Показано с 1 по 4 из 4
Тема:

Неадекватная реакция на опасность после окр.

  1. #1

    Неадекватная реакция на опасность после окр.

    Здравствуйте! Мне 29, с прошлого декабря находился в окр, в основном, мистического характера. Перед этим около года были панические атаки, спусковым крючком послужили операция, постоянный стресс и - как я сейчас это понял - внутриличностные конфликты. Это третий раз в моей жизни, но в прошлом было легче, состояния были короче и выходы проще. С декабря по март состояние ухудшалось, я без конца прогонял по кругу одни и те же мысли и эмоции, все началось - это трудно объяснить в двух словах - с желания вечной жизни для своей девушки - не обязательно в той форме, в которой мы существуем сейчас, а скорее как возможность встречи после перехода в другой мир и соответственно спора с богом на эту тему. В процессе я проходил через множество страхов и зацикленностей, от боязни падения потолка в ванной до ощущения, что меня захватили дьявольские силы(что ассоциировалось с чем-то приятным). Мысли мучили меня неотрывно, я не мог ничего делать, сидел, молился, боялся и все больше запутывался. В марте я попал в пнд, чувствовал себя предателем, мне казалось, что меня ведет дьявол, и что с моей девушкой случится что-то ужасное. В пнд выпустили через месяц, в общей сложности два месяца пил риптолепт, мендилекс, хлорпротиксен. Навязчивости ушли в фон, но конфликты остались, все равно стало легче. В какой-то момент навязчивости усилились, при этом риптолепт вызвал пропажу эмоций, я почувствовал, что ломаюсь и бросил его пить, эмоции вернулись. Последние несколько месяцев активно боролся с окр, в прследние две недели наступил переломный момент, произошла масса осознаний - от реального отношения к окружающим меня людям и корней в детских проблемах до осознания реальных мотивов входа в это состояние и понимания того, что мир устроен по-другому, чем я придумывал себе всю жизнь. Помог совет друга перестать обижаться и истерить, затем нахлынули воспоминания из детства - от постоянного страха наказания до ухода в свой внутренний мир, помогло принятие догматичности "я хочу"(единственный толковый совет против психоза, который я встретил в интернете - это лечение догмами, поскольку человек,который знвет, чего хочет, не страдает от истерик) и книга "40 ловушек". В итоге я постепенно переставал бояться, иррациональный страх начал уменьшаться, а потом я проснулся утром, сдался и все. Это казалось неправильным, но сработало именно это. В процессе очень помогало принятие того, что я не всесилен, что не могу себя контролировать во всем, и что эффективнее для решения проблемы будет ее отложить и отдохнуть, как-то так.

    Сейчас вернулись силы, даже больше, чем было до болезни, приобрел огромный опыт, который не сравнить с лсд, это мощнейшая работа подсознания по устранению накопившихся ошибок и конфликтов.
    Окр осталось, но ослабело в разы, и продолжает ослабевать вместе с разрешаемыми вопросами.

    Но осталась одна проблема, и поэтому я решил сюда написать и написал столь подробно. Когда я бросил пить таблетки, в течение некоторого времени я справлялся с окр через силу. Какая-то часть меня считала это предательством. Кроме того, я довел себя еще в марте до того, что все приятное начало у меня ассоциироваться со злом и - это отдельно - сами мысли о том, что случится что-то негативное стали вызывать удовольствие. В итоге я получил следующее. Я постоянно испытываю приятные эмоции от мыслей о чем-то негативном и первая моя реакция - это проигнорировать страх последствий поступка. То есть вместе со страхом перед иррациональным зацепило и рациональную сферу, я ведь действительно - хоть и в воображении - какой-то частю себя предавал, забивал и так далее. Поясню, как это выглядит сейчас. У меня в руке пакет с картошкой, я понимаю, что если я не поставлю его в холодильник, он сгниет. Мысль о гниении вызывает удовольствие, моя первая реакция - оставить картошку вне холодильника, и я ее оставляю. Гуляю с собакой - понимаю, что если я не намотаю поводок, собака может попасть под машину - первая реакция - оставить поводок как есть. Еду на велосипеде... И так далее. Ситуации возникают постоянно, и я бы не особенно об этом беспокоился, но я живу не один, у меня животные, девушка, ребенок, мать, и все это относится и к ним. Ближе к концу невроза у меня была постоянная ненависть к моим близким, мне все время хотелось их убить, я постоянно подсознательно тянулся к опасности для них. Это было результатом загона, и чем больше я в это погружался, тем сильнее это становилось. Я все время думал уйти, но не было на это ни воли, ни сил, ни желания. Кроме того, это значило бы борьбу с неврозом, которая ухудшила бы состояние еще сильнее. Ближе к концу невроза состояние достигло максимума, я как бы закрыл глаза сознания на это состояние, и оно начало спадать. Конкретно сейчас проблема заключается в автоматизме действий, как, например, с картошкой. Чем сложнее и важнее для меня объект, вызывающий негативные эмоции, тем я внимательнее и сознательнее, то есть нож от ребенка с края стола я убираю, но первая реакция - это именно не убрать. Моментальные реакции несколько страдают и все время есть ощущение, что я могу что-то сделать не так, что это маловероятно, но возможно, это не дает окончательно расслабиться и полностью прийти в себя. Я понимаю, что некоторое количества негатива это нормально, я научился его принимать, выговаривать, он вроде бы постепенно ослабевает, огромное количество внутреннего дерьма, которое накопилось внутри, как залитого еще в детстве, так и от последствий собственных поступков, сейчас из меня выходит, и я понимаю, что потом станет легче и видение мира, и поступки изменятся в более светлую сторону, но как вернуть вдекватную реакцию на реальную опасность для себя и своих близких?

