Здравствуйте! Мне 30 лет. У меня замечательная семья: муж и сынуля. Есть родители и брат, с которыми очень близкие и доверительные отношения. С семьей мужа так же находимся в отличных отношениях. Есть настоящие друзья, проверенные временем, на которых я всегда могу положиться. Есть своя квартира и машина. У меня есть любимое хобби. В общем, у меня есть все то, что мне дает ощущение спокойствия, радости, любви и счастья. Конечно, всегда есть проблемы, без них не бывает, но я всегда стараюсь решать их и считать, что раз все живы и здоровы, то и проблем нет. Но этот год оказался очень сложным для меня. Умирают знакомые моей мамы, один за другим (этих людей я тоже хорошо знаю). Болеет бесконечно мой сын. Я нахожу у себя опухоль в груди. Два месяца нервов и мне ее удаляют. Слава Богу, она - доброкачественная. Но люди со своими историями с онкоцентра еще долго будут в моей памяти. Мужа отправляют в командировку на 3 месяца в Сирию. Седых волос и бессонных ночей прибавилось. И вот только я месяц как успокоилась, вроде все позади, начала возвращаться к обычному спокойному ритму жизни, как узнаем, что у папы - мерцающая аритмия. Положили в больницу, сделали под наркозом электрокардиостимуляцию. Ритм сначала восстановился, но через пару дней опять все сбилось, завтра будет повторная стимуляция. А в понедельник ему уезжать работать на север. Меня не слушает, ехать на работу надо. У него там огромная ответственность и постоянный стресс. Вот как не думать о плохом?! Я есть не могу, спать не могу. Я безумно переживаю за него. Осложняет его состояние большой вес. Я чувствую, что не могу справиться сама со своими страхами. Мне кажется, что в любой момент мой комфортный мир - рухнет. Муж еще будет в командировке месяц. Он всегда меня поддерживает в сложных ситуациях, а сейчас он далеко((( Пишу сюда, потому что не привыкла плакать при других, я всегда всех старюсь поддерживать. Но чувствую, что что-то опять внутри сломалось, хочу постоянно плакать. Я не знаю, как не думать о плохом. Я понимаю, что мы все рано или поздно умрем, что нет никакого смысла ждать смерти. Но и жить как раньше, не думая о ней я не могу. Если мне кто-то звонит мне позже 22 - у меня сразу паника!!! Никому не говорю о моем страхе потери, но и жить дальше с ним тоже не могу.