Мне 34. В школьные годы прочитала в одной худ.книге про отношения двух людей, кто дружили с детства, потом обоим нужен был фиктивный брак, они поженились прикрывая друг друга, но при этом у каждого своя насыщенная бурная жизнь. Живут вместе, встречаются по вечерам или выходным, делятся советами или рассказами о «своих» половинах.. Возникло ощущение очень тёплого и доверительного партнёрства. Помню свои ощущения восхищения от этой затеи...
Спустя несколько лет влюбилась в одного; бабник, врун, но очень харизматичным мне показался. Весёлым, легким, ярким. Виделись мы раза три-четыре. Он пропал.И я очень страдала, не понимая «почему?!» Ведь он выглядел таким искренним и нежным))) Потом познакомилась с будущим мужем: умница, лапочка, из прекрасной семьи; мы «одного поля» по кругозору, взглядам, культуре. Отличная партия. Но как теперь думаю, мне было с ним тоскливо и скучно. Я не знала, что может быть по другому, но подстраивалась, думала что так и должно быть. Через 10 лет брака я все-таки доросла до понимания того, что живу чужую пресную жизнь, такую как от меня ждут, а не как хочу, и можно было бы жить счастливее и свободнее. Поняла, что хочу других эмоций, нежели имею в браке с человеком, который старается быть «правильным» мужем (у него даже был тайный список, что он должен достичь: купить жене айфон, шубу, свозить в америку... при том, что это был ЕГО список, по его представлениям. Мне было это не нужно, я не просила, не мечтала и особой радости неземной не испытывала от выполненных галочек этого плана. Случайно нашла файл в компе)
К разводу подтолкнула история, в которую я вляпалась с (вероятно) нарциссом (я не специалист, только интернеты читаю, поэтому за «розданные диагнозы» не ручаюсь; обзываю так для форума). Спустя уже много воды, которая утекла, более менее нарисовалась картина того, что произошло:
Мой бывший коллега, старый знакомый, вдруг нарисовался в соцсетях. Завязалась переписка, внимание, расспросы, закидывал лаской и теплом, я долго сопротивлялась. А когда я поплыла, он начал сливаться. И чем тише он становился, тем больше я схожу с ума и тем больше он мне нужен. Эмоциональные качели, синусоида от -1 до +1 по несколько раз за неделю. Примерно в этот период на меня выходит девушка, которая тоже очень его любит и рассказывает свою историю: собирается делать от него ЭКО, и что она будет бороться за своё счастье, и просит меня «подвинуться». При этом у него есть своя постоянная женщина, с которой он живет. И вот нет бы по-нормальному мне среагировать! Я конечно переживала очень остро; но не ревность, ни злость, ни обиды, ни желание удалить все контакты... у меня в таком случае сработало желание создать с ним свою коалицию на двоих. Такое же желание было и когда первый мой возлюбленный (в17 лет) пропал: я понимала, что меня устроит быть гаванью или тылом для кота, гуляющего по себе.
В итоге, так и получилось. С этим товарищем, забегая вперёд, мы сейчас добрые друзья и помогаем друг другу советами насчёт половин. Он рассказал мне, что ему безумно скучно. Что он развлекается, уламывая девушек. Забавляет сам процесс, как она была вся такая неприступная, и вот уже шлёт интим-фото или начинает липнуть. Далеко не с каждой доходит до постели, секс не так интересен, как охота за эмоциями от власти. Поиграв так со мной, он и меня хотел откинуть как использованную ветошь; но я показала себя с другой стороны: мол, я тебе ещё прихожусь, емелюшка. И у меня от этого остаётся моральное удовлетворение. Этап «вернуть» нарцисса после обесценивания и продемонстрировать, что я умею кое-что покруче, лечит мою самооценку. И моя зависимость спадает. Я даю ему полное безусловное принятие, тёплую душевную поддержку, когда на него нападет то самое ядовитое чувство стыда. Со мной у него нет страха разоблачения. Я комфортна. «Карман не тянет, пусть будет»
Пока со мной происходила вся эта история я поняла, что не хочу той спокойной и порядочной жизни, что у меня была. А кайфую от ярких эмоций, которые в браке уже и совсем подзабыла... Развелась. Практически сразу нашла мужчину, который тоже в итоге оказался из «этих». Имея опыт с бывшим коллегой, я долго не доверяла этому мужчине. Подозревала в корыстных интересах. И он тогда перестал действовать нахрапом, затаился и пошёл длинным путём. В итоге я вышла за него замуж, купила ему машину, землю для строительства дома, и много всего по мелочи - телефоны, гаджеты, абонементы в спортзал, отдых и прочие развлечения, что он раньше не мог себе позволить. Я любила его до безумия. Но на третьем году нашей жизни он стал невыносим; много пил, выматывал мне нервы, расшатывал мою уверенность в себе, газлайтил все претензии, а когда перевернул весь дом и швырял в меня предметы, едва не убив нашего 3-месячного младенца, спавшего на кровати, я потом ещё и ползала за ним, моля о прощении, веря в то, что сама спровоцировала его. Ещё спустя полгода он допился до уголовногаказуемого деяния против моего имущества. Это как я сейчас думаю, была попытка заставить меня снова чувствовать вину за собой за то, что «я его довела до такого!» По его словам - он потом как-то проговорился - я должна была понять, как ЕМУ плохо, и быстро начать искуплять свою вину. А я вызвала милицию и с ними отправила его в дурдом. Позже он изменил тактику, притих, снова стал пытаться меня «вернуть» и предпринял последнюю попытку - «суицида». Я не приехала его спасать. После этого он открыто и прямо назвал меня предателем и вычеркнул из своей жизни. К счастью))))
