоянии друг от друга. а хотелось бы быть ближе?
    Да, хотела бы.

    так слышу, что маме хотелось вами гордиться, а вы к ее гордости присоединяться не желали особо. и вам с ней не удавалось быть на одной волне. вы как бы обособлялись: "мама, я не такая какой ты хочешь меня видеть".
    Да, это так. Например, после таких маминых рассказов люди меня начинали воспринимать отличницей (когда я училась в школе). Но я ведь не отличница, а хорошистка. И у людей складывается ошибочное мнение обо мне. И когда я не могу соответствовать этому их мнению, они начинают во мне разочаровываться. Это неприятно.

    как будто у вас не хватает сил для сепарации, Котенок. как если бы вы держались за провод, один конец которого в вашей руке, а другой - в руке родителей, и не решались этот провод выпустить. вот это "не могли со мной связаться" - это на самом деле, когда вы ожидаете, что они со своей стороны первыми отпустят провод.
    Как сделать это "безболезненно"? Потому что, я ощущаю себя способной вообще прекратить с ними общаться, если я их отпущу. Похожая ситуация была когда я училась в другой стране. Так получилось, что я где-то 2 недели с ними не связывалась. Учеба, друзья и я как-то не заметила как пролетели недели. Тогда родители стали меня искать и были очень недовольны моим таким поведением. Я боюсь, что если я от них сепарируюсь, я перестану с ними общаться.

    как думаете, какие различия есть между вами и сестрой, что такое разное отношение к вам обеим?
    Маленькой я была кактусом, а она милым ребенком. А позже я слушалась родителей, а сестра делала все ровно наоборот тому, что ее просили сделать.

    возможно, есть что-то в ваших действиях, реакциях, что побуждает родителей опекать вас как маленькую.
    что это может быть?
    Может я продолжаю быть кактусом и мои резкие реакции на их слова провоцируют их на опеку.
    Я спросила летом зачем им столько информации. Они сказали, что я девушка, которая едет в чужую страну одна и мало ли что со мной случиться.
    Они правы. Но я взрослая, могу за себя постоять и в молчанку я с ними играть не хочу. Но когда они требуют, мне наоборот не хочется им ничего говорить.

    а когда примерно ситуация с жильем изменится?
    Одной снимать жилье очень дорого. Ищу варианты подешевле. Также на работе все непонятно. Меня могут отправить в командировку на несколько месяцев. А за пустую квартиру не хочется платить. Скорее всего (если все будет хорошо) к Новому году мне получиться найти квартиру и тогда въехать я смогу только в новом году.

    то есть проблема внутренняя, а не внешняя.
    Да, внутренняя.

    в вашей картинке мира вас взяли в заложники и не хотят понять или выслушать. считайте, мы отыскали ваших "террористов".
    как будто вы и правда жизненно зависимы от их понимания и их ушей, то есть способности выслушивать и соглашаться с вашими ценностями, вашими потребностями и желаниями.
    Я думаю, что это так. Мне очень тяжело выслушивать их критику, когда мое решение или поступок не совпадает с их пониманием того, как должно быть. Я стараюсь или смолчать, или сделать так, чтобы они не высказывались негативно.

    И что с ним делать?
    а это смотря что хотите получить.
    Хочу быть нормальной, жить. Хочу радоваться, улыбаться, быть сильной и перестать грубить. Научиться общаться с людьми, а не отмалчиваться. Чувствовать гармонию с самой собой и перестать впадать в эти мои странные состояния плача, истерик и двойственности.

    Парня хотелось взять за плечи и встряхнуть, чтобы перестал слушать других больше, чем себя. Поговорить с ним, что нельзя поступать так со своими чувствами.
    точнее, с вашими чувствами, Котенок? в смысле, не с вашими общими, а с вашими лично чувствами.
    Нет, с его чувствами. Мои чувства - это мои чувства. В той ситуации, мне именно хотелось, чтобы он услышал себя, а не поддавался давлению. Когда он делал то, что совпадало с его чувствами и мыслями, у него горели и святились глаза и все получалось. Но если он делал что-то, что от него хотели другие и мыслями он понимал, что так надо, а сердцем - нет, то все вкривь и вкось. Мне именно хотелось, чтобы он услышал себя и подумал.
    Хмммм……. наверно с моими и нашими чувствами..... чтобы мы встретились, поговорили и потом принимали решение.

    может и хорошие, но от их вмешательства у вас было много неприятных переживаний, и это факт. который вы как будто пытаетесь не видеть.
    Я его вижу. Но это не делает их плохими людьми. Его семья, как и моя, смотрели на наши отношения предвзято. Моя семья не вмешивалась. А для его семьи я была в новинку: белая, из Восточной Европы, не их религии. Я бы сказала, они меня видели как непонятного для них инопланетянина. А в таких ситуациях люди защищаются. Вот и они защищались как могли. Во время защиты причинили боль. Разве это делает их плохими людьми или террористами?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Да, хотела бы.
    а от кого зависит, чтобы вам быть ближе с этим молодым человеком - скорее от вас, или скорее от него?


    Да, это так. Например, после таких маминых рассказов люди меня начинали воспринимать отличницей (когда я училась в школе). Но я ведь не отличница, а хорошистка. И у людей складывается ошибочное мнение обо мне. И когда я не могу соответствовать этому их мнению, они начинают во мне разочаровываться. Это неприятно.
    в смысле, эти люди заглядывают в ваш дневник, видят там четверки вместо пятерок и разочарованно качают головой: "ай-яй-яй!", так?

