Меня зовут Александр. Мне 20 лет. Учусь на третьем курсе университета.
У меня достаточно много проблем, с которыми мне очень тяжело разобраться. Попытаюсь как можно подробнее выразить все, что меня тревожит.

1) Безволие. Я все лето лежу на диване, играю в игры, сижу в интернете, в общем не делаю ничего полезного для себя. Я слаб и худ, потому что мало ем и совсем не занимаюсь спортом. У меня болит спина, шея, деформирована грудная клетка (скорее всего с раннего детства, хотя не уверен), суставы в коленях начинают давать о себе знать. Сижу да только и знаю шейными позвонками перехрустываю. Моя слабость меня очень угнетает. Рядом с домом есть турник, но я не знаю... почему-то боюсь я к нему подходить, скорее всего, из-за того, что мне стыдно показывать себя таким, какой я есть, особенно стыдно перед людьми моего возраста. Я понимаю, что лежачий образ жизни до добра не доведет, но меня, возможно, спасет только пинок под зад. Иногда во время очередной прогулки по интернету ко мне приходит мысль поделать отжимания. Хватает меня раз на 10. Все! Такое если и повторится, то минимум через недели 2-3. 10 отжиманий в месяц, и смешно и грустно У меня много всяких интересных вещей для улицы: велосипед, ролики, даже скейтборд где-то валяется. Но все лето я провел как? Конечно, на диване за ноутбуком. Мама говорила: "иди покатайся на велосипеде", а мне все не хотелось, и сейчас не хочется, и завтра не захочется, и послезавтра. Сомневаюсь, что вообще когда-нибудь на него сяду. Его ведь надо смазать, там что-то щелкает, а я совсем не разбираюсь в этом. Парень, а велосипед не могу смазать Мне кажется, что когда я на нем поеду, там обязательно что-нибудь сломается, и мне придется его вести рядом с собой до дома. Такое уже было, и мне это не понравилось. Не могу заставить себя!

2) Я заика, и меня это просто бесит. Мне очень тяжело заводить разговоры с незнакомыми людьми. Я бы не сказал, что у меня какая-нибудь логофобия. Я не боюсь заикаться перед кем-то, я просто не хочу заикаться. Меня раздражает, что я не могу нормально выговорить те или иные слова, мне осточертело это напряжение в горле, разговор просто напросто изнуряет физически. По дороге в магазин за хлебом я тренируюсь произносить "две булки белого хлеба, пожалуйста", просто чтобы попытаться сказать что-то без запинки. Продавщица знает, что я заикаюсь, а я знаю, что она отреагирует нормально, она уже привыкла. Но я не хочу опять испытывать напряжение при разговоре. Тем более вряд ли кому-то приятно слушать человека, который говорит тебе одну фразу полчаса.

3) Из-за заикания я не люблю знакомиться с кем-либо. Все мои одногруппники сами познакомились со мной (как и школьные друзья). Я общаюсь с 2-3 из них, причем я вижу, что я им небезынтересен. Кто-нибудь из них приглашает после пар зайти куда-нибудь поесть. И тут, сидя в кафе, я вижу людей, которые совсем не похожи на меня. У одного хобби, второй (моего возраста) зарабатывает неплохие деньги, у всех есть какие-то интересы, цели. У меня нет НИЧЕГО: ни целей, ни интересов. В то же время мне кажется, что эти люди видят во мне какой-то потенциал (скорее всего, из-за неплохой успеваемости), предлагают авантюры, рассказывают шутки. Я никакой не авантюрист, поэтому я просто сижу и слушаю, изредка высказывая свою точку зрения. Я чувствую в себе недостаток знаний, что-то, что знают многие, но не знаю я. В принципе мне мало что интересно, почти ничего. Я не могу найти хобби, которое поглощало бы меня с головой. Не знаю, что это: лень, растерянность или еще что?

4) Самообразование - что-то, что мне очень нужно и чем я не могу себя заставить заниматься. Я учусь на IT специальности. Мне определенно нужно читать много литературы по этой теме. Даже в университете говорят, что "вуз вам всему не научит, вам нужно самостоятельно искать и изучать большое количество информации". Но я не могу читать техническую литературу. Я терпеть не могу теорию в книгах. Очень мало книг, где попадаются практические материалы. Стоит прочитать параграф и уже клонит в сон. Скучно. Неинтересно. Кому нужны такие книги? Как можно изучать такие книги "от корки до корки"?
Поэтому я люблю практику. Все, что я знаю и умею, дал мне университет, обсыпав лабораторными и практическими с ног до головы. Что-либо, не относящееся к программе обучения или еще не пройденное, я не могу изучить самостоятельно. Мотивацией для меня служит ответственность. Если я не несу никакой ответственности, я, вероятно, не доделаю дело до конца. Я не могу написать программу, если мне не сказали ее написать, не могу работать на себя. Мне нужно, чтобы мной руководили, и это немного пугает, потому что мои идеи никогда не реализовываются, я могу осуществить только чужую идею. Самообразование - это "для себя", а значит невыполнимо. Поэтому и не могу найти себе любимое занятие и отсутствуют интересы.

5) Но ко всему этому еще можно добавить кое-что неприятное, как по мне. Где-то в 13 лет я понял, что меня привлекают мужские тела, далее пошли гей-порно ролики и все... Я гей, и мне это совершенно не нравится. Мне не нужна семья, в которой два папы. Я хочу семью, где есть папа и мама. К мужчинам я чувствую сексуальное влечение, иногда засматриваюсь на них. Но в мозгу у меня все равно сидит семья, в которой я муж, и у меня есть жена. Я хочу такую семью, мне нравится такая семья. Я даже представляю себя со своей будущей женой, правда я никогда не ощущал ни любви, ни влюбленности. Я бы ухаживал, обнимал, мы бы вместе путешествовали, веселились, танцевали. Секс в принципе тоже можно представить. Единственное, что меня смущает, это поцелуй в губы. Даже поцелуй с мужчиной мне бы понравился только при очень сильном возбуждении. Простой поцелуй в губы мне не очень нравится (хотя я ни с кем не целовался, кто знает как там на самом деле). Я читал, что женщины в союзе с геями часто оказываются несчастливыми, что очень грустно. Я не хочу никому доставлять страданий. Неужели остается всю жизнь быть одному? А родители надеются на внуков...

В общем, вот такая выходит из меня горка неприятностей.