Здравствуйте! Мне 29, с прошлого декабря находился в окр, в основном, мистического характера. Перед этим около года были панические атаки, спусковым крючком послужили операция, постоянный стресс и - как я сейчас это понял - внутриличностные конфликты. Это третий раз в моей жизни, но в прошлом было легче, состояния были короче и выходы проще. С декабря по март состояние ухудшалось, я без конца прогонял по кругу одни и те же мысли и эмоции, все началось - это трудно объяснить в двух словах - с желания вечной жизни для своей девушки - не обязательно в той форме, в которой мы существуем сейчас, а скорее как возможность встречи после перехода в другой мир и соответственно спора с богом на эту тему. В процессе я проходил через множество страхов и зацикленностей, от боязни падения потолка в ванной до ощущения, что меня захватили дьявольские силы(что ассоциировалось с чем-то приятным). Мысли мучили меня неотрывно, я не мог ничего делать, сидел, молился, боялся и все больше запутывался. В марте я попал в пнд, чувствовал себя предателем, мне казалось, что меня ведет дьявол, и что с моей девушкой случится что-то ужасное. В пнд выпустили через месяц, в общей сложности два месяца пил риптолепт, мендилекс, хлорпротиксен. Навязчивости ушли в фон, но конфликты остались, все равно стало легче. В какой-то момент навязчивости усилились, при этом риптолепт вызвал пропажу эмоций, я почувствовал, что ломаюсь и бросил его пить, эмоции вернулись. Последние несколько месяцев активно боролся с окр, в прследние две недели наступил переломный момент, произошла масса осознаний - от реального отношения к окружающим меня людям и корней в детских проблемах до осознания реальных мотивов входа в это состояние и понимания того, что мир устроен по-другому, чем я придумывал себе всю жизнь. Помог совет друга перестать обижаться и истерить, затем нахлынули воспоминания из детства - от постоянного страха наказания до ухода в свой внутренний мир, помогло принятие догматичности "я хочу"(единственный толковый совет против психоза, который я встретил в интернете - это лечение догмами, поскольку человек,который знвет, чего хочет, не страдает от истерик) и книга "40 ловушек". В итоге я постепенно переставал бояться, иррациональный страх начал уменьшаться, а потом я проснулся утром, сдался и все. Это казалось неправильным, но сработало именно это. В процессе очень помогало принятие того, что я не всесилен, что не могу себя контролировать во всем, и что эффективнее для решения проблемы будет ее отложить и отдохнуть, как-то так.
Сейчас вернулись силы, даже больше, чем было до болезни, приобрел огромный опыт, который не сравнить с лсд, это мощнейшая работа подсознания по устранению накопившихся ошибок и конфликтов.
Окр осталось, но ослабело в разы, и продолжает ослабевать вместе с разрешаемыми вопросами.
Но осталась одна проблема, и поэтому я решил сюда написать и написал столь подробно. Когда я бросил пить таблетки, в течение некоторого времени я справлялся с окр через силу. Какая-то часть меня считала это предательством. Кроме того, я довел себя еще в марте до того, что все приятное начало у меня ассоциироваться со злом и - это отдельно - сами мысли о том, что случится что-то негативное стали вызывать удовольствие. В итоге я получил следующее. Я постоянно испытываю приятные эмоции от мыслей о чем-то негативном и первая моя реакция - это проигнорировать страх последствий поступка. То есть вместе со страхом перед иррациональным зацепило и рациональную сферу, я ведь действительно - хоть и в воображении - какой-то частю себя предавал, забивал и так далее. Поясню, как это выглядит сейчас. У меня в руке пакет с картошкой, я понимаю, что если я не поставлю его в холодильник, он сгниет. Мысль о гниении вызывает удовольствие, моя первая реакция - оставить картошку вне холодильника, и я ее оставляю. Гуляю с собакой - понимаю, что если я не намотаю поводок, собака может попасть под машину - первая реакция - оставить поводок как есть. Еду на велосипеде... И так далее. Ситуации возникают постоянно, и я бы не особенно об этом беспокоился, но я живу не один, у меня животные, девушка, ребенок, мать, и все это относится и к ним. Ближе к концу невроза у меня была постоянная ненависть к моим близким, мне все время хотелось их убить, я постоянно подсознательно тянулся к опасности для них. Это было результатом загона, и чем больше я в это погружался, тем сильнее это становилось. Я все время думал уйти, но не было на это ни воли, ни сил, ни желания. Кроме того, это значило бы борьбу с неврозом, которая ухудшила бы состояние еще сильнее. Ближе к концу невроза состояние достигло максимума, я как бы закрыл глаза сознания на это состояние, и оно начало спадать. Конкретно сейчас проблема заключается в автоматизме действий, как, например, с картошкой. Чем сложнее и важнее для меня объект, вызывающий негативные эмоции, тем я внимательнее и сознательнее, то есть нож от ребенка с края стола я убираю, но первая реакция - это именно не убрать. Моментальные реакции несколько страдают и все время есть ощущение, что я могу что-то сделать не так, что это маловероятно, но возможно, это не дает окончательно расслабиться и полностью прийти в себя. Я понимаю, что некоторое количества негатива это нормально, я научился его принимать, выговаривать, он вроде бы постепенно ослабевает, огромное количество внутреннего дерьма, которое накопилось внутри, как залитого еще в детстве, так и от последствий собственных поступков, сейчас из меня выходит, и я понимаю, что потом станет легче и видение мира, и поступки изменятся в более светлую сторону, но как вернуть вдекватную реакцию на реальную опасность для себя и своих близких?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