    Как сделать это "безболезненно"? Потому что, я ощущаю себя способной вообще прекратить с ними общаться, если я их отпущу. Похожая ситуация была когда я училась в другой стране. Так получилось, что я где-то 2 недели с ними не связывалась. Учеба, друзья и я как-то не заметила как пролетели недели. Тогда родители стали меня искать и были очень недовольны моим таким поведением. Я боюсь, что если я от них сепарируюсь, я перестану с ними общаться.
    что в этом самого страшного для вас, расскажите.
    вот вы их "отпускаете", и...
    слышится как: "я вас отпустила, родители. теперь вы свободны!"
    а они: "мы не желаем быть отпущенными, мы недовольны!"
    и что тут с вами?

    Маленькой я была кактусом, а она милым ребенком. А позже я слушалась родителей, а сестра делала все ровно наоборот тому, что ее просили сделать.
    то есть, сестра была любимым ребёнком, а вы недолюбленным, и завидовали ей. и тогда возникло впечатление своей какой-то второстортности и недостойности. а как вы к родителям тогда относились, которые ее любили больше, чем вас? что к ним чувствовали в этой ситуации?

    Может я продолжаю быть кактусом и мои резкие реакции на их слова провоцируют их на опеку.
    Я спросила летом зачем им столько информации. Они сказали, что я девушка, которая едет в чужую страну одна и мало ли что со мной случиться.
    Они правы. Но я взрослая, могу за себя постоять и в молчанку я с ними играть не хочу. Но когда они требуют, мне наоборот не хочется им ничего говорить.
    вы пишете, что взрослая, но поведение описываете скорее подростковое. думается, это заметно и вашим родителям. а подростки ведь, хоть и нуждаются в свободе и автономии, но еще очень зависят эмоционально и материально от родителей. да и не вполне еще понимают что такое взрослая ответственность за себя.
    кактусиные иголки и протестное поведение - это что-то вроде сообщения, что вот я от ваших запретов и опеки по-прежнему сильно завишу, ответственность за последствия своих решений не полностью принимаю, она по-прежнему на вас, папа с мамой.
    а как тогда отпустить провод?

    Одной снимать жилье очень дорого. Ищу варианты подешевле. Также на работе все непонятно. Меня могут отправить в командировку на несколько месяцев. А за пустую квартиру не хочется платить. Скорее всего (если все будет хорошо) к Новому году мне получиться найти квартиру и тогда въехать я смогу только в новом году.
    можно не одной снимать, а вскладчину со знакомыми. это вполне практикуется.
    да и ваш молодой человек - как он смотрит на то, чтобы вам съехаться?
    вообще в этом вашем сообщении слышится какая-то обреченность и безнадёга. вроде пишете про возможность найти квартиру и въехать в нее, а с другой стороны, все сопряжено с внешними препятствиями, для взрослой молодой женщины как будто/почему-то труднопреодолимыми. и очень дорого, и командировка, и только после нового года...
    но такова плата за вашу сепарацию.

    Да, внутренняя.

    Я думаю, что это так. Мне очень тяжело выслушивать их критику, когда мое решение или поступок не совпадает с их пониманием того, как должно быть. Я стараюсь или смолчать, или сделать так, чтобы они не высказывались негативно.
    вот тоже - как будто вам лет 15-16 здесь.
    а я-то знаю, что 26...

    Хочу быть нормальной, жить. Хочу радоваться, улыбаться, быть сильной и перестать грубить. Научиться общаться с людьми, а не отмалчиваться. Чувствовать гармонию с самой собой и перестать впадать в эти мои странные состояния плача, истерик и двойственности.
    смотрите, Котенок... взрослым конструктивом здесь было бы сходить на консультацию к врачу-психотерапевту/психиатру, пройти диагностику вашего странного состояния и дальше уже действовать для реализации ваших желаний в соответствии с полученными рекомендациями. либо это медикаментозное лечение, либо это медикаментозное лечение + психотерапия, либо это только психотерапия. но в любом случае нужна полная картина чтобы знать как и куда двигаться. это такие начальные взрослые шаги по выходу из стокгольмского синдрома.

    Нет, с его чувствами. Мои чувства - это мои чувства. В той ситуации, мне именно хотелось, чтобы он услышал себя, а не поддавался давлению. Когда он делал то, что совпадало с его чувствами и мыслями, у него горели и святились глаза и все получалось. Но если он делал что-то, что от него хотели другие и мыслями он понимал, что так надо, а сердцем - нет, то все вкривь и вкось. Мне именно хотелось, чтобы он услышал себя и подумал.
    Хмммм……. наверно с моими и нашими чувствами..... чтобы мы встретились, поговорили и потом принимали решение.
    то есть, когда вам плохо, нужно брать другого, встряхивать за плечи, чтобы он остановился и сделал вам хорошо. так получается?

    Я его вижу. Но это не делает их плохими людьми. Его семья, как и моя, смотрели на наши отношения предвзято. Моя семья не вмешивалась. А для его семьи я была в новинку: белая, из Восточной Европы, не их религии. Я бы сказала, они меня видели как непонятного для них инопланетянина. А в таких ситуациях люди защищаются. Вот и они защищались как могли. Во время защиты причинили боль. Разве это делает их плохими людьми или террористами?
    это безусловно делает их не иначе как плюшевыми зайками в ваших глазах, а вас жертвой, Котенок. желание причинить себе боль, о котором вы выше говорили - это вытесненный гнев в ситуации, когда действия других выгодны исключительно им, а не вам.
    так что вижу в ваших словах ложное уважение и принятие по отношению к людям, из-за которых равновесие в вашей жизни покачнулось и разрушился "один из самых счастливых и трудных периодов [вашей[ жизни".
    и получается, что к ним есть уважение, а к себе его нет.
    попробуйте посмотреть на это сейчас открытыми глазами.

  14. #14
    а от кого зависит, чтобы вам быть ближе с этим молодым человеком - скорее от вас, или скорее от него?
    От нас обоих. На данный момент, он не может часто встречаться.

