ув.Элиза, соболезную, держитесь.
Ув. Ханум, спасибо! Всё прошло хорошо, если так можно сказать в данной ситуации. Первый раз во взрослом состоянии была на похоронах. Было тяжело, ревела, всё время пока батюшка отпевал. А потом он обратился к присутствующим и начал говорить о значении слова "усопший", т.е. уснувший, и вообще много чего, о чём я не знала. И хоть я не являюсь человеком глубоко верующим, ухватилась мысленно за эти слова и стало легче, хочется верить, что всё не заканчивается вот так.
Ув. собеседники, если можно я продолжу в этой теме, нет - создам новую.
Мне кажется я созрела к разбору своих отношений с мамой. Проблемы у нас возникают регулярно, потом всё затихает, но не потому что мы как-то разруливаем ситуацию, просто я себя убеждаю, что всё нормально, на что-то закрываю глаза и всё в таком духе. Только ведь обидки никуда не деваются. В периоды, когда мы с ней не общались неделями я мысленно проговаривала сложившуюся ситуацию, задавала вопросы, находила ответы, находила объяснение её поступкам, не всем правда. И вроде отпускала ситуацию, мне становилось легче, а потом в один момент всё возвращалось. Я не знаю как правильно это выразить, но я перед ней тушуюсь, столбенею как кролик перед удавом. И совсем не потому, что она прям такая страшная, наверное, это какие-то мои "заскоки". Мне очень надо научиться вести себя с ней так, чтоб от нашего общения не было дискомфорта, желательно всем. Я очень надеюсь, что вы направите меня в нужное русло.
Ув. Элиза, а кому это - "всем"?
И зачем Вы решили взвалить на себя заботу о комфорте этих "всех"? Оно Вам точно надо?
Опишите, пожалуйста, подробно три ситуации, в которых Вы столбенели перед матерью.Я не знаю как правильно это выразить, но я перед ней тушуюсь, столбенею как кролик перед удавом. И совсем не потому, что она прям такая страшная, наверное, это какие-то мои "заскоки".
Подробно - это с максимально точным цитированием диалога, с описанием Вашего состояния и телесных реакций во время диалога, а также во время припоминания этих ситуаций.
Понятно, что нужно сделать?
Ув. Дарья , всем это мне и маме. Надо ли оно мне? Честно - нет и в глубине души я прекрасно понимаю, что это дело неблагодарное. Но с другой стороны, я ж , наверное, как дочь должна поддерживать с мамой хорошие отношения, делать её счастливой. Или не должна?!
По поводу ступора, я напишу завтра.
Ага, опять в точку.
Нет, сын мне не должен. Мне будет хорошо, если он будет жив здоров. А делать ему мне ничего не надо.
И вроде я и понимаю это, но с мамой, с мамой получается примерно так. Она регулярно рассказывает мне о других «хороших детях»: сын тёте Тане ноут купил, путевку в санаторий , Наташа маму на ЮБК возила и т. д. и т.п. И подобные беседы, как про между прочим много лет, регулярно. А изначально маму муж бросил из-за того, что детей не хотел. Короче, у меня чувство вины с чувством обиды.
А Вы в ответ расскажите маме про других "прекрасных матерей", которые умудрились найти своим детям "хороших отцов" и вырастить детей в полной семье
Если же серьёзно - сочувствую Вам, ув. Элиза.
Есть у Вас возможность сократить количество общения с матерью, чтобы меньше выслушивать вот этого говна?
Ув. Совушка, да, внушила и ещё как. Всегда от неё звучала фраза "ты хочешь что бы я была как тетя Валя?!" А тетя Валя это наша родственница, она была немного чудоковатая и эту её особенность мама связывала с тем, что т.Валя много лет была без мужчины. Ещё из маминых коронок "одинокая женщина это неприлично". Собственно с такой установкой я и росла. Теперь я так понимаю, что всё это она говорила, чтобы оправдать себя. Периодически мне лезут в голову всякие воспоминания из детства, но я их гоню, стараюсь их "не думать" ибо грязно как-то.
Рассказать про других это не ко мне ))) Сократить количество без ущерба для себя не выходит. У нас складывается примерно так: если я звоню, то хоть и не каждый раз, но получаю порцию негатива. Если не звоню какое-то время, то потом тоже выслушиваю. Вот я и хочу попытаться выстроить наше общение так, чтоб было более менее комфортно.
Не знаю, могу только догадываться. Во-первых может её виноватили её родители, что не сохранила брак. Мне трудно судить что там было у неё с моим отцом, знаю только,что особо плохо о нём бабушка с дедушкой не отзывались. С другой стороны, это я теперь понимаю, мама погуливала со своими женатыми коллегами и наверное это в ней создавало чувство вины. НЕ знаю.
Описываю ситуации насколько смогу.
Закончился мой декрет, малой 3 года, я вышла на работу. У мужа и у меня тогда были ещё другие места работы и работали мы по сменам. Он сутки через двое, я день\ночь, 48. И таким образом у нас пару раз в месяц совпадало наше не ночевание дома. Детям 11 и 3 . Сыну с утра в школу, малой в сад. Поэтому мне приходилось просить переночевать с детьми то свекровь то маму. Где-то на четвёртую мамину "ночёвку" я сменилась, бегу домой. Пришла, вместе попили чай, она мне что-то рассказала, засобиралась домой и уже в пороге говорит: - Мне конечно не трудно, но дядя Гена возмущён, почему я должна приезжать, если бабушка Ира живёт под боком.