Я долго приходила в себя. Спустя несколько месяцев познакомилась чтобы отвлечь и восстановить своё ощущение женственности. Милый, Мягкий, весёлый...) Но трёх встреч мне хватило чтобы понять, что и он инфантильный и самовлюбленный, постоянно нахваливающий себя и рассказывающий о том, как его бывшие ему постоянно звонят и о нем скучают. Инстаграмм - ежедневно публикации себяшек, однообразных, всего три сюжета: он сам, он сам с сыном, он сам с командой. И все его «любят», хвалят, куча лайков, поддерживают и пишут приятности. Мне стало скучно. Расстались приятелями обоюдно, он тоже решил вернуться к бывшей. Мы ещё год почти переписывались - он звонил и писал, рассказать о своих отношениях. Мне было забавно и мило, понимать, что он настолько одинок, что постоянно приходит ко мне погреть своё эго. Мне было не жалко и не трудно выслушать, поддержать вслух его взгляды, а про себя думая, ну и мудак ты - так со своей девушкой поступать! Как хорошо, что мы «не вместе»
Практически сразу, через неделю или две, я познакомилась с текущим товарищем. Он сразу мне понравился. Красивый, крепкий, брутальный и мужественный, но без капли быдла. Не заливал меня комплиментами, не вешал лапши... но буквально за месяц знакомства попытался сесть мне на бюджет. И не «кинь денег на телефон», не «одолжи пять тыщ», а сразу так нормально - дай машину? У тебясвсе равно две, а мне не на чем мать больную отвезти в другой город... Я оборвала наше общение. Выбрала другого - этот начал меня сразу гнобить и навешивать вину и претензии, когда мы ещё толком даже не познакомились, а я уже должна.. Пошёл лесом за пару недель. Следующий - классический социопат, прям по книжкам. За 20 минут разговора я задала несколько «контрольных» вопросов, а дальше уже начала вещать сама, описывая ему его самого. Он был в шоке и диком восторге. Признался, что слушал меня и думал: «не, я не такой, а потом прислушиваюсь и понимаю: да, к чертям собачим, все так!» Он рассказал, что ненавидит людей, а в отношениях кайфует от собственной крутости, когда видит плоды своей работы. Он был уверен, что в пассии выбирает себе закомплексованных тихушнк и раскрепощает их, развивает и раскрывает. И наслаждается не результатом, а тем, что это ОН из серой мышки сделал Женщину. На этом интерес терялся. Я с тоской понимала, что хожу в одном и том же лесу. И вернулась к альфонсу, который просил машину. Мы прообщались полгода. Я никак не хотела верить, что он такой же. Постоянно провоцировала его, создавала ситуации для оценки его реакции. Но он невозмутим. Или молчит (если переписка), или спокойно: «зай, да не угнетайся, все норм».
На днях картина сложилась. Все детальки пазла сложились. Он бегает от бабы к бабе, своего жилья нет. Когда мы познакомились - жил семьёй с одной, ещё ездил по паре адресов «к друзьям» и через 2 месяца совсем переехал на третий адрес. И на третьем адресе сейчас живет с дамой. Там похоже снова не все гладко и он снова подыскивает куда переехать. Мне при этом постоянно рассказывает выдумки про крутого и могущественного брата, который чуть ли не бандит, который даёт ему поездить то на одной машине, то на другой (в реальности это машины его любовниц). Что квартира по первому адресу - это его, но там сейчас ремонт, и он живет у брата. Брата в реальности нет. Он «очень привязан» к сыну. Но это тоже выглядит паталогией: он уже 4 года живет отдельно, в разговоре с учительницей рассказывает «у нас отравление, мы в школу не пойдём» «как у нас оценки?» (ребёнку 9 лет).. в общении с сыном - орет и нагружает виной, придумывает истории сыну о разговоре с педагогом о том, что ещё одна тройка и придётся идти на учёт в комнату милиции. И что ему как отцу этот весь стыд и позор не пережить, инфаркт того и гляди ударит!
Я вижу все это, его мелочность, потребительство, эгоизм, стыд и страхи. И он мне такой и нужен! Что со мной не так? Можно ли вырваться из этого бреда? Или я обречена на постоянный мазохизм?) Пока я решила, что смысла нет постоянно менять шило на мыло. Надо учиться общаться с этим контингентом, не разрушая себя.
Позавчера у нас состоялся разговор, я открыла ему Карты, что в курсе его баб, отсутствия брата, и тех ощущений что у него внутри. Сказала, что мне это нравится. Мне скучно и неинтересно с другими. Предложила ему открытое общение - «коплицмю на двоих», чтобы он не порочил мне голову выдумками - они меня истощают, заставляют пытаться связать концы с концами, которые в принципе не связываются; ложь у него не замысловатая, но во всем, поэтому и не сходится многое - а получал взамен от меня тепло, принятие, поддержку.
Я сама таким образом получила бы ощущение своей уникальности и нужности. Моя утилизация в таком случае откладывается, ведь я по идее должна стать болеутоляющим. А боль там же есть всегда, просто заглушается. Как-то так...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Чупакапабра