    в смысле, эти люди заглядывают в ваш дневник, видят там четверки вместо пятерок и разочарованно качают головой: "ай-яй-яй!", так?
    Нет, конечно. Я имела ввиду, что появлялась какая-то планка, которой надо было соответствовать и она иногда повышалась. Мне некомфортно, потому что я не могу соответствовать ожиданиям.

    что в этом самого страшного для вас, расскажите.
    вот вы их "отпускаете", и...
    Я их "отпускаю", начинаю жить так, как считаю нужным. Начинаю реже общаться с родителями и мама начинает обижаться, что я ее "забыла". Что не приезжаю, не вижу ее так часто, как она того хочет. Ведутся беседы, что я неправильно поступаю. Мне становиться неприятно и я перестаю жить и начинаю существовать.
    То, что я реже с ними общаться буду - это не значит, что я их не люблю и не забочусь о них.

    слышится как: "я вас отпустила, родители. теперь вы свободны!"
    а они: "мы не желаем быть отпущенными, мы недовольны!"
    и что тут с вами?
    Я закрываюсь и мне не хочется жить, как другие. Я начинаю существовать.

    то есть, сестра была любимым ребёнком, а вы недолюбленным, и завидовали ей. и тогда возникло впечатление своей какой-то второстортности и недостойности. а как вы к родителям тогда относились, которые ее любили больше, чем вас? что к ним чувствовали в этой ситуации?
    Я дралась с сестрой и грубила родителям. Чувствовала наверно обиду.

    вы пишете, что взрослая, но поведение описываете скорее подростковое.
    Да, иногда мои реакции подростковые.
    а как тогда отпустить провод?
    Перестать резко реагировать?

    можно не одной снимать, а вскладчину со знакомыми. это вполне практикуется.
    да и ваш молодой человек - как он смотрит на то, чтобы вам съехаться?
    вообще в этом вашем сообщении слышится какая-то обреченность и безнадёга. вроде пишете про возможность найти квартиру и въехать в нее, а с другой стороны, все сопряжено с внешними препятствиями, для взрослой молодой женщины как будто/почему-то труднопреодолимыми. и очень дорого, и командировка, и только после нового года...
    но такова плата за вашу сепарацию.
    Молодой человек еще не готов съехаться. Он считает, что еще слишком рано.
    Я бы сказала, что это мои какие-то внутренние барьеры, которые вселяют в меня неуверенность. А про новый год - потому, что в ноябре я уезжаю. Т.е. у меня есть время до конца октября и декабрь.

    взрослым конструктивом здесь было бы сходить на консультацию к врачу-психотерапевту/психиатру
    Хорошо. Позвонила, жду когда назначат время.

    то есть, когда вам плохо, нужно брать другого, встряхивать за плечи, чтобы он остановился и сделал вам хорошо. так получается?
    Нет, конечно. Там была другая ситуация и именно хотелось ее проговорить между нами. Но мы были на расстоянии и не все можно сказать или проговорить из-за того, что человека нет рядом и его "энергетика" не чувствуется.

    и получается, что к ним есть уважение, а к себе его нет.
    попробуйте посмотреть на это сейчас открытыми глазами.
    Да, к себе у меня нет уважения, потому что я не справилась с расставанием и утонула в своих эмоциях, в себе и закрылась. А они - это они и пускай живут как хотят. Я им не указ.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    От нас обоих. На данный момент, он не может часто встречаться.
    Молодой человек еще не готов съехаться. Он считает, что еще слишком рано.
    молодой человек, похоже, еще один фактор напряжения для вас, от которого может хотеться "плакать везде".
    вроде он занимает место близкого человека, а по факту находится на дистанции.
    ведь вы пишете о его неготовности съехаться, невозможности часто встречаться, что для него это слишком рано, значит разговоры о сближении уже велись. то есть вы сейчас не просто знакомые, а перешли некий рубеж, за которым либо быть вместе, либо на расстоянии друг от друга.
    хотя может быть вам эта дистанция и самой комфортна сейчас. хотелось бы знать что вы об этом думаете, Котенок.

    Нет, конечно. Я имела ввиду, что появлялась какая-то планка, которой надо было соответствовать и она иногда повышалась. Мне некомфортно, потому что я не могу соответствовать ожиданиям.
    сейчас тоже думаете, что должны соответствовать ожиданиям других? если да, то это тяжеловато... не жить свей жизнью, а смотреть постоянно вверх, где там планка чужая располагается. и пытаться себя растягивать до нее.

    Я их "отпускаю", начинаю жить так, как считаю нужным. Начинаю реже общаться с родителями и мама начинает обижаться, что я ее "забыла". Что не приезжаю, не вижу ее так часто, как она того хочет. Ведутся беседы, что я неправильно поступаю. Мне становиться неприятно и я перестаю жить и начинаю существовать.
    То, что я реже с ними общаться буду - это не значит, что я их не люблю и не забочусь о них.
    у вас действительно довольно неустойчивые представления о "правилах". полезно было бы определить для себя, что для вас лично правильно, а что нет.

    Я закрываюсь и мне не хочется жить, как другие. Я начинаю существовать.
    ну да, сворачиваетесь в улиточку и заползаете в ракушечку.
    как такой вариант маминой утробы, в которой эмбриончику было уютно, спокойно, но жизнь еще не началась.

    кстати, у вас есть ли возможность устраивать себе такую вот ракушечку, или норку дома, - в укромном углу, комнате, или, например, забарикадировавшись в кровати подушками, одеялом? делать себе такое безопасное пространство, куда никто не вторгнется, где (правило трёх Т) тепло, темно, тихо...
    было бы очень целительно для вас.

    Я дралась с сестрой и грубила родителям. Чувствовала наверно обиду.

    Да, иногда мои реакции подростковые.

    Перестать резко реагировать?
    резкое реагирование - это ведь внешнее.
    что-то ведь побуждает так реагировать.