Всё. У меня ступор. Я не смогла промолвить ни слова. Просто это был последний раз, когда она у нас ночевала.
Моё состояние: в районе солнечного сплетения всё окаменело и когда это вспоминаю тоже ком.
Ситуация 2.
Сын копил подаренные на различные праздники деньги. Они всегда лежали на тумбе в детской комнате. И вот в какой-то момент я протираю пыль и понимаю, что нет конвертика с деньгами. Спрашиваю у сына, мужа, дочи - они не в курсе. Никто не брал. А сумма там была достаточно приличная. Позвонила бабушкам, может они когда приходили в гости видели/перекладывали конверт. Те тоже не в курсе. И вот приезжает в гости моя мама. Уточняет нашлись ли деньги, я говорю -нет.
Она: а куда ж они могли деться?
Я: не знаю
Она: а Владик что говорит?
Я: говорит что не знает
Она: ну вот, вырастили вора на свою голову (и все эти фразы с соответствующей интонацией)
Я: а я язык в одно место, я в ступоре. Вместо того, что б защитить своего ребёнка я заткнулась.У меня ком и злость на себя и стыд, что не заступилась. Злюсь на эту ситуацию, на себя в ней и сейчас. Сын оказался не виноват, я знала и не защитила. А даже если б и не знала... всё равно не защитила.
Ситуация 3.
У сына был хороший дружный класс. Мы регулярно ездили достаточно большим составом в поездки. Объездили бОльшую часть Украины. После 9-го класса собрались ехать в Питер. Моя мама часто говорила, что очень хочет поехать туда и что как соберёмся, чтоб взяли её. Естественно, когда мы начали планировать поездку я её предупредила, она собралась с нами. Нас собралось 18 человек. Поехали. В Питере дня три мы ходили всем табором, потом решили, что только в удалённые поездки такие как Кронштадт, Петергоф мы катаемся все вместе, а остальное по интересам. Моя мама все походы была с нами, нам правда приходилось подстраиваться под её темп. Потом, когда в программе были развлечения для детворы она сменила свой маршрут. И так мы выгуливаем детей, она уже нагулялась и сидит в хостеле. Звонит.
Она: Вы где?
Я: мы в таком-то ТЦ, дети там и там. Как ты?
Она: была в Пушкино, видела то и то. Устала, находилась, ноги гудят. Хочу ужин приготовить.
Я: не заморачивайся, дети сейчас наиграются мы поедим в ТЦ.
Она: ну всё, гуляйте.
Через какое-то время она опять перезванивает.
Она: вы где?
Я: ещё в ТЦ, дети заигрались только уселись ужинать.
И вот мы часа через полтора приезжаем в хостел. Стол на кухне накрыт, пожарена картошка, сосиски, салат огурцы/помидоры. И с недовольным видом сидит моя мама.
Мама: садитесь ужинать.
Я: (удивлённо, растерянно) мы же только поужинали.
Мама: (со слезами в глазах) ну всё ясно, мать корячилась им ужин готовила..... пауза.
У меня ступор.
Муж видя мой взгляд что-то говорит детям, всё это моют руки и садятся ужинать. Мы все дружно сидим и едим.
Мои ощущения: внутри как пустота. И ещё злость и стыд за себя. Из-за моих тараканов я подставила всех.
--- Добавлено ---
Комфортно мне. Только комфортно это не только, чтоб избегать по максимуму негатива, но и самой не чувствовать вину за паузы в общении.
--- Добавлено ---
Да, вывод на поверхности. Только вот как это реализовать? Вот она мне звонит с прошлой недели ежедневно, в пятницу я уже не выдержала и отключила звук, чтоб не отвечать. В субботу я оправдывалась, почему не ответила в пятницу(
Соврала, что не слышала.А чтоб следом не последовал вопрос почему не звонила сама, сходу стала спрашивать о её делах.
По поводу "сказать что некогда", говорила. В ответ язвительное : а чем ты это таким важным занята была, что не смогла поговорить, перезвонить?! И зачастую я начинаю оправдываться.
Когда у Вас от общения с мамой образуется ком, где он находится в теле?
Ув. Дарья много чем, если это важно я перечислю. Только суть не в занятости, а в том, что не хочется, я знаю, что меня завиноватят опять в чём-то , что испортится настроение и мне не хочется. У неё много вариантов. Муж её прокурил всю кухню, она моет-моет, а там сыро и вонь. У неё не работает компьютер,телефон, что-то со стиралкой, конвектором, не могут повесить жалюзи и т.д. У её мужа руки из жопы, а выслушиваю я.
Здесь озвучьте, пожалуйста.
Тут-то - на форуме - разве мама Вас за руку поймает? Строго посмотрит? Заругает?
--- Добавлено ---
Да, пожалуй, это важно.
Перечислите, пожалуйста, что Вы могли бы сделать вместо выслушивания нытья своей матери?
Для удобства изложения и восприятия давайте по пунктам (можно не в порядке важности).
Последний раз редактировалось Darya; 25.09.2018 в 11:22.
Вы имеете ввиду, что бы я хотела ответить, но не решаюсь.
Что-то из серии:
1. Ты же сама замуж за такого выходила, насильно тебя не выдавали.
2. Это же твой принцип «одинокая женщина это не прилично».
3. Это ты спишь и видишь получить в наследство дом, потому и гребешь.
4. Внуки тебе не звонят, а что ты сделала доя того, чтоб звонили?