Здравствуйте.
Спасибо большое , если вы читаете мое сообщение. Мне правда важно.
Итак, из названия вы уже наверное догадались о чем пойдет речь. Я и правда очень сильно запуталась. Эх, я так устала. Вы не представляете насколько мне одиноко и грустно. Хочется рыдать просто навзрыд. Слишком много для моего возраста свалилась за последние полгода на меня. Если вам не интересно, то прошу покинуть эту страницу, я не хочу чтобы вы теряли свое время из за меня. Не нужно.
Шесть месяцев назад, я разорвала отношения с очень близкими для меня людьми, с двумя подругами. По крайней мере я таковыми их считала. Сложилась не приятная ситуация, из которой я узнала, что я слишком большого мнения о себе. С тех пор я очень сильно изменилась. Я тогда пообещала забыть их. Я смогла. Но мне очень не хватает того общения. Нет, даже не общения... Когда мы дружили, все было хорошо. Нам помогали сигареты и алкоголь, сейчас этого нет. Я не брала ни одну сигарету за последние полгода. Мне ужасно хочется накуриться и напиться, чтобы тупо сдохнуть. Самое сложное, что с этими девочками я учусь в одном классе. Каждую перемену в школе, они обсуждают меня. Гнобят. Мне порядком теперь все равно. Хочется только забыться.
Далее... У меня есть новые друзья. Мы и раньше дружили, мы были отличнымим друзьями. Я их люблю, есть одно "но"...я не чувствую взаимности. Нет, они конечно говорят что я лучшая подруга, но нет, я чувствую что это не так. Иногда всплывают возмущения в мой адрес, но я стараюсь выглядеть умнее, и просто спокойно на это обращаю внимание. Я раньше очень много из за этого плакала. Да и сейчас собственно.
И еще, моя самая важная проблема. Я безумно влюблена. БЕЗУМНО. Я сомневаюсь, что есть люди, которые смогут также дурно любить человека 2.5 года, просто так. ( если кого то обидела - прошу, извините ) Я не знаю что можно сказать про эту любовь, просто она сжирает меня изнутри, со всем происходящим. Я влюблена в парня, старше меня на 4 года. Мы никогда вместе не будем, я знаю абсолютно точно, но как полная дура продолжаю любить его и не могу отпустить.
Я постоянно плачу. Смысла в жизни вообще не вижу. Принимала легкие наркотики ( совсем легкие ), но прекратила. Безумно хочу курить, но не могу, ибо я не хочу разочаровать маму, если она узнает.
Последние месяца 2, в интернете я ищу разные способы самоубийств, я хочу умереть, но мне страшно. Я просто слабачка.
Но тут случилось самое страшное - я реально начала верить что болею раком. Я каждый день убеждаю себя что заболею. Я ведь хочу умереть? Да. Недавно я сказала подруге - " если я заболею и умру, ты будешь по мне скучать и плакать? " на что она ответила - " не неси чушь. если ты будешь верить, то точно заболеешь. "
И я еще больше верю! Я не могу остановиться. У меня глобальные сбои в психике. На людях я веду себя абсолютно спокойно. Я улыбаюсь, а внутри буря эмоций. Как же я все ненавижу. Вокруг меня одно дерьмо.
Сегодня же, я написала предсмертную записку. Это катастрофа! Я понимаю, но я правда не могу нечего с собой поделать. Я схожу с ума, я схожу с ума, я схожу с ума...
Я заревела. Я такая слабая. Я так ненавижу себя.
Я не знаю что делать.
Врятли кто нибудь дочитал мое сообщение до конца, но все равно спасибо.