    Хорошо. Позвонила, жду когда назначат время.
    отлично, умничка вы.)
    Да, к себе у меня нет уважения, потому что я не справилась с расставанием и утонула в своих эмоциях, в себе и закрылась.
    как будто есть идея, что должны были образцово-показательно справляться, не тонуть в эмоциях и открывать себя настежь.
    тяжелый труд - растягивать себя как пружину до чьих-то ожиданий/планок, Котенок, и так держать себя растянутой.
    переставайте это делать, прямо сейчас.
    ваш настоящий "размер",.. он же другой. для вас более естественный.
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.10.2018 в 21:08.

  16. #16
    молодой человек, похоже, еще один фактор напряжения для вас, от которого может хотеться "плакать везде".
    вроде он занимает место близкого человека, а по факту находится на дистанции.
    ведь вы пишете о его неготовности съехаться, невозможности часто встречаться, что для него это слишком рано, значит разговоры о сближении уже велись. то есть вы сейчас не просто знакомые, а перешли некий рубеж, за которым либо быть вместе, либо на расстоянии друг от друга.
    хотя может быть вам эта дистанция и самой комфортна сейчас. хотелось бы знать что вы об этом думаете, Котенок.
    Да, вы правы. Я уже некоторое время ощущаю, что наши отношения перешли в "близкие, но в тоже время на расстоянии". Это меня стало напрягать. Я пыталась поговорить с парнем, но ничего не менялось, а иногда становилось хуже. Я недавно немного поменяла свое поведение и стиль общения с ним. Вроде бы наше общение стало меняться в лучшую сторону. Но нужно время, чтобы сказать точнее.
    Тему сближения я поднимала потому, что мне кажется, что так у нас было бы больше времени почувствовать, понять друг друга и видеться друг с другом. Но мой парень не поддержал мое предложение. Мне кажется, он боится, пока боится. Я думаю, он сам предложит, когда придет время.
    Когда мы только начинали встречаться, мне хотелось просто общения. Потом это переросло во что-то большее и мне было комфортно, когда мы просто встречались и проводили время вместе, общались. Но когда мы стали встречаться и общаться все реже, мне стало не комфортно, общение начало напрягать. Я искала способы исправить, но не получалось. Ну и теперь мы вот в таких отношениях - ни то близкие, ни то на расстоянии. Надеюсь, что смена моего стиля/способа общения с ним изменит ситуацию и мы хотя бы начнем чаще видеться.

    сейчас тоже думаете, что должны соответствовать ожиданиям других? если да, то это тяжеловато... не жить своей жизнью, а смотреть постоянно вверх, где там планка чужая располагается. и пытаться себя растягивать до нее.
    Да, это тяжело. Мне кажется, эти 2 состояния во мне смешались. Я не могу определить, при каких обстоятельствах я пытаюсь соответствовать ожиданиям других, а при каких нет. В семье точно пытаюсь соответствовать. А вне семьи - иногда да, иногда нет.
    Я не думаю, что должна соответствовать ожиданиям других. Только в жизни я все время возвращаюсь в это состояние.

    у вас действительно довольно неустойчивые представления о "правилах". полезно было бы определить для себя, что для вас лично правильно, а что нет.
    Во всей жизни или в данной ситуации? Не совсем понимаю, как это делать, на какие вопросы отвечать, записывать или в голове отмечать. Как определяются правила? Что происходит при их определении?

    кстати, у вас есть ли возможность устраивать себе такую вот ракушечку, или норку дома, - в укромном углу, комнате, или, например, забарикадировавшись в кровати подушками, одеялом? делать себе такое безопасное пространство, куда никто не вторгнется, где (правило трёх Т) тепло, темно, тихо...
    было бы очень целительно для вас.
    Не очень. Это не приветствуется. В детстве я пыталась создать такой угол, но мама попросила его разобрать. Сейчас я ухожу в свою комнату и включаю компьютер, планшет. Но мое такое уединение иногда нарушается разговорами, что так нельзя, что это зависимость. Мне раньше часто бывало комфортно в одиночестве одной в квартире. Но на данный момент, мне кажется такого места, чтобы соответствовало всем трем Т у меня нету.

    резкое реагирование - это ведь внешнее.
    что-то ведь побуждает так реагировать.
    Мое раздрожение, не понимание. Раздрожение мамы на мои вопросы. Бывает редко - рождается внутри комок агрессии. Я не знаю, как его сдерживать и тогда достается, в основном, дверям.

    как будто есть идея, что должны были образцово-показательно справляться, не тонуть в эмоциях и открывать себя настежь.
    тяжелый труд - растягивать себя как пружину до чьих-то ожиданий/планок, Котенок, и так держать себя растянутой.
    переставайте это делать, прямо сейчас.
    ваш настоящий "размер",.. он же другой. для вас более естественный.
    Нет, справляться не образцово-показательно, а просто не допустить такого долгого переживания. Справиться самой, "взять себя в руки" и жить дальше.
    После того, как я "закрылась", я разучилась общаться с людьми.
    Естественный мой "размер" никому не интересен. В нем слишком много изъянов, отталкивающих людей.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Да, вы правы. Я уже некоторое время ощущаю, что наши отношения перешли в "близкие, но в тоже время на расстоянии". Это меня стало напрягать. Я пыталась поговорить с парнем, но ничего не менялось, а иногда становилось хуже. Я недавно немного поменяла свое поведение и стиль общения с ним. Вроде бы наше общение стало меняться в лучшую сторону. Но нужно время, чтобы сказать точнее.
    Тему сближения я поднимала потому, что мне кажется, что так у нас было бы больше времени почувствовать, понять друг друга и видеться друг с другом. Но мой парень не поддержал мое предложение. Мне кажется, он боится, пока боится. Я думаю, он сам предложит, когда придет время.
    Когда мы только начинали встречаться, мне хотелось просто общения. Потом это переросло во что-то большее и мне было комфортно, когда мы просто встречались и проводили время вместе, общались. Но когда мы стали встречаться и общаться все реже, мне стало не комфортно, общение начало напрягать. Я искала способы исправить, но не получалось. Ну и теперь мы вот в таких отношениях - ни то близкие, ни то на расстоянии. Надеюсь, что смена моего стиля/способа общения с ним изменит ситуацию и мы хотя бы начнем чаще видеться.
    а под выделенным что вы имеете в виду, Котенок? в чем заключалось ваше поведение и стиль/способ общения?