  2. #2
    То есть я как бы уже сдался этим ощушениям того, что я хочу причинить вред, это единственное, что помогает от них избавиться, но привычек окр создалось очень много, из них состояло фактически все мое мышление, нельзя было делать вообще ничего. У меня дома все ассоциируется с какой-то опасностью - места на полу, картины, процесс принятия пищи, интуиция, огромное количество мыслей, цифры, интернет, книги, игра на музыкальных инструментах, проявление тепла, люди, вообще почти все. Сейчас я как бы вернулся в сознание и вижу мир реальнее, чем до болезни, поэтому я легко забиваю на все эти ассоциации, но проблема именно в том, что я параллельно забиваю и на то, на что не стоит забивать.

  3. #3
    Ненависть к девушке и ребенку первый раз появились так. Я еще пил риптолепт, и начал чувствовать, что мне от него стангвится плохо, пропадают эмоции. У моей кошки родились два слабых котенка, и я очень хотел, чтобы они умерли. Я заботился о них, но понимал, что у меня вообще нет сил ни заботиться о них, ни отдать их в будущем, что это еще одна проблема. Я сознательно хотел, чтобы они выжили, но буквально мечтал о том, чтобы эта проблема исчезла. Естественно, я проводил ассоциации с собственным ребенком, в какой-то момент котята умерли, во мне что-то перемкнуло, эмоции пропали полностью, и я понял, что когда держу ребенка на руках, я не могу понять, почему я не могу его отпустить. Я сразу бросил пить риптолепт, эмоции начали возвращаться. Спустя пару недель моя девушка уехала отдохнуть на дачу, я лежал в кровати не в силах пошевелиться, смотрел вместе с ребенком мультики. Я ощущал, как отдыхаю без девушки, когда она вернулась, у меня стала поочередно возникать ненависть то к ней, то к ребенку. Когда мы гуляли, мне хотелось пощекотать ее и толкнуть, чтобы она упала в реку, и я легонько, но пытался это сделать. Ребенок только научился ходить, нужно постоянно убирать ноги, чтобы он не споткнулся о них и не упал, я не мог удержаться и оставлял ноги. Раза с третьего я научился контролировать ноги, но загнался на тему всего этого и ситуация распространилась на все, то пропадая, то возвращаясь с новой силой, пока в конце я не решил, что схожу с ума и что я действительно ненавижу, что почему бы и нет. Пик этого состояния совпал с тем, что я начал приходить в себя.
    Последний раз редактировалось Alexnik; 05.09.2018 в 05:13.

  4. #4
    И добавлю последнее. Эту реакцию могу обозначить еще так. Я думаю о чем-то или что-то делаю, потом мне приходит в голову что-то, что кажется неправильным, опасным, например, я думаю - сейчас порисую, подсознание говорит, что это опасно, и мне сразу становится приятно и хочется это сделать, я думаю, значит, нужно это делать, и уже как бы тянусь к кисти. На секунду я обращаюсь к рациональной части, убеждаюсь, что это не опасно и говорю себе отлично, рисование - это хорошо. Или повернуть ручку крана, чтобы включить воду - это тоже безопасно. Но есть вещи и не безопасные, а мозг говорит, забей, не парься, и это приятно, и я не всегда успеваю остановиться и сказать себе стоп. Мне как бы заново приходится учиться всему. Предполагаю, что это происходит из-за того, что во время окр как бы пережал себя запретами и активной борьбой с собственной психикой.

Похожие темы

  1. Неадекватная реакция мужчины при оргазме
    от Vitaminka123456789 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 10.07.2018, 14:19
  2. Неадекватная реакция на "давления" со стороны
    от Akyl в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 05.04.2018, 06:32
  3. Неадекватная реакция на обидные слова, как с этим бороться?
    от Любимая солнцем в разделе Психология Личности
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 10.11.2013, 08:06
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search