Не совета ради даже, просто хочу выговориться.С детского сада я была изгоем в коллективе, надо мной смеялись, толкали, дразнили дети и унижали воспитатели, а мама только повторяла, что раз меня не любят, значит я делаю что-то не так, типа других же не обижают. Что я делала не так - до сих пор не знаю, только помню что была не по годам грустная и задумчивая, когда остальные ржали и бесились. Все школьные и студенческие годы я продолжила быть белой вороной и изгоем и если в школе ко мне проявляли открытую неприязнь (толкали, оскорбляли, ржали в лицо), то в вузе большей частью просто сторонились. При этом порой я находила подруга,по одной на год-два. Я тогда страдала от комплексов по поводу внешности, мне внушили, что я страшная, кривая, нелепая, хотя я и тогда умом понимала, что я даже симпатичная, просто выгляжу очень зажато. Сейчас смотрю на старые фото и понимаю, что мне банально не хватало ухоженности, более точеной фигуры (я была просто худая, сейчас спортивно-стройная), я носила некрасивую одежду, некрасивую прическу.
И нет, сейчас не будет киношного штампа про превращение забитой мыши в прекрасного лебедя. Мне 26 и я сохранила низкую самооценку, она падает от любого косого взгляда, смеха за спиной, не положительно окрашенного внимания и даже от невнимания. И при всем этом я считаю, что я - красива. Может звучит смешно такое заявление, но я объективно привлекательна, даже с моими завышенными требованиями к себе. Я занимаюсь в зале, трачу умеренно много на одежду, косметику, уход, но наслаждаюсь я своим отражением только дома. В любых других зеркалах я вижу очень зажатую девушку с деревянным выражением лица, мне очень трудно переносить внимание и вместе с тем я его жажду, ведь я ради этого вложилась в себя. Когда на меня пристально смотрят или начинают шептаться или улыбаться, я думаю только о том, что они видят, насколько я нелепая, нескладная, деревянная и их это смешит.
У меня были отношения с двумя откровенными социопатами, которые вытянули из меня много энергии и сейчас я уже очень давно одна. Моя внешность мне не дает ничего, кроме повышенного внимания левых людей, косых взглядов сверстниц и периодических приставаний всяких гопников. Я не могу найти мужчину, потому что я настолько завысила планку, что никто мне не подходит, а я понимаю, что завысила требования как раз из страха подпустить к себе кого-то. Я особо ни с кем не контактирую, у меня крошечный коллектив на работе, а в зале каждый раз разные люди, то есть я уже не могу или вряд ли смогу найти друзей или приятелей. Итак, мне 26, я красивая, высокая, стройная и одновременно зажатая, деревянная, нелепая, мне дико страшно среди людей, я жду унижений, насмешек, приставаний и ненавижу людей и себя. Даже не знаю, почему я делаю акцент на внешности, наверно мне просто обидно, что другие красивые, яркие, стройные и высокие девушки зарабатывают на внешности, купаются во внимании, выбирают лучшего мужчину, сияют от чужих взглядов, я наблюдаю за жизнями нескольких незнакомых мне девушек-моделей из моего города и вижу, что они выглядят не лучше меня, а в каких-то конкретных чертах даже немного хуже и они постоянно снимаются для разных магазинов и услуг, рекламируют что-то за деньги да и просто ведут активный образ жизни, посещают интересные заведения и их осыпают комплиментами. Мой же уровень при привлекательной внешности - это прятаться вот людей, бояться негативной оценки и вообще внимания, существовать между работой и домом, ни с кем не общаться и зачем-то продолжать этот повышенный уход за собой, занятия спортом, покупку стильной одежды, которая мне идет и так далее. И кстати каких только психометодик я не перепробовала, включая эзотерические техники, даже ходила к психиатру, пила таблетки. Но моя самооценка остается там, на дне и я продолжаю так же ненавидеть себя, как много лет назад. Уже нет никакого желания жить, существую по инерции.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Лика1992