    Да, это тяжело. Мне кажется, эти 2 состояния во мне смешались. Я не могу определить, при каких обстоятельствах я пытаюсь соответствовать ожиданиям других, а при каких нет. В семье точно пытаюсь соответствовать. А вне семьи - иногда да, иногда нет.
    Я не думаю, что должна соответствовать ожиданиям других. Только в жизни я все время возвращаюсь в это состояние.
    да, это роль ребенка неразумного, и в семье вы эту роль включаете, а вне семьи иногда бываете взрослой собой.

    Во всей жизни или в данной ситуации? Не совсем понимаю, как это делать, на какие вопросы отвечать, записывать или в голове отмечать. Как определяются правила? Что происходит при их определении?
    ну вот в этой ситуации, например:
    Не очень. Это не приветствуется. В детстве я пыталась создать такой угол, но мама попросила его разобрать. Сейчас я ухожу в свою комнату и включаю компьютер, планшет. Но мое такое уединение иногда нарушается разговорами, что так нельзя, что это зависимость. Мне раньше часто бывало комфортно в одиночестве одной в квартире. Но на данный момент, мне кажется такого места, чтобы соответствовало всем трем Т у меня нету.
    для вас правильно уединяться, включать компьютер, планшет? очевидно для мамы это не правильно, у нее какие-то свои соображения о правильности провождения досуга. ей так не подходит.
    а вам подходит? вам лично.
    а уединение можно себе организовать и просто перед сном, забравшись в кровать и накрывшись одеялом с головой, например, и так побыв некоторое время. если уж родители не поддерживают вашу потребность в отдельности.
    а там, под одеялом, свет гаджетов точно будет лишним, отвлекающим и не дающим ощущение уюта, укромности, защищенности.
    надеюсь мама не контролирует ваше одеяло, вашу кровать и что вы там делаете наедине с собой.)

    Мое раздрожение, не понимание. Раздрожение мамы на мои вопросы. Бывает редко - рождается внутри комок агрессии. Я не знаю, как его сдерживать и тогда достается, в основном, дверям.
    а когда жили отдельно такого раздражения было меньше?

    Нет, справляться не образцово-показательно, а просто не допустить такого долгого переживания. Справиться самой, "взять себя в руки" и жить дальше.
    идея жёсткого контроля прямо красной нитью проходит через вашу жизнь. не вы так мама. не мама, так вы.

    После того, как я "закрылась", я разучилась общаться с людьми.
    Естественный мой "размер" никому не интересен. В нем слишком много изъянов, отталкивающих людей.
    вам самой-то он интересен?
    изъянами вы называете вспышки раздражения, или что?
    раздражение и необщение с людьми - это ведь тоже не настоящий ваш, естественный размер. все то, что отталкивает людей, - несет функцию обороны, самозащиты. где-то под всеми этими доспехами - вы.

    как там с визитом к врачу, кстати?

  18. #18
    Здравствуйте Азбука,

    а под выделенным что вы имеете в виду, Котенок? в чем заключалось ваше поведение и стиль/способ общения?
    В один момент, когда мы стали редко видеться, в нашем общении стало много недовольства, грубости, раздражения с обеих сторон. Я решила поменять свой способ общения - я стала больше хвалить, быть более дружественной в общении, не требовать, если он не может всего рассказать. Наше общение и правда становиться легче.

    да, это роль ребенка неразумного, и в семье вы эту роль включаете, а вне семьи иногда бываете взрослой собой.
    Как оставить только одно состояние или выяснить причины смены состояний?

    для вас правильно уединяться, включать компьютер, планшет? очевидно для мамы это не правильно, у нее какие-то свои соображения о правильности провождения досуга. ей так не подходит.
    а вам подходит? вам лично.
    а уединение можно себе организовать и просто перед сном, забравшись в кровать и накрывшись одеялом с головой, например, и так побыв некоторое время. если уж родители не поддерживают вашу потребность в отдельности.
    а там, под одеялом, свет гаджетов точно будет лишним, отвлекающим и не дающим ощущение уюта, укромности, защищенности.
    надеюсь мама не контролирует ваше одеяло, вашу кровать и что вы там делаете наедине с собой.)
    Включать компьютер, планшет, играть в какие-то игры - для меня приемлемо в меру, но не тогда, когда такое время препровождения становиться всепоглощающим. У меня это похоже перешло уже в стадию всепоглощения или даже зависимости в некоторой степени. Пытаюсь избавиться или хотя бы уменьшить время, которое я провожу в компьютере, но пока, что периодически срываюсь.
    Я больше не могу находиться наедине со своими мыслями, а также в тишине, если я не занята чем-то. Раньше я могла придумывать в голове истории со счастливым концом. Теперь даже эти истории у меня с негативом. А мои мысли - мне от них плохо и жить не хочется. Позитивного в них больше нет. И чтобы не думать и не углубляться, я стала заполнять тишину компьютером, планшетом и играми, останавливая поток мыслей.
    Теперь я не знаю, что для меня уют, укромность и защищенность.

    а когда жили отдельно такого раздражения было меньше?
    Было меньше. Раздражение бывало к себе потому, что что-то не получалось. Теперь, раздражения к себе больше.

    идея жёсткого контроля прямо красной нитью проходит через вашу жизнь. не вы так мама. не мама, так вы.
    А как по-другому? Ведь если себя не контролировать, цели останутся не достигнутыми. Я при контроле все всегда делаю не так. Если я контролировать не буду, я ведь буду "лажать" каждую секунду.

    вам самой-то он интересен?
    изъянами вы называете вспышки раздражения, или что?
    раздражение и необщение с людьми - это ведь тоже не настоящий ваш, естественный размер. все то, что отталкивает людей, - несет функцию обороны, самозащиты. где-то под всеми этими доспехами - вы.
    Я не знаю. Я не знаю, интересная я или нет. Наверно, больше нет. Раньше людям было интересней со мной общаться - я видела интерес в их глазах. Теперь, я вижу, что нет и темы для разговора не появляются.
    Мне было бы интересно узнать свой истинный размер.
    Изъяны - раздражение; агрессия; жесткость и жестокость в словах, предложениях (я могу причинить очень сильную боль словами другим людям); непонимание; безучастие; эгоизм. Я перестала слышать других.
    Как снять доспехи? Наверно, лучше спросить так: Что или какие действия обычно помогают снять такие доспехи?

    как там с визитом к врачу, кстати?
    Была пока 1 раз. Врач сказал, что я нормальная. И что, если я хочу, можно попытаться "построить" новую меня.

    У меня опять был "приступ" двойственности. Внутреннему "я" хотелось кричать, побить боксерскую грушу. Я чувствовала, что мне хочется себя избить.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение

    Как оставить только одно состояние или выяснить причины смены состояний?
    узнать что вам это дает.

    Включать компьютер, планшет, играть в какие-то игры - для меня приемлемо в меру, но не тогда, когда такое время препровождения становиться всепоглощающим. У меня это похоже перешло уже в стадию всепоглощения или даже зависимости в некоторой степени. Пытаюсь избавиться или хотя бы уменьшить время, которое я провожу в компьютере, но пока, что периодически срываюсь.
    Я больше не могу находиться наедине со своими мыслями, а также в тишине, если я не занята чем-то. Раньше я могла придумывать в голове истории со счастливым концом. Теперь даже эти истории у меня с негативом. А мои мысли - мне от них плохо и жить не хочется. Позитивного в них больше нет. И чтобы не думать и не углубляться, я стала заполнять тишину компьютером, планшетом и играми, останавливая поток мыслей.
    Теперь я не знаю, что для меня уют, укромность и защищенность.
    но вам, похоже, помогает такая поглощенность.

    Было меньше. Раздражение бывало к себе потому, что что-то не получалось. Теперь, раздражения к себе больше.
    направлять раздражение на себя - дело неблагодарное. полезнее эту энергию пускать в другое русло - "пойду и сделаю чуть иначе, тогда получится". но это в случае, если результат зависит от ваших действий.
    а если не зависит, то раздражение, скорее всего, совсем не на себя.
    и если сейчас больше раздражения, то оно связано со скученностью проживания, и направлено не на себя, а на домашних.

    А как по-другому? Ведь если себя не контролировать, цели останутся не достигнутыми. Я при контроле все всегда делаю не так. Если я контролировать не буду, я ведь буду "лажать" каждую секунду.
    если это - ваши собственные цели, построенные на ваших собственных, родных ценностях, то они точно не останутся недостигнутыми.
    лажание каждую секунду - это скорее всего, скрытый саботаж. потому что оно вам не надо на самом деле. цели не совсем ваши, ценности соответственно тоже.
    а тогда ради чего вы достигаете чужих целей в режиме жёсткого контроля, лажая каждую секунду, стоит только ослабнуть контролю?


    Я не знаю. Я не знаю, интересная я или нет. Наверно, больше нет. Раньше людям было интересней со мной общаться - я видела интерес в их глазах. Теперь, я вижу, что нет и темы для разговора не появляются.
    Мне было бы интересно узнать свой истинный размер.
    Изъяны - раздражение; агрессия; жесткость и жестокость в словах, предложениях (я могу причинить очень сильную боль словами другим людям); непонимание; безучастие; эгоизм. Я перестала слышать других.
    Как снять доспехи? Наверно, лучше спросить так: Что или какие действия обычно помогают снять такие доспехи?
    вопрос был - интересна ли вы самой себе. не другим, а себе.


    Была пока 1 раз. Врач сказал, что я нормальная. И что, если я хочу, можно попытаться "построить" новую меня.
    а расскажите чуть подробнее, пожалуйста. что такое нормальная? что такое "построить новую меня"?
    с какими жалобами приходили, какие назначения доктор дал, кроме вот этого не очень мне ясного?

    У меня опять был "приступ" двойственности. Внутреннему "я" хотелось кричать, побить боксерскую грушу. Я чувствовала, что мне хочется себя избить.
    ну нет, не себя точно.
    "себя" - это то, что всегда под рукой, ближе всего, и только-то. и не даст сдачи.
    но настоящий адресат агрессии чуть дальше.
    а какими словами вам кричать хотелось и к кому этот крик?

  20. #20
    узнать что вам это дает.
    Дома - не надо объяснять и доказывать свою точку зрения. У меня никогда не получалось. А вне дома, мне кажется, мне уже не хватает уверенности высказать и аргументировать свое мнение.

    но вам, похоже, помогает такая поглощенность.
    Был период когда мне такая поглощенность и правда помогала. Теперь она уже больше мешает.

    а тогда ради чего вы достигаете чужих целей в режиме жёсткого контроля, лажая каждую секунду, стоит только ослабнуть контролю?
    Часть целей точно была моя. А потом когда я "потерялась", я уже не знаю ни кто я, ни что я, ни какие у меня цели. Еще у меня есть ощущение что что-то изменилось и кажется, что мои те цели не в согласии со мной что ли.

    вопрос был - интересна ли вы самой себе. не другим, а себе
    Нет, на данный момент не интересна. Нету во мне ничего больше.

    а расскажите чуть подробнее, пожалуйста. что такое нормальная? что такое "построить новую меня"?
    с какими жалобами приходили, какие назначения доктор дал, кроме вот этого не очень мне ясного?
    Мы поговорили. Я рассказала, что со мной происходит, что я чувствую (как и здесь с вами). И врач сказал, что я просто чувствую себя непонятой, обиженной и уязвленной. Что все это нормально. Надо просто дышать, легче ко всему относиться. Врач посоветовал "избавиться" от того, что причиняет боль. Когда я сказала, что не могу перечеркнуть всю свою жизнь, он сказал, что если я хочу, то можно попытаться "построить меня новую". Как я поняла, попытаться понять какая я с данного момента.

    а какими словами вам кричать хотелось и к кому этот крик?
    Хотелось и хочется разнести все вокруг. Я представляла "грушу" и ее била. Крик был к безысходности и к себе сегодняшней. Не нравлюсь я себе.

    безопасное пространство, куда никто не вторгнется, где (правило трёх Т) тепло, темно, тихо...
    Я "нашла" такое место. Я себя так чувствую в междугородних поездах. В дороге, когда я могу за ней наблюдать. Еще я себя так чувствовала в походе на байдарках.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Дома - не надо объяснять и доказывать свою точку зрения. У меня никогда не получалось. А вне дома, мне кажется, мне уже не хватает уверенности высказать и аргументировать свое мнение.
    тогда причина смены состояний - нет сил быть взрослой.

    Часть целей точно была моя. А потом когда я "потерялась", я уже не знаю ни кто я, ни что я, ни какие у меня цели. Еще у меня есть ощущение что что-то изменилось и кажется, что мои те цели не в согласии со мной что ли.
    отвалилось супер-эго как будто. не мудрено, ведь приходится выживать и сил на его поддержание просто нет. вы как ящерица, которая при возникновении опасности сбросилахвост, но осталась живой. а хвост потом отрастает, главное - жизнь. пусть и в усеченном виде, без знания своей идентичности на какое-то время.

    Нет, на данный момент не интересна. Нету во мне ничего больше.
    все осталось в отпавшем хвосте, да.


    Мы поговорили. Я рассказала, что со мной происходит, что я чувствую (как и здесь с вами). И врач сказал, что я просто чувствую себя непонятой, обиженной и уязвленной. Что все это нормально. Надо просто дышать, легче ко всему относиться. Врач посоветовал "избавиться" от того, что причиняет боль. Когда я сказала, что не могу перечеркнуть всю свою жизнь, он сказал, что если я хочу, то можно попытаться "построить меня новую". Как я поняла, попытаться понять какая я с данного момента.
    так это был врач, или просто пси-консультант? даже никаких "витаминок" вам не выписал?
    и вот это "попытаться" что означает? вы будете вместе с ним строить себя новую, избавляться от того что причиняет боль и т.д.? ваше намерение тут какое?

    Хотелось и хочется разнести все вокруг. Я представляла "грушу" и ее била. Крик был к безысходности и к себе сегодняшней. Не нравлюсь я себе.
    хорошо хоть не себя били мысленно, а грушу.
    надо, чтоб кто-то был на вашей стороне в сегодняшней жизни. а то очень много "мочилова" в свой адрес, а вам и так больно.
    так вы себе только больнее делаете, Котенок.
    очень уж интенсивные эмоции вас бомбардируют изнутри...

    Я "нашла" такое место. Я себя так чувствую в междугородних поездах. В дороге, когда я могу за ней наблюдать. Еще я себя так чувствовала в походе на байдарках.
    здорово, что есть такие места, конечно.
    еще какие-то места поищите, где можете созерцать, наблюдать. есть ли рядом водоемы с проточной водой, набережные? парки с деревьями, аллеями.
    а так же места, где можно напитаться иными нежели обычно впечатлениями...

  22. #22
    тогда причина смены состояний - нет сил быть взрослой.
    Мне кажется, все мои силы остаются дома, где надо бороться за свою точку зрения и свое мнение (в моем предыдущем посте была опечатка). А во внешнем мире можно обойти людей, которым надо доказывать мое место в этой жизни. И все равно, когда встречаются ситуации, где надо доказать свою точку зрения, чаще всего я проигрываю.

    … главное - жизнь. пусть и в усеченном виде, без знания своей идентичности на какое-то время.
    А как долго длятся такие состояния и как из них выходить? Что обычно делают люди попавшие в такие ситуации?

    так это был врач, или просто пси-консультант? даже никаких "витаминок" вам не выписал?
    и вот это "попытаться" что означает? вы будете вместе с ним строить себя новую, избавляться от того что причиняет боль и т.д.? ваше намерение тут какое?
    Я не знаю, как здесь попасть к правильному врачу-специалисту. Я была у семейного врача, он сказал, что это депрессия - можно принимать антидепрессанты или походить (онлайн задания или встречи в группах - так было написано на сайте) в центр помощи с депрессией.
    Тогда я нашла в интернете психотерапевта-психолога. Витаминов никаких не прописали.
    У меня была еще встреча. На 2ой встрече я поняла, что мы будем говорить и если будут находиться какие-то точки причиняющие боль, то он мне поможет справиться или выяснить причину и ее "устранить".
    Я просто хочу быть счастливой и радоваться тому, что у меня есть. Если это поможет, я буду только рада.

    хорошо хоть не себя били мысленно, а грушу.
    надо, чтоб кто-то был на вашей стороне в сегодняшней жизни. а то очень много "мочилова" в свой адрес, а вам и так больно.
    так вы себе только больнее делаете, Котенок.
    очень уж интенсивные эмоции вас бомбардируют изнутри...
    Я не знаю, где мне найти поддержку или кого-то кто был бы на моей стороне. В моей взрослой жизни был всего один такой человек - мой бывший парень, о котором я писала вначале. Родители на моей стороне, но со своим мнением. А с моим теперешнем парнем все не понятно и часто когда мне нужна поддержка, физически я ее получить не могу, пока не могу.

    здорово, что есть такие места, конечно.
    еще какие-то места поищите, где можете созерцать, наблюдать. есть ли рядом водоемы с проточной водой, набережные? парки с деревьями, аллеями.
    а так же места, где можно напитаться иными нежели обычно впечатлениями...
    Возле дома есть речушка и канал, но ходят люди и негде присесть и я не могу успокоиться внутри. Но когда я прохожу мимо, мне приятно слушать воду. Была я здесь и в парках, но опять-таки расслабиться, отключиться не получается.
    Я стараюсь путешествовать, но не всегда получается выкроить нужное количество времени и отпуск тоже не резиновый.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Мне кажется, все мои силы остаются дома, где надо бороться за свою точку зрения и свое мнение (в моем предыдущем посте была опечатка). А во внешнем мире можно обойти людей, которым надо доказывать мое место в этой жизни. И все равно, когда встречаются ситуации, где надо доказать свою точку зрения, чаще всего я проигрываю.
    а ее именно доказать надо, Котенок? иногда полезнее гору обойти, чем в нее идти.
    если дома приходится постоянно бороться, то точно другое место жительства более предпочтительно. жаль если вы материально зависите в этом от родителей.

    А как долго длятся такие состояния и как из них выходить? Что обычно делают люди попавшие в такие ситуации?
    длятся по-разному, но рано или поздно заканчиваются.
    попавшие люди обращаются за помощью к тем кто может помочь.

    Я не знаю, как здесь попасть к правильному врачу-специалисту. Я была у семейного врача, он сказал, что это депрессия - можно принимать антидепрессанты или походить (онлайн задания или встречи в группах - так было написано на сайте) в центр помощи с депрессией.
    вы принимаете, на группы ходите?
    Тогда я нашла в интернете психотерапевта-психолога. Витаминов никаких не прописали.
    У меня была еще встреча. На 2ой встрече я поняла, что мы будем говорить и если будут находиться какие-то точки причиняющие боль, то он мне поможет справиться или выяснить причину и ее "устранить".
    Я просто хочу быть счастливой и радоваться тому, что у меня есть. Если это поможет, я буду только рада.
    вот и славно, что есть такая возможность.

    Я не знаю, где мне найти поддержку или кого-то кто был бы на моей стороне. В моей взрослой жизни был всего один такой человек - мой бывший парень, о котором я писала вначале. Родители на моей стороне, но со своим мнением. А с моим теперешнем парнем все не понятно и часто когда мне нужна поддержка, физически я ее получить не могу, пока не могу.
    здОрово, если бы вы сама были на своей стороне, а не на противоположной.

    Возле дома есть речушка и канал, но ходят люди и негде присесть и я не могу успокоиться внутри. Но когда я прохожу мимо, мне приятно слушать воду. Была я здесь и в парках, но опять-таки расслабиться, отключиться не получается.
    Я стараюсь путешествовать, но не всегда получается выкроить нужное количество времени и отпуск тоже не резиновый.
    это хорошо. а есть и что-то, что вам еще приятно слушать? ваши органы суха могут быть сейчас хорошим ресурсом для вас. используйте этот канал связи с реальностью.

  24. #24
    а ее именно доказать надо, Котенок? иногда полезнее гору обойти, чем в нее идти.
    если дома приходится постоянно бороться, то точно другое место жительства более предпочтительно. жаль если вы материально зависите в этом от родителей.
    Иногда да, надо доказывать.
    Я от родителей не завишу материально. Я знаю, что лучше было бы съехать.

    вы принимаете, на группы ходите?
    Нет. Хожу к специалисту на личные встречи. Хочется без медикаментов справиться.

    здОрово, если бы вы сама были на своей стороне, а не на противоположной.
    Для этого мне как-то надо перестать быть жесткой, жестокой и негативной по отношению к себе. Я сейчас этому учусь. Надеюсь перейду на свою сторону.

    это хорошо. а есть и что-то, что вам еще приятно слушать? ваши органы суха могут быть сейчас хорошим ресурсом для вас. используйте этот канал связи с реальностью.
    Мне приятно слушать море, водопад, реку, лес. Мне еще нравится в горах, слушать лес.
    Рядом с моим местом жительства есть только река. Я постараюсь найти больше мест, где могу слушать и наслаждаться природой.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Kotenok Посмотреть сообщение
    Иногда да, надо доказывать.
    Я от родителей не завишу материально. Я знаю, что лучше было бы съехать.
    да, не тяните с этим.

    Нет. Хожу к специалисту на личные встречи. Хочется без медикаментов справиться.
    Для этого мне как-то надо перестать быть жесткой, жестокой и негативной по отношению к себе. Я сейчас этому учусь. Надеюсь перейду на свою сторону.
    здОрово!)

    Мне приятно слушать море, водопад, реку, лес. Мне еще нравится в горах, слушать лес.
    Рядом с моим местом жительства есть только река. Я постараюсь найти больше мест, где могу слушать и наслаждаться природой.
    да, ищите для себя такие копилочки удовольствия и напитывайтесь от них.

    ну что ж, Котенок, вы как-то, похоже, нахОдитесь, чИнитесь.
    надеюсь, что наше общение было вам полезно.)

  26. #26
    Да, наше общение было полезно.

    Спасибо огромное!!!

Похожие темы

  1. потеряла стержень, смысл
    от ежик в разделе Психология Личности
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 12.01.2013, 22:26
  2. я потеряла уверенность в себе
    от Отрешенность в разделе Психология Личности
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 24.07.2012, 21:48
  3. Ответов: 36
    Последнее сообщение: 05.05.2012, 19:45
  4. Долго не могу найти работу и потеряла уверенность в себе
    от Ира18 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2012, 12:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - конфликты в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